Chistes Para Todos Los Gustos 6d3qd

c Y YYYY

- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena. - Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe: - Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice: - Lávamela

- ¿ Qué es un folio partido por la mitad para una mujer? - Un rompecabezas

- ¿ Por qué fingen las mujeres el orgasmo? - Porque creen que nos importaba.

- En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia... - De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra? - La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse. - Que hace una mujer mirando una hoja en blanco? - Leyendo sus derechos.

Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi mujer. - Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te extirpan el cerebro.

- En que se parecen el ketchup a una mujer? - En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.

Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. Se las presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija. - Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar os haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio millón de pesetas y que por error os dan un millón completo. ¿ Qué haríais con el medio millón que sobra? A lo que responden por turnos: - Yo lo metería sin dudarlo en las arcas del Partido Popular. - Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaría porque en mi casa hace falta dinero. - Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco. ¿ Con cual se quedará el señor? Pues con la rubia de las tetas gordas !!!

-¿ En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ? - En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!

- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

- ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío.

- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? - Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.

c Y

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho): [











¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... ¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero: -"Dos Coca-Colas" El tendero le pregunta: -"¿Familiares?" El borracho contesta: -No, dos putas, pero tienen sed.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos

llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." ! "#$%%[&

' ( ' ' ' ' ' ' ( )" * )" * ' +" ,,,- ' ,,,,

.-+ + / 0

122' 3

% '

4 5 '



' 5 '

'



' '

' '







'

' ,

÷ 1 6 7 8 9 : ; = >

4 + 5 [ 4 5 ( 68 "68*

. / '

' , 4 ' < ' ' ' % ' ' 5' 55) . ) /" ? ( '' 12

11 ,

9* ' '5 " , 16 < *

17 % ') 18 < 5 ' * 19 @ 6 ' 1: [? '

5 ' ' 1; [ '

1=

1> % ' * ') 5 62 ' ' ' 61 < )

' , 66 ? ' 5? ' 67 < ' 4 ' 5 *,

68 A B 4 69 [ 5 C4 " ? ' ' * 6: . + 5 ' /

6; ' 4 '

4 ' 6= [ ' 5 . + ' ) /

"' ?



' 5 ,,,

<5 ' * 5 " " < 5 ' % 5 "5 5 .-+ 5 /E 5 " 5 5 FFF 0!% 0!& ,,,

5 ) " ) G H ( 3 5

+ ) E.-+ 5 4 /E5 5 ) )' + " ' ' ( E< ' ' 5 ' ' " ) E ' + ) ' E 5 ) E ' "FFF !$& &$[ !,,,

Y

c Y -¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada.

¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? -Para saber la clase de mierda que son!!!

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita.

¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada.

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos? Para que no defecaran en los desfiles.

¿En que se parece un hombre a una ficha de parques? En que come una y cuenta veinte.

¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llege oxígeno al cerebro.

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (------------------------------! son 20 centímetros.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitaciln redonda y le dices que barra las esquinas.

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula.

¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando de la manta.

¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre? - En la sección de ciencia-ficción. Cortesía de Mariana

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.

¿En que se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... diésel. De cuello hasta cintura.. súper. De cintura para abajo... sin plomo.

¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas.

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cari:o, cuanto te quiero. -Que vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar.

¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero ¿cuales son los que realmente tiene?: Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida

¿Qué hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿En qué se parecen los hombres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente.

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda.

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿ Por qué los hombres se corren tan rapido ? Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.

¿ Por qué los hombres tienen la conciencia limpia ? Porque no la han usado nunca.

¿ Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ? Porque los dos creen que el otro esta follando más.

¿ Que es un hombre ? La parte inservible de una polla.

¿Qué tienen en común: 1. los aniversarios de boda 2. el "punto G" 3. un retrete ? Los hombres no aciertan con ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris ? Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.

Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? - Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.

c Y - ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estais embarazada? - Si Pepe - ¿Y estais segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas.

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida? -Se bajan la brageta... Cortesía de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Oye manolo, que's oy????? Pendejo!... No, coño, que día.... pues todos!......

Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último

pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, Mamá PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego.

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase? - Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta: - ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? - Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de o no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. - Es que no lo puedo creer. - Disculpe Señor pero yo no soy Manolo. - ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice: - Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice: " Restaurante- Retroceda 5 Km."

