Codependencia Libro 373m3e

ÍNDICE Pág. Prólogo .......................................................................................................................................... 2 Reconocimientos .......................................................................................................................... 6 Introducción: cómo empezó todo ............................................................................................7 - 11 Primera parte LOS SÍNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA 1. Haciendo frente a la codependencia ..................................................................................12 - 14 2. Los cinco síntomas nucleares de la codependencia .......................................................15 - 37 3. Cómo los síntomas sabotean nuestras vidas ...................................................................38 - 46 Segunda parte LA NATURALEZA DEL NIÑO 4. Un niño precioso en una familia funcional ........................................................................ 47- 54 5. Un niño precioso en una familia disfuncional ...................................................................55 - 64 6. El daño emocional del abuso ..............................................................................................65 - 76 7. De generación en generación .............................................................................................77 - 81 Tercera parte LAS RAÍCES DE LA CODEPENDENCIA 8. Cómo afrontar el abuso .......................................................................................................82 - 85 9. Las defensas contra el reconocimiento del abuso ...........................................................86 - 94 10. El abuso físico .................................................................................................................. 95 - 101 11. El abuso sexual ............................................................................................................... 102 - 114 12. El abuso emocional ......................................................................................................... 115 - 119 13. El abuso intelectual ......................................................................................................... 120 - 122 14. El abuso espiritual........................................................................................................... 123 - 130 Cuarta parte HACIA LA RECUPERACIÓN 15. La recuperación personal ............................................................................................... 131 - 137 Apéndice. Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura psicológica .............................................................................. 138 - 144 Referencias bibliográficas ......................................................................................................... 145

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PRÓLOGO En ciertos hombres y mujeres, sentimientos humanos normales tales como la vergüenza, el temor, el dolor y la ira aparecen tan magnificados que esas personas se encuentran casi siempre en un estado emocional marcado por la angustia y por la sensación de ser irracionales, disfuncionales y/o «locas». También piensan que deben hacer felices a quienes las rodean, y cuando no pueden, les parece que en algún sentido valen «menos que» los otros. Estas personas suelen reaccionar con exceso a los acontecimientos cotidianos, experimentando sentimientos mucho más intensos que los adecuados. Por ejemplo, cuando sucede algo alarmante, en lugar de miedo normal, ellas experimentan crisis de pánico o angustia. Esas crisis también pueden producirse sin ninguna razón que las justifique. Cuando surge en su camino alguno de los dolores normales de la vida, quizá reaccionen con una desesperación profunda, sensación de desamparo o incluso con conducta o pensamientos suicidas. Ante una situación que de ordinario provocaría una cierta cólera auténtica y adecuada, esos individuos tienen a veces estallidos volcánicos de ira. En el transcurso de esas experiencias emocionales extremas, piensan, por ejemplo, «¿Por qué me trata él de este modo? ¿No sabe lo doloroso que me resulta?». Pero no pueden controlar la explosión emocional, y quedan frustradas. Esas reacciones intensas suelen ser suscitadas por experiencias muy poco dramáticas, como, por ejemplo, un desacuerdo con el cónyuge acerca de qué película ir a ver o dónde pasar las vacaciones. La desesperación o la ira pueden ser desencadenadas por la decepción de no conseguir un empleo después de haber sido entrevistado o por el hecho de que un buen amigo se mude a otra ciudad, o de que el perro del vecino haya pisoteado las flores del jardín. Cualquiera de estas situaciones puede provocar reacciones emocionales mucho más que moderadas, que van desde sentimientos explosivos hasta una blanda mansedumbre y una falta total de expresión emocional. Pero todas estas reacciones aparentemente incontrolables sabotean por igual la vida y las relaciones de esas personas. En la actualidad, ya hay muchas pruebas documentadas de que la tensión física de vivir con sentimientos reprimidos o explosivos contribuye a provocar trastornos físicos tales como la alta tensión sanguínea, las cardiopatías, la artritis, los dolores de cabeza, el cáncer y otras enfermedades. El factor emocional de la codependencia puede sabotear tanto nuestra salud como nuestras relaciones. No obstante, estos hombres y mujeres actúan como si, para calmar los sentimientos desmesurados, incontrolables e irracionales que los tiranizan, el único recurso fuera ser perfectos en todo lo que hacen o complacer a quienes los rodean. Tienen la idea ilusoria de que esos malos sentimientos (que a veces resultan abrumadores) se pueden sofocar «haciendo mejor las cosas» u obteniendo la aprobación de ciertas personas importantes de sus vidas. Con esta actitud, dejan que su propia felicidad dependa de esas personas importantes y de su aprobación. Cuando aquellos a quienes tratan de agradar «no aprecian lo que se está haciendo por ellos» y no brindan su aprobación esencial, los individuos tiranizados emocionalmente se enfurecen. Pero como la buena opinión de quienes deben aprobarlos es demasiado importante, esa ira tiene que ser reprimida. Y aunque no se la despliega de modo directo puede surgir de modo lateral, en sarcasmos, olvidos, chistes hostiles u otras conductas pasivo-agresivas. 2

