Sanando Las 8 Etapas De La Vida 5t91d

1.- EL BEBÉ: CONFIANZA CONTRA DESCONFIANZA (0 a 24 meses) Un experimento reciente demostró la forma en que aprendemos la confianza. Se dejó dinero en una caseta telefónica, para que lo encontrara la siguiente persona que llamara. El experimentador se aproximaba, decía que el dinero es suyo y pedía que se lo regresaran. El dinero rara vez fue regresado, a menos que el experimentador realizara lo siguiente: tocar a la otra persona. El hecho de tocar formaba una cadena de confianza, porque según Erikson aprendemos la confianza o la desconfianza sobre todo en la primera etapa de la infancia principalmente por la forma en que de bebés fuimos cargados y tocados. En 1915, el Dr. Henry Chapin, un pediatra neoyorkino presentó un reporte de un estudio que había hecho en hospitales infantiles de diez ciudades de Estados Unidos. Encontró que en todos estos institutos casi todos los niños menores de dos años morían, independientemente de la calidad de la atención médica que recibían. Como marcado contraste, el Dr. Fritz Talbot compartía su experiencia de su visita a la clínica infantil de Dusseldorf, Alemania. Había estudiado todo lo que ésta clínica tenía que ver con la buena atención al niño: alimentos, sanidad, cuidados de enfermeras. Pero no había podido encontrar ninguna diferencia sustancial con lo que se hacía en las instituciones infantiles de E.U. Un día el Dr. Talbot visitaba un pabellón limpio y cuidado, junto con el director de la clínica y notó una anciana que cargaba un bebé en su regazo. Esta anciana no parecía una enfermera común y corriente. Al preguntar por ella, el director le contestó: “se trata de Anita. Cuando ya hicimos todo lo que médicamente se requería por un bebé y no se compone, se lo pasamos a Anita y sus cuidados casi siempre tienen éxito”. Anita era la única diferencia. Ella cargaba en sus brazos a estos niños cuando lloraba, los abrazaba y les daba cariño maternal. Unos cuantos minutos de amor materno, constituían toda la diferencia entre la vida y la muerte para estos bebés. Esta historia ilustra lo que se dice sobre establecer la confianza en esta edad. Al bebé le falta un sentimiento propio de identidad y depende de los demás para satisfacer sus necesidades. Si en su camiseta pudiese el bebé escribir quien es, ésta diría: “yo soy los que me dan”. En Bogotá, Colombia, este mismo año se visitó el hospital San Juan de Dios en el que hasta recientemente, el 60% de los niños prematuros se moría. Los doctores usaban con ellos el método tradicional de las incubadoras. Entonces el Dr. Héctor Martínez empezó el programa llamado “canguro”. Cuando nace un niño prematuro, no importa lo frágil que esté, excepto si tiene una infección seria, el doctor inmediatamente lo pone dentro de la blusa de mamá. Cuando las mamás necesitan descansar, el papá es el que carga a la criatura en su camisa. Percibimos el o físico, porque la pieles nuestro órgano del sentido más grande y más necesario, así como el primero que desarrollamos. Sin el tacto, aun los sistemas fisiológicos no funcionarán correctamente. El o físico en los primeros días de la vida afecta directamente el desarrollo completo del cerebro. Además de las consecuencias físicas, la falta de o también tiene repercusiones emocionales y sociales. Algunos estudios sobre adolescentes muestran una correlación positiva entre abuso de droga y ambientes u hogares en que hubo poco o ningún o físico. Por esta razón Virginia Satir dice que los niños pero también los adultos necesitamos 4 abrazos diarios para sobrevivir, 8 para conservarnos bien, pero 12 para realmente crecer. LA CONFIANZA EMPIEZA DESDE EL SENO MATERNO Creemos que el niño siente el amor de sus padre desde antes del nacimiento y que la etapa de confianza contra desconfianza comienza desde su concepción. Ya que la vida del niño en el seno materno está íntimamente conectada con la vida de su madre, los recuerdos del niño están conectados con las experiencias y reacciones de su madre. Esta interrelación puede ser explicada 1

desde el punto de vista fisiológico, porque cada emoción que sentimos produce cambios hormonales y químicos en la corriente sanguínea. Cuando una mujer embarazada siente miedo, ira, alegría, paz, los cambios en su química sanguínea son compartidos con su hijo a través de la placenta. El Dr. H. Stott ha hecho el experimento de mayor seguimiento sobre los efectos prolongados de la angustia prenatal. Encontró una correlación directa de uno a uno, entre cierta clase de angustias maternas durante la preñez y posteriores problemas físicos y emocionales en el niño, como desórdenes estomacales e hiperactividad. Afortunadamente los bebés pueden integrar y recordar amor y gozo, tanto como angustias y traumas. El amor de sus padres es los más importante que el niño experimenta en el seno materno, de modo que podrá contrarrestar los efectos negativos de muchas angustias y traumas. El doctor Franz Veldam, científico holandés, desarrolló la “haptomanía” o ciencia del tocamiento, enseña a los papás a arse cariñosamente con su niño que todavía no ha nacido. Una mamá o papá puede comunicarse con su bebé colocando sus manos en ambos lados del seno materno. Lo pueden empezar a hacer desde que tenga cuatro meses y medio de embarazo ( o cuando esté lo suficientemente grande para que la madre sienta sus movimientos) y hasta más o menos los siete meses ( cuando ya esté tan grande que no pueda moverse libremente). LAS HERIDAS PRIMERAS PUEDEN SER SANADAS Cuando nos referimos a lo sensitivo que puede ser el niño en el seno materno a la presencia o ausencia de amor, se podrá acercar un papá con mirada asustada y culpable. El papá preguntará si hay alguna esperanza para el niño concebido durante un tiempo de angustias en la vida de la familia o que experimentó un trauma severo en el momento del parto. Nuestra propia experiencia en la oración de sanación confirma el Dr. Jerome Kagan, de que las fallas en el seno materno o en el parto pueden ser sanadas. Si el niño de verdad recibe el amor y los cuidados necesarios en la etapa de bebé, entonces decidirá que el mundo es bueno y se debe confiar en él. Además sabrá que puede confiar en sí mismo, porque ve que sus necesidades (y todo su ser por tanto) obtienen una buena respuesta. Es como si el bebé se dijese a sí mismo. “algo bueno pasa al mostrar mis necesidades. Estas deben ser buenas. Yo debo ser bueno”. Este niño podrá pasar a la siguiente etapa del desarrollo con un sólido fundamento de confianza básica. Cuando el bebé enfrente la transición a la siguiente etapa, a través quizás de sucesos como el destete o el nacimiento de un hermanito, estará capacitado para apoyarse en la fuerza que le viene de la confianza básica. Si las necesidades infantiles de amor y cuidados no se ven satisfechas, se volverá desconfiado y se refugiará dentro de sí mismo, apartándose quizá de toda relación. Desconfiará de sí mismo y del mundo, sintiéndolo vacío y malo. En el caso de una privación extrema de amor o de un súbito abandono, el bebé puede llegar a un estado crónico de duelo y quizás viva deprimido por el resto de su vida. Los médicos, reconocen ahora las fatales consecuencias de una privación severa de amor y han dado un nombre especial a ésta condición: “marasmo”. CONDUCTA TIPO A ¿FALTA DE CONFIANZA BÁSICA? En los casos menos severos, el hecho de no establecer o lograr la confianza básica, puede tener consecuencias físicas, emocionales, sociales y espirituales manifestadas en la vida futura. La conocida investigación sobre el corazón hecha por los doctores Friedman y Rosenman llamada Conducta tipo A, empezó en realidad cuando estaban revistiéndolas telas de los muebles de su consultorio. Los tapiceros decían que el daño por el uso de esas sillas indicaba que en algunas se 2

sentaban personas que “vivían o se sentaban en los bordes de la silla”. Este tipo de personas se caracterizan por su hostilidad, enojo, velocidad continua e impaciencia, en contraste con las personas más relajadas y fáciles de tratar del Tipo B. Estas últimas con menos ataques al corazón. “La hostilidad puede ser definida como un conjunto de actitudes (inclusive quizás como un rasgo de personalidad) que surgen cuando no se tiene la confianza en la bondad fundamental de los demás y parte de la creencia de que los demás son malintencionados, egoístas y no seguros. Nos parece que ésta actitud, en gran parte, se debe al aprendizaje negativo obtenido de quienes nos cuidan en los primeros años. Desde la perspectiva del desarrollo, puede reflejar una evolución incompleta de la ´confianza básica´” “…si él o ella no pueden estar seguros del buen comportamiento de los demás y deben, por tanto estar a la defensiva frente a sus malas conductas, las persona hostil del tipo A se puede suponer que va a gastar una buena parte de las horas de vigilia para observar y cuidarse de los que están a su alrededor”. La confianza básica es fundamental no sólo para la salud física sino también para el posterior desarrollo emocional, porque sin ella no podríamos crecer haciendo caso omiso del pasado y arriesgando las nuevas posibilidades del futuro. En cada etapa de la vida nos apegamos a los que nos es familiar dentro de nuestro ambiente y en nuestro interior y sólo los cimientos de la confianza básica nos darán valor para dejar lo que nos es familiar y caminar hacia lo desconocido. La persona sin confianza básica, no solo puede estar impedida para un desarrollo emocional normal, sino que también encontrará que le será muy difícil recuperarse de sucesos traumáticos como la muerte de un ser querido. CONSECUENCIAS ESPITIRUALES: LA CONFIANZA Y NUESTRA IMAGEN DE DIOS. La forma en que vemos a Dios está modelada por la forma en que nos trataron nuestros padres y determina también quién será para nosotros y que tanto le dejaremos que nos dé. La paternidad modela nuestra confianza en Dios y esta misma a su vez nos da el modelo de cómo ser padres. El don de oración que se puede derivar en esta etapa, es el de la oración contemplativa. En ella somos como niños arrullados plácidamente en el pecho de sus madres. Podemos quedarnos sosegados y no hacer nada, sino descansar, reposar y recibir de Dios que desea llenarnos de cosas buenas. Somos buenos y cuando nos tranquilizamos y centramos encontramos a Dios en nuestro interior. Así como unos padres no amorosos pueden distorsionar nuestra imagen de Dios, así también los momentos en que hemos dado o recibido un amor paternal pueden sanar nuestra imagen de Dios. LOS RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DELA CONFIANZA Es tan fácil ser herido. Cualquiera que ha tenido un bebé sabe que a menudo tienen frío, están cansados o con hambre y las más de las veces mojados. Y las heridas se presentan porque las mamás tardan en llegar. Pero la buena noticia es que las heridas son más fácilmente sanadas de lo que fue producirlas. Necesitamos regresar a los recuerdos positivos, porque generalmente somos amados con más amor del que podemos recibir en un momento dado. No importa cuánta privación emocional hayamos sufrido, por lo menos algo de amor debimos tener, si no, no hubiéramos sobrevivido, pues hubiéramos muerto de marasmo. Siempre podremos volver hacia atrás y recibir el amor que entonces se nos proporcionó. Trataremos de buscar recuerdos, imágenes, palabras. Una vez que nos hemos enraizado en los recuerdos 3

positivos de lo mucho que nos ha amado Jesús, podremos volver a los recuerdos negativos y llevar a Jesús dentro de ellos para sanar nuestras heridas. Los bebés no sólo perciben las tensiones al interior de las familias, sino también las del más ancho mundo. Una gran catástrofe puede ser tener que compartir el mundo con un hermano que nos aparta de los reflectores de atención al tener apenas dos años. ORACIÓN DE BELÉN A) Imagina el establo de Belén en donde Jesús nació. Entra a la escena poniendo todos tus sentidos. Ve a José y a María que uno tras otro levantan a Jesús y lo aman con ternura. B) Ponte ahora tú mismo en el lugar de Jesús. Deja que María te cargue y te llene de todo el amor que tu madre ya no pudo darte desde el momento en que estuviste en su seno. Deja que José te cargue en sus brazos y te llene de todo el amor y toda la seguridad que tu padre no haya podido darte. Quizás te gustaría ver a tus propios padres, de pie, junto a María y a José.

2.- EL NIÑO PEQUEÑO: AUTONOMÍA CONTRA VERGÜENZA Y DUDA (2 a 3 años) Cualquier persona que convive con un niño de dos años sabe que sus palabras favoritas son: no, mi, mío, yo. La última de la lista será “si”. De los dieciocho meses a los tres años viene la etapa del “no”. Erikson la llama apropiadamente la etapa de la – autonomía contra la vergüenza- duda. La autonomía se desarrolla mientras el niño trata de manifestar su voluntad propia para conseguir lo que busca. La vergüenza se establece cuando el niño escoge su propia voluntad y experimenta la contrariedad de su madre y de otros por no cumplir sus expectativas. Al seguir su propia voluntad, el niño no está tratando de desconectarse de su madre, sino más bien buscando desarrollar un sentido aparte de sí mismo de modo que pueda relacionarse con ella en formas completamente nuevas. La razón por la que los niños de dos años se hacen tan autónomos, es porque necesitan y están aprendiendo muchas cosas. Aprenden a caminar, a sostenerse en sus dos pies e ir a donde quieren. Aprenden a hablar, generalmente ya manejan un vocabulario que va de veinte a doscientas palabras. Comienzan a tener control sobre su propio cuerpo. Es la edad en que aprenden a controlar sus esfínteres. Es la etapa del entrenamiento del baño. La capacidad del pequeño para avergonzarse puede ser fácilmente explotada por unos padres muy severos o puede ser amorosamente guiada por unos padres sensitivos. ¿CÓMO FORMAR UNA AUTONOMÍA BIEN DESARROLLADA? El niño necesita ser afirmado en aquellas formas en que se desarrolle su voluntad sanamente. Esto quiere decir que siempre que tome decisiones adecuadas debe ser aprobado. Pero no basta con sólo afirmar las buenas decisiones, implica el contenido total de la palabra: firmeza. Cuando el niño se pone a abrir todas las llaves del gas de la estufa y pone la mano encima para ver qué pasa, hay que tener firmeza para decir “no”, aún cuando el niño insista una y otra vez para probar. Tiene que probar su voluntad contra la tuya. Hay que tener firmeza, de modo que aprenda que hay cosas que no se pueden escoger. De otra forma crecerá convirtiéndose en un dictador. Llegará a ser el adulto que hace lo que le viene en gana. Los padres que tienen personalmente la habilidad adecuada para decir un “si” o un “no”, se supone que naturalmente encontrarán el equilibrio correcto entre la exagerada permisividad y una ruda firmeza, creando así una sana autonomía en sus hijos.

