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El dependiente emocional tiene un concepto distorsionado del amor: no busca una relación de afecto igualitaria, sino una relación de entrega desmedida

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Dependencia emocional

Necesidad de amar Cuando el miedo al fracaso, al conflicto o a la soledad son los pilares que sostienen una relación de pareja, se desarrolla un vínculo disfuncional donde uno de los se subordina y el otro se impone. Un círculo vicioso en el que las mujeres suelen ser las más vulnerables Teresa De Vincenzo | Fotografía Roberto Mata

Hay quien desea amar y hay quien necesita amar. La diferencia parece muy sutil, pero da cuenta de un desequilibrio importante que compromete seriamente una relación de pareja: esa necesidad es el principal síntoma de la dependencia emocional. Definida como la necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja en sus sucesivas relaciones, la dependencia emocional se distingue porque pone de manifiesto formas de interacción donde destacan –como conductas determinantes– la idealización excesiva del compañero de vida y el sometimiento a éste. En la dependencia emocional el vínculo se transforma en un círculo vicioso porque el dependiente –sumiso y complaciente– convierte a la pareja –dominante e idealizada– en el centro de su vida. Precisamente, cuando todo gira alrededor de esa “necesidad” se pierde el sentido de complementariedad y libertad individual que debe caracterizar a toda relación de pareja.

Entrega desbordada Marta Arasanz Roche, psicóloga y sexóloga española, explica que la dependencia emocional equivale a una necesidad primaria como comer y beber. Este vínculo de subordinación y fanatismo encuentra en la pareja su escenario de desarrollo más común, asegura la especialista. “Cuando se necesita al otro para existir, o se pone en manos de alguien la felicidad, se entra sin querer en una dependencia emocional”, agrega Arasanz Roche. En esa necesidad del otro, explica la especialista, están involucrados tres miedos fundamentales: al fracaso, al conflicto y a la soledad. El dependiente se preocupa por no ser abandonado. En una relación sana, precisa Arasanz Roche, se da una “dependencia adaptativa”: por ejemplo, cuando uno de los de la pareja tiene una habilidad que el otro no posee –como llevar las cuentas– y depende de él para organizarlas. En cambio, en una dependencia emocional uno se somete al otro.

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La ansiedad y la depresión son síntomas constantes en el dependiente emocional: inconscientemente se menosprecia

La necesidad del dependiente es como “llevar al extremo ese querer estar con alguien, contar con apoyo y sentirse querido”, explica Pascual Hilario Meca, psicólogo y sexólogo español. El especialista apunta que se trata de un tipo de necesidad interpersonal: una sumisión centrada en el campo de los factores emocionales. Lo disfuncional radica en que la necesidad de sentirse valorado por el otro genera síntomas de malestar que se manifiestan en la vida personal, laboral y social.

Señales inequívocas Los especialistas reconocen algunas características que identifican al dependiente emocional: Necesidad excesiva. Siente un anhelo constante de la pareja y un afán obsesivo por hacer o: realiza llamadas continuas y apariciones imprevistas. Deseos de exclusividad. Se aísla para dedicarse por entero a su pareja y espera su correspondencia para “sumergirse” ambos en la misma burbuja y distanciarse de los demás. Prioridad de la pareja. Considera al otro el centro de la existencia y lo que da sentido a la vida. Es capaz de renunciar a todo para agradarle. Idealización del otro. Aunque es consciente de sus defectos, ensalza a la pareja porque ésta tiene lo que a él o a ella le falta: seguridad y autoestima. Relación de sumisión y subordinación. Se rinde ante su pareja para congraciarse: así preserva la relación y refuerza su baja autoestima. Vínculos desequilibrados. Se involucra de manera disfuncional desde la adolescencia y repite los patrones de elección: siempre es quien aporta y quien sufre más. Miedo a la ruptura. Experimenta una permanente “ansiedad de separación”. Soporta malos tratos, pero no acepta la ruptura. Si sucede, entra en crisis y quiere volver. Asunción de las creencias de la pareja. Asume como propias las ideas del otro: todo lo que dice o hace lo sostiene como una verdad irrefutable.

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Perfil del otro El dependiente no elige a su pareja por azar, sino siguiendo pautas, generalmente inconscientes, que le permiten compensar su necesidad afectiva y su baja autoestima. Hilario Meca cita el libro Dependencia emocional: características y tratamiento, del psicólogo y psicoterapeuta español Jorge Castelló Blasco, para subrayar dos características que suelen identificar a las parejas elegidas por un dependiente emocional: 1. Son personas idealizables sólo para quienes tienen baja autoestima, porque les asignan cualidades que no poseen o que son exageradas; pero para el resto de la sociedad suelen resultar hostiles o son fuente de conflicto. 2. Son narcisistas y explotadores (aunque no desde la mirada del dependiente emocional): se sobrevaloran a sí mismos, desean la iración del entorno y, en contrapartida, se complacen en disminuir a los demás. En cualquiera de los casos, la pareja del dependiente emocional por lo general vive y reacciona con agobio. Suele tener varias formas de expresarse: exige límites para restringir las invasiones del dependiente, propicia la ruptura porque le resulta insoportable la relación, o la entiende como una dádiva, disfrutando ser la persona relevante en el encuentro.