A menudo, estos hombres y mujeres parecen amables y serviciales. Sin embargo, un examen más atento revela en ellos una poderosa necesidad de controlar, manipular y conseguir la aprobación que creen necesaria en su lucha con ciertos sentimientos abrumadores. A largo plazo, todos sus esfuerzos son inútiles, porque nadie puede liberarlos de ese aspecto abrumador. Llegan a creer que para ellos no hay esperanza. Por otra parte, en algunos individuos con antecedentes similares sucede algo muy distinto: las emociones humanas normales aparecen tan minimizadas, que ellos no experimentan casi ningún sentimiento — ningún temor, dolor, ira ni vergüenza, y tampoco goce, placer ni contento — . Pasan toda su vida en un estado de apatía. En realidad, han sido las familias de los alcohólicos, y de otros dependientes de drogas, las que hicieron que los terapeutas de los centros de tratamiento prestaran atención a estos dos grupos de síntomas. Todos los de esas familias parecían padecer sentimientos intensificados de vergüenza, miedo, ira y dolor en sus relaciones con el alcohólico o el adicto que ocupaba el foco de la vida familiar. Pero a menudo no podían expresar esos sentimientos de un modo sano, debido a la compulsión de agradar y cuidar al adicto. En apariencia, sus esfuerzos tendían a lograr que el dependiente se mantuviera sobrio o no consumiera drogas. Pero en esta relación entre la familia y el alcohólico había también algunos aspectos irracionales. Por ejemplo, la mayor parte de los de la familia tenían la expectativa delirante de que si ellos eran perfectos en su «relación» con el alcohólico y en la «ayuda» a él, éste permanecería sobrio — y ellos, los de la familia, se librarían de su terrible vergüenza, dolor, miedo e ira. Esta estrategia nunca daba resultado. Incluso cuando el alcohólico permanecía sobrio, la familia solía seguir enferma, y en realidad parecía experimentar resentimiento por esa sobriedad. A veces la saboteaba. Era como si la familia necesitara que el adicto siguiera enfermo y dependiente de los otros para que éstos pudieran seguir dependiendo de él, y explicando de tal modo sus malos sentimientos exagerados. En cierto sentido, el alcohólico maltrataba directa o indirectamente a los de la familia con su conducta egocéntrica. A veces, el adicto era tan abusivo en términos físicos, sexuales o emocionales, que cualquier persona normal habría cortado la relación con él. Y éste es el segundo aspecto irracional de la relación de estas familias con la persona adicta: no se apartan, y parecen estar bloqueadas en una enfermedad conjunta con el adicto. El hecho de que los de la familia persistieran en la relación a pesar de sus consecuencias perjudiciales (abusos), corría paralelo con la insistencia del alcohólico en beber, también a pesar de las consecuencias perjudiciales. Resultó claro que, así como el alcohólico dependía del alcohol para manejar sus sentimientos abrumadores o su enfermedad, la familia dependía del alcohólico de un modo enfermizo y análogamente adictivo. En otras palabras, el alcohólico y el codependiente trataban de resolver los síntomas básicos idénticos de una misma enfermedad: el adicto que recurría al alcohol o a las drogas, y el codependiente que persistía en la relación adictiva. Esta dependencia de un adicto llevó a los terapeutas a tomar conciencia de que estaba actuando una enfermedad penosa y discapacitante, una enfermedad que más tarde 3

comprendieron que también afectaba a incontables familias de Estados Unidos en las que no había ningún miembro dependiente de sustancias químicas. Creemos que estas personas que sufren están en las garras de una seria enfermedad subyacente denominada «codependencia. Y sólo unas pocas saben que existe una cura para los síntomas discapacitantes que hemos descrito. Pero quienes padecen codependencia suelen terminar en la desesperación, y a veces mueren realmente a causa de sus efectos. Los certificados de defunción nunca mencionan esta enfermedad por su nombre. Las historias de las víctimas hablan de desvalimiento, suicidio, «accidente», problemas cardiovasculares y enfermedades malignas relacionadas con el estrés, el abandono personal y la ira reprimida, con su depresión correlativa. Esta enfermedad es muy difícil de ver desde afuera, porque quienes la padecen llevan una máscara de adecuación y éxito, destinada a lograr esa aprobación más importante que nada. Pero estos esclavos de sentimientos compulsivos poderosos y aparentemente infundados están condenados a recorrer de modo incesante un círculo de fracaso personal y experiencias intensificadas de vergüenza, dolor, miedo e ira reprimida. De hecho, muchas personas, en sus esfuerzos tendientes a huir de esos sentimientos abrumadores, recurren a sustancias químicas para adormecer su malestar. Van en camino de convertirse en alcohólicos o adictos de otro tipo. Creemos que la codependencia subyace a todas estas adicciones y las nutre. Cuando un alcohólico o cualquiera otro adicto se libera del agente químico o la conducta adictivos, en el camino a la recuperación a menudo tendrá que hacer frente a la consecuencia y los síntomas de la codependencia. Durante los últimos ocho años, Pía Mellody ha desarrollado una terapia para la codependencia en The Meadows, un centro de tratamiento de las adicciones de Wickenburg (Arizona). Ha llevado personalmente a la recuperación y la integridad a centenares de personas que padecían las agonías de la codependencia. El propósito de este libro no consiste en proporcionar una historia detallada del desarrollo del concepto de codependencia, ni argumentos relacionados con sus status de auténtica enfermedad, sino describir el trastorno tal como Pia Mellody lo ha visto: desde dentro, en cientos de vidas de pacientes, incluso en la suya propia. (Aunque en el texto siempre se emplea la primera persona del singular, todos los autores hemos participado en la redacción.) Los conceptos, los métodos y el enfoque ecléctico de la terapia se vierten en un lenguaje elaborado en el curso de la lucha de Pía Mellody contra la enfermedad, de modo que su base no es sólo teórica. De hecho, aquí no se intenta en absoluto idear o defender una concepción teórica. Los autores pretenden: 1) describir la estructura de la codependencia según ella opera en la vida y las relaciones cotidianas, y 2) indicar un modelo práctico que da resultado para curar a las personas que padecen los síntomas. Para quienes se interesen en la historia y el desarrollo de la noción de codependencia en la literatura psicológica, hemos incluido un breve apéndice final. Muchos de los conceptos de este libro (como la relación de la codependencia con el maltrato a los niños y la descripción de los límites internos y externos) fueron formulados y aplicados por primera vez por Pia Mellody hace ya años. El hecho de que algunas de estas ideas se hayan difundido y sean aplicadas por terapeutas y codependientes de todas partes, gracias a las conferencias y cintas grabadas de la autora, constituye un homenaje a la 4

penetración psicológica de Pia, y nos resultó grato trabajar en este proyecto, que presenta en un texto organizado las opiniones de ella y las nuestras acerca de este tema. Tenemos la esperanza de que la lectura de estas páginas permita a quienes padecen la enfermedad afrontarla y recuperarse; el hecho mismo de enfrentarse a la codependencia e ir más allá de la negación ha sido el inicio de la esperanza y la recuperación en nuestras vidas. ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER

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RECONOCIMIENTOS Deseo hacer mención de las contribuciones de mi esposo, Pat, quien desempeñó una parte importante en el desarrollo de estas Ideas. El concepto de «límite» proviene de discusiones que hemos tenido sobre sugerencias de la madre de él acerca del modo como podía defenderse. El hecho de que Pat se enfrentara al proceso de mi enfermedad fue importante para mi propia comprensión de este material. Y como director de The Meadows, él me permitió elaborar estas ideas mediante la conversación con otros codependientes en tratamiento, y la enseñanza de aquéllas en In institución. También deseo agradecer a centenares de compañeros codependientes que me contaron sus historias y pusieron a prueba estos conceptos mientras estaban en desarrollo, después de lo cual me contaron sus penurias y sus éxitos. La cooperación, el aliento y los eventuales signos de recuperación de estas personas me han motivado e inspirado en mi propio recorrido. De la codependencia no es posible recuperarse a solas. En los linimientos sombríos en que me siento privada del apoyo de otros seres humanos, tengo una profunda conciencia de la presencia de un poder superior que me sostiene, sin el cual tengo la seguridad de que estaría perdida PÍA MELLODY

Los autores desean expresar su gratitud a las siguientes personas: Roy Carlisle, que advirtió el alcance de este proyecto y nos alentó a realizarlo; Thomas Grady, cuya orientación en relación con la estructura fue inestimable; Valerie Bullock, Arlene Cárter, Richard D. Grant (hijo), Carolyn Huffman, Charles Huffman y Kay Sexton, que leyeron los primeros borradores y cuyos comentarios nos ayudaron a clarificar estos conceptos. También deseamos agradecer a David Greene, que nos ayudó con la referencia a la teoría del circuito eléctrico en el examen de la vergüenza transportada. Como la decisión final en cuanto a la redacción y compaginación quedó en manos de Pia Mellody y las nuestras, aquellas personas no son responsables de cualquier error o confusión que pueda subsistir en el texto. ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER

INTRODUCCIÓN: COMO EMPEZÓ TODO

Hace unos años, en 1977, me enfrentaba a un número creciente de problemas en mi relación con personas importantes para mí. La relación que tenía conmigo misma era también dolorosa y difícil; estaba perturbada, y experimentaba mucha ira y miedo. Me atareaba tanto tratando de ser una esposa, madre, enfermera y amiga de primer orden, que estaba agotada. Y nadie parecía percibir el hecho de que me estuviera matando. Yo era una «agradadora» secreta, y experimentaba una ira creciente por ello , pero en apariencia no podía cambiar ni dejar de preocuparme. Estaba llena de miedo, y me sentía muy incapaz, aunque trataba de hacerlo todo a la perfección. Cada 6

vez tenía más vergüenza, porque aparentemente no lograba ser perfecta. Por fin, mi caparazón exterior, de aspecto adecuado, comenzó a agrietarse y estallar en ataques de ira, que nos asustaban a mí misma y a quienes me rodeaban. Las cosas empeoraron. La angustia y la presión interior se volvieron constantes. Mi vida parecía estar quedando fuera de control. De modo que busqué ayuda, y finalmente me dirigí a un centro de tratamiento, en 1979, para ser atendida por un conjunto de síntomas que ahora llamo «codependencia». Encontré que la comunidad profesional a la que me había dirigido no sabía cómo ayudarme. Era como si yo hablara inglés y ellos oyeran griego. No parecían comprender la naturaleza ni la seriedad de mis síntomas, y el tratamiento que ofrecían no estaba relacionado con lo que yo experimentaba. Traté de comunicar lo que me sucedía, pero con la sensación de no ser comprendida o de no ser tomada muy en serio. Me parecía que el personal me culpaba de lo que me pasaba. Desde mi perspectiva, todo lo que hacían era mirarme como si fuera una creadora de problemas irracional, no cooperativa. Era extremadamente frustrante, y yo estaba muy enojada. Sabía que probablemente yo era irracional, pero también sabía que las personas del centro no comprendían lo que me pasaba. En esa época yo trabajaba en The Meadows, un centro de Wickenburg (Arizona), para el tratamiento del alcoholismo, el consumo de drogas y problemas relacionados. En razón de mi empleo, podía darme cuenta de que mis terapeutas no sabían cómo tratarme. Tuve miedo y pensé: «Si recurro a profesionales que se supone que saben lo que hacen, les digo lo que marcha mal y ellos se limitan a mirarme como a una loca, ¡estoy realmente perdida!». Al volver a The Meadows, donde trabajaba, estaba más confundida y disfuncional que antes. Cualquier minucia me provocaba un estallido de ira. Aún recuerdo que un día, poco tiempo después, el director ejecutivo de la institución me dijo: «Pía, si no dejas de enfurecerte en las reuniones del personal, no podrás volver a ellas». Sabía que eso significaba «Vas a perder tu empleo», lo que me aterró. En ese momento comprendí que mi vida se había vuelto ingobernable, y que tenía que hacer algo para salir de la situación en la que me encontraba. Debido a ambas experiencias (el hecho de que no me ayudara el tratamiento y la posibilidad de perder mi empleo por mis reacciones coléricas), emprendí mi propio viaje de descubrimiento. En realidad no estaba tan madura. Cierto día, otro ataque de cólera en el trabajo me catapultó a la aventura del descubrimiento Me hallaba en la oficina del director, hablando con él y otro consejero que permanecía de pie junto a la puerta. Yo quería que dos hombres muy importantes en mi vida supieran hasta que punto me perturbaba que nadie pareciera «oírme» cuando les hablaba de mi malestar. Mientras me explayaba, ¡me di cuenta de que tampoco esos dos profesionales tan inteligentes podían comprenderme! Ese recuerdo todavía me hace daño hoy en día. Se limitaron a mirarme, y uno de ellos me dijo: «Bien, ¿por qué no busca usted misma el modo de tratar eso, sea lo que fuere?» Me sentí tan furiosa que quería golpearlos a los dos. Empecé a caminar de un lado a otro, y al final me fui, mientras ellos me observaban como si pensaran que estaba loca. 7