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ? - No, ¿ para qué ? - Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?" - ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decia: " No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo: - ¿Les puedo contestar manana? Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan: - Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta: - Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos. - ¿ Por qué tan caros ? - Es que son zapatos de cocodrilo, señor. Florida. Un mes después. - Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, ¡ Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

c Y YYY YY

Nota: Los chisets de Jaimito, tambien puden ser llamados de Pepito o algun otro nombre de chistes de este tipo.

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde:

- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra mas alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una mas alta todavia.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad¡

-Hija de puta

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre: "Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter." Y le dice el padre: "Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta." Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice: "Rigodon." "Presente." "Tinkiwinki." Presente." "Piter." "PUTA." "¡Repite!" "¡REPUTA!" .

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación". "A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" "Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. "Tú Oscarito". "Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado. "¿Y tú Pepito?" "Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: "¿Hasta dónde viste, Juanito?" "Hasta el tobillo, maestra". "Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?" "Hasta la rodilla, señorita". "Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?" "¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna. "¿Qué tienes entre las piernas, papá?" "Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos. "Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño. "Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas. "¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta: "Mami, ¿qué tienes ahí?"

"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!" Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga: "¿Y tu estropajo?" "Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas". Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando: "¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!" Sorprendida, la mujer, le pregunta: "¿Qué dices? ¿Y dónde está?" "Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".

Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta: "¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?" "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!"

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó: "¿Cómo te fue María?" "Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." "No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

La maestra informa a sus alumnos: "Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas". La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería". "A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?" "Este, este... No sé." "A ver, tú Luisito". "No sé, maestra". "¿Pablito?" "No sé, maestra". Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. "Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?" "Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética". La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor". "En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá: "Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a

orinar cantando: "Lindo pescadito..." El papá, riéndose, responde: ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."

Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: "Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación". Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea. "Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos. La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación. Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".

La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas: 1. Monarquía. 2. Sexo. 3. Religión. 4. Misterio. Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida. Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado. La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo. Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta: "¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta: "Jaimito, ¿te estás masturbando?"

"¡Pues, claro, hombre! "¡Entonces jálate la tuya!"

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: "Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?" El nene comienza: "Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..." "¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres. "¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"

La maestra se dirige al grupo: "Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?" "La leche materna es más saludable", suelta Jorgito. "La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita. Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede: "A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?" "Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

Y

c Y YY YYYY YY

Nota: Los chisets de Jaimito, tambien puden ser llamados de Pepito o algun otro nombre de chistes de este tipo.

Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: - Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS". En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: - Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: - Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder... En esto que llega el director: - Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estáis... Bien hablenme sobre las hienas: Dicen todos los alumnos a coros.. - Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica... En esto que dice el director: - Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado... En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice: - Psssst he tu chaval, acércate un momento. Jaimito que se acerca y le pregunta el Director: - Y tu que opinas de las Hienas... Con lo que este le contesta: - Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN...

Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre

a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, prestame la silla Cortesía de DAVID HeRnAnDeZ

El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:

-Hola, peooo ! Cortesía de Nailette López

Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja! Cortesía de Jose Ramos

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? - Cinco millones... - No, hombre, no, muchos más! - Siete millones... - Que no, Jaimito, muchos más!! - Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

En clase le dice la profesora a Jaimito: - A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". A lo cual responde el niño gritando: - YO NADO, TU NADAS, EL NADA... - Jaimito, más bajo, más bajo... - Yo buceo, tú buceas, él bucea...

Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: - Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla...

- Jaimito, ¿Dónde murió Sancho II? - En una portería de fútbol. - ¿Quéééé? - Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.

La maestra en la escuela de Jaimito: - A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente:

- A ver, Manolito, que has traído?. - Pues unas tiritas señorita. - A, muy bien, ¿quien te las ha dado? - Mi mamá. - ¿Y qué te ha dicho? - Que sirve para curar las heridas y los golpes. - Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traído? - Una bombona de oxígeno. - Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado? - Mi abuelito, señorita. - ¿Y que te ha dicho? - Joputaaaa, que me ahogoooooo....

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: - Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: - ¿Cómo te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: - 6 añitos. - ¿Cuántos años tienes? - Jaimito. - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito.

Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación: - Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera. - De acuerdo. - Desnúdate y súbete al armario. Se desnuda y se sube - Ahora ¡sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario. La mujer sigue soplando y da patadas en el armario. - Caray que viento. Y ya empiezan los truenos. La mujer mosqueada dice: - Bueno ¿y cuando....? - Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal. La mujer lo hace... - ¡Joder!, ahora empieza a llover

La mujer cabreada: - Bueno, ¿y cuando chingaremos? - Pero mujer, ¿Con este tiempo?

c Y YY YY Y Y

- Soldado Jaimito vaya usted a regar las plantas del coronel. - Pero mi sargento, si esta lloviendo. - Es igual,póngase el chubasquero (impermeable).

- (Profesor) A ver Jaimito, ¿que es esto? (Le enseña un mineral). - (Tímido por no saber) - Una piedra Un compañero intenta soplarle la respuesta: - Basalto - ¡¡¡Una piedra!!!

La profesora esta hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - ¿Y tu como puedes saberlo? - ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero. Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad. Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo,

una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar. Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan". FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo. cc: "Santa Claus" <[email protected]>

Va Jaimito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas: - Hola Jaimito. - Hola Purita. - Hola Jaimito. - Hola María. - Hola Jaimito. - Hola Conchi. La madre a Jaimito: - Veo hijito que tienes muchas amigas. El taxista: - Señora, eso no son amigas, son putas. - Jaimito, ¿que son putas? - Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.

Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: - Que Jaimito, ¿no dices nada? - Que Dios le guarde la vista madre - No digas bobadas, ¿será el oído,no? - No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

Jaimito a su madre embarazada: - Mama, ¿qué te ha pasado? - Nada hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: - Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación: - A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? - ¿Las judías?

La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa? - Pero rápido que tengo prisa.

Jaimito a su novia: - Oye, ¿tu tienes uno de estos? - No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a

uno. Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! Cortesía de Juan Carlos

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: - Papa, ¿que es eso? - Nada, hijo un peine. - Mama, ¿y eso? - Nada hijo también un peine. - Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

Este es Jaimito que dice: - Mama, mama, ¿las negras destiñen? - No hijo, ¿porque lo dices? - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

- (Jaimito) ¿Mama los corazones tienen patas? - No hijo. ¿Porque? - Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda: - Anda, ¿que es esto, mama? - Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo. - Pues te dieron en todo el coño.

Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice: - Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer? - Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese! - Bueno hija, no puedo rechazar la oferta... Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta: - Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?

- Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros. A lo que replica Jaimito: - Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

- Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. - ¿Es que me va a cenar a mí?

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Que dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

c Y Un argentino hablando con un amigo. - "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla". - "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ? - Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda. Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!

- ¿Por qué Hittler mató a los Judios? - Porque todavia no conocia a los Argentinos.

-¿Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos? - Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

Estan Canigia y Batistuta discutiendo: Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra. Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona. Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra? Maradona: - He pive yo no te puedo responder eso che. Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha? Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

- ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? - Uruaguay que está al lado de Argentina.

¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio.

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego: - Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego? - Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro. El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice: - ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!

¿En que se diferencias los argentinos a las pilas? En que las pilas tiene un lado positivo.

¿Como ladra un perro argentino? Esteeeeee, guau!

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos. El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice: - Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées el mío - Contesta el judío: - Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta: - Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino. - Aquí se llaman cigarros! - Ahh, y dígame, tiene cerillos? - Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha. - Y dígame, como se llaman a los pelotudos? - ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

Estaban los gallegos y querían crear al gallego más imbecil del mundo para ganar el campeonato mundial de los weones, así que agarran al gallego mas weon y le vacian el cerebro y se lo llenan con caca basura etc... El gallego queda en coma como seis meses y cuando se depierta dice - Pero ché me han hecho viste!!!

Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolanoo. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada. La vieja penso: - Que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.

La chica penso: - Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada. El argentino penso: - ¡Que azar! El venezolano dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo. El venezolano: - ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

¿Sabes qué es el ego? R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

¿Conoces el mejor negocio del mundo? R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Un argentino le dice a otro: - Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos? - Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera MéxicoCuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso: - ¿Qué tanto es lo que observa señor? - Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor: - ¿Nombre? - Antonio Petraglia. - ¿Edad?