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SIN VOLUNTAD NO HAY PROTECCIÓN FRENTE A FUTUROS DAÑOS. El error más frecuente es que el niño quede muy marcado por padres demasiado firmes, que continuamente dicen NO a todo, de forma que el niño casi nunca toma sus propias decisiones. Esto abre al niño a numerosos daños. El psicólogo Martín Seligman dice que la principal razón paraqué una persona quede o no herida profundamente y para siempre, no es tanto lo severo de una situación. Hay personas que padecen crisis tremendas –muertes, prisiones, asesinatos, violaciones- y logran crecer a través de ellas. Mientras que otras personas parecen destruidos por cosas mucho menores. Se caen de una escalera y por el resto de sus vidas tienen miedo a todo. No es tanto lo severo de una situación cualquiera, sino el hecho de que la persona se sienta indefensa y fuera de control. Si no sienten que tienen una voluntad, que pueda manejar la situación, entonces cualquier cosa puede presentarse y puede hacerlos desaparecer. De aquí la importancia de ésta etapa. Da un fundamento de flexibilidad interna. Porque tengo un yo mismo, puedo balancearme con equilibrio sobre mis dos pies. Nada me hará desaparecer. Con mi voluntad puedo decir NO a las diferentes formas en que una situación me esté paralizando, empezando a crecer al ir escogiendo lo que deba escoger, más que ser pasivamente dependiente en la situación por cambiar. Una voluntad fuerte da fuerzas a la salud física y mental. Muchos creen que las enfermedades por dependencia (adicciones) tienen sus raíces en un sentido de autonomía dañado. Seligman afirma que el 70% de las enfermedades físicas atacan a una persona cuando ésta se siente indefensa o desesperada, incapaz de tomar una decisión o tener un control autónomo. La crisis de autonomía no se resuelve en la edad de los primeros pasos, sino que es tarea de toda la vida. Por ejemplo, en la familia de un alcohólico, el niño no sólo experimenta autonomía, sino más bien caos y confusión vergonzante. Aún en la edad adulta, los niños pueden asumir cualquiera de los siguientes cuatro papeles para sobrevivir. Con frecuencia el “héroe o cuida todo”, generalmente el mayor de los niños, llega a ser el padre sustituto que supervisa a los menores y lleva el orden de la casa. Este “héroe” casi siempre se distingue en los estudios y los deportes. En contraste, el “chivo expiatorio” o niño problema se comporta malpara atraer la atención o para expresar la tensión familiar. La “mascota” trata de minimizar los problemas haciendo chistes, payaseando y pretendiendo ser despreocupado. Finalmente, el “perdido o descuidado” que se pierde en el trasfondo al intentar alejarse de la confusión. Si un padre ha resuelto sanamente su propia crisis de autonomía, puede ayudar a resolver la de cada uno. RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DE AUTONOMÍA ¿Quién a lo largo de estos años nos ayudó a expresar las más variadas emociones, tanto negativas como positivas? O ¿quién pudo decirnos amorosamente “SI” o “NO”? Una historia sobre mi papá me ayudará a ver todo desde cierta distancia. A mí no me gustaban los chícharos. Recuerdo cuando yo decía: “no comeré mis chícharos”. Mi papá decía a su vez “te vas a comer tus chícharos, y yo te ayudaré”. Y finalmente lo hacía dentro de un juego. Una cuchara era para mí y otra para él. Yo me imaginaba que era un buen trato, ya que solo tenía que comer la mitad, pero lo que quizá no me fijaba es que mi papá me servía el doble de lo que yo esperaba comer. Ese es el regalo del “SI” y “NO”. ¿Y si no puedes recordar ninguna herida infantil? A veces podemos ayudarnos mirando fotos antiguas por si algún recuerdo nos viene a la mente al ver nuestras expresiones faciales. O bien podemos imaginarnos como niños de dos años atracándonos de comida, tirando la leche, rompiendo algo o pegándole a otro niño. ¿Cuál sería la reacción de nuestros padres en esos momentos? 5

Aunque de hecho no estamos recordando eventos reales, los sentimientos y actitudes experimentados al imaginarlos son reales y expresan la forma en que nuestro corazón recuerda lo que la mente consciente quizás ya olvidó. Otra forma de ponerse en o, consiste en preguntarse cómo reaccionamos ahora ante un niño que se bate con la comida o tira la leche. ¿Qué haríamos o diríamos? SANACIÓN DE LA PRIMERA INFANCIA En muchos casos las heridas infantiles pueden ser sanadas tan pronto como acontecen. Podemos incluir al pequeño en una oración de sanación sencilla. Pero a menudo no hay nadie que ore con nosotros al ser dañados, por lo que estas heridas conforman nuestro desarrollo futuro. Nunca es tarde para orar por la sanación, nuestra y de los demás. Un recuerdo en mi etapa de autonomía son las respuestas de mi madre. Cuando ella me decía “no” añadía “voy a romper tu voluntad”. Hacía esto porque estaba seriamente enferma, viéndose afectada física y emocionalmente. Yo tenía una madre enferma, pero por otro lado casi toda mi infancia la pasé con unos abuelos muy cariñosos y comprensivos y muy sanos en su trato. Por lo tanto parte de la experiencia en esta etapa era saludable. Crecí en medio de muchísimas dificultades para afirmarme a mí misma. Podía con mucho esfuerzo, llegar a firmar algo en lo que realmente creía y de lo que estaba segura, pero no sin mucho miedo y culpa, sobre todo cuando tenía que oponerme a otra persona. Pude sobreponerme poco a poco al ir creciendo, gracias a que me sentía amada por Dios y por otras personas y a que pude aprender a confiar en mis deseos como básicamente buenos. MOMENTO DE DECISIÓN Al reconocer el sentimiento hacia mi madre e identificarlo como odio, pensé que tendría que perdonarme a mi misma por ese odio. Pero al escuchar a Dios encontré que no era odio hacia mi madre sino hacia su enfermedad que tanto daño le había hecho a ella y a toda la familia. Esta experiencia me ayudó a servirme del sentido de autonomía como se supone que debe ser usado, para resistir a lo que es dañino para uno o para los demás y para obtener lo que es bueno. Podemos saber lo que Dios desea que tengamos si escuchamos nuestros más íntimos deseos. Al presente, siento que soy mucho más segura de mi misma y que cuando es necesario sé decir “si” y “no” sin miedo y sin culpa, porque sé resistir a lo que es malo y buscar lo que es bueno para mí y para los demás. AGONÍA EN EL HUERTO DE LOS OLIVOS A) Trate de hacer un puño con su mano. Sienta la tensión en ella y pida a Jesús que le muestre un área de su vida en la que sienta tensión o en la que desee un cambio. Experimente dentro de sí, especialmente si le impide dar o recibir amor. B) En el Huerto de los Olivos únase a Jesús cuando se pone tenso sobre diversas situaciones que dificultan dar o recibir amor. Repita sus palabras “ Padre si es posible, pase lejos de mí esto”. Dígalo varias veces. Al estar diciendo respire profundamente, tomando de Jesús el poder de cambiar lo que se puede cambiar. C) Entonces repita con Jesús sus palabras : “pero no se haga mi voluntad, sino la tuya”. Al decir estas palabras, varias veces, abra sus manos y lleve hacia afuera la situación entregándola en las manos de Jesús. Inspire su fortaleza para sobrellevar aquellas situaciones que no podrán cambiar.

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CAPÍTULO 3: EDAD DEL JUEGO (INICIATIVA CONTRA CULPA (3 a 5 años) En este periodo (de 3 a 5 años) los niños tienen una sobredosis de energía que les permite ser auto activados o automáticos especialmente cuando empiezan a dominar tres aspectos: vocabulario, movimientos e imaginación. Ya que estos tres aspectos les permiten adentrarse en el mundo de los adultos, también a esta etapa se le conoce como la de los “intrusos”. Para que se desarrolle la actuación sana, la curiosidad y la iniciativa, se necesita un factor crítico en ésta etapa: el manejo de la culpa. La capacidad de culparse se deriva de una conciencia que ahora surge. Sabemos que algo no está bien, aunque nadie nos los diga. No tenemos que depender de la opinión pública ( la vergüenza). DESARROLLO DE LA CULPABILIDAD Los niños son tan sensibles a la culpa en esta etapa, de modo que no sólo se sentirán culpables por romper una taza, sino que se pueden sentir culpables y responsables por cosas que no tienen que ver con ellos, como por ejemplo, el divorcio de los padres o la muerte de un amigo. Debido a esta hipersensibilidad, los niños que frecuentemente son calificados como niños malos pueden llegar fácilmente al desprecio de sí mismos. Esto pasa, porque con frecuencia son incapaces de distingue entre su persona que es ´mala´ y una acción suya que es ´mala´. Así una culpabilidad dañina y enfermiza va a ser el resultado siempre que los niños perciban una crítica o un castigo, significando que en sí mismos son ´malos´. Una culpa dañina y enfermiza es el producto de que un niño no sólo “odie el pecado” sino también “odie al pecador”. Mientras que una culpa sana se deriva de que el niño “odie el pecado” pero “ame al pecador”. Cuando me dicen que “soy malo” puedo ciertamente cambiar mi conducta, pero mientras que por el miedo al castigo y por la culpa enfermiza se puede cambiar el comportamiento de un niño, por dicho miedo y culpa no se puede cambiar al niño, al menos que no sea capaz de ser amado. Solo el amor lo puede hacer digno de amor. Las manifestaciones de la culpa enfermiza de un niño o de odio a sí mismo, pueden ser variadas: generalmente se vuelven muy enojones contra ellos mismos (odio reprimido) o contra los demás (odio a sí mismos proyectado a otra persona). El signo de estos odios reprimidos o introyectados van desde la depresión hasta el perfeccionismo. El cuerpo agotado del perfeccionista (manejado año tras año por la culpa enfermiza), llega a ser víctima de enfermedades psicosomáticas, en tanto que su espíritu será víctima de escrúpulos sobre todo en materia sexual o de trabajo. Cuando el odio del niño (por la culpa enfermiza) se vuelve contra los demás, el objetivo será el papá o cualquiera que lo haya castigado. Así cuando el niño crezca y sea más capaz, castigará frecuentemente a sus padres, actuando para causarles disgustos y a menudo incluso terminará castigando a otros, especialmente a sus propios hijos. En esta etapa los papás son como Dios, por causa de su relación vertical directa y de su poder. A través de la voz de sus padres el niño “oye como si oyese a Dios, sin verlo”. Así en una atmósfera de castigo, que ensaña al niño a odiar al pecado y al pecador, se sentirá como un pobre pecador en las manos de un Dios gruñón y crecerá con la expectativa de imaginar cuál será el siguiente castigo que Dios le enviará. En esta etapa el deseo del niño es relacionarse estrechamente con sus padres. Mucho de su iniciativa creativa y lúdica se deriva de su deseo e intento de ser como sus padres. Es ésta como en todas las etapas, lo que un niño más necesita, no es a uno o a otro de los padres, sino la amorosa unión entre ellos. El niño al tratar de ser como su padre, empieza a compararse con él. Y la niña con su madre. Dan forma a la esperanza del sueño que hay detrás de todas las iniciativas de juego de esta etapa. La esperanza de llegar a ser como papá o como mamá. 7

RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DE INICIATIVA La sanación proviene del hecho de recordar los acontecimientos positivos de mi etapa de juego. La sanación actual se profundiza al empaparnos de recuerdos positivos y del amor de quienes creían en mí. Al llenarnos de recuerdos positivos podemos también explorar los recuerdos negativos. Los niños en la etapa del juego pueden quedar muy dañados por hechos que vayan contra su iniciativa de exploración. Por último, cualquier cosa que origina culpa ( por ejemplo experiencias sexuales o incapacidad para enfrentar conflictos familiares), limita también la iniciativa. Al ir sanando más recuerdos y haciendo las pequeñas cosas con alegría y amor, poco a poco va cambiando la imagen de Dios. El Señor no es un aguafiestas que se alegre por nuestras grandes tristezas o porque cargamos una pesada cruz. El Talmud judío dice: “en el mundo futuro Dios nos pedirá cuentas por todas la cosas buenas que puso en la tierra y de las que puso en la tierra y no quisimos gozar.” El masoquista carga con la cruz, el cristiano carga el amor de Dios, con o sin la cruz. Una de las mejores oraciones de sanación que se pueden desarrollar es la oración de Alabanza. Es la que abre la confianza y es con la que podemos hacer alarde del amor de Dios. La alabanza es la forma de oración que más ha liberado al niño que hay en mí, al que necesita soñar y arriesgarse de nuevo, fortalecido por la iniciativa de Dios. Cuando descubro que los deseos de Dios corresponden a mis más íntimos deseos, mi oración se unifica con la poderosa oración de Jesús. Tampoco para que la oración nos transforme en sonrientes marionetas, alejadas de toda emoción, de todo miedo o enojo. Alabo a Dios no por el problema en sí o por su destrucción, sino por la forma que las enfermedades por dependencia (adicciones) tienen sus raíces en un sentido de autonomía dañado. Seligman afirma que el 70% de las enfermedades físicas atacan a una persona cuando ésta se siente indefensa o desesperada, incapaz de tomar una decisión o tener un control autónomo. La crisis de autonomía no se resuelve en la edad de los primeros pasos, sino que es tarea de toda la vida. Por ejemplo, en la familia de un alcohólico, el niño no sólo experimenta autonomía, sino más bien caos y confusión vergonzante. Aún en la edad adulta, los niños pueden asumir cualquiera de los siguientes cuatro papeles para sobrevivir. Con frecuencia el “héroe o cuida todo”, generalmente el mayor de los niños, llega a ser el padre sustituto que supervisa a los menores y lleva el orden de la casa. Este “héroe” casi siempre se distingue en los estudios y los deportes. En contraste, el “chivo expiatorio” o niño problema se comporta malpara atraer la atención o para expresar la tensión familiar. La “mascota” trata de minimizar los problemas haciendo chistes, payaseando y pretendiendo ser despreocupado. Finalmente, el “perdido o descuidado” que se pierde en el trasfondo al intentar alejarse de la confusión. Si un padre ha resuelto sanamente su propia crisis de autonomía, puede ayudar a resolver la de cada uno. RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DE AUTONOMÍA ¿Quién a lo largo de estos años nos ayudó a expresar las más variadas emociones, tanto negativas como positivas? O ¿quién pudo decirnos amorosamente “SI” o “NO”? Una historia sobre mi papá me ayudará a ver todo desde cierta distancia. A mí no me gustaban los chícharos. Recuerdo cuando yo decía: “no comeré mis chícharos”. Mi papá decía a su vez “te vas a comer tus chícharos, y yo te ayudaré”. Y finalmente lo hacía dentro de un juego. Una cuchara era para mí y otra para él. Yo me imaginaba que era un buen trato, ya que solo tenía que comer la mitad, pero lo que quizá no me fijaba es que mi papá me servía el doble de lo que yo esperaba comer. Ese es el regalo del “SI” y “NO”. 8

¿Y si no puedes recordar ninguna herida infantil? A veces podemos ayudarnos mirando fotos antiguas por si algún recuerdo nos viene a la mente al ver nuestras expresiones faciales. O bien podemos imaginarnos como niños de dos años atracándonos de comida, tirando la leche, rompiendo algo o pegándole a otro niño. ¿Cuál sería la reacción de nuestros padres en esos momentos? Aunque de hecho no estamos recordando eventos reales, los sentimientos y actitudes experimentados al imaginarlos son reales y expresan la forma en que nuestro corazón recuerda lo que la mente consciente quizás ya olvidó. Otra forma de ponerse en o, consiste en preguntarse cómo reaccionamos ahora ante un niño que se bate con la comida o tira la leche. ¿Qué haríamos o diríamos? SANACIÓN DE LA PRIMERA INFANCIA En muchos casos las heridas infantiles pueden ser sanadas tan pronto como acontecen. Podemos incluir al pequeño en una oración de sanación sencilla. Pero a menudo no hay nadie que ore con nosotros al ser dañados, por lo que estas heridas conforman nuestro desarrollo futuro. Nunca es tarde para orar por la sanación, nuestra y de los demás. Un recuerdo en mi etapa de autonomía son las respuestas de mi madre. Cuando ella me decía “no” añadía “voy a romper tu voluntad”. Hacía esto porque estaba seriamente enferma, viéndose afectada física y emocionalmente. Yo tenía una madre enferma, pero por otro lado casi toda mi infancia la pasé con unos abuelos muy cariñosos y comprensivos y muy sanos en su trato. Por lo tanto parte de la experiencia en esta etapa era saludable. Crecí en medio de muchísimas dificultades para afirmarme a mí misma. Podía con mucho esfuerzo, llegar a firmar algo en lo que realmente creía y de lo que estaba segura, pero no sin mucho miedo y culpa, sobre todo cuando tenía que oponerme a otra persona. Pude sobreponerme poco a poco al ir creciendo, gracias a que me sentía amada por Dios y por otras personas y a que pude aprender a confiar en mis deseos como básicamente buenos. MOMENTO DE DECISIÓN Al reconocer el sentimiento hacia mi madre e identificarlo como odio, pensé que tendría que perdonarme a mi misma por ese odio. Pero al escuchar a Dios encontré que no era odio hacia mi madre sino hacia su enfermedad que tanto daño le había hecho a ella y a toda la familia. Esta experiencia me ayudó a servirme del sentido de autonomía como se supone que debe ser usado, para resistir a lo que es dañino para uno o para los demás y para obtener lo que es bueno. Podemos saber lo que Dios desea que tengamos si escuchamos nuestros más íntimos deseos. Al presente, siento que soy mucho más segura de mi misma y que cuando es necesario sé decir “si” y “no” sin miedo y sin culpa, porque sé resistir a lo que es malo y buscar lo que es bueno para mí y para los demás. AGONÍA EN EL HUERTO DE LOS OLIVOS A) Trate de hacer un puño con su mano. Sienta la tensión en ella y pida a Jesús que le muestre un área de su vida en la que sienta tensión o en la que desee un cambio. Experimente dentro de sí, especialmente si le impide dar o recibir amor. B) En el Huerto de los Olivos únase a Jesús cuando se pone tenso sobre diversas situaciones que dificultan dar o recibir amor. Repita sus palabras “ Padre si es posible, pase lejos de mí esto”. Dígalo varias veces. Al estar diciendo respire profundamente, tomando de Jesús el poder de cambiar lo que se puede cambiar. C) Entonces repita con Jesús sus palabras : “pero no se haga mi voluntad, sino la tuya”. Al decir estas palabras, varias veces, abra sus manos y lleve hacia afuera la situación entregándola en las manos de Jesús. Inspire su fortaleza para sobrellevar aquellas situaciones que no podrán cambiar. 9

CAPÍTULO 4. EDAD ESCOLAR (LABORIOSIDAD CONTRA INFERIORIDAD) (6 a 12 años) ¿Puedes recordar la época entre los seis y los doce años, cuando ibas a la escuela? Imagínate brincando y saltando los escalones, caminando por el corredor. Entra a tu salón de clase y siéntate en tu vieja silla o mesa. ¿Te acuerdas cómo era? ¿Quién se sentaba atrás y quién adelante? ¿Quién es el maestro? Fíjate en el profesor dispuesto a hacer la primera pregunta y mirando directamente a ti. ¿Te sientes capaz de responder o tienes miedo porque te sientes inferior? ¿Cómo contestaste? ¿Cómo reaccionaron el maestro y los demás estudiantes?...y ¿Cómo te sientes ahora? En esta etapa necesitaste no sólo que te dijeran “te portas bien”, sino “lo estás haciendo muy bien”. Porque recuerdo de competencia y de ser alabado, casi todos tenemos cinco recuerdos de inferioridad por las veces que escuchamos “estás muy equivocado”. Erikson cree que en esta etapa los niños dan mucha importancia a sentirse competentes porque actúan y aprenden bien, de lo contrario se sentirán inferiores porque fallan. El objetivo es el descubrimiento de una nueva forma de dar y recibir amor por parte de los demás. Por tanto, la escuela no es sólo el lugar para adquirir competencia por medio de los conocimientos y las habilidades, sino más bien una oportunidad de experimentar la cercanía de un aprendizaje compartido con los compañeros y los maestros. ¿SER DOTADO PERO IGNORADO? Desgraciadamente nuestro sistema escolar nos hace sentir más bien inferiores que competentes. Generalmente sólo alabamos a los que sobresalen. Y les decimos a los demás “lástima que se quedaron fuera, quizás el próximo año logren el primero lugar”. Tal espíritu de competencia destaca que la persona en lo alto así es superior, pero deja a todos los demás en la inferioridad. Más aún, aunque seamos competentes y capaces en nuestro estilo (en algunos aspectos) puede ser que no seamos premiados. Los que tienen dones artísticos, musicales o son hábiles para la danza, generalmente no reciben del sistema escolar el reconocimiento que se da a los que tienen capacidad para la lectura, la escritura, las matemáticas, dones que si son subrayados en la escuela. De la misma forma, las escuelas premian a los “pensadores” pero no a los que tienen emotividad destacada. Las heridas de esta etapa, en especial aquellas que nos llevan a ganarnos el amor trabajando más duro, dan como resultado personalidades de tipo A, como las del capítulo 2. El tipo de personas A no sólo está expuesto a un ataque al corazón, sino que tiende a ser alguien que trabaja competitiva y compulsivamente, “busca abarcar más de lo que puede apretar”. Son los que estudian ya a media luz, comen de carrera, hacen dos cosas al mismo tiempo, aprietan varias veces los botones del elevador, terminan las frases de los demás, no pueden delegar responsabilidades y compiten contra ellos mismos, si no lo pueden hacer contra alguien más. Al igual que los perfeccionistas que reciben muchos premios por hacer todo bien, creen que siempre deben hacer las cosas bien para ganarse el amor. Mientras que las personas tipo A generalmente tienen éxito (en la escuela o en el trabajo) y aprenden a ganarse el amor con el esfuerzo duro, otras personas con menos éxito aprenden a no hacer ningún esfuerzo. Podríamos llamarlas personas tipo Z. Estas personas aprenden a fallar en todo lo que intentan hacer, por lo que dicen “que lo hagan ellos, yo no intentaré ninguna cosa diferente, porque posiblemente fallaré. Tanto los tipo A como los tipo Z necesitan descubrir que son buenos y que su valor no radica en el éxito o en el fracaso. LABORIOSIDAD Y NUESTRA IMAGEN DE DIOS Tanto el perfeccionista de tipo A como el indolente del tipo Z pueden también relacionarse con Dios. Erróneamente podemos sentir que Dios reacciona como un profesor o un papá, que nos ama más si hacemos bien las cosas, pero menos si fallamos. 10

El amor de Dios no se cierra o se abre como si fuera una llave de agua. Es un padre que hace salir el sol sobre justos e injustos. El amor de Dios no está fluctuando, nosotros somos los que fluctuamos en nuestra capacidad y disponibilidad de recibirlo. El don de la oración que desarrolla Erikson en su cuarta etapa, es la contemplación dentro de la oración de acción. El contemplativo en acción no se encuentra con Dios en la oración formal y luego le dice “adiós” al dirigirse a trabajar. El contemplativo en acción ama el trabajo porque ésta es la ocasión para recibir amor, sin importarle tanto que sea un éxito o un fracaso lo que está haciendo. RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DE LABORIOSIDAD. Al pensar en mis recuerdos negativos, sobresale el efecto de la edad de mi madre (capítulo 2). Debido a su enfermedad y su comportamiento inadecuado en público, dio como resultado un ostracismo social. Continuos sentimientos de vergüenza y turbación me hacían retirarme y así no podía relacionarme sanamente. Quizá es la tarea más importante (en esta etapa escolar) no es tanto aprender a hacer bien las cosas, sino aprender a hacerlas bien con los demás. En la escuela, sentía miedo al ridículo, tanta vergüenza y turbación, que apenas si podía poner atención a otra cosa. Los profesores me decían que era lista y competente, pero siempre sentí que en mi interior estaba paralizada y era incapaz de aprender cómo lo hubiera hecho si estuviera liberada. El sistema escolar enfatiza en especial las habilidades verbales y matemáticas, pero otras aptitudes, como una profunda sensibilidad espiritual, no son valoradas. Por tanto, mientras estuve en la escuela no me sentí amada, sea porque yo me aislaba mucho como para decir aquí estoy o porque ciertas habilidades no fueron afirmadas. EL AMOR HACE DESCUBRIR LOS DONES MÁS ESCONDIDOS. Cualquier persona puede desarrollar sus dones ocultos en una atmósfera de amor. Por ejemplo Leslie Lemke, quien nació en 1952, con parálisis cerebral y un retraso mental profundo. Tuvieron que extirpar sus ojos debido a un glaucoma. Sus padres lo abandonaron en el hospital cuando tenía seis meses de edad. El personal del hospital aseguraba que se moriría y pidieron a sus padrinos Joe y May Lemke que se lo llevaran a su casa hasta que muriera. Los Lemke aceptaron llevárselo, pero se dijeron “nadie viene a nuestra casa morir”. May y Joe lo mantuvieron vivo. Durante nueve años no les respondió de ninguna forma y nunca movió ni siquiera un músculo por sí mismo. Ellos siguieron amando a Leslie, cargándolo, hablándole y orando por él. A los nueve años, movió por primera vez una mano y después de eso gradualmente aprendió a caminar jalándose por toda la cerca. Pero todavía tenía tal falta de coordinación motora que ni siquiera podía alimentarse él solo. Cuando tenía doce años, May y Joe empezó a orar: “Señor, todos tienen un don especial. Dale a Leslie también un don especial”. Poco después notaron que cuando Leslie oía música, movía sus dedos como tratando de llevar el ritmo musical. Puesto que parecía gustarle la música la música, decidieron comprarle un piano. May entonces lo sostenía junto a ella con una mano (sentándolo en el banco del piano) y con la otra tocaba sencillas melodías. Al cantarlas ponía su mejilla junto a la de Leslie, deseando que de alguna forma aprendiera que con su boca podía emitir sonidos. Una noche cuando Leslie ya tenía 16 años, los Lemke habían estado viendo al pianista Liberace en el aparato de televisión. Después que todos se habían acostado May se despertó al escuchar música. Creyó que alguien había dejado encendida la televisión. Bajó a comprobarlo y vio que Leslie interpretaba maravillosamente al piano el Primer concierto de piano de Tchaikovsky. Cuando terminó no podía sostenerse por sí mismo en el banco del piano. Pronto se dieron cuenta que Leslie podía tocar cualquier pieza con sólo oírla una vez. Nunca pudo pronunciar una palabra, pero a los 19 años de repente empezó a cantar una canción de Frank Sinatra. 11

