Chistes Cristianos 50s3u

ORANDO POR NIÑA En la iglesia se levantó una hermana y le dijo al pastor que estaba en el púlpito: -Pastor, deseo que ore por mi hija.

-Aquí te ponen en una picadora eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo mexicano y te da latigazos. -Pero, es exactamente igual a los otros infiernos. ¿Por qué hay tanta gente queriendo entrar?

- ¡Pase hermana!

-Porque la picadora no sirve y no hay presupuesto para arreglarla, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, marca tarjeta, cobra y se va.

Enseguida el pastor dijo a la congregación:

ESCUELA DOMINICAL

-Oremos…Padre, en este momento yo reprendo y echo fuera a este demonio. ¡Fuera! ¡Fuera! En el nombre de Jesús…

La mamá de Carlitos, de 9 años, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical.

Al terminar la hermana le dijo al pastor:

-Bueno, mamá, nuestra maestra nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente pontón y toda la gente lo cruzó a salvo. Él usó su walkie-talkie para llamar a que se preparare un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo.

El pastor le dijo inmediatamente:

-Pastor, ¡¡¡mi hija cumplió años!!!" EL INFIERNO Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta al encargado: -¿Qué te hacen acá? -Aquí primero te ponen en la picadora eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el español como el ruso y el resto de los infiernos hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar, e intrigado pregunta al último de la fila: -¿Qué es lo que hacen acá?

-Bien, Carlitos, ¿en verdad fue eso lo que te enseñaron? le preguntó su mamá. -Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como la maestra nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías! EL RICO Y SU ORO Un hombre que era muy rico y muy avaro, tanto que al morir quería llevarse sus riquezas. Cuando estaba agonizando pidió perdón y se puso a orar : -Señor, sólo te pido que cuando muera me pueda llevar una maleta’ Y el Señor le dio permiso. En la maleta llevaba puros lingotes de oro y al irse a dormir la dejo a un lado de su cama sosteniéndola con su mano. Se murió y al llegar a la entrada del cielo, un ángel le preguntó su nombre. Revisó en el libro y no aparecía entonces él hombre le dijo:

-Pregúntale al Señor, él me dijo que podía traer una maleta.

El responde:

Entonces el ángel le dijo:

-Dios proveerá

-Está bien, pero antes de dejarte pasar, tengo que revisar la maleta.

-¿En qué techo se van a cobijar?

Al abrirla, el ángel empezó a reírse y le dijo:

-…Dios proveerá.

-Trajiste pavimento, sólo pavimento, aquí las calles son de oro.

-¿Dónde estudiaran mis nietos?

EL CENSO

-…Dios proveerá.

Llega un día un hombre a una casa y le dice al dueño que tenía que hacer un censo:

Después de despedirse; el padre medio desconcertado; se encuentra con su esposa y ella le pregunta:

- Bueno (dice el hombre).

-¿Que te pareció el pretendiente de nuestra hija?

Entonces el censador le pregunta cómo se llama:

El papá responde:

- Me llamo Adán

-¡El joven pastor está confundido cree que yo Soy Dios!.

Y su mujer

COSAS PERDIDAS

- Se llama Eva,

Estaba el pastor dando un culto en la iglesia, y dijo:

Cuantos hijos tiene y como se llaman:

-En esta iglesia se ha perdido la fe, se ha perdido el amor, se han perdido muchas cosas.

- Dos y se llaman Abel y Caín Y responde en voz alta un borrachito que se había colado en el templo: - Entonces el censador molesto le dice si como no y me va a decir que adentro tiene una culebrota

-¡Pues de aquí no sale nadie, hasta que aparezcan todas esas cosas!

-Si claro- (y gritando exclama el hombre) ¡suegra ahí le hablan! .

LA SUEGRA

EL PASTOR

Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.

Se presenta ante el padre de su novia un pastor joven y la pide en matrimonio. El papá de la novia le hace las preguntas de rigor:

- ¿Por qué mija? - Es que no es creyente.

-¿Cómo vas a mantener a mi hija?