- 32 años. - ¿Estado civil? - Soltero. - ¿sexo? - Enorme, ché, enorme...

Y

¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo...

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar? ¡HACEN BIEN!

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro? Jaguar you?

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata? Se queda el pato viudo.

¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.

¿Qué es algo verde y peligroso? Una ranita con metralleta.

Baja el telón Sube el telón y aparece un pitufo en cuatro Como se llama la obra? Verano Azul Ver-ano-azul

Sabes cuáles son los únicos 4 animales que pueden estirarse. La ligartija, el resorteronte, el hulefante, y una vaca echada. ¿Una vaca echada? Sí, porque es una res-tirada.

¿En qué se parece un elefante a la cama? En que el elefante es un "paquidermo", y la cama "paquiduerma".

¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada? Eres una desglaciada.

¿Cómo se dice viuda en chino? Chin-Chu-Macho.

Un día Pedrito le pregunta a su padre: Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo? Y su padre le dice: No tengo la más mínima idea. Y Pedrito le dice: La vaca. Y su padre le pregunta: ¿Por qué? Y Pedrito le dice: ¡Porque está en blanco y negro!

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan.

Cuando se lo explican. Cuando lo entiende.

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un policía le diga ALTO.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra? De un ALMOHADAZO.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.

¿Cómo se dice pobre en Chino? Chinun chentavo.

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto.

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy? Un deforme.

¿En qué se parece un calcetín a un hombre? En que sólo sirven para meter la pata.

¿Por qué existen las suegras? porque el diablo no puede estar en todas partes.

¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas? EL Espejo.

¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond? Ja Bond.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme.

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida

¿Qué hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

> Y YY

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla: "No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!" "¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director. "Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..." "No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: "Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas". Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos: "Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?" "Sí, sí", contestan todos. "A ver, Luisito, pase usted". Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar". "¡Maestra, lo tengo!" "Dame la respuesta". "2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16". "Muy bien". Todos los niños aplauden. "A ver, Juanito". "Diga, maestra". La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito: "Maestra, lo tengo". "Dime, Juanito". Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..." "Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden. Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa: "Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!" Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito: "Maestra, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?", pregunta la maestra. Y los demás niños gritan: "¡Que rapee, que rapee, que rapee...!" "Bien", acepta la maestra. Y comienza Jaimito: "Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

c YY Y Y Y YYY Y

Cosas que no te gustaria oir en un quirófano

±Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. ±Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad! ±Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es? ±Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato? ±¡Ay, se me fue la mano!... ±¡Uf! ¡De nuevo un apagón! ±...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...

±¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de o! ±Oye, ¿quién puso esto aquí? ±¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! ±¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! ±¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? ±Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no? ±No te preocupes, creo que sí está bien afilado. ±¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!! ±¡Ay, la página 47 del manual no está!

Y YYY Y YY

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo: y le dice: - Watson mira al cielo y dime que ves?? - Veo millones de estrellas« - Y eso, que te indica - volvió a preguntar Holmes. Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó: -Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos

pequeños e insignificantes. Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted que le indica mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes habló: -Watson cada día eres más pend..... Nos han robado la tienda de campaña!

Ô Y Ô ! " # Ô $

% ! " & ' () * ++ (,-, ( ! .. (,+., % $ / ) ' (* Ô

( " * 0 (1 " 2 (Ô (1 " %

3 (Ô 4 1 3 (Ô ,, (! 3 ( 5 (1 " 3 ) 0 3 ( 4 (1 " 3 ' (Ô (! " 3 (Ô (1 " 0 * 6 0 % ( (! "0 *



(7 *' ( 3 $ !

c Y YY YYYY YY

- Cesar, Cesar, dame un beso. - No. - Anda Cesitar, Dame un Beso - ¡Que no carajo! - Pero si todas las parejas lo hacen... - Sí pero no las de la guardia Nacional

¿Qué hace una manguera en la calle??? vendiendo mangos.

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El señor muy cortésmente le responde: - Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.

Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...? Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer... Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".

- ¿Mamá como me queda el vestido? - Te queda bien - ¿Mamá como me queda el vestido? - Te dije que te queda bien - ¿En serio como me queda el vestido? - ¡Baa igual se te ve la silla de ruedas! Cortesía de gonzalo gajardo

¿Cuál es el animal que come con la cola?... TODOS ni modo que se la quiten para comer.