Empezó desde entonces a dar conciertos de beneficencia (para ayudar a los menos afortunados) y sus padres viajaban con él. May hablaba a los auditorios sobre el poder del amor y de la oración, para encontrar los dones escondidos aun en las personas más incapacitadas. Cuando un psiquiatra le preguntó cómo podría explicar el don tan maravilloso de Leslie para la música, May contestó: “siempre lo traté como a una persona normal, como a alguien con un gran potencial”. SANACIÓN DE LA EDAD ESCOLAR Aunque no estemos tan incapacitados físicamente como Leslie, todos tenemos alguna parte de nosotros mismos que sentimos incapacitados. Cualquier daño durante esta etapa puede herir nuestro sentido de competencia dejándonos incapacitados en alguna área. Afortunadamente podemos orar con niños en edad escolar para sanar incluso las heridas más traumáticas. Si es esta etapa no tuvimos a nadie para ayudarnos a orar por la sanación de nuestras heridas, todavía podemos hacerlo. A continuación la historia de Mary, quien en segundo grado de primaria iba a una escuela en la que su papá era el Director. Por tanto siempre sintió que cualquier cosa que hiciera, afectaba a su papá. Un día, su profesora de religión le pidió que escribiera la palabra “espíritu”. Se equivocó y escribió “sprite” (bebida refrescante). La profesora la llevó frente al grupo y la puso en ridículo frente a todos. Profundamente humillada, creyó que su error iba a ser algo embarazoso para su papá. Desde entonces tuvo miedo de escribir porque había la posibilidad de equivocarse, dificultando la tarea de su papá. Creía que si sus profesores y su papá se disgustaban, Dios también estaba contrariado y al ver la exigencia de perfección, quiso exigirse a sí misma ser perfecta. Al empezar a escribir a Jesús, puso más atención en lo que quería compartir antes que fijarse en sus errores gramaticales y ortográficos. Se esforzó por no preocuparse de un escrito perfecto, sino de compartir con Jesús. Al compartir su daño de segundo grado, escucho la respuesta. “Mary, comprendo el odio y coraje que sentiste. Ninguna niña debe ser ridiculizada así. Tu maestra te trató con crueldad porque era una persona con muchos problemas, quien a su vez fue tratada con crueldad. Pero yo no soy como tu profesora y te amaré siempre sin importar las equivocaciones que tengas”. Se sintió amada y comprendida ahora estaba preparada para perdonar a sus profesores. Cuando lo hizo empezó a perder el miedo a escribir. Su gran sanación fue la de aprender que Dios no es perfeccionista, que Dios la amaba incondicionalmente, cometiera o no equivocaciones. ORACIÓN SOBRE LA ESCRITURA A) Ponte en o con un recuerdo de tus 6 a 12 años, en especial algo doloroso o en lo que te hayas sentido incompetente. Recuerda cuando no supiste hacer algo bien. Fíjate si Jesús te puede situar en el momento en que eso comenzó. B) Comparte brevemente con Jesús tus sentimientos, como si estuvieras escribiéndole una carta a tu mejor amigo, en la que compartes lo que más profundamente te duele. C) Ponte en o ahora con la respuesta de Jesús para ti, en tu interior. D) Escribe la respuesta de Jesús. Quizás una sola palabra o una frase. Debes saber que estas palabras son realmente lo que Jesús quiere decirte. CAPÍTULO 5: LA ADOLESCENCIA (IDENTIDAD CONTRA CONFUSIÓN DE IDENTIDAD)(12 a 18 años) Si puedes recordar tu ceremonia de graduación de Secundaria entenderás lo que Erikson quiere decir con esta etapa de la identidad. En esta etapa de la adolescencia (12 a 18 años) se opera la transición de la niñez a la adolescencia. En este paso el adolescente oscila entre ser todavía mucho un niño (bailador y festivo) y tener ya que ser mucho un adulto (lucirse en un traje formal o en un vestido de fiesta). Y cuando la música termina, tratará el adolescente de escaparse para verse en un espejo y de 12

la mejor manera ponerse otra vez en orden. Se hará las preguntas claves de su identidad, ¿quién soy? ¿Qué estoy haciendo aquí?¿qué llegaré a ser? En mis recuerdos, no me gustaba a mí mismo. Y creía que a nadie más le gustaba. Mucho de mi odio a mi mismo venía de mi carácter escrupuloso, o de lo que Erikson llama “una conciencia autocrática”. Esto quiere decir que yo me definía a mi mismo según los valores de las autoridades y llegaba a ser lo que ellos decían que era. Lo describe así: “muchos muchachos, al saber que las autoridades (padres, maestros, líderes religiosos) esperan que sean un “latoso” o un “tranquilo”, son obligados malamente a convertirse en eso”. En mi caso yo adopté la actitud de muchos de mis maestros y sacerdotes que veían la “sexualidad como algo malo, y tu eres malo al no vivir a la altura que Dios te pide”. Aunque para mí la crisis se presentó al asumir en forma automática los valores de mis maestros y autoridades eclesiásticas, para muchos otros la crisis puede tomar por el contrario la forma de abandono violento de la Iglesia y de un cuestionamiento de los valores de las autoridades. Al creer que todos los demás están “pasados de moda” algunos adolescentes pueden echar por la borda los valores familiares, quedándose sin un ancla que le sirva de flotación. En esta etapa de “baja tolerancia” los muchachos se avergüenzan de sus padres y encuentran alguna forma de rebelión, sea escapándose de su casa, alejándose de la iglesia o incluso hasta tratando de suicidarse. Frecuentemente la rebelión frente a sus padres, incluye la rebelión frente al Dios de sus padres. Esto puede traer como consecuencia una crisis de fe. Un adolescente podrá rebelarse contra un Dios como sus padres, que siempre está criticando sin dar apoyo o solo nos quiere cuando tenemos éxitos o como en el caso de un padre ausente, nunca se puede contar con él. Los educadores religiosos han encontrado que los lazos cercanos con los padres son una base para la fe, aún más importante que la educación religiosa. Por tanto, una crisis de fe es a veces necesaria para dejar de lado imágenes de Dios copiadas de los papás a fin de encontrar la imagen propia. A menudo, tal crisis puede causar mucho conflicto entre padres e hijos, pero puede ser provechosa porque entonces el adolescente puede comprometerse con un Dios que obra diferentemente a sus padres falibles y que ama mucho más de lo que nunca se imaginaron sus padres. Y puede ser que haya necesidad, no solo de la crisis de fe, sino también de otros conflictos provocadores de crisis, para que un adolescente deje su casa y dé forma a sus propios valores. Para un adolescente el conflicto es normal. A menos que estos conflictos se resuelvan en la adolescencia, dice Erikson, puede suceder que un adulto siga tomando decisiones solamente en base a lo que la autoridad dice (autocracia de conciencia) o solo para llevar la contra a los “valores pasados de moda” de dicha autoridad. Erikson define así algunas crisis que bloquean una sana identidad: “será difícil que seas tolerante, si en tu interior no estás seguro de que crecerás y serás atractivo, de que serás capaz de manejar tus impulsos, de que realmente sabes quién eres” ORACIÓN DEL PRÓDIGO Se puede rezar solo o con otra persona. A) Pide a Jesús que te manifieste la parte pródiga de ti mismo, los aspectos de los que más te avergüenzas. B) Lee Luc. 15, 11-32 y decide si quieres ser el Padre o el Hijo Pródigo. Si eres el Padre, da la bienvenida al hijo sin decir palabra. Si eres el Hijo Pródigo, llénate del amor del Padre, mientras te da la bienvenida a la casa.

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RECUERDOS POSITIVOS Y NEGATIVOS EN LA ETAPA DE LA IDENTIDAD Entre las áreas que Erikson designa como las más importantes durante la adolescencia, destacan la del desarrollo sexual, la pertenencia a un grupo o pandilla y la formación de los propios valores morales. Un abuso sexual es una de las heridas más comunes que los participantes de los retiros traen a sanación. En la ciudad de San Francisco según un estudio se indicó que un 38% de las mujeres hacia los 18 años ya habían sufrido una experiencia de tipo sexual y para el 75% de ellas, este abuso ocurrió aproximadamente a los 13 años. El estudio mencionado, encontró que un 10% de los hombres los han padecido antes de los 18 años y otro estudio en Detroit marca que la incidencia de los muchachos es tan alta como en las mujeres, pero que ellos son más renuentes a itirlo. Los efectos de este abuso, pueden variar de persona a persona. Algunos viven con promiscuidad, algunos se vuelven abusadores sexuales y otros responden a este abuso con un retraimiento completo. Las víctimas de este tipo de abuso viven en desacuerdo con su imagen y llenas de culpas. Se pueden sentir temerosas y culpables. Por esto, es recomendable la búsqueda de ayuda psicológica, combinada con la oración. Esta asesoría nos da claridad interior y comprensión del problema para poder iniciar a la verdadera sanación. SANACIÓN DE LOS RECUERDOS A TRAVÉS DE LA IMAGINACIÓN CREATIVA En esta oración me pongo en o con un recuerdo doloroso y entro en escena por medio de la imaginación. Invito a Jesús a estar conmigo y veo qué hizo y dijo en esta misma escena. Esta oración está basada en el poder de Jesús de sanar los recuerdos dolorosos, llenándolos con su amor. La sanación de los recuerdos no quiere decir que ya no recordemos más el suceso doloroso, sino más bien que ya no experimentemos sus efectos posteriores dolorosos paralizantes. Hablando del abuso sexual, en esta oración Jesús hace cosas sanadoras. Primero nos hace saber que está con nosotros en la experiencia traumatizante. Esto nos sana, porque mucho del poder destructivo de un abuso sexual radica en su calidad de ocultamiento, dejando a la víctima que se sienta sola en su terrible y oscuro secreto. En segundo lugar, Jesús interviene para protegernos y hacernos saber que estaba enojado por lo que ha pasado. Esto es sanador porque las víctimas de abuso sexual se sienten desprotegidas, incapaces de ayudarse a sí mismas y tienden a culparse más que enojarse obviamente con el abusador. Jesús nos da a entender que nos protege y que si El se enojaba por lo que había pasado y que también tenemos derecho de estar indignados. Jesús nos soporta y conforta hasta no tener más miedo. Es significativo que Jesús nos ame, sosteniéndonos, reemplazando así la experiencia del tocamiento “malo” por tocamiento “bueno”, ayudándonos a restaurar el concepto de tocamiento como fundamentalmente bueno. IMÁGENES DE NOSOTROS MISMOS E IMÁGENES DE DIOS Erikson reconoce que durante la adolescencia el hombre y la mujer buscan su identidad diferentemente, en algunos aspectos. Estas diferencias en la formación de la identidad pueden originarse en la infancia, en la que el principal nutriente es la madre. Siendo pequeñas las niñas experimentan su identidad de género como algo continuo o en conexión al de sus madres. Pero para los muchachos el definir su género masculino supone empezar por verse diferentes o separados de sus madres. Así la identidad masculina tiende a definirse por la separación, mientras que la femenina lo hace a través de la conexión. Las diferencias en la formación de la identidad pueden surgir no sólo de la relación con la madre, sino también a causa de la estructura corporal. Mientras que el joven se experimenta como un instrumento de penetración y de exploración de un misterio esencialmente fuera de él, la joven se experimenta como un centro interior de misterio, capaz de recibir y de procrear vida. 14

SANACIÓN DE LA ADOLESCENCIA Los daños sexuales son solo uno de los muchos daños o heridas que se presentan en los turbulentos años de la adolescencia. En una encuesta reciente, los adolescentes que venían un servicio clínico: tener malos resultados en sus calificaciones (34%), discusiones entre sus padres (28%), enfermedades graves de un familiar (28%), rompimiento con un novio o novia (24%), diferencias con los padres o tutores (21%), pérdida de un amigo cercano (17%), angustia por una enfermedad o daño personal (16%). Muchos adolescentes tratan de calmar su dolor recurriendo al sexo, a las drogas o al alcohol, lo que incrementa accidentes, homicidios o suicidios. Cuando los adultos son interrogados sobre los momentos más difíciles o menos agradables de sus vidas, generalmente se refieren a sus años adolescentes. Pero la angustia de los años adolescentes puede ser sanada para producir adultos maduros. Se ha comprobado que adolescentes que han sido fichados como delincuentes repetitivos, pueden llegar a ser adultos estables, maduros y competentes. Aquí nos referimos a adolescentes flexibles, que tienen fe en la efectividad de sus propias acciones y son capaces de asumir el amor de sus mayores y de sus amigos. En los casos de jóvenes que han sido dañados severamente, o que viven la secuela de un daño desconocido, la oración es una forma poderosa de sanación. El ejemplo que nos relaciona con el hecho de llamar a Jesús para despertar nuestro ser interior, se encuentra en la Biblia, en Luc.8,40-42 y 49-56. “cuando volvió Jesús, le recibió la multitud con gozo, porque todos le esperaban. Entonces vino un varón llamado Jairo, que era principal de la sinagoga y postrándose a los pies de Jesús, le rogaba que entrase a su casa; porque tenía una hija única como de doce años, que estaba muriendo…” “estaba hablando aún, cuando vino uno de casa del principal de la sinagoga a decirle: tu hija ha muerto, no molestes más al Maestro. Oyéndolo Jesús, le respondió: no temas; cree solamente y será salva. Entrando en la casa, no dejó entrar a nadie consigo, sino a Pedro, a Jacobo, a Juan y al padre y a la madre de la niña. Y lloraban todos y hacían lamentación por ella. Pero él dijo: no lloréis, no está muerta, sino que duerme. Y se burlaban de él, sabiendo que estaba muerta. Mas él, tomándola de la mano, clamó diciendo: Muchacha, levántate. Entonces su espíritu volvió e inmediatamente se levantó y él mandó que se le diese de comer”. Podemos empezar a preguntarnos ¿cuándo fue mi peor momento de adolescente? Si no podemos recordar una crisis de la adolescencia, podemos preguntarnos, ¿cuándo me he sentido más muerto en mi interior? O según lo veo actualmente ¿cuál ha sido el peo momento de la vida? ORACIÓN DE LA HIJA DE JAIRO 1. Recuerda la sanación de la hija de Jairo. Rechaza cualquier imagen negativa de Jesús, en la que aparezca como un padre o un maestro distante. 2. Si trabajas en parejas, conviértete un momento en Jesús, extiende tu mano derecha, como El lo hizo, para que tomes la mano de la hija de Jairo. Durante dos minutos, en total silencio, pásale Su vida y Su fuerza a esa adolescente. 3. Recuerda tu peor momento como adolescente o en tu vida actual. 4. Extiende tu mano derecha e imagina que Jesús te la toma con su mano derecha. Inspira hacia tu interior la vida y muerte de Jesús, a través de tu mano izquierda. Deja que esa fuerza y esa vida te llenen en tu peor momento. CAPÍTULO 6: EL ADULTO JOVEN (INTIMIDAD CONTRA AISLAMIENTO) (19 a 35 años) Si pudieses regresar a alguna etapa de la vida ¿cuál escogerías? La mayor parte de las personas han escogido un año determinado en la etapa de la intimidad (18 a 35 años), según la clasificación de 15