- ¿En qué no cree?

En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le acercó a una de las jóvenes y le dijo:

- No cree en el infierno - Anita, que bien te ves - Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe el infierno. GRACIAS A DIOS

Ella le contestó: -Yo lo sé sin embargo, tú no te ves tan bien, perdona que te lo diga, pero yo soy muy sincera.

Un hermano le dice alarmado al pastor: La hermana le contestó: - ¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron el reloj y la billetera!! -Oh, no te preocupes, yo sin embargo, ¡soy bien hipócrita!. - ¡Aleluya! -dice el pastor LAS LLAVES DEL CIELO - ¡¡Por fin estamos atrayendo pecadores!! Un empedernido pecador le dijo a un predicador: MANICOMIO Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:

-¡Ay, Pastor, cómo me gustaría que usted fuera San Pedro y tuviera las llaves del cielo, pues sin duda es usted tan bueno que me abriría las puertas para que yo pueda entrar.

-Yo soy el enviado de Dios.

A lo que el pastor respondió:

Otro se levanta y dice:

-Por mi honor y mi conciencia, no te gustaría mejor que yo tuviera las llaves del infierno para dejarte mejor salir de ese horrible lugar.

-¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios! Y se levanta otro: -Yo soy el enviado de Dios ustedes están locos. Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:

HUERFANITO Un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una iglesia y sale el pastor y le pregunta: - Hijo mío, ¿Por qué lloras? - Es que acabo de perder un peso.

-Tranquilos, no sé qué les pasa, están equivocados ¡Porque yo no he enviado a nadie!

- Ya, ya no llores, le dice el pastor, te voy a regalar un peso.

HIPÓCRITA

El niño agarra el peso y lo mete a su bolsillo, pero sigue llorando.

- ¿Y ahora por qué lloras?

-Que nuevo.

no

le

caería

mal

un

guardarropa

Y el niño le responde: - Si no hubiera perdido mi peso, ahorita tendría dos.

-¿Quién será el estilista de la Virgen? La está timando.

BORRACHO

- Menos mal que nos vamos, no soporto lo mal que viven.

Pasa un borracho frente a una iglesia cuando de pronto sale un hermano y lo invita a pasar el borracho le dice:

MILAGRO EN EL MAR DE GALILEA

- No, no para que, yo no sé qué es lo que pasa allá adentro El hermano le dice pasa no tengas miedo aquí solo hablamos de Dios -Uuuh no, pues menos porque si de dios hablan, pos entonces que no dirán de mi. LAS REINAS DE ORIENTE Si los Reyes de oriente hubiesen sido Reinas, al salir del portal esto es lo que hubiesen comentado entre sí:

Eran tres amigos un manco, un cojo y un parapléjico que deciden ir al mar de galilea, pues les contaron que habían ocurridos varias curaciones en ese lugar y fueron a ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al mar el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa con dedos y todo y dice: - ¡¡¡Dios mío!!! Gracias por este milagro, te alabare y te bendeciré todos los días … El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice:

-Han visto qué sandalias tan corrientes llevaba María y esa bata parece que la compro en el baratillo?

- ¡¡¡Dios mío!!! Gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, te prometo que trabajare para tu obra mi amado dios…

- El niño no se parece nada a José, eso esta medio raro.

Entonces el parapléjico dice:

- ¿Virgen? ¡Ja, ja!, a otra con ese cuento ¡La conozco desde el Instituto!

- Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo.

-¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa y como pueden soportar ese olor tan horrible? -Saben que José está desempleado, que ejemplo va ser para el niño. -¿Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que traerle a ella también regalos?

Entonces, sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan. - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada creo que no hubo ninguna mejora. Y dicen sus amigos:

- ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tú silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Automática! ¡Alerón trasero! . . .