Llega pepito a la tienda: - ¿Don treme tiene paletas? - si pepito - bueno deme un refresco - don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él - el papá: que paso don treme - don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra - el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho? - don treme: Si don jose fiejese que eso hace - el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas Cortesía de Rafael Arizpe Lara

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por que lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !! - Ah ! entonces son amigos ...

Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro: -¿De donde sacaste tanta sangre? -¿Ves aquel muro que está alla? -Si. -Pues yo no lo vi.

c Y Y Y Y YY Y Y Y Y Y Y Y

YYY Y Y YY YY YY Y Y Y Y YY YY Y Y Y YYYY Y YY Y Y YY YY YY Y! !YYY Y" Y#$"%$&'(YY Y Y

YYY )YY YY Y Y Y Y Y Y YY Y YY YYYY

Y Y Y YY YY Y *Y Y YY +Y YYY YY YYYY Y YY ' Y YYY YYYY YY,YYY Y YY Y Y Y !%YY YYY YY Y Y *Y Y YY +!Y ' Y )Y YY Y YY YY Y YY YY Y Y Y YYY Y YYY Y Y"YYYYY Y YY YY YY Y Y Y -Y .YY/YY Y YY $YY YY Y Y Y Y! Y Y Y Y Y Y !Y Y Y Y Y Y YYYY Y Y YYY Y Y Y Y YY Y YYY Y - Y YY/Y Y -% Y Y/Y YY,Y Y Y YY -$Y/YY-* Y /Y YY Y Y+Y Y Y &YYYY Y Y" Y Y YY Y Y Y Y YYY YY Y YYY Y YY Y YY YY YY Y" YY+Y0YY Y YYYYY+Y1 YYYY/Y Y" Y Y Y Y YY YYYY Y YY YYYYY YY Y" Y YY.Y Y YYYYYY,Y Y YY YY Y Y Y YYY .Y YYY Y

Y YYYY YYY YY Y YY Y YYY Y YYYY Y YY YY Y Y YYY Y Y)Y Y Y Y Y YY YY YY Y Y" Y YY.Y Y Y Y Y YYYY,Y Y Y Y YY Y Y YYY Y Y23$Y Y+++Y1 Y Y YY+++YY Y Y 4 Y Y YY YY566Y7Y Y Y YY*Y Y866Y Y &YY Y YY Y YY Y YYYYY YY Y YYY Y Y Y YY Y Y Y Y YY YYY Y YY Y Y Y Y YY Y9:2:9+++Y Y Y Y Y/Y Y Y Y Y! YY YY Y Y YY Y Y YY Y;YYY Y Y YY Y YY Y Y Y YY !YY Y Y Y Y Y!'7Y Y YYYY Y YYY YY !Y$Y YYY Y $Y Y324':Y=$:$!Y Y Y Y YY YY Y Y Y Y YYY )YY YY Y Y Y

Y YY Y Y .Y Y56YY Y YY Y Y Y YY Y YY9 Y!-$2YY0' 'Y%'Y $0:Y:'/!Y

Y Y Y Y!" Y YY YY Y Y Y YY Y Y Y Y Y Y !YY Y Y &Y Y YY YYY+Y YY YYY+Y YY YY Y+Y Y>Y Y Y Y YYYY YYY+YY

Y Y

&Y Y Y Y YYYY Y. Y ! Y" Y Y YY Y! !Y Y Y Y Y Y Y,Y YY YY ! !Y YYYY YY Y! !Y Y Y YY YY Y Y Y !YY YYY.Y YY!YYY Y Y Y!:YY Y Y! !YY Y Y

Y-0*Y YY Y YY Y Y YYY Y$ Y/Y YY Y Y Y Y Y

Y Y Y Y Y$ Y Y

Y ?66Y" Y
c Y Y Y Y YY YY Y Y Y Y Y &Y

Y.YYYYAY Y0*Y Y YY Y Y Y2Y Y Y Y YY Y" Y YAY Y YY Y Y Y Y Y!$Y Y Y !Y3 .Y YY YY Y Y Y" Y YAY#$Y Y Y Y YY )(YY" Y YAY Y Y YY Y Y Y Y Y5BC666Y YYYYY Y YY YY" Y Y Y Y Y Y Y YYYY YY Y Y! Y Y Y Y YY Y Y3 Y YYY/!Y%Y