Erikson. En esta etapa la meta vital es compartir amorosamente con alguien más, la amistad, la procreación y el trabajo. En estos años, la selección crítica se polariza entre la intimidad o su opuesto, el aislamiento. Escoger la intimidad da la sanación. Se ha descubierto que los más inmunes a las gripes son quienes viven un profundo sí a la vida, para luchar por más vidas. Los abrazos y los besos auténticos no transmiten los gérmenes sino que los matan. Los abrazos restauran también el bienestar del corazón. La falta de abrazos e intimidad, especialmente en situaciones de conflicto pueden propiciar lesiones al corazón, ya que suben la presión entre un 40 y un 50%. La posibilidad de disminuir la enfermedad también se aplica a quienes tienen lazos firmes y cercanos con su familia y amigos. Incluso a la hora de la muerte (según Elizabeth Kubler-Ross) las personas que tengan con quien compartir sus sentimientos, pasarán más fácilmente las etapas hacia la muerte, hasta la etapa de aceptación plena de ella. Desde nuestra primera aspiración y hasta el último suspiro, la intimidad es curativa. ¿QUÉ ES LA INTIMIDAD? ¿Cómo hacer para pasar sin problemas de la etapa de la identidad de en saber pasar de la pregunta de la identidad ¿quién soy yo?, a la pregunta de la intimidad ¿quiénes somos nosotros?. En la identidad me descubro a mí mismo. Pero en la intimidad me arriesgo a perderme y a encontrarme, puesto que en el amor a otro se hace de dos seres un “nosotros”. Mientras que los hombres se pueden quedar atorados en el “yo” de la identidad, las mujeres pueden sacrificar su yo en aras del “nosotros”. La verdadera intimidad no está en dar cosas, sino en darse a uno mismo. Y se presenta sólo cuando ambos sujetos conservan su yo soñador y su disponibilidad para permitir que este yo se convierta en un nosotros, por causa de los sueños compartidos en el logro de ambas realizaciones. Pero la intimidad necesita del apoyo que afirma (desarrollando dones específicos) y del amor que reta (empujando la floración de nuevos dones).porque solo cuando una persona se siente apoyada y afirmada, puede sentirse llamada a comprometerse con nuevos retos. Para la intimidad necesitamos tanto el amor comprensivo como el amor exigente, el primero porque impulsa los dones que ya tenemos, el segundo porque nos reta a ensayar nuevos dones. FORMAS DE FAVORECER LA INTIMIDAD Nuestra cultura ha desvalorizado el significado de las palabras “intimidad” y “afirmación”. Muy a menudo “intimidad” solo tiene la connotación de sexualidad física. Pero su verdadero significado radica en “saber compartir el corazón y el espíritu”. Igualmente usamos mal la palabra “afirmar” como si fuera algo que hay que hacer y no más bien una “forma de ser”. Y la diferencia entre “hacer y ser” es la misma que se da entre “efectividad” y “afectividad”. En la efectividad, nos ponemos en movimiento, en forma activa, para usar una persona o una cosa para gratificar nuestras propias necesidades. En cambio, la afectividad es la capacidad receptiva de ser movidos hacia el interior por una cosa o persona dejando que este movimiento interno repercuta en toda nuestra vida emocional. Y sólo la persona que pueda conmoverse en su interior por nuestra bondad para “afirmarnos”. De hecho no nos afirmamos a nosotros mismos; sólo podemos recibir de otro este apoyo (afirmación) porque libremente nos lo entrega. La base de la intimidad radica en consolidarse en una manera de ser gracias a la entrega de otra persona. Gracias al Dr. Conrad Baar, ubicamos el profundo significado de esta “consolidación” o afirmación. Él encontró que la falta de afirmación o seguridad es el daño emocional más común y corriente. Con esto quiere decir que a muchas personas no se les reveló su propia bondad (tal como otras personas si la veían), por no haber sido amados incondicionalmente. Y afirma el Dr. Baar que no podemos llegar a ser verdaderamente nosotros mismos, sino a condición de ser afirmados. Descubriremos 16

quiénes somos hasta que veamos nuestra bondad reflejada en los ojos de alguien que nos ame. Así pues, en su libro “Nacidos sólo una vez”, el Dr. Baar nos dice que nacemos una vez “físicamente hablando”. Pero muchos de nosotros nunca hemos tenido nuestro “nacimiento psíquico”, porque nunca nadie nos ha avalado o afirmado. Lo que todos necesitamos es que alguien nos lleve dentro de su corazón y nos afirme. Algunas personas lo necesitan desesperadamente. Estas personas han tenido, generalmente, unos padres que no los han sabido apoyar o afirmar, porque quizás ellos mismos tampoco lo habían recibido. Pero también todos nosotros necesitamos nuestra dosis diaria de apoyo o afirmación. Aunque el apoyo y la afirmación pueden ser vitales para los que han sido privados de todo, a veces pueden reducirse a cosas tan sencillas de la vida como una sonrisa o un abrazo al saludarnos. Cosas tan simples constituyen las formas básicas de lograr la intimidad. LOS CUATRO MOMENTOS PARA SER AFIRMADOS Hay cuatro pasos o aspectos en el proceso de ser afirmados. 1) Ante todo debemos ver la bondad en nosotros mismos, no la veremos en nadie más. 2) Afirmar a alguien consiste en notar la bondad y amabilidad únicas de cada persona, estando quietamente atentos a todo ello. Esa capacidad que mencionamos supone un recogimiento interior, una gran tranquilidad y una capacidad receptiva para ver la bondad en toda la creación. Si somos capaces de descubrir la bondad y amabilidad únicas de una flor o de una gota de agua, lo seremos también para captar la bondad de una persona. 3) El tercer paso es la conmoción y gusto por la bondad de los demás, sin querer posesionarnos de ella o cambiarla para satisfacer nuestras propias necesidades. El gusto que siente una persona con sólo contemplar la bondad de otra persona, supone una sana integración de todas las emociones. Con cualquier emoción que reprimamos, todas saldrán fuera de balance. Así si reprimimos nuestra pena, sentiremos menos alegría y si lo hacemos con el coraje, probablemente sentiremos menos gusto por la bondad de los demás. 4) Dejemos que la alegría que sentimos por su bondad, se exprese exteriormente, en especial bajo formas no verbales. El uso de las palabras representa solo el 7% del impacto de nuestra comunicación efectiva. El otro 93% viene del tono de la voz, de la expresión del rostro y de otras comunicaciones no verbales. Lo cálido de nuestras voces, los abrazos y sonrisas espontáneas, son algunas de las formas más sencillas pero más poderosas de afirmar a alguien y de favorecer la intimidad. INTIMIDAD CON NOSOTROS MISMOS Y CON LOS DEMÁS Ya que el proceso de afirmación empieza al ver la bondad en nosotros mismos, nuestra propia intimidad es esencial para la intimidad con los demás. Esta intimidad con nosotros mismos se desarrolla cuando estamos conscientes de nuestros sentimientos, necesidades, miedos, desilusiones y sueños. Sin esta claridad interior no tendremos un yo que entregar a otro. Tener esta claridad interior supone tiempo y organización. Podríamos lograrlo destinando los últimos cinco minutos del día a preguntarnos ¿por cuál momento del día me siento más agradecido? ¿Por cuál me siento menos agradecido? Erikson define como el compromiso principal de la intimidad: “a veces podemos enamorarnos o “buscar intimidad”, pero la intimidad de la que hablamos es la capacidad para comprometerse en afiliaciones concretas que pueden implicar significativos sacrificios y responsabilidades. Por tanto, “intimidad” no es sinónimo de expresiones sexuales o de implicaciones románticas, sino que se refiere a una expresión personal y una mutualidad compartida, que se viven en un rango variado de relaciones. Muchas personas afirman que al compartir intimidad, reciben nueva vida. Por esto, una oración poderosa es pedirle a Dios que las personas encuentren con quien compartir y con quien orar. 17

¿QUÉ MANTIENE JUNTOS A LOS CÓNYUGES? En los Estados Unidos, una de cada dos personas está divorciada y el promedio de duración de los matrimonios es de 9.4 años. Los doctores Jeanette y Robert Lauer estudiaron a 300 parejas que tenían 15 o más años de estar casados. Menos del 10% consideraron que eran buenas las relaciones sexuales. Más bien señalaron que la intimidad era el cemento que mantenía unidas a las parejas felices. Erikson señala que las dos primeras razones son la amistad y el gusto por el otro y la tercera es el compromiso. “El compromiso implica la disponibilidad de soportar infelicidad por algún tiempo”, dijo una persona con más de 20 años de matrimonio. “Yo no aguantaría años y años si el matrimonio está echado a perder; pero no se pueden evitar los momentos difíciles. No podemos ser felices uno y otro todo el tiempo. De allí que el compromiso sea algo tan importante”. Si los esposos saben compartir mutuamente su identidad, sus hijos también crecerán en intimidad. SANACIÓN DE NUESTROS RECUERDOS NEGATIVOS ¿Cómo encontrar esos recuerdos negativos que nos dificultan la intimidad? Cuando se daña la intimidad, sentimos lo opuesto, o sea el “aislamiento”, las defunciones, los divorcios, separaciones, alejamientos de amigos, ofensas sexuales, desprecios o cualquier otra herida proveniente de un amigo, provocará nuestra retirada y dificultará amistades íntimas futuras. No sólo los recuerdos dolorosos, sino también los esquemas familiares van marcando nuestra intimidad. Si sabemos relacionarnos bien con todos los de nuestra familia, seremos también capaces de hacerlo también con otras personas. Los que han tenido dificultades en sus propias familias, probablemente llevarán estos mismos esquemas familiares al matrimonio. Si queremos encontrar los esquemas familiares que obstaculizan la intimidad, basta que nos preguntemos: ¿con quién de mi familia tuve más problemas de relación? Al tener dificultad para relacionarse con la figura femenina o masculina, el mejorar esta relación con hermanos, hermanas, o figuras cercanas nos permite verdadera intimidad no sólo nos acerca a una persona, sino a toda la comunidad de sanación. ORACIÓN DE LA PAREJA SILENCIOSA Ojalá pueda orar con ella unos minutos cada día, sea con su esposo o su esposa o con otra persona con quien tenga una relación primordial. a) Trate de ver en qué necesita la ayuda de Jesús b) Compártalo con el otro c) Primero una persona da la oración mientras la otra la recibe. Si usted la da, póngase en o con su amor y el amor de Dios para la otra persona. Que salga de usted (como Jesús quiere sacarlo) para llenar al otro de su amor durante unos cinco minutos. La persona que recibe la oración, simplemente aspira profundamente el amor, llenándose de él. d) Se deben invertir los papeles. (Si está solo, imagine que toma las manos de Jesús y las de una persona a quien ame. Durante cinco minutos llénese de ese amor ofrecido. Pregunte entonces a Jesús qué necesita la persona amada. Con Jesús (o María) otorgue a la persona amada el amor sanador de Jesús). CAPÍTULO 7: EDAD ADULTA (GENERATIVIDAD CONTRA ESTANCAMIENTO) (35 a 65 años) Erikson llama al periodo de la mitad de la vida, la etapa de la generatividad, colocándola aproximadamente entre los 35 y los 65 años. Aunque tenemos miedo de ir llegando a esta edad, iramos mucho la virtud que la ejemplifica; el cuidado y la dedicación. GANDHI, MODELO DE DEDICACIÓN GENERATIVA También Erikson iraba a los que destacaban en la virtud en esta etapa, tanto que escribió todo un libro sobre Mahatma Gandhi y su don de dedicación generativa. A fin de ganar la independencia del 18