LA HORMIGUITA Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo: -Yo te perdono, vete y no piques más. EL RICO Y EL CIELO Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta cómo será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: -¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta: -No, más adelante. El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo: -¿Ángel, viviré aquí? El ángel le dijo: -No, más adelante. Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: -¿Ángel, es aquí? Y el ángel responde: -No, más adelante. Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: -¿Ángel, aquí? El ángel contesta: -No, ya casi llegamos. El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: - Ángel, ¿No me digas que aquí voy a vivir? Y el ángel contestó: -Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

ADÁN Adán, hablando con Dios le dice: -Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, muda, rubia, guapa. -Dios le dice: -Eso te va a costar 2 brazos y 2 piernas. -Ufff, no sé, y si no es tan guapa, el pelo de cualquier color, que hable poco, de cuerpo regular, no tan lista. -Eso te sale en 2 brazos. -Ujule pues si que salen caras pero no quiero perder ni brazos ni piernas, ¡ah ya se! ¿Y por una costilla que me das? DIOS ES GRANDE Un muchacho llego muy contento de la iglesia a su casa y encontró a su papá que era ateo. Entonces su papá le pregunto: -¿Por qué vienes tan contento hijo? El muchacho le respondió: -¡Aprendí que Dios es grande! -¿Por qué? Preguntó el papá Su hijo le respondió: -Porque cuando Moisés huía del faraón, Dios abrió el mar, y cruzó en seco y Dios ahogó al ejercito del faraón. Contestó el papá: -¡No hijo, no fue así, lo que pasó fue que cuando Moisés cruzó el mar, la marea estaba muy baja a unos 10 cm!. Respondió su hijo: -¡Ay papá, entonces Dios es mucho más grande! El papá dijo: -¿Porqué? Y contestó su hijo -Porque Dios ahogó a todo un ejército en muy poca agua. EL TRAPEADOR Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se dio cuenta que el tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente: - No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio

-¡Señor! ¡Señooooor! ¡Me pasas el trapeador por favor!

-Tú te llamarás burro.

EL DESEO

En seguida viene la jirafa.

Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 años de casados. Cuando llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño. Cuando el esposo se fijó bien en como lucía su señora de 60 años en traje de baño, miró al cielo y dijo:

-Tú te llamarás jirafa, le dice, y así sigue mencionando los nombres a los diferentes animales. Pero, el burro se regresa y le pregunta:

-Oh Señor, ¡cuánto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!

-Te llamas burro, contestó Adán, y siguió dando nombres a los animales que seguían. Ya estaba por terminar, cuando de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo:

Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió a él, en un anciano de 90 años.

-¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?

-¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán? LAS ÁGUILAS -Te llamas burro, tonto, Manuelito sólo tenía dos años y medio cuando su mamá se lo llevó a la iglesia. Él era un niño muy atento a las predicaciones. El pastor mencionaba en la predicación: - Seremos rejuvenecidos como las águilas Diciendo que debemos ser como las águilas, correrán y no se cansarán, caminarán y no se fatigarán. Interrumpiendo el servicio, grita emocionado Manuelito: - Sí, sí, como las Águilas del América. UN BURRO MUY BURRO

Y le contesta el burro: ¡Oh, así está mejor, ya con el apellido, no se me va a olvidar. EL POLLO Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño menor empezó a pedir pollo, diciendo: - Yo quiero mi pollo

Adán les estaba poniendo nombres a los animales. Los tenía por fila, y les decía:

-Todavía no está, le respondían, pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía:

-Tú te llamarás oveja.

- ¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!

Al siguiente le dijo: -Tú te llamarás perro

El evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, Hermano, no se acueste todavía, ya le vamos a dar su pollo. Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al niño, el evangelista respondió:

Y así sucesivamente. En eso, pasa el burro, y le dice:

- No gracias, no tengo hambre.

SALUDO Un pastor se cruzó en la calle con un sacerdote católico. El sacerdote con disimulo pero con claridad le dijo:

- Alabado el Señor, Dios mío, necesito comida, estoy teniendo mal tiempo. Por favor, Señor, ¡mándame algo para comer! A la mañana siguiente, la señora salió otra vez a su corredor y miró una bolsa con mucha comida y gritó con gozo, agradeciendo al Señor.