Después de salir de la oficina, mientras me iba calmando en el pasillo, recuerdo haberme dicho a mí misma: «Si yo misma debo encontrar el tratamiento, todos los que tenemos estos problemas estamos desahuciados. ¿Cómo puedo hacerlo?». Me sentía muy incapaz. Incluso tratar de identificar los problemas me confundía. Mientras luchaba con mi ira y mi pánico, me pregunté cómo podría discriminar y ordenar los síntomas de mi dolor y crear un plan de tratamiento para mí misma. Entonces, mientras daba la vuelta a la esquina del edificio, me sucedió algo. En ese momento fue como si toda mi confusión hubiera desaparecido y mis pensamientos se hubieran concentrado en un punto. Una única y simple idea ocupaba mi mente, en la forma de un interrogante: « ¿Cómo iniciaron su recuperación los primeros de Alcohólicos Anónimos? ». Desde algún lugar de dentro de mí surgió la respuesta: «Esas personas compartieron sus experiencias, su fuerza y su esperanza. Al hacerlo, aprendieron en qué consistía su enfermedad, y a partir de ese principio sucedió todo lo demás». A continuación pensé otra cosa: «Mis síntomas podrían estar relacionados con el hecho de que he sido objeto de maltrato en l a n i ñ e z ». En efecto, en mi niñez había tenido algunas experiencias profundamente traumáticas, y de pronto recordé que algunas otras personas que yo conocía y presentaban síntomas similares a los míos también habían sido objeto de abusos en su niñez. ¡Quizás ése era el caso de muchas! ¡Quizás ése fuera el caso de todas! Yo tenía bastantes conocimientos de psicología y terapia, y suficiente recuperación en Alcohólicos Anónimos, como para saber que las experiencias dolorosas de la niñez eran un nido de víboras común en las familias adictivas y en otros tipos de familias disfuncionales. Me dije que entrevistaría a todas las personas con antecedentes de maltrato que llegaran a The Meadows en busca de tratamiento; les hablaría específicamente de abuso en la infancia y sus problemas presentes, y trataría de discernir de qué modo habían sido afectadas. Por otra parte, ya estábamos realizando algún trabajo básico sobre el maltrato a niños. Comencé pidiéndoles a los consejeros que enviaran a mi tratamiento a las personas que habían sido objeto de maltrato. En mi trabajo con los pacientes en The Meadows había llegado a darme cuenta de que los términos «maltrato» o «abuso» son mucho más amplios que lo que piensa la mayoría de las personas. Incluye más que la paliza física abierta, las lesiones, el incesto o el abuso sexual que comúnmente asociamos con esas palabras. El abuso también asume formas emocionales, intelectuales y espirituales. De hecho, cuando hablo de abuso incluyo ahora a cualquier experiencia de la infancia (desde el nacimiento hasta los 17 años) que sea «menos-que-nutricia». En mis conferencias, a menudo utilizo de modo intercambiable con la palabra «abuso» las expresiones «disfuncional» y «menos-que-nutricio». Cuando estas víctimas del abuso infantil llegaron a mi consultorio y me contaron sus experiencias, comencé a ver las conexiones que existían entre el maltrato que habían padecido y sus síntomas adultos intensos y aparentemente irracionales, similares a los míos. Al cabo de cierto tiempo, se perfiló con claridad un cuadro común de lo que sucedía con estas personas diferentes. Aunque yo ya sabía que los distintos tipos de abuso en la niñez creaban diferentes clases de problemas en los adultos, en ese momento pude ver con claridad que quienes habían sido víctimas de maItrato presentaban una sintomatología común en la vida adulta. Todos nosotros teníamos los 8

síntomas de lo que ahora entendemos en general por «codependencia». (En la primera parte describiré en detalle estos síntomas específicos.) Cuando hablaba con estas personas sobre sus problemas, ellas y yo nos exaltábamos. Nos comprendíamos. De algún modo éramos una misma clase de personas que hablaban el mismo idioma. Lo que ellas me decían estaba muy claro para mí, y de ningún modo me parecía griego. Después de hablar un poco, solían preguntarme: « ¿Qué podemos hacer con estos sentimientos disparatados, Pía?». Yo les respondía: «No lo sé, pero deje que lo piense». Después pensaba en algo en que pudiera ayudar a aliviar ciertos síntomas que esas personas experimentaban, y les decía: «Intentad eso, yo también lo haré». No creo poder darle un consejo a nadie si yo misma no estoy dispuesta a ponerlo en práctica. Empecé sugiriendo experimentos conductuales para ayudar a los pacientes a abordar los sentimientos y las acciones irracionales que volvían sus vidas tan disfuncionales y autodestructivas. Y mientras yo misma hacía lo que les indicaba a ellos, empecé a sentirme mejor. ¡Comprendí que por fin había comenzado mi propio proceso de estar bien! Tuve la ventaja de poder compartir estas experiencias con centenares de personas que en el curso de los meses y años siguientes se internaron en el centro d e tratamiento durante períodos que iban de un mes a seis semanas. Ellas probaron lo que yo les sugería, y me proporcionaron feed-back inmediato y sostenido. Los consejeros empezaron a decirme que, después de pasar algún tiempo en mi consultorio, en conversación individual sobre sus problemas de abuso infantil, los pacientes parecían obtener mejores resultados en el resto del tratamiento. Aparentemente se serenaban y comprendían mejor lo que les sucedía. De modo que comencé a registrar por escrito mis sugerencias y los efectos de ellas en los pacientes. Más tarde comprendí que, si bien los codependientes solemos ser muy sensibles a los problemas de quienes nos rodean y tenemos una perspicacia inusual para encontrar modos de ayudarlos, con frecuencia andamos a tientas en la oscuridad cuando se trata de diagnosticarnos y ayudarnos a nosotros mismos en relación con los problemas de la codependencia. Creo que sólo me ayudé a mí misma al sugerir procedimientos a otras personas y ponerlos en práctica yo misma. En la comunidad de The Meadows comenzó a circular la noticia de que este nuevo enfoque era eficaz para aislar y tratar los síntomas de la codependencia. Sin que yo misma lo advirtiera, me estaban enviando más pacientes al consultorio. Como en esa época yo era jefa de enfermeras y no estaba trabajando como terapeuta, la situación me abrumó. De modo que le pregunté al director del centro si podría crear un taller en el cual les hablaría al mismo tiempo a todos los supervivientes de abuso infantil sobre la relación entre ese maltrato en la niñez y sus síntomas adultos de codependencia. 9