dominio inglés, Gandhi enseño al pueblo de la India que la no-violencia basada en la entrega y en la fuerza interna es la forma más poderosa de resistencia. Quería que los ingleses se fueran de la India, pero quería que ésta e Inglaterra siguieran siendo amigos. Y lo logró. Porque en 1946, salieron pacíficamente y otorgaron a la India su independencia. Erikson habla de la “generatividad” y el “cuidado”. La “generatividad” implica el cuidado por los demás, más allá de la propia familia, hacia las futuras generaciones y hacia la clase del mundo en que vivirán. Aunque la forma más común de la generatividad es precisamente por la generación y crianza de los hijos, otras formas posibles incluyen el papel de maestro o educador o cualquier otra forma en que se produce vida y se busca que continúe. CONFRONTANDO LA OSCURIDAD INTERNA Ya como adultos que, en esta etapa de la generatividad, buscan dejar algo para la siguiente generación, pueden preguntarse: ¿qué es lo que realmente tengo que dejar? Y es posible que descubran que tienen lo que Erikson describe como: el estancamiento. Se refiere al sentimiento de que se ha perdido la oportunidad y el derecho de contribuir con algo a la vida, algo que pudiera pasarse más adelante a otros. Estamos frente a lo que se llama “crisis de sentido”, en donde empieza el cuestionamiento: “tuve estos sueños y nunca los realicé. No estoy haciendo lo que realmente quiero hacer. No he dejado mi huella en nada. Se me va el tiempo, la oportunidad y la fuerza. Tengo que tomar otra dirección o mi vida seguirá hueca y vacía”. Y esta búsqueda de una forma de vida con mayor profundidad y significado, llevará a una confrontación con la oscuridad interna. CRISIS DE LA EDAD ADULTA Aunque Erikson fue el primero en reconocerla, muchos autores contemporáneos escriben sobre estas crisis que permiten que el adulto se siga desarrollando. En este momento el adulto se enfrenta a la pérdida de sus padres ancianos, a cambios de trabajo o jubilaciones, a hijos con problemas o que dejan el hogar, a problemas conyugales o al divorcio, a sus cuerpos que envejecen o enferman, a problemas económicos y en especial a la crisis de sentido. Esta crisis de la “mitad de la vida” o de la edad madura no es privativa de esta etapa, puede presentarse en otros momentos, siempre que nos preguntemos por el sentido de nuestra existencia. Un 20% de la humanidad no pasará por una crisis de sentido cada ocho años. No depende tanto de los años, como de las transiciones enfrentadas. Estas crisis normales de la edad serán, desde luego, diferentes en hombres y mujeres. Carol Guilligan piensa que las mujeres pasan de tener cuidado de los demás a tener cuidado de sus propias necesidades. Los hombres van más bien en dirección opuesta, primero tienen cuidado de sus propias necesidades para preocuparse más tarde de las necesidades de los demás. LA SOLUCIÓN ES IGUAL A LA DEDICACIÓN Tanto los hombres como las mujeres resuelven sus crisis de la edad madura cuando encuentran nuevas formas de cuidado de sí mismos y de los demás. Esta tarea del cuidado debe encontrar el equilibrio entre la entrega a los demás (generatividad) y el recibir para uno mismo (propia absorción). La persona que solo se dé a los demás corre el riego de “quemarse”, de sofocar a los demás y de vaciar su vida interior. Y el que solo recibe arriesga vivir egocentrismo e indiferencia a los demás, dificultad para convertirse en un adulto generador de vida. Tal como lo dijo Jesús, “amar al prójimo como a sí mismo”. (Mat.22,39). Amarse a sí mismo significa darse tiempo para la vida interior en la soledad, en las amistades íntimas, significa recreación, ocupaciones, retiros, oración, nuevo aprendizaje. De esta forma, los aspectos desatendidos de nuestra personalidad van creciendo: el pensador se vuelve más sensitivo, el introvertido más extrovertido, y el de juicio crítico tendrá más apertura. Los hombres desarrollarán se lado femenino (anima) desarrollándose un poco en la cocina, siendo más receptivos a la música y afectuosos con los niños y los nietos. Las mujeres en cambio 19

atenderán su lado masculino (animus) para tener mayor formación académica, con más iniciativas, siendo más asertivas y más seguras de sí mismas. Pero el cuidado de uno mismo es solo la mitad de la solución, ya que puede convertirse en una absorción de sí mismo, foco de estancamiento sin la generatividad que sale de sí al cuidado de los demás. Jean Vanier ha fundado más de doscientos hogares llamados “arcas”, descubriendo en ellos la razón de porqué unas comunidades progresan mientras que otras se estancan hasta la paralización. Encontró que las comunidades desarrolladas tienen los dos aspectos del cuidado generativo: dedicación a sí mismo y dedicación a los demás. El cuidado de sí mismo implica la presencia de una amistad con la que amorosamente se pueden compartir los detalles de la vida. Pero también notó que las comunidades con tan solo amigos se estancaban. Se dio cuenta, que además de amigos, las comunidades necesitan de una o más personas difíciles que hacen que los demás maduren en un amor incondicional. En las Escrituras nos fijamos que aparece unas 250 veces el amor difícil, incondicional, llamado “ágape” (amor hasta para los enemigos). Con frecuencia la persona más difícil de amar, es la más diferente de nosotros. La verdadera comunidad existe no cuando todos piensan lo mismo sino cuando todos son respetados. El psiquiatra Scott Peck dice que una comunidad pasa por cuatro etapas: 1. Pseudo-comunidad, en la que todos los pretenden que todo está bien y evitar el conflicto 2. Caos, cuando los expresan sus diferencias pero tratan de borrar las de los demás 3. Vaciedad, cuando los hacen a un lado sus ideologías, prejuicios y expectativas para entender el mundo del otro 4. Comunidad, en las que las personas con sus diferencias son aceptadas y amadas. GENERATIVIDAD Y ORACIÓN DE INTERCESIÓN Para poder interceder de modo positivo, necesitamos ante todo un corazón atento que pueda captar la forma en que Jesús compasivamente cuida de tal persona. A veces, cuando no entendemos a esa persona, le pedimos a Jesús que nos deje ser como dicha persona y experimentar todo lo que nos permita crecer en compasión. Por ejemplo, una amiga, Helen intercedió por su papá de 90 años que durante mucho tiempo sufría y no podía morir y seguía esperando su deceso. Ella oró tomando el lugar de su padre y pidiendo ser entregado en las manos de Dios. Y en ese momento, su papá a millas de allí, murió en paz. Su oración tuvo éxito, porque compasivamente intercedieron como Jesús, el gran sacerdote, intercedió haciéndose uno de nosotros en todo, menos en el pecado. (Heb. 2,17; 4,15) ORACIÓN PARA LIBRARSE DE OTRO A veces al interceder por otra persona, puede suceder que dicha persona, se encuentre ya tan entrelazada en nuestro corazón que nos hemos llegado a desgastar. Necesitamos no seguir ya entrando más en su mundo, sino más bien vernos liberados de ella. Una vez, a la media noche, Jesús me mostró el poder de liberar físicamente un problema en sus manos. Una mujer llamada Joan me contó lo que la acongojaba: habló de todas sus preocupaciones sobre su hija Mary Ann, su esposo bebía, no tenía ya con que pagar una deuda en el banco, sus dos hijos tenían fiebre, el bebé por nacer venía mal acomodado. Le dije que no podíamos hacer nada por su hija Mary que vivía a 500 millas. Le sugería que orase en voz alta, poniendo a su hija en manos de Jesús. Al terminar de orar volvió su llanto desconsolado, seguía teniendo a su hija encerrada en su corazón sin liberarla. Faltaba extender sus manos, transportadoras de su hija, para entregársela a Jesús, en una breve oración. Breve porque ya Jesús oiría dos veces lo mismo.

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Joan oró entonces interminablemente, abrazando a su hija, exponiendo sus problemas y por último, con un gran suspiro, abrió realmente sus manos y sus brazos extendidos, para entregar a su hija y liberarla en las manos de Jesús. A la mañana siguiente me dijo: “mi hija me llamó para decirme que su esposo regresó dispuesto a ir a Alcohólicos Anónimos. Mis nietos amanecieron sin fiebre. El banco va a extender un plazo. Y cree que su embarazo ya no presenta problemas”. Yo no podía creer que en una noche se hubieran resuelto casi todos sus problemas, simplemente al liberarla en manos de Jesús. Y es que Jesús quiere que hagamos lo más que podemos por los demás, pero luego los liberemos en sus manos, que el resto se lo dejemos a él. Sobre todo, los papás necesitan hacer lo que puedan y dejar que Jesús sane los errores que cometen. Generalmente podemos perdonarnos, sólo después de haber perdonado a nuestros padres porque tienen heridas y son humanos y no dioses. El problema no está en no cometer errores, sino en no confiárselos a un Dios que es sanador y cuyo infinito cuidado puede crear nueva vida en cualquier momento que haya daño. DECIDIENDO EN DONDE CUIDAR Si no encontramos nueva vida ¿cómo podemos discernir en dónde nos llama Jesús a tener cuidado de nosotros mismos o de los demás, de modo que encontremos una nueva vida? Mi crisis de edad adulta me llegó a los 34 años, cuando tenía que decidir entre quedarme enseñando religión en la Reservación India de los Siux o ir a dar retiros de oración de sanación. No quería quedarme porque la mitad de los alumnos habían dejado la clase cuando se les permitió escoger entre ésta y sus clases de basquetbol y la otra mitad se quedó porque sus padres así lo dispusieron aunque preferían ir a ver a sus compañeros jugar. Pero también tenía miedo de ir a dar retiros de sanación, porque no creía tener un don especial de milagros o el don de escuchar a Jesús a través de la palabra de conocimiento. Aunque había investigado y escrito todas las razones para quedarme o para irme, no podía liberarme de tan difícil decisión. Pero Dios ya tenía un plan para mí. Una noche en que manejaba cerca de un precipicio, se me echó encima un borracho manejando de un lado a otro de la carretera. Para evitarlo me salí demasiado de la carretera. La parte de atrás de mi automóvil pegó contra una protección evitando mi caída y haciendo que volviera al camino, pero en sentido contrario al que iba. Asombrado de que viviera, salí del carro y moví mis brazos al cielo en señal de acción de gracias. Estaba tan agradecido con Dios de haber salvado mi vida, que me ofrecía en servicios para lo que Dios quisiera. Para mi sorpresa ya no tenía dificultad de escoger, pues hasta la respiración me recordaba que todo en mi era un don renovado de Dios. Me sentía tan cercano a Dios que a fin de cuentas brotó en mí un profundo: “sí haré lo que tú desees”. Y ese “sí” resonaba más profundamente que todos mis miedos. El amor perfecto derivado de conocer el cuidado de Dios, expulsa cualquier miedo y nos libera para encontrar su voluntad. DECIR SÍ AL FUTURO A) Recuerde el momento de su vida cuando se sintió más amado, cuando más quería decir “sí” a la vida. Vuelva a experimentar ese momento y todo lo que fue dicho o hecho que lo hizo sentirse tan amado. Aspire de nuevo todo ese amor en su interior y junto a él el anhelo de decir “si” a cualquier lugar en la vida en el que pueda dar y recibir amor y pasar o prolongar la vida en los demás. B) Mientras mira hacia el futuro, hacia el final de este año, póngase en o con la manera en que Jesús le pide que dé vida en una nueva situación. Mientras se imagina esa nueva situación, aspire el poder de decir “sí” o “no”, según sienta que Jesús lo va guiando. 21

CAPÍTULO 8: ANCIANIDAD (INTEGRIDAD CONTRA DESESPERACIÓN) (después de los 65 años) A esta etapa se le llama también “edad de la integridad” y “edad de la sabiduría”. Uno de los atributos que Erikson sugiere para la integridad y sabiduría de los ancianos, es “un sentido de compañerismo con hombres y mujeres de diversas épocas distantes, con diferentes objetivos, que han creado lineamientos, objetivos y dichos relacionados con la dignidad humana y el amor”. Además afirma que también implica la aceptación de la propia vida. “Es la aceptación del ciclo vital propio y único y de las personas que han sido significativas en él…independientemente del deseo de que pudieran haber sido distintas y de que se aceptan también el hecho de que la vida de cada uno es su propia responsabilidad”. Si las personas no pueden sortear las tragedias de la vida y salir más maduros, quizás deseen que todo sea diferente y es posible que caigan en lo que Erikson llama lo contrario de la sabiduría: la desesperación. Señala que generalmente la desesperación empieza por el desprecio a las personas, abarca entonces a las instituciones y finalmente lleva hasta el desprecio de sí mismo. Para poder encontrar el sentido de vida, debemos empezar por reconocer nuestras disminuciones o deterioros (perder la familia), perdonar a los demás, perdonarnos a nosotros mismos y aceptar el hecho de que la vida de cada uno es su propia responsabilidad. Así el don de la sabiduría y de la integridad se logra cuando descubrimos el regalo y el significado, a veces muy profundo, que está dentro de cualquier tragedia o experiencia vital.