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Palabra por palabra “Una de las peores armas que él utilizaba contra mí era el silencio. Sentía que no existía. Me volvía prácticamente loca, porque necesitaba que me hablara”. “Al principio mis relaciones son todas iguales: tengo un estado de euforia extremado, me doy al cien por cien, sin pensar en mí, que es lo peor de todo”. “Cuando estoy sin pareja me siento sin fuerzas, desarmado frente a la vida, y tengo dificultad para encontrarle sentido a las cosas”. “Durante este tiempo rompimos en numerosas ocasiones, pero siempre era yo la que quería volver y él aceptaba, pero a su manera, con sus normas, lo que hacía que yo me anulara más”. (Testimonios de pacientes del psicólogo Jorge Castelló Blasco, recogidos en su libro Dependencia emocional: características y tratamiento).

Vínculos por fases Según los especialistas, las relaciones de pareja de los dependientes emocionales -sean breves o prolongadastienen un ciclo y se desarrollan bajo un patrón que pasa por ciertas fases: De euforia. Momento de ilusión desmedida: el dependiente cree haber encontrado el amor definitivo que lo sacará del malestar emocional. Aunque se han visto pocas veces, tiene fantasías de compromiso o de futuro compartido. De subordinación. En la relación ya consolidada, con o sin convivencia, se manifiestan los roles complementarios entre el subordinado y el dominante: el depen-

diente se vuelve sumiso para satisfacer al otro y evitar la ruptura. De deterioro. Se manifiesta lo estresante y patológico de la relación. El dependiente sufre porque recibe malos tratos y humillaciones. Suelen aparecer síntomas de depresión y ansiedad. De ruptura. La ruptura suele plantearla la pareja por cansancio, desprecio o lástima. El dependiente sufre más con la ruptura que con las humillaciones. De síndrome de abstinencia. Se caracteriza por intentos frenéticos de recomenzar. Se suele acudir a la consulta psicológica porque se agudizan la ansiedad y la depresión.

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De relaciones de transición. Para llenar la soledad, el dependiente buscará tener otra relación e inicia una sucesión de encuentros. Son relaciones sin pasión. De recomienzo del ciclo. El dependiente encuentra a alguien con las características convenientes y pronto lo idealiza. Se vuelve a someter para llenar el vacío.

Mirada al origen Buscar las causas de la dependencia emocional remite necesariamente a la historia afectiva primaria. Para Arasanz Roche, el punto inicial está en la dinámica familiar: venir de un núcleo desestructurado, presenciar roles de dominación-sumisión entre sus padres o haber sido sobreprotegido. Castelló Blasco enumera cuatro factores como causa del problema: Carencias afectivas tempranas. La ausencia notable de estímulos como valoración, respeto, elogios, abrazos y besos de

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parte de personas significativas le impulsa a creer que merece el abandono emocional y que ese desequilibrio es normal. Foco en fuentes externas de autoestima . En algunos casos, idealizar al otro se convierte en la compensación afectiva de la balanza desequilibrada en la niñez, y deriva en una búsqueda de atención desesperada que se consolida en la adultez. Factores biológicos. La dependencia emocional puede cursar si hay historia de adicciones o alcoholismo en la familia. Disfunciones neurológicas que predispongan a depresión, ansiedad o estrés crónico pueden también incidir en la aparición y desarrollo del problema. Factores culturales y de género. Patrones educativos y sociales estrictos pueden favorecer la orientación femenina hacia la vida en pareja y hacerla más propensa a asumir vínculos de entrega incondicional, incluso en circunstancias desfavorables.

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Prevalencia femenina Más mujeres que hombres suelen padecer dependencia emocional. Desde el punto de vista socioeducativo, explican los psicólogos Pascual Hilario Meca y Marta Arasanz Roche, se promueve el rol de cuidadora-sumisa de la mujer y se le enseña a justificar todo; mientras que los hombres, cultural y biológicamente tienen “permiso” para desvincularse. Ese protocolo de subordinación puede agudizarse en mujeres con baja autoestima y generar dependencia. Arasanz Roche aclara que las mujeres dependientes, temerosas y necesitadas del apoyo del hombre no son débiles; como contradicción, son personas con mucha fortaleza y soportan situaciones difíciles. “Me encuentro con mujeres muy potentes a nivel laboral, pero frente a la pareja son incapaces de tomar decisiones. En su ámbito emocional son absolutamente vulnerables”, subraya la psicóloga.

Toma de conciencia Los dependientes emocionales se caracterizan por una apariencia preocupada y abatida. Los síntomas de ansiedad y depresión que suelen presentar son los que disparan la necesidad de acudir al especialista. De acuerdo con Hilario Meca, ése podría ser el punto de partida para sanar. El tratamiento es complejo porque el dependiente debe tomar conciencia de su problema. “Lo ayudamos a enfrentarse a la necesidad de un cambio, que implica modificar estructuralmente su concepción de vida”, subraya el psicólogo. Siempre con el acompañamiento de un psicoterapeuta, el tratamiento del dependiente emocional puede ser abordado desde varias dimensiones: biológica (con fármacos ansiolíticos y antidepresivos), psicodinámica, interpersonal, afectiva y cognitivo-conductual. El dependiente sana cuando cambia el rol de poder, precisa Hilario Meca, y explica que la mejoría es evidente cuando éste percibe que no necesita a la pareja o no le da miedo perderla, cuando logra construir referentes internos de autoestima y cuando siente equilibrio en sus relaciones.

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F ue n t es c o n su l t a d a s º Marta Arasanz Roche, psicóloga y sexóloga.

Profesora de Sexualidad Humana de la Escuela Universitaria de Enfermería Sant Joan de Déu de Barcelona (España). º Pascual S. Hilario Meca, psicólogo y sexólogo. Profesor de la Universidad de Alicante (España). º Dependencia emocional: características y tratamiento. Jorge Castelló Blasco. Alianza Editorial. Madrid, España (2010).

a g r a dec i m i e n t o s º María Fernanda Di Giacobbe

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