Ése fue el inicio del taller sobre el abuso infantil y la codependencia, que desde entonces he estado dirigiendo en The Meadows y en diferentes ciudades de todo el país. La respuesta positiva que suscitó me ha resultado sorprendente. Los conceptos de este libro y el modelo para la terapia y la recuperación de la codependencia que yo empleo provienen de varios años de entrevistas con pacientes en The Meadows, y del asesoramiento psicológico desarrollado a partir de las entrevistas iniciales. Abordo este tema como una mensajera con algunas palabras de esperanza, y no como un erudito investigador que ha escudriñado todas las publicaciones académicas. Sé personalmente lo que es vivir con la enfermedad de la codependencia. Ella casi me destruye; hace algunos años, llegué a considerar seriamente la posibilidad de suicidarme. Pero en el trabajo con la enfermedad que afectaba las vidas de centenares de pacientes, y con la ayuda de ellos, del director y los otros consejeros de The Meadows he descubierto un modo de tratarla que nos ha sorprendido y alentado a todos. La mayoría de los codependientes no comprenden mucho de qué modo interviene esta enfermedad en sus vidas, y cómo afecta a sus relaciones, su felicidad y su autoestima. Aunque extremadamente difundida en nuestra cultura, el arte de curarla se encuentra aún en una etapa inicial y primitiva, hasta el punto de que muchos terapeutas no saben qué decir de ella. No tienen una idea muy clara sobre la causa ni sobre el mejor enfoque. Muchos terapeutas y comunicadores han dedicado un tiempo considerable a discernir y definir los síntomas psicológicos, lo que ha sido de gran valor, pero hasta la fecha no conozco exámenes útiles de los problemas causales subyacentes, y el modo como esos problemas, que se originan en la niñez, siguen vivos en los síntomas del codependiente adulto. Nuestro propósito es describir los síntomas en términos simplificados. Mostraremos de qué modo influyen en la vida y las relaciones adultas, y cómo crean dificultades y nos separan de nosotros mismos, de los otros y de un poder superior. También q u e r e m o s señalar y clarificar las experiencias menos-quenutricias de la niñez que llevan a los síntomas adultos de la codependencia. Es posible que el estudioso sutil de la psicología tenga alguna reserva inicial respecto de algunos de los conceptos que siguen, como el de «sentimiento transportado» o «inducido» y el de «núcleo de vergüenza». No inicio un debate, sino que me limito a presentar una descripción de base clínica de la enfermedad y de las comprensiones que ya han ayudado a centenares de personas a ponerse en marcha hacia su recuperación. Este libro abarca los siguientes aspectos clave de la enfermedad como yo la veo: 

El modo como la codependencia afecta al paciente adulto: los cinco síntomas primarios y sus consecuencias incontrolables.

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Una visión general de la enfermedad y sus efectos, que incluye su origen, su desarrollo, el modo como sabotea nuestras vidas y como los codependientes la transmiten sus hijos. 10

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Una descripción de la naturaleza básica del niño y del modo como, según que éste reciba un cuidado parental funcional o disfuncional, se convierte en un adulto maduro funcional o en un adulto codependiente.

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Una discusión del modo como la experiencia del abuso infantil instila en el niño los sentimientos inapropiados (indebidamente dolorosos, exagerados o congelados) que conducen a las conductas anormales responsables de las relaciones difíciles.

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Una consideración profunda de las diversas conductas parentales disfuncionales (a las que yo también denomino «abuso infantil») que producen adultos codependientes.

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Información sobre las vías de recuperación ahora al alcance de los codependientes que quieran hacer algo para superar su penosa enfermedad, que amenaza la vida.

Afrontar la codependencia exige coraje. A diferencia de las víctimas del abuso de alcohol o drogas, los codependientes son a menudo recompensados por la enorme cantidad de «agradadores» con los que ellos se comprometen como resultado de su enfermedad. Pero el miedo, la ira, el dolor, la vergüenza y la desesperación abrumadores nos han mantenido a muchos de nosotros, durante años, en un estado de desdicha. Y el único modo que he encontrado de tratar la codependencia con eficacia consiste en alentar a la gente a iniciar con valor el proceso descrito en este libro. A todos los pacientes que trato les digo lo mismo: «El secreto de tu recuperación es que aprendas a asumir tu propia historia. Mírala, toma conciencia de ella y experimenta tus sentimientos respecto de los hechos menos-quenutricios de tu pasado. Porque si no lo haces, los problemas de tu historia permanecerán en un estado de minimización, negación y engaño, y verdaderamente seguirán detrás de ti como demonios de los que no eres consciente. Esta situación seguirá haciéndote desdichado a través de tus propias conductas disfuncionales». También empleo palabras más directas: «Abraza a tus demonios o te morderán el trasero». En otros términos, «si no abrazas lo que es disfuncional, estás condenado a repetirlo y permanecer en el dolor». Este libro trata sobre el coraje de hacer frente a nuestra propia realidad, y sobre el camino a la libertad. PÍA MELLODY

I PARTE I – LOS SÍNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA 1.