ESCOGER LA SABIDURÍA EN MEDIO DEL DETERIORO En ésta última etapa de Erikson, nos reta no sólo a encontrar el don escondido en la muerte de los seres queridos, sino también en nuestra propia muerte y en nuestro deterioro. Un estudio ordenado de los traumas más frecuentes en la ancianidad pone en primer lugar la muerte del cónyuge, el ser confinado en una institución, la muerte de un pariente cercano, un daño o enfermedad grave y perder una actividad y el divorcio. Otro escritor, describe así sus deterioros:  Todo nos duele y lo que no duele es porque ya no sirve  El brillo de tus ojos, son los rayos del sol en tus bifocales  Tus hijos empiezan a ser abuelos  Una llave goteadora parece causar urgencias incontrolables en la vejiga  Anhelas que ya llegue la tarde, pero esta será aburrida  Necesitas lentes para encontrar tus lentes  Tus rodillas tiemblan  Tu espalda sobresale más que tú  Cuando clavas tus dientes en lo que comes, allí se quedan  Sabes todas las respuestas, pero nadie te hace las preguntas Independientemente de los deterioros, la integridad y la sabiduría vendrán de no quejarse de las disminuciones sino de encontrar el don escondido en ellas. ¿QUÉ NECESITO HACEER ANTES DE MORIR? En la etapa de la integridad nos enfrentamos al hecho de que algún día moriremos. Entonces conviene el preguntarnos: “si llegara hasta la Navidad ¿qué haría? ¿Qué es lo realmente esencial en mi vida? ¿Qué necesito hacer antes de morir? Mientras más pronto me haga esta pregunta, más sentido daré a lo que me resta de vida. Nunca es tarde para cambiar la dirección de la vida, como aconteció con Alfred Nobel, fundador del famoso 22

Premio Nobel. Como célebre químico sueco, logró una brillante fortuna la inventar la dinamita y los explosivos para las armas. Cuando su hermano murió, un periódico equivocadamente puso la esquela de Alfred Nobel. Debido a esto, tuvo la oportunidad de leer su propia esquela y el anuncio de su muerte, viendo en qué forma iba a ser recordado por la posteridad. Se sorprendió al leer que sería famoso por haber hecho una respetable fortuna armando a los ejércitos hasta niveles de destrucción masiva. Decidió entonces cambiar la dirección de su vida antes de que muriese. Ahora lo recordamos porque poco después usó su fortuna para fundar el Premio Nobel que cada año galardona a los mejores investigadores en beneficio de la humanidad. Lo que Erikson llama como “crisis del final de la vida” parece ser una nueva edición de la crisis de identidad, que podría enunciarse como “yo soy lo que sobreviva de mí”. Bill Carr un amigo enfermo que sabía que moriría de cáncer, durante varios meses junto con su esposa trabajó para dejar una serie de videos sobre el tema “morir para vivir”. En esta serie de videos, de media hora, sobre cada una de las siete palabras de Jesús, Bill cuenta lo que está haciendo (con cada palabra) para verse libre para morir. Por ejemplo, después de oír “Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen” (Luc.23,34) formó una lista de cincuenta personas. Todas ellas o tenían algo qué perdonarle o él las debía perdonar; se tomó la molestia de ir a visitarlas a casi todas ellas. Así cada una de las 7 palabras lo ayudaron a poner término a todos sus asuntos inconclusos. En esta etapa de integridad, mientras más nos arreglemos con los asuntos no terminados de nuestras vidas, más daremos la bienvenida a nuestro mayor deterioro: la muerte. EVOCACIONES DE LOS RECUERDOS POSITIVOS ¿No se ha sorprendido alguna vez de la facilidad de los abuelos para recordar con detalle acontecimientos de hace 50 años, como si hubieran ocurrido ayer? El psiquiatra Robert N. Butler, dice que mientras algunas funciones se ven drásticamente disminuidas en ésta edad (el razonamiento abstracto en matemáticas), otras funciones de la mente se ven agilizadas, como la habilidad de evocar y hacer sanos juicios basados en las experiencias vitales recordadas. Es como si la naturaleza nos dotara para integrar la vida (recordando el pasado) acumulando sabiduría en contra de la desesperación. Instintivamente los ancianos reconocen la sabiduría de empezar con los recuerdos positivos “de los buenos tiempos idos” ya que los recuerdos negativos no cubiertos por el amor de los positivo, pueden llevar a la desesperación, la trampa de ésta edad. ¿QUIÉNES SON LOS ANCIANOS CON MÁS VITALIDAD QUE HE CONOCIDO? Además de tener los recuerdos positivos de cada etapa, necesitamos también los recuerdos positivos de ver a otros convertirse en ancianos. Debo preguntarme “¿quiénes son los ancianos con más vitalidad que he conocido?” Basta con haber estado con ellos y recordar como amaron la vida hasta su último suspiro, para que alejemos el miedo desesperado de envejecer. Un ejemplo fue la escritora Agatha Christie, quien ya anciana escribió sus obras de misterio y se casó con el famoso arqueólogo Lord Mallowan. Abrazaba la vida y decía: “es maravilloso, ¡mientras más vieja estoy, más interesado está en mí”! La definición de sabiduría del maestro Eckhart “ la sabiduría consiste en hacer lo siguiente que debemos hacer, con todo el corazón y encontrando gusto en ello”. La sabiduría no solo viene de la ancianidad, sino de toda una vida agradecida y de haber abrazado cada momento de la vida con una acción de gracias. INTEGRIDAD MÁS ALLÁ DE LA MUERTE 23

Así como Erikson cree que la primera etapa empieza antes del nacimiento, así creemos que la última etapa se extiende más allá de la muerte. Aunque la integridad incluye el aceptar las limitaciones de nuestros padres “independientemente del deseo de que deberían ser diferentes” debemos aceptar que siguen educándonos cuando mueren. No solo Dios es nuestro Padre y Madre, juntos en Su corazón seguimos con nuestro padre y madre terrenal, en una relación de amor eternamente creciente. Cuando aceptamos que aún las vidas llenas de tragedia y fracaso, aparentemente acabadas en desesperación, no terminan sino que siguen desarrollándose por siempre, entonces vemos la verdad en las palabras de Dag Hammarskjold “Por todo lo que ha habido: GRACIAS. Para todo lo que vendrá: SI”. ORACIÓN DEL CORAZÓN AGRADECIDO A) Imagínate que ves una serie de diapositivas. Fíjate que sólo hay fotografías en pantalla de los momentos felices de tu vida. Aspira una vez más el “sí” a tu vida, contenido en todos esos momentos. B) Al ir profundizando en ese “si” a tu vida, fíjate si hay en la pantalla algún momento que te sorprenda-momentos que entonces parecieron sin sentido o que no pudiste aceptar, pero que ahora los ves como dones por el bien que se derivó de ellos. C) Da gracias a Dios por toda tu vida y por la forma en que todo en ella tiene sentido ante sus ojos.

LAS CINCO HERIDAS QUE IMPIDEN SER UNO MISMO 24

Nuestra alma elige los padres y las circunstancias de nacimiento por razones muy precisas. Venimos a experimentar una serie de vivencias para sanar una serie de heridas y así integrar la personalidad con el alma. Venimos a aprender a aceptar y amar incondicionalmente partes de nosotros que hasta ahora han vivido ignoradas y con miedo. Somos atraídos hacia padres con heridas como las nuestras para recordarnos que hemos venido a amar. Aprender a aceptar nuestras heridas es aprender a ser responsables y a amarnos incondicionalmente y esa es la llave para la transformación y la sanación del alma. ¿Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa persona te acusa a ti de lo mismo? Chécalo con otra persona y aparte de sorprenderte verás cómo te liberas de juicios. No aceptar nuestra herida, sentirnos culpables, con vergüenza o juzgarnos, es atraer circunstancias y personas que nos harán sentir esa herida no aceptada. Aceptar la herida no significa que sea nuestra preferencia tenerla: significa que, como seres espirituales que elegimos vivir la experiencia humana para espiritualizar la materia, nos permitimos experimentar esa herida sin juzgarlos y aprender la experiencia. Mientras haya miedo, hay herida y hay un juicio o creencia que bloquea su sanación. Cuando aprendemos a aceptar nuestras heridas estamos desarrollando el amor y estamos espiritualizando la materia. La sanación se produce totalmente cuando nos aceptamos a nosotros. El perdón hacia uno mismo es lo que finalmente nos sana y para eso hay que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que ocurre y aceptar que he acusado a otros de hacer lo que yo mismo hago a los demás. En el fondo, todos somos humanos y aceptar nuestras limitaciones es lo que nos hace humildes y nos permite descubrir nuestra herencia divina. Las 5 heridas del alma más comunes son: A) EL RECHAZO B) EL ABANDONO C) LA HUMILLACIÓN D) LA TRAICIÓN E) LA INJUSTICIA No necesariamente tenemos las cinco heridas. Reconocer nuestra limitación humana es el primer paso en el proceso de sanación. Si nos cuesta identificar nuestras heridas es porque nos ocultamos tras una máscara, que se construyó para no ver ni sentir esa herida. LAS MÁSCARAS DE CADA HERIDA SON:  Rechazo…..Retraimiento  Abandono…..Dependencia  Humillación…..Masoquismo emocional y mental  Traición…..Control  Injusticia…..Rigidez

RECHAZO 25

Definición. Despedir, refutar, rehusar, no ceder, no tender, negar. Rechazar a alguien es no desear tenerlo cerca o con vida. Frase NO QUIERO Abandonar es distanciarse de él por algo o por alguien más. Frase NO PUEDO El rechazo provoca una herida muy profunda en su interior, siente rechazo en su derecho de existir. Es la primera herida y se da antes de nacer. “Bebé por accidente” “por sexo contrario al deseado”. Se puede sentir “rechazado sin serlo”, filtrando y deformándose desde su herida. Cuando el bebé se siente rechazado, comienza a crear una máscara de huida. Se crea un mundo imaginario, tranquilo, no hará ruido. Es un cuerpo que no desea ocupar mucho lugar, parece no estar encarnado, como si faltara un trozo. Cuerpo contraído, hombros hacia adelante, brazos pegados al cuerpo. Pareciera que una parte del cuerpo no tuviera la misma edad que el resto. Rostro y ojos pequeños con temor. No están realmente presentes para evitar sufrir. Intenta huir de casa, desea ir a la escuela y ahí está en “la luna”.  Desea que se percaten de su presencia. Una niña escondida tras del mueble provocaba que la buscasen.  Los chicos de cuerpo más pequeños del promedio generan sobreprotección de la madre. Para el ser amado es “sentirse sofocado”. Por tanto huirá y/o rechazará a quien lo ame, evitará sentirse así.  En el progenitor del mismo sexo radica esta herida.  No se apega a lo material porque esto le impide huir a sus anchas  Se pregunta qué hace en este planeta  Lo espiritual y lo intelectual lo atraen  El dinero no le causa placer  Consideran no necesitar la sexualidad  Se consideran sin valor por eso procuran el perfeccionismo  Prefiere la soledad y más invisible se vuelve, no tiene amigos  Utiliza mucho las palabras, nulo, nada, inexistente, desaparecer, me siento nula y buena para nada  Siente más resentimiento hacia ese progenitor  Habla poco  Desarrolla problemas cutáneos para evitar ser tocado  En grupo se sumerge en el caparazón  Atrae más vivencias de rechazo  Busca el amor del progenitor del mismo sexo, no se percibe como individuo completo y susceptible a sus comentarios  Puede volverse rencoroso y llegar a odiar, se culpa por ser rechazado  Mientras el huidizo se rechace más a sí mismo, mayor temor tendrá a que lo rechacen los demás, se siente constantemente devaluado.  Se compara con los demás, si lo eligen no se la cree, si no lo eligen se siente rechazado  Le es difícil expresar su opinión porque piensa que confrontará y lo rechazarán  No se atreve a opinar  Teme ser juzgado=rechazo  El pánico es su temor más grande  Pierde la memoria para huir 26

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Come porciones pequeñas, pierde el apetito Corre más riesgo a sufrir anorexia (no traga a su madre) Huyen a través de drogas y alcohol (rechaza y anestesia la existencia y adormece la conciencia) El temor nos consume azúcar, por eso lo desea más

ENFERMEDADES  Sufre frecuentes diarreas (rechaza los alimentos antes de ser digeridos)  Padece arritmias (el corazón desea escapar)  El odio al progenitor del mismo sexo no expresado favorece el cáncer  Problemas respiratorios cuando sufre pánico  Alergias  Vomita para expresar su rechazo a algo o alguien  Desmaya para huir  Puede llegar a estar en estado de coma  Agorafobia  Imita a alguien para completarse Reprochamos a los demás lo que nos hacemos a nosotros mismos y lo que no queremos  Voz apagada y débil  No le gusta bailar  Autos oscuros que pasan desapercibidos  Se sienta haciéndose pequeño