-Adiós, hijo del diablo. -Gracias padre Eterno El pastor le contestó: De repente el vecino saltó de un arbolito y dijo: -Adiós, padre. - ¡Ajá! Le dije que no había Dios, yo compré esa comida, Dios no fue. HERMANOS La señora empezó a brincar y aplaudir y dijo: Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado:

- ¡Gloria a Dios! No sólo Dios me mandó la comida, ¡sino que hizo que el diablo pagara por ella!

-Hermano, ¿me fía dos kilos de carne? SANACIÓN DIVINA El empleado le dijo: -No puedo Le dijo el otro:

Un pastor, recién egresado del instituto bíblico, fue nombrado para una iglesia de pueblo donde la mayoría de los creyentes eran campesinos. La primera noche en su presentación dijo:

-Pero somos hermanos.

-Vengo a ustedes con hermenéutica, homilética, exégesis, apologética y cosmogonía!

El empleado le contestó:

De pronto se puso en pié un hermano anciano y le dijo:

-Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.

-Hermanito, hermanito yo también cuando vine aquí tenía artritis, diabetes y reuma, y el Señor me sanó, como también lo puede sanar a usted de todas esas enfermedades.

UNA HERMANA CON FE Había una señora que tenía mucha fe y amaba mucho a Dios. Se paraba en el corredor de su casa y le alababa. Tenía un vecino que la odiaba y le decía:

HAY CHISMOSAS COMO ABUNDAN

- ¡Dios no existe!

-Usted es la única que sabe de mi problema, de ser chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa

La señora empezó a pasar por malos tiempos y oró a Dios que la ayudara. Ella fue a su corredor y gritó:

La otra hermana le responde:

Una hermana chismosa le dice a otra:

-Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no encontré respuesta a su problema.

La persona repitió: -¿Qué opina usted de la profecía de las 70 semanas de Daniel?

EL CHOFER El ‘pastor’ respondió: Había un pastor evangelista que era muy reconocido e invitado por muchos para ir a predicar a sus iglesias. A él no le gustaba viajar en avión, así que tenía su chofer y adonde quiera que lo invitaban su chofer lo llevaba. Un día su chofer le dijo: - El trabajo que usted hace es muy fácil. Siempre predica los mismos mensajes y le dan buenas ofrendas. Yo lo haría, y mejor que usted. El pastor le respondió: -Bueno, ¿qué te parece la próxima invitación a predicar, tú predicas, y yo soy tu chofer? -De acuerdo, respondió el chofer. Luego, una iglesia bastante grande invitó al pastor. El chofer se puso el traje del pastor y el pastor el traje de chofer, y llegaron a la iglesia. Subió el pastor (chofer) y predicó un tremendo sermón, dio la invitación, y muchas decisiones fueron tomadas. Cuando se disponía a bajar de la plataforma, subió el pastor anfitrión y le dijo: -No se baje, pastor El pastor anfitrión preguntó: -¿Alguien de los hermanos tiene una pregunta para el pastor invitado? En medio de la muchedumbre alguien se levantó y preguntó: -¿Qué opina usted de las 70 semanas de Daniel? El ‘pastor’ se quedó perplejo y dijo: -Disculpe, no escuché su pregunta.

-Su pregunta es tan fácil, pero tan fácil que hasta mi chofer se la sabe y él se la contestará. EL PASTOR Y EL LEÓN Va un pastor corriendo en la selva porque lo persigue un león de repente el pastor se arrodilla y dice: -Señor, te pido que este león, se vuelva cristiano Pero el león lo alcanza y cae sobre él y de manera inesperada se arrodilla y dice: -Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. DIOS Y EL TIEMPO Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años? -Hijo mío, eso es para mí como un segundo. El hombre se queda pensado y luego le pregunta: -Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares? -Eso sería como un centavo. El hombre pensado todo eso le dice a Dios: -Dios ¿por qué no me regalas un centavo? -Claro que si, solo espérame un segundo. LAS MENTIRAS Un pastor está dando la enseñanza y va a empezar su predicación: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos: ¿Cuántos recuerdan lo que dice el capítulo 28 de San Lucas?. Todo el mundo levanta la mano y entonces el pastor continúa: - Bueno, pues a eso me refiero, a la mentira y a los mentirosos pues el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. LOS RONQUIDOS Un hermano fue a ver al médico, para que lo aconsejara sobre qué hacer acerca de los tremendos ronquidos de su esposa. El médico le preguntó: -¿Le molesta mucho el que ella ronque? El hombre contesta: -¿Que si me molesta? ¡Hombre!, ¡No sólo a mí! ¡Sus ronquidos molestan a todos los hermanos en la iglesia y mas cuando esta la predicación!. CUPO LLENO Una señora va a la iglesia, durante la predicación el pastor pregunta:

-¿Cuántos quieren ir al cielo? Todos responden: - ¡Yo!, Y la señora se queda callada. El pastor pregunta de nuevo: -¿Cuántos quieren ir al cielo? De nuevo todos dicen: - ¡Yo!, y la señora callada. El pastor pregunta: -Hermana, ¿Usted no quiere ir al cielo? La señora responde: - Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno. LA SEGUNDA ES LA BUENA Un domingo estaba el pastor regañando a los hermanos ya que daban muy pocas ofrendas y les dice: -Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el primer billete que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando la saco, era un billete de 100 dólares y exclama: -Bueno, bueno la segunda es la buena. EL NEGOCIO En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: -Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado. El pastor habló a toda la congregación y les dijo: -Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, El señor escucha a los que le claman Antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: - Hermano ¿Cuál es su negocio? A lo que el comerciante cristiano le contesta: -Hermano yo tengo una funeraria FUTBOLISTAS Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron a hablar de cómo sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato el que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: -Te voy a decir dos cosas, una buena y otra mala, la buena es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la mala es que el sábado tu estas en la alineación del partido. EL PASTOR NO HACE NADA

La maestra de la escuela dominical preguntó: - Ya que hoy celebramos el día del pastor, querida clase, díganme: ¿Cuál es la labor del pastor? En otras palabras, ¿qué hace? A lo que Jaimito respondió: -Lo que nos enseñó la clase pasada; es decir, N-A-D-A. Al oír esto, la maestra le respondió alarmada: -¿Cómo que yo les enseñé que el pastor no hace nada? Entonces Jaime agregó: -Usted misma nos señaló que el pastor no hace nada, QUE TODO LO HACE DIOS. LA MULTA Un nuevo policía andaba buscando a quien multar por primera vez. Al ver un pastor que venía en una moto, de inmediato lo mandó estacionar para hacerle la vida difícil. El policía le dijo al pastor: -Muéstreme su licencia y registro. Pero todo estaba en orden. A lo que dijo el policía: - Encienda las luces y haga las señales. Otra vez, todo estaba bien. Al ver que nada podía hacer en contra del pastor, le dijo: - OK. Se puede ir, pero tenga mucho cuidado. A esto el pastor le respondió: -No se preocupe, yo siempre voy con Dios y con el espíritu santo. El policía le dijo: -¡Aja, tres en una moto! Tenga su multa. GRACIAS HERMANO Un grupo llegó a una iglesia, el grupo cantó y tocó hasta la medianoche. Toda la iglesia se fue, porque el grupo tocó demasiado. Sólo un hermano se quedó, esperando hasta que el grupo se terminara. Entonces, el grupo le dijo al hermano: -Gracias hermano, porque usted sí alaba a Dios. El hermano respondió: -No hermanos, es que a mí me toca cerrar la iglesia, y por eso me quedé. CANSADOS Después de un largo día de predicación, el pastor iba manejando a su casa con su esposa. Volviéndola a ver, le dijo: -Mi amor, que cansado estoy La esposa respondió. - Yo estoy más cansada que tú -Pero, ¿cómo? dijo el pastor. ¡Yo tuve que predicar cuatro enseñanzas! -Sí, pero yo tuve que escucharlas todas, respondió la esposa. EL PESO Se encuentran un peso y un billete de Mil pesos, y le dijo el peso.