HACIENDO FRENTE A LA CODEPENDENCIA

Los ejemplos presentados en este libro se basan en casos verdaderos, pero se han modificado los nombres y los detalles identificatorios, para proteger la identidad de las personas involucradas. 11

Una cantidad creciente de personas se han reconocido en los síntomas descritos en las páginas que siguen. Han empezado a desear el cambio, a clarificar las distorsiones y a curarse de las secuelas penosas de la experiencia de la niñez en una familia disfuncional. Si el lector es una de estas personas, quiero decirle que existen muchas esperanzas. El primer paso importante en el cambio y la clarificación de estas distorsiones requiere que afronte el hecho de que padece esta enfermedad. Uno de los propósitos de este libro es describir los síntomas, su origen y el modo como sabotea nuestras vidas, para que el codependiente aprenda a reconocer el trastorno en él mismo. Esta enfermedad y sus vínculos con las diversas formas de abuso infantil es un tema complejo. Debido a las experiencias disfuncionales de la niñez, el adulto codependiente carece de capacidad para ser una persona madura y vivir una existencia plena y válida. La codependencia se refleja en dos áreas clave de la vida: la relación con uno mismo y la relación con los otros. Creo que la relación con uno mismo es la más importante, porque cuando uno tiene una relación respetuosa, afirmativa, consigo mismo, las relaciones con los otros se vuelven automáticamente menos disfuncionales y más respetuosas y afirmativas. Mucho se ha escrito sobre la codependencia en los ultime años, y se han identificado muchos síntomas y características. De mi propio trabajo infiero que el núcleo de la enfermedad está formado por cinco síntomas. La organización del examen de la codependencia en torno de esos cinco síntomas parece facilitar la captación del modo como se desarrolla la enfermedad. A los codependientes les resulta difícil: 1. Experimentar niveles adecuados de autoestima. 2. Establecer límites funcionales. 3. Asumir y expresar su propia realidad. 4. Ocuparse de sus necesidades y deseos de adultos. 5. Experimentar y expresar su realidad con moderación. El origen de la enfermedad He llegado a estar persuadida de que los sistemas familiares abusivos, disfuncionales, menos-que-nutricios, crean niños que se convierten en adultos codependientes. La creencia intrínseca de nuestra cultura de que hay un cierto tipo de cuidado parental «normal» contribuye a que sea más difícil enfrentarse a la codependencia. Un examen más atento de las técnicas del cuidado parental «normal» revela que entre ellas se cuentan ciertas prácticas que en realidad perjudican el crecimiento y el desarrollo del niño, y conducen a la codependencia. En realidad, lo que tendemos a denominar «cuidado parental normal» muy a menudo no es sano para el desarrollo del niño; es un cuidado parental «menos-que-nutricio» o abusivo. Por ejemplo, muchas personas creen que la gama del cuidado parental normal incluye pegarle al niño con un cinturón, abofetearlo, gritarle, ponerle apodos que lo ridiculizan, llevarlo a dormir a la cama de los adultos o mostrarse desnudo ante él cuando ya tiene más de 3 o 4 años. Quizá crean que es aceptable exigir a los niños pequeños que resuelvan por sí mismos las dificultades y situaciones de la vida, en lugar 12

de proporcionarles un conjunto concreto de reglas de conducta social y algunas técnicas básicas para la resolución de problemas. Algunos progenitores no enseñan siquiera las técnicas higiénicas básicas, como bañarse, peinarse, usar desodorantes, limpiarse los dientes, mantener ropa libre de polvo, suciedad y olor corporal, además de coserla cuando está rota: esperan que el niño lo sepa todo por sí mismo. Ciertos padres creen que, si no se le imponen al niño reglas rígidas y castigos severos y rápidos por violarlas, se convertirá en un delincuente juvenil, en una madre soltera adolescente o un drogadicto. Algunos, después de castigar a un niño inocente por error — ya que se apresuraron a hacerlo cuando aún cuando no estaban claros los hechos —, nunca se disculpan con el niño por ese error. Estos padres creen que disculparse equivaldría a demostrar «debilidad», y que por ello podría socavar la autoridad Hay quienes creen, quizás inconscientemente, que los pensamientos y sentimientos de los niños tienen poca validez, porque las criaturas son inmaduras y necesitan formación. Esos progenitores responden a los pensamientos y sentimientos del niño diciéndole: «No debes sentir eso» o «No me importa que no quieras ir a la cama: vas a ir porque es bueno para ti», y suponen une de ese modo brindan una educación funcional. Otros padres se pasan al extremo opuesto y protegen en exceso a las criaturas, no permitiendo que éstas hagan frente a las consecuencias de su propia conducta abusiva y disfuncional. Estos progenitores suelen mantener relaciones muy íntimas con los hijos, los usan como confidentes y comparten con ellos secretos que están más allá del nivel de desarrollo del niño. Esto también es abusivo. Muchos de nosotros, educados en hogares donde esta clase de conducta era común, crecimos con la idea ilusoria de que lo que nos sucedía era «normal» y apropiado. Nuestros cuidadores nos indujeron a creer que teníamos problemas porque nosotros no respondíamos de modo adecuado. Y muchos llegamos a la adultez llenos de sentimientos frustrantes y con un modo distorsionado de ver lo que sucedía en nuestra familia de origen. Creemos que era correcta la manera como nuestra familia se comportaba con nosotros, y que nuestros cuidadores fueron buenos. Par nuestra percepción inconsciente, como nosotros no éramos felices o no nos sentíamos cómodos, tampoco éramos «buenos». Además se diría que no podíamos agradar a nuestros padres siendo lo que éramos de forma natural. Esta idea errónea de que el abuso era normal, y que lo malo estaba en nosotros, nos encierra en Ia enfermedad de la codependencia, sin dejarnos salida.