ABANDONO El abandono está asociado a una sensación de aislamiento o estado de separación que produce la sensación de estar aparte de los demás y de los sucesos diarios, generalmente puede combinarse con la ansiedad, que es un estado emocional no placentero de aprehensión, temor o congoja que afecta nuestra naturaleza como individuos. Hablar de abandono no es un tema simple ya que podríamos clasificarlo de varias maneras.  El total, que se produce realmente por haber sido dejado, en una separación real como el caso de los padres que abandonan a los hijos y nunca más existe un encuentro  El temporal, en el que se produce el alejamiento, por un tiempo, muchas veces generado por alguna causa de fuerza mayor, como el caso de alguna enfermedad o viaje largo en el que existe una separación de la madre con el hijo  Y el emocional, que es quizás el más difícil de comprender y se produce por un estado en el que existen actitudes o conocimientos sostenidos inconsistentemente. O conflictos entre la creencia y la actitud. Un ejemplo de ese caso es saber que mamá me genera confianza a través de demostrar su afecto y recibir en cambio un trato hostil y distante de su parte, algunas veces porque no sabe expresarse o por estar sumida en alguna enfermedad como la depresión. En otros casos este 27

abandono emocional puede producirse al vivir desde el esquema de la víctima, que me hace sentir “abandonado” o “nadie me quiere”. las “huellas del abandono” pueden producir comportamientos de miedo, violencia, impotencia, cinismo. En los casos de personas que han sufrido abandono, sienten que “no son buenas personas” y al percibir que el mundo es bueno con ellos generan en su mente un gran conflicto, comportándose de manera que pudieran recibir un castigo. Entonces ¿cuáles podrían ser las pautas para sanar esta herida? 1. Aprender a valorarnos como personas y saber que somos seres luminosos y brillantes 2. Dejar de culpar a otros por lo que nos sucede 3. Cambiar la información que tenemos en el subconsciente haciendo decretos personales en presente y en positivo enfocados a lo que queremos ser, hacer y tener 4. Perdonarnos a nosotros mismos y a los demás 5. Manifestar y expresar nuestra gratitud y nuestro amor a todos y para todos 6. Expresar físicamente nuestro amor y cariño a los que amamos y si es posible a toda la humanidad, abrazar es una gran terapia para el corazón 7. Amarnos intensamente los unos a los otros La “huella del abandono” es la huella de huellas. Una serie de condicionamientos socioculturales y educativos generados a los largo del proceso de individuación de toda persona. Sobre esta huella se estructura la Falsa Personalidad y se determina, entre otras cosas, el código secreto de las conductas compulsivas: alcohol, tabaco, drogas, comida, trabajo, deporte, sexo, poder, dinero. LA HUMILLACIÓN Es la acción de sentirse rebajado o de rebajar a alguien descaradamente. Sinónimos: sumisión, vergüenza, mortificación, vejación, degradación. Surge alrededor de los tres años de edad, cuando el niño siente que alguno de sus padres se avergüenza de él. En esta etapa surgen los complejos de inferioridad. Ejemplo: había una niña que en el internado mojaba la cama y la monja la obligaba al día siguiente a pasearse con la sábana sucia sobre la espalda, creyendo, erróneamente que esto acabaría con el problema, pero esta actitud lo agrava más. El niño humillado se crea la máscara de masoquista, es decir cuando encuentra placer en sufrir inconscientemente, se las ingenia para hacerse daño antes de que alguien más se lo haga. La herida puede ir más allá de hacer o tener, puede llegar hasta SER como los demás desearían que fuera. Haga o no haga, tenga o no tenga…su herida no disminuirá. El masoquista puede vivir una experiencia de rechazo y sentirse humillado antes que rechazado, pero además siente vergüenza. CULPA: Considerar que lo que se hizo o se dejó de hacer estuvo mal. VERGÜENZA: Juzgar que no hemos actuado correctamente con respecto a lo que acabamos de hacer. Corporalidad: Talle corto, cuello grueso, espalda ancha, tensión en el cuello. Rostro redondo, ojos abiertos e inocentes. Desarrollan cuerpo grueso que le avergüenza, cuerpo graso. La madre masoquista tiende a controlar la apariencia y el comportamiento de sus hijos, para no sentirse avergonzada de ellos. El hijo masoquista “se fusiona con su madre” evita 28

avergonzar a su progenitora y la siente como un “gran peso que cargar” y se siente aliviado cuando muere. Se identifica por su hipersensibilidad y se siente culpable si los demás sufren. Tiende a querer “arreglarlo todo”, cargar con la culpa de los demás. Tiende a auto castigarse, elige sufrir. Atrae a personas que le hacen sentir vergüenza. Pueden subir de peso para no sentirse deseables en el ámbito sexual. ENFERMEDADES: Dolor de espalda, problemas respiratorios, problemas en piernas y pies, hígado, irritaciones de piel, problemas de garganta y tiroides, hipoglucemia y diabetes.

LA INJUSTICIA Sufrimos la herida de injusticia cuando sentimos que no somos apreciados por nuestro verdadero valor, cuando no nos sentimos respetados o cuando creemos que no recibimos lo que merecemos. También sufre esta herida quien cree que recibe más de lo que merece. La herida se desarrolla con el padre del mismo sexo. Si sentíamos que ese padre no expresaba sus sentimientos con nosotros, sufrimos una relación “fría” y superficial, lo cual nos limita a podernos expresar y ser nosotros mismos. Si el padre del mismo sexo era además autoritario, crítico y estricto, la herida es mayor. De pequeño, quien tiene esa herida siente que es más apreciado por lo que hace que por lo que es. La reacción de la persona es disociarse de sus sentimientos, como forma de sentirse protegidos y no vulnerables. Para este fin construyen la máscara de la rigidez. Físicamente van rectos, como si su cuerpo fuera “perfecto”. En el fondo son injustos a sí mismos, pues no se permiten expresar sus verdaderos sentimientos. Los rígidos son personas muy sensibles, pero actúan como si nada les tocara sus sentimientos. Para ellos es importante sentir que son “buenas personas” y “buenas en lo que hacen”. Son perfeccionistas y creen que hacer o decir las cosas a la perfección es justo. Hacen bien las cosas y de forma rápida. Difícilmente aceptan regalos “sin haberlos merecido” por su esfuerzo. Harán saber a los demás lo que han hecho o están haciendo para mostrarles que son merecedores de su reconocimiento. Cuando les preguntas como están, rápidamente contestarán “muy bien” para no tener que tomarse el tiempo de sentir como están. Se sienten culpables si no están haciendo nada mientras otros están trabajando. Lo viven como una injusticia. Se imponen obligaciones aunque no sean coherentes con sus necesidades. Encuentran injusto tener más privilegios que los demás. Por eso, muchos se sabotean a recibir. Pueden intervenir en una situación si ven que no es justa. Les gusta que todo esté en su sitio, ordenado. Su sistema nervioso está sobreexcitado porque se exigen la perfección, aunque a los demás les parezca gente tranquila (debido a su auto-control). La emoción más común es el enfado, sobre todo hacia ellos mismos, por no alcanzar sus ideales de perfeccionismo. Una vez la herida está sanada, detrás de esa máscara de retraimiento se encuentran personas:  Dotadas para lo creativo, muy dinámicos y entusiastas  Capaces de simplificar, explicar claramente y enseñar 29

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Sensibles y conocedores de lo que otros sienten Saben encontrar la persona adecuada para hacer trabajos específicos Pueden manejar situaciones difíciles

TRAICIÓN Quienes tienen la herida de traición han sufrido porque el progenitor del sexo opuesto no cumplía sus compromisos, de acuerdo con las expectativas que él tenía cuando era niño, de un progenitor ideal. Estas personas son en quienes se crean mayores expectativas, porque suele prevenir todo para controlarlo. Además es muy hábil para adivinar las expectativas de los otros. Tiene una personalidad muy fuerte. Afirma lo que cree con fuerza y espera que los demás se adhieran a lo que él piensa. Se forma rápidamente una opinión sobre alguien o algo y está convencido de tener la razón. Suele interrumpir y responder incluso antes de que su interlocutor haya terminado de hablar. Tiene muchos talentos y actúa rápidamente, muestra poca paciencia con las personas más lentas. Cuando algo no marcha a la velocidad que desea, el controlador enfurece. De los cinco caracteres es el que tiene más altibajos en su estado de ánimo. Tiende además a tener una actividad mental intensa. Esta actitud le impide vivir adecuadamente el momento presente. Le es difícil delegar una tarea y depositar su confianza en otros. Al considerarse muy trabajador y responsable tiene problemas con la pereza. Se involucra en el hacer y en el decir de los demás. Por ejemplo, si la madre está reprendiendo a su hijo, el padre controlador, poniéndose del lado de su esposa, añadirá: “¿entendiste lo que tu mamá te acaba de decir?”. Cree que debe ayudar a los demás a organizar sus vidas, quizá sin darse cuenta de que actúa así para controlar. La reputación del controlador es muy importante. Cuando alguien hace o dice algo que pueda afectar la buena reputación que intenta mantener, se siente insultado porque lo vive como una traición grave. Los padres controladores actúan más por mantener su propia reputación que en función de la felicidad de sus hijos. Intentan convencer a sus niños de que es por su bien. Tiene el alma de líder y le gusta dirigir a otras personas.

CURACIÓN DE LAS HERIDAS Y TRANSFORMACIÓN DE LAS MÁSCARAS 1. La primera etapa para sanar una herida radica en reconocerla y aceptarla, sin estar necesariamente de acuerdo con el hecho de que existe. 2. Aceptarla significa mirarla, observar detenidamente y saber que tener situaciones que solucionar, forma parte de la experiencia del ser humano. Mientras más tiempo esperemos para curar nuestras heridas, más se agravarán. 3. Las heridas no pueden sanarse más que con un perdón verdadero a nosotros mismos y a nuestros padres. Mientras más nos creamos culpables y más nos castiguemos, con mayor frecuencia atraeremos el mismo tipo de situaciones. 4. No existen personas sin heridas. 5. Lo ideal sería poder reconocer rápidamente la máscara que nos hemos colocado a fin de identificar la herida que intentamos ocultar, sin juzgarnos ni criticarnos.

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¿CÓMO SABER CUANDO ME COLOCO LA MÁSCARA PARA PROTEGERME O CUANDO ALGUIEN SE LA HA COLOCADO?  Cuando se activa tu herida de rechazo, te colocas la máscara de huidizo, que te incita a desear huir de la situación o de la persona que crees que es la causa de rechazo.  Cuando se activa tu herida de abandono te colocas la máscara de dependiente, que te hace ser como el niño pequeño que tiene necesidad de atención y la busca llorando, quejándose o siendo sumiso ante lo que sucede, porque no cree que podrá lograrlo sólo.  Cuando la herida de humillación se activa, te colocas la máscara de masoquista, que te hace olvidar tus necesidades para no pensar sino en las de los demás y transformarte en una buena persona, generosa, siempre dispuesta a prestar sus servicios, incluso más allá de sus límites. También te las ingenias para cargar sobre tu espalda las responsabilidades y compromisos de quienes parecen tener dificultades para realizar lo que deben, aun antes de que te lo pidan.  Cuando vives la herida de la traición, te colocas la máscara de controlador, que te vuelve desconfiado, escéptico, defensivo, autoritario y tolerante a causa de tus expectativas. Haces todo lo posible para demostrar que eres una persona fuerte y que no te dejas llevar o manejar fácilmente, sobre todo intentas mostrar que no permites que los demás decidan por ti.  Cuando se activa la herida de injusticia, te colocas la máscara de rigidez que hace de ti una persona fría, brusca y seca al nivel de tu tono muscular y tus movimientos. Esta máscara te hace ser así mismo muy perfeccionista y vivir sentimientos de ira, impaciencia, crítica e intolerancia contigo mismo. PARA QUE CUALQUIER PROBLEMA DESAPAREZCA, ES NECESARIO PRIMERO ACEPTARLO Y BRINDARLE AMOR INCONDICIONAL EN LUGAR DE DESEAR QUE DESAPAREZCA. TUS HERIDAS PROFUNDAS TAMBIÉN TIENEN NECESIDAD DE QUE LAS RECONOZCAS, LAS AMES Y LAS ACEPTES. ¿CUÁNDO ALIMENTO MÁS LA HERIDA Y NO CAMINO EN ARMONIZACIÓN?  Quien sufre de RECHAZO alimenta su herida cada vez que se considera una nulidad, bueno para nada, incapaz de marcar alguna diferencia en la vida de los demás.  Quien sufre de ABANDONO alimenta su herida cada vez que abandona un proyecto en el que tenía mucho interés, que se deja caer, que no se ocupa lo suficiente de sí mismo y que no presta atención a lo que necesita. Hace sufrir mucho a su cuerpo y se crea enfermedades para atraer la atención.  Quien sufre de HUMILLACIÓN alimenta su herida cada vez que se rebaja, que se compara con otros, minimizándose y se acusa de estar gordo, de no ser bueno, de carecer de voluntad, de aprovecharse de algo. Se humilla vistiendo ropas que no le favorecen. Hace sufrir a su cuerpo dándole demasiados alimentos que digerir y asimilar.  Quien sufre de TRAICIÓN alimenta su herida mintiéndose, convenciéndose de creer lo que es falso y no cumpliendo los compromisos que tienen consigo mismos. Se castiga al hacer todo por sí mismo porque no confía en los demás y 31

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no delega nada. Si delega, se ocupa tanto de asegurarse de que los demás hagan lo que espera de ellos, que se priva de pasarla bien consigo mismo. Quien sufre la INJUSTICIA alimenta su herida siendo muy exigente consigo mismo. No respeta sus límites y vive muchas tensiones. Es injusto consigo mismo, pues se critica y no logra ver sus cualidades y lo que hace bien. Sufre cuando sólo ve lo que no ha hecho o los errores que ha cometido.

CAMINO DE SANACIÓN Tu herida de rechazo está en vías de sanar cuando cada vez ocupas más tu lugar y te atreves a afirmarte. Además si alguien parece olvidarse de que existes, no te sientes incómodo internamente. Tu herida de abandono está en vías de sanar cuando te sientes bien contigo mismo si estás solo y buscas cada vez menos llamar la atención. La vida te resulta menos dramática. Cada vez que tiene más deseos de emprender proyectos e incluso si los demás no te apoyan, puedes continuarlos. Tu herida de humillación está en vías de sanar cuando tomas el tiempo para conocer tus necesidades antes que las de otros. Cargas meno sobre la espalda y te sientes libre. Dejas de crearte límites. Tu herida de traición está en vías de sanar cuando no vives con tanta intensidad las emociones del momento o cuando alguien o algo altera tus planes y cedes con facilidad. Ya no intentas ser más el centro de atención. La herida de injusticia está en vías de curación cuando te permites ser menos perfeccionista y cometer errores sin montar en cólera o criticarte. Te permites mostrar tu sensibilidad y llorar frente a otros sin perder el control y sin temer que los demás te juzguen. Una vez que las heridas sanan, es decir, cuando somos nosotros mismos, sin temores, tiende a emerger:  Detrás del huidizo (herida de rechazo) se oculta una persona capaz de asumir muchas responsabilidades, dotada de aptitud adecuada para trabajar.  Detrás del dependiente (herida de abandono) se oculta una persona hábil, que sabe como satisfacer lo que requiere.  Detrás del masoquista (herida de humillación) se oculta una persona audaz, aventurera, con una enorme capacidad para desenvolverse en diversos ámbitos.  Detrás del controlador (herida de traición) se oculta generalmente una persona que tiene cualidades de dirigente.  Detrás del rígido (herida de injusticia) se oculta una persona creativa, con mucha energía, dotada de enorme capacidad de trabajo.

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