- Hola, ¿cómo has estado, Mil? El de Mil contestó: -Bien, tú sabes, yo en buena vida de restaurante, en buenas tiendas, y a viajes por todo el mundo. Y tú, peso, ¿cómo has estado? El peso respondió,: - Pues, ya sabes, ¡yo de iglesia en iglesia! MAL CRISTIANO Un matrimonio sale de la iglesia y la esposa le dice al esposo: -¿Te fijaste en el escote de la hna. Juanita? -No, dice el esposo. -¿Y en la faldita de la hna. Concha? -No, le repite él. -¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita Sandy? -No, dice. Entonces la esposa molesta le incrimina. - Oye que mal cristiano eres ¿Pues entonces a qué vienes a la iglesia? PREDICACIONES MUY LARGAS A un predicador lo invitaron a predicar en una iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la congregación consistía de una sola persona, un granjero. Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle su opinión al granjero y este le dijo: -Si lleno una cubeta de alimento para gallinas -dijo el granjero- y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta. Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso. -¿Le gustó el sermón? – le preguntó al granjero. -Cuando se presenta sólo una gallina – respondió el granjero con aspereza"No la hago comer toda la cubeta de alimento". PECOSA Había una hermana que tenía bastantes pecas en su cara. Estando un día en la iglesia, se le acercó una niña que le dijo: -Hermana, tú te vas a ir derechito al infierno. -¿Pero por qué? preguntó la hermana. -¡Porque tú no más pecas y pecas! contestó la niña. TRES PASTORES 3 pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus 3 iglesias había una verdadera invasión de murciélagos. Uno de los pastores indignado dijo: - Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo. -Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula – dijo otro. Luego los fui a botar como a 75 kms de aquí, pero toditos volvieron.

- Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos, dijo el tercer pastor. - ¿Qué hiciste?. Preguntaron los otros dos asombrados. Bueno, respondió - Yo simplemente los bauticé y recibí como de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!. LEVÁNTATE Una madre le dijo a su hijo: -Por tercera vez te digo, ¡levántate, que llegarás tarde a la iglesia! Te daré tres motivos para hacerlo rápidamente: Primero, tienes las llaves de la iglesia; segundo, la Biblia nos dice que no dejemos de asistir como algunos tienen por costumbre; y tercero, ¡TU, ERES EL PASTOR! DOS NOTICIAS El pastor le dijo a la congregación: - Hermanos míos, hoy les traigo dos noticias, una buena y otra mala. La buena noticia es que vamos a remodelar y ampliar la iglesia. A lo que los hermanos aplaudieron muy alegres. -Y la noticia mala, dijo el pastor, Es que el dinero para la remodelación lo tienen ustedes en sus bolsillos. OFRENDA Un avión estaba a punto de estrellarse y el piloto pregunta si había un cristiano a bordo. Alguien dijo: -Yo soy. El piloto, sabiendo que iba a morir, dijo al cristiano - Haz algo de lo que hacen en la iglesia. Él dijo, -OK, voy a recoger la ofrenda. UN CURA Y UN PASTOR Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren. El sacerdote le dijo al pastor: -¿Un trago? No, no bebo. -¡No sabe lo que se pierde! le dijo el cura. Al bajarse, el pastor le dijo al cura: -¡Saludos a su esposa! El cura respondió. - No tengo esposa. Le comentó el pastor, -¡No sabe lo que se pierde! MAESTRA ATEA

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía: -Pero David, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona! Y David le contestaba, -Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás! Ella le respondió, -¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser! David, enojado, dijo a su maestra, -Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás! Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, ¿Así? EL OBEDIENTE En la escuela dominical el maestro dice a los niños: - Levanten la mano los que se quieren ir al cielo, Y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, -Y ¿tu porque no quieres ir al cielo? Y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical, me fuera derechito para la casa. LA HERENCIA Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares. Sus familiares, preocupados por cómo debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual: -¿Cómo está hermano, como se siente? Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, -Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría? El hermano, sonriendo, le contestó: -Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted. En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor. LOTERÍA Un pastor predicando el domingo dice: -Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15. En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: -Perdón pastor, ¿Me podría repetir los números? ORANDO Un hermano que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado en el hospital les cuenta a los hermanos lo acontecido:

-Iba yo muy tranquilo manejando y escuchando el programa de radio del pastor hasta que dijo: - Bueno hermanos vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres. DORMILÓN Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: -¡Hermanos oren, oren que me quedé ciego!. EL PAN DE CADA DÍA Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: -¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana? Y el papá le dijo: -¡No por qué se pone duro! ” ORANDO CON FE Resulta que una anciana sentada en la acera de la calle oraba a Dios, diciendo: -Por fe sé que Tú, Señor, me darás de comer ahora pollo. Ella oraba sin cesar, en esto pasó un borracho y le dijo: -Tú estás loca. Tu Dios no te dará nada. El borracho se fue, y luego de unos minutos él regresó, trayéndole un pollo a la mujer que oraba. El borracho le dio el pollo y le dijo: -Esto, esto te lo doy yo. La viejita volvía a orar, diciendo: -Señor, gracias Te doy, porque Tú usas al mismo diablo para hacer Tus milagros. EL VELORIO En una oportunidad se encontraba limpiando una viejita en la iglesia. En ese instante llegó una persona y preguntó: -¿Se encuentra el pastor? La viejita le contestó: -No, anda por un velorio. La persona preguntó: -¿No sabe cuando regresa? -No sé, porque iba en el ataúd. EN SILENCIO En la clase bíblica de niños la maestra les dice a todos los alumnos que si saben porque al templo deben entrar en silencio. Uno de los niños levantó la mano y dijo: -Maestra, yo sé porque hay que entrar en silencio a la iglesia’

-Haber, dinos porqué, contestó la maestra. Y el niño contestó: -Para no despertar a los hermanos que están durmiendo. -¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno? David le contestó inmediatamente, -¡Pues, entonces le pregunta usted! LA MOTO La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat? -¡Con una moto! respondió el niño. -¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda? le dijo la maestra. El niño contestó: - ¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca! LA RANA El nuevo pastor comenzó su sermón. La iglesia estaba llena, y el calor de verano casi no se aguantaba, a la media hora el pastor decía: -Por eso nosotros debemos bla, bla, bla. A la hora: -Y no podemos bla, bla. A las hora y media los hermanos estaban súper cansados. Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El pastor exclamó: -¿Qué significa esta rana? De la última banca se escuchó un grito: - ¡¡Que deeejes ir a su pueeblooo!! POCO DIEZMO Llegó una persona al cielo al morir. Lo recibió un ángel y le dijo: - Dame las razones por las cuales debes entrar al cielo. - Yo iba a la Iglesia, a veces oraba, ah!!! y alguna vez diezmé como tres meses y fueron como 1000 pesos. Entonces el ángel voltea a mirar a su superior y este le dijo. - Dale sus 1000 pesos y mándalo al infierno. AL INFIERNO O AL CIELO El pastor está preparando a un hombre para su último viaje en esta vida. Con voz firme el pastor dice: - ¡Maldice al diablo! ¡Llámale sinvergüenza, desgraciado, cobarde, insúltalo por toda su maldad que es! El hombre no dice nada. El pastor repite su orden. Aun así, el hombre nada dice. El pastor, un poco molesto, dice:

- Oye, ¿por qué rehúsas maldecir al diablo y toda su maldad? El hombre muriendo responde: - ¡Hasta que no esté bien seguro para donde voy, yo no creo que sea muy conveniente enojar a nadie!. EL DORMILÓN Un predicador enojado porque alguien se durmió durante su predicación, desde el púlpito dice a la hermana que estaba sentada al lado del dormilón: - Usted hermana, despierte a ese dormilón. La hermana, de muy buen modo le contesta: -Ah no! Usted lo durmió, usted lo despierta. HOMBRES INTELIGENTES Una mujer orando y le dice a Dios: -Dios, tú sabes cuánto deseo casarme, consígueme un hombre inteligente. Le contesta Dios: -Hija, eso sí que está difícil, pues los hombres inteligentes, no se casan. LLORÓN Un día, el diablo estaba llorando en el infierno, entonces llega uno de sus demonios y le pregunta por qué lloraba. Entonces le dice: -¡Lo que pasa es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo! LAS BIBLIAS Un pastor les da a tres hermanos 10 biblias para ver cuántas podían vender, los tres hermanos se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el pastor: -A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? -Yo vendí sólo 5 biblias. -Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? -Yo vendí 7. -Pues muy bien, ¿Y tú? -Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. -Muy bien, ¿Y cómo le hiciste? -EEEssssqquue llleeesss dddiijee: mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo. ADÁN PREGUNTA Adán está en el Edén con Dios y le pregunta: -¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa? Y Dios contesta: -Para que te enamores de ella. Y pregunta de nuevo: -Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta? Y Dios responde: -Para que se enamore de ti. HÁBLENLE AL PASTOR

Un niñito Estaba jugando con monedas y por accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta, desesperado y ahogándose el niño dice: - ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor! Y la mamá del niño al instante habla al Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la moneda sale, luego el pastor le pregunta al niño: - Pepito, estabas muy asustado ¿Porque me mandaste llamar a mí? Y el niño le contesta al Pastor. -Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero. EL PASTOR GOLFISTA Un pastor que era obsesionado con el golf, en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y le dijo: -Predica tú porque estoy muy enfermo. El pastor decidió ir a jugar golf en su club. Cuando empezó a jugar golf, había un ángel viéndolo y le pidió a Dios: -¡Castiga a este infiel obrero!, Y respondió Dios: -Está bien… ; Cuando el ángel volvió a ver al pastor; éste había dado un gran tiro, la metió en el hoyo ¡de una! Y el pastor gritaba emocionado…El ángel fue a preguntarle a Dios: -Padre santo ¿No ibas a castigarlo? Y Dios respondió: -Y que mas castigo a ver dime ¿A quién crees que le puede decir lo que hizo? INUNDACIÓN En un poblado la creciente del rió era tal que sus moradores estaban próximos a inundarse. Un hermano se encontraba en su casa, pasaron sus vecinos en una camioneta y le dijeron: - Vamos, y él respondió: - No, a mí el Señor me va a salvar. El nivel del agua estaba por la azotea de su casa y pasaron unos amigos en una lancha y le dijeron: -Ven y el dijo: - No, a mí el Señor me va a salvar. Pasó un helicóptero y le dijeron: -Sujétate de la cuerda y dijo: -No, el Señor me va a salvar. Y al final murió. Llegó al cielo y en presencia del Señor le dijo: -Yo confié en ti y no me salvaste. A lo que el Señor respondió: -¡Te envié una camioneta, una lancha, y un helicóptero, pues que querías!.

FUNERAL DE DINERO Ocurre que se murió la moneda de $10, y llegó al cielo y San Pedro le dice: -Entra al gozo de tu Señor. También murió la moneda de $5, y la de $1; y fueron bienvenidas en el cielo. Murió también el billete de $1.000 y se presentó en el cielo y San Pedro le dice: -Tú no puedes entrar. Muy asombrado el billete exclama: -¿Pero por qué?. Y San Pedro le respondió: -Porque nunca te vi en la Iglesia. LA CHISMOSA Un pastor se dio cuenta que una hermana estaba contando sobre los problemas de otro hermano. El pastor dijo a la hermana: -Hermana Juana, ¿por qué está hablando de las intimidades del hermano Juan? La hermana Juana le respondió: -No, lo que pasa es que yo solo lo comente, para que los hermanos oraran por el. El pastor le respondió: -Que bueno hermana ¿Y cuántos están orando? La hermana dijo: -Bueno, pastor, con la hermana Petra, que le acabo de contar, son 78. TRES HIJOS Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes El tercero dijo: -¡Les gané a los dos! Ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 seminaristas enseñársela. Contribuí con $1,000,000 al año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: -Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande! Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo:

-Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Al tercer hijo escribió: -Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!.