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Empezando a mirar Para iniciar este recorrido hacia la recuperación, cada uno debe considerar los cinco síntomas primarios de la codependencia y sus consecuencias incontroladas resultantes en nuestras vidas; debemos construir la historia individual de su origen. El proceso de afrontar e identificar estas cuestiones parece ser el único modo como los codependientes podemos empezar a cambiar algunos de los pensamientos, emociones y conductas que han saboteado nuestras vidas. La mayoría de las personas, cuando reconocen los síntomas de la codependencia en sí mismas, pasan por un período de confusión y decepción penosa. Esta parte dolorosa de la recuperación no es eterna, pero debemos superarla para encontrar la paz y la serenidad en una vida más sana. Tenemos que dejar de negar el hecho de la codependencia, y asumir la responsabilidad de hacerle frente. Después de cierto tiempo, asumir y afrontar codependencia se vuelve menos abrumador y confuso, cuando superamos la primera etapa del reconocimiento de la enfermedad, para trabajar activamente en la curación de los efectos devastadores de nuestra niñez y de la vida como codependientes adultos. El capítulo siguiente trata sobre lo que yo creo que son los orígenes de los cinco síntomas nucleares de la codependencia, y sobre el modo como se ve actuar a esos síntomas en la vida del codependiente adulto

2.- LOS CINCO SÍNTOMAS NUCLEARES DE LA CODEPENDENCIA Síntoma nuclear 1: la dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima La autoestima sana es la experiencia interna de que uno tiene valor como persona. Proviene de dentro y pasa al exterior en las relaciones. Las personas sanas saben que son valiosas aunque cometan un error, alguien se encolerice con ellas, se las estafe, se les mienta o las rechace un amante, un amigo, un progenitor, un hijo o un jefe. Continúan experimentando esa sensación de la propia valía incluso cuando un peluquero les corta el pelo demasiado corto, aunque tengan sobrepeso, se arruinen, pierdan un partido de tenis o hayan sido insultadas u objeto de murmuraciones. En esas circunstancias, los individuos sanos quizá sientan otras emociones (por ejemplo, culpa, miedo, ira y dolor), pero su autoestima permanece intacta. Los codependientes tienen dificultades con la autoestima en uno o los dos extremos del espectro. En un extremo, la autoestima es baja o inexistente: se piensa que uno vale menos que los otros. En el extremo opuesto hay arrogancia y grandiosidad: se piensa que uno es alguien especial y superior a las otras personas El origen de la autoestima baja Los niños empiezan por aprender la autoestima de sus principales cuidadores. Pero los cuidadores disfuncionales transmiten el mensaje verbal o no verbal de que el niño es «menos que» persona. Estos mensajes del tipo «menos que», emitidos por los cuidadores, pasan a formar parte de la opinión que el niño tiene de sí mismo. Cuando llega a la adultez, es casi imposible que estas personas criadas con mensajes de «menos que» sean capaces de generar desde dentro el sentimiento de que tienen 14

valor. El origen de la arrogancia y la grandiosidad Las conductas arrogantes y grandiosas surgen de una de dos situaciones distintas. En la primera, el sistema familiar les enseña a los niños a encontrar defectos en los otros. El niño aprende a considerar que los otros son inferiores a él. Estos niños pueden ser criticados y avergonzados excesivamente por los cuidadores, pero por lo general superan la sensación resultante de ser «menos que» juzgando y criticando a los otros. Por otro lado, algunos sistemas familiares disfuncionales les enseñan a los niños que ellos son superiores a las otras personas, con lo cual les inculcan una sensación de poder. No se les ayuda a ver y corregir sus errores; tampoco se los lleva a reconocer su propia imperfección y hacerse responsable de ella. Este tipo de trato se denomina abuso de «la entrega de poder»; estos niños se crían con una falsa sensación de superioridad sobre los otros en lo relativo al valor o al mérito, y esa sensación sabotea sus relaciones en igual medida que el mensaje de ser menos que los otros. La estima exterior Si los codependientes tienen algún tipo de estima, no es autoestima, sino lo que yo llamo «estima exterior» (other-esteem). La estima exterior se basa en cosas externas, entre las cuales se cuentan las siguientes:         

Su apariencia. El dinero que ganan. Sus conocidos. El coche que tienen. El empleo que tienen. El desempeño de sus hijos. Lo poderoso e importante o atractivo que es el cónyuge. Los títulos que han obtenido. Lo bien que realizan actividades en las cuales los otros valoran la excelencia.

No está mal que con estas cosas se disfrute o se obtengan satisfacciones, pero esto no es autoestima. La estima exterior se basa en el propio desempeño (lo que se logra o no se logra), o en la opinión y la conducta de otras personas. El problema consiste en que la fuente de la estima exterior está fuera de uno mismo, y por lo tanto es vulnerable a cambios que están más allá del propio control. Uno puede perder esta fuente exterior de estima en cualquier momento, de modo que se trata de algo frágil y poco confiable. Yo tengo cuatro hijos. Si alguno de ellos empieza a «fracasar» en una tarea, proyecto o relación, mi vida se puede volver rápidamente ingobernable. Si baso mi autoestima en sus niveles de éxito, sólo experimento estima exterior. Y no obstante, la estima exterior es la única que muchos de nosotros tenemos. Cómo se ve en acción la dificultad para 15