Y Y Y !Y !Y !$ /YY Y Y Y .YY Y /Y %Y

Y YA Y Y

Y% Y YY Y8C666Y YY YY Y Y ++Y Y" YYY YY Y! Y YY Y ,Y!& YY Y YY Y Y Y!Y %Y

YY YA Y Y Y YY YY /Y " Y ++Y Y Y" Y$ Y8C666Y YY YY YYY ++Y %Y

Y Y3 Y Y YYYY Y Y Y Y YYYY 56Y YYYY Y YY Y /Y !" Y !Y YY Y" Y $ Y Y Y" Y YY Y YY YYY Y Y * YY Y Y Y

Y. Y YYYY YYY Y )Y Y)YY Y D YY Y Y Y Y YY YY Y YY Y YY Y

$YYY YYY56Y YYY

Y YYYY YYY Y " Y )YY Y YY YY Y!8C666Y YY YY Y Y" YY !Y Y" Y Y Y YY YYY

Y YY Y Y YY Y Y YYY Y YY" Y YY Y%Y

Y Y YY YY Y YY Y YYYY Y !A Y Y !Y Y Y Y8C666Y Y YY YY Y Y Y Y Y Y Y YY Y Y Y YY Y * YY )Y YY Y Y" Y YYY

Y-1 YY YYYY/Y Y Y!:YY Y YYY Y566666Y YY YYYY565CY Y YY Y Y" Y YAY Y0*Y YYY Y Y Y YY Y Y0Y0Y YYY Y YEY Y YY Y YY Y Y&FC666666Y Y Y Y Y Y Y" Y: YY Y!YY Y YYY!Y Y!%Y0Y0Y Y YY!Y $YY Y YY" Y Y!:Y Y Y Y Y !Y 9 YY Y YY Y YEYY Y Y YY Y Y Y YY &F;66666666Y Y Y Y Y Y" Y: YY Y!YY Y YYY !Y Y!%Y0Y0Y Y YY!Y $YY Y YY" Y Y! YY Y Y Y Y Y YY 2 Y Y Y YYYY YY Y" YY Y YY Y YY0 Y YY Y YY Y YYY2 YYY Y &F5C66666666Y Y Y Y Y Y Y Y" Y: YY Y!YY Y Y YY!Y Y!%Y0Y0Y Y YY!Y $YY Y YY" Y YYY YY Y YY -Y Y Y Y Y YYY /Y Y Y -1.YYE2$=4$/Y *

Y Y Y Y Y YY D Y Y)Y Y Y Y YYYYYY Y* YY Y Y Y$YYY Y Y D YY Y YYY Y. YYY Y YYY YY Y YY Y, Y Y Y YY

>Y YY Y Y" Y-0Y YYY YY YYYY/Y Y Y Y Y YY Y Y$Y Y YY YY Y >Y YY Y YY)Y Y Y Y Y YY YY Y Y Y$ YY Y Y YY Y Y" YY Y Y YYYY Y Y Y Y Y YY Y YYY YYY Y% Y Y Y YYY! Y Y YY YY /!Y Y YY ! Y Y YY YY /!Y" Y Y YYYY Y YY Y% YY Y Y Y Y YY Y YYY )YY YYY YY

>7)8&96(, , ):&)(, , );Ô&96, , &96 , ###, YY 0YY YY Y 0YY YY Y 0YYYY Y 0YY YY Y 0YYYY Y 0YY YY Y 0YY YY Y Y 0YY YY Y 0YY YYY 0YYYY Y 0YY YY Y 0YYYY Y 0YY YY Y 0YY YY Y YY YY Y YYY! Y !/Y Y Y

* Ô -+2<=>4 &YY Y YYY Y Y0. YY Y Y YY Y YY Y" YY Y-" Y ./Y YY YY Y YYGY Y Y Y Y ,Y YYY YYY ) Y Y Y

7 4 " 9 4 4 ! 4 0 0 / ! 4 0 ! / "" 4 4 0 3 0 Y