experimentar niveles apropiados de autoestima Frank es un arquitecto muy rico de 45 años que nunca desarrolló autoestima, nunca aprendió a valorarse desde dentro. En consecuencia cosechó estima en el exterior, basándola sobre todo en el hecho de que tenía mucho dinero e influencia. Cuando Frank perdió su fortuna en una baja repentina e inevitable del mercado inmobiliario, quedó privado de toda sensación de estima y propio merecimiento. Entró en tratamiento profundamente deprimido, creyendo que carecía por completo de valor porque no tenía el dinero y el poder de antes. Como carecía de experiencia con la verdadera autoestima, se sentía incapaz y desorientado. James, un abogado pudiente que estaba en tratamiento cuando llegó Frank, no había perdido su dinero. Aunque él creía tener verdadera autoestima, en realidad su estima también si basaba en la fortuna que poseía. James me oyó decir que la autoestima verdadera se experimenta desde dentro. Expliqué que en su origen la autoestima surge de dentro por haber sido queridos por nuestros padres en razón de lo que éramos, y no de lo que hacíamos. Pero él aún no comprendía que la estima que experimentaba era estima exterior, y no autoestima, porque el dinero no le permitía discernir su procedencia. La posición de James era mucho más difícil que la de Frank, quien sufría las consecuencias de su falta de autoestima y estaba en condiciones de reconocerla. Como James conservaba su dinero, ignoraba que tenía un problema o que su autoestima era baja o inexistente. Pero los efectos de su baja autoestima ignorada irrumpían inconscientemente en sus relaciones íntimas. Tener dinero es una de las experiencias «desde afuera hacia adentro» más poderosas entre las que enmascaran la inseguridad y la falta de autoestima personales. Es muy improbable que James realice un verdadero progreso en su recuperación. Sin embargo, su vida es desdichada, porque es adicto al alcohol y a controlar a las personas; lo han obligado a reconocer esto su jefe y su familia, a quienes no puede controlar. Pero no ve la falta de autoestima una como un problema, por lo cual no está en condiciones de enfrentarse a su propia codependencia. Liza es una madre de 42 años que se estima a sí misma según lo que hagan los hijos. Cuando uno de ellos tiene problemas pierde su sensación de estima. Buddy, el hijo de 20 años fue detenido por vender drogas y lo hirieron en la cárcel. La reacción de Liza fue una cólera extrema; Buddy la había privado de «respeto». Ahora se ve a sí misma como la madre de «un presidiario». En el centro de tratamiento se nos presenta como «i n ú t i l » porque su hijo tiene problemas. Síntoma nuclear 2: dificultad para establecer límites funcionales Los sistemas de límites son «vallas» invisibles y simbólicas que tienen tres propósitos: a) impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de nosotros; b) impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otras personas y abusar de ellas, y c) proporcionarnos un modo de materializar nuestro sentido de «quiénes somos». Los sistemas de límites tienen dos partes: la externa y la interna. Nuestro límite externo nos permite escoger la distancia respecto de las otras personas, y 16

autorizarles o negarles autorización para que se nos acerquen. El límite externo también impide que con nuestro cuerpo le hagamos daño al cuerpo de otro. Está a su vez dividido en otras dos partes: la física y la sexual. La parte física de nuestro límite externo controla la proximidad con respecto a nosotros que les consentimos a las personas, y el hecho de que puedan tocarnos o no. Asimismo, si tenemos límites externos intactos, sabemos pedir permiso para tocar a los otros, y no nos acercamos demasiado a ellos para no causarles malestar. De modo análogo, nuestro límite sexual controla la distancia y o sexuales. El límite interno protege nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, y los mantiene funcionales. Cuando utilizamos nuestro límite interno, podemos asumir la responsabilidad por nuestros pensamientos, sentimientos y conductas: no los confundimos con los de otras personas, y dejamos de culparlas a ellas por lo que pensamos, sentimos y hacemos nosotros. El límite interno también permite no sentirse responsable por los pensamientos, sentimientos y conductas de los otros, con lo cual también dejamos de manipular y controlar a quienes nos rodean. Yo visualizo mi límite externo como un receptáculo que me recubre. Su superficie se expande o se contrae mientras controlo l a distancia o el o con los otros. Al límite interno lo visualizo como un chaleco antibalas, con pequeñas puertas que sólo se abren hacia el interior. Soy yo quien controla que estén abiertas o se mantengan cerradas. Y visualizando esos límites, puedo protegerme conscientemente de las conductas, las palabras o los sentimientos abusivos de los otros. Una persona sin límites no advierte los límites de los otros ni es sensible a ellos. Esa persona que transgrede los límites del los otros y se aprovecha de éstos se denomina «ofensor». Un «ofensor grave» es un abusador flagrante, como quienes golpean o atacan sexualmente a la esposa, los hijos o los amigos. Con límites externos e internos intactos y flexibles, las personas pueden tener relaciones íntimas en sus vidas cuando así lo deciden, pero están protegidas contra el abuso físico, sexual, emocional, intelectual o espiritual (a menos que enfrenten a un ofensor grave que tenga más fuerza que ellas). El diagrama siguiente representa un sistema de límites intacto. Los casos de maltrato por ofensores graves son muy fáciles de reconocer, por lo menos para la víctima y los testigos, pero otros casos de trasgresión no grave de los límites pueden no ser tan claros. Sistema de límites intacto

 Protección y vulnerabilidad

Por ejemplo, Marión se dirige a pie a la iglesia, y Josie se precipita a ella con los brazos abiertos, para darle un gran abrazo. Marion retrocede, tiende la mano indicando que prefiere un apretón y dice: «Encantada de verte, Josie». Pero Josie ignora la mano tendida de Marión y su paso atrás; le da un abrazo sin pedir permiso, y exclama: « ¡Marión, qué contenta estoy de verte! ». Josie acaba 17

de avasallar el límite externo de Marion. En otro ejemplo, Charlotte vuelve a su casa del trabajo, cansada y colérica por una situación en la oficina, y ve a Janice mirando la televisión en bata, en la sala de estar. Charlotte dice: ¡Demonios Janice, no me gusta que estés en nuestra sala de estar sin vestirte! ¡Me disgusta terriblemente que estés aquí en bata. Charlotte acaba de demostrar una falta de límites internos al culpar a Janice por la cólera que siente. E n t r e l a s conductas ofensivas que demuestran una falta de límites externos se cuenta la insistencia en tener relaciones sexuales c u a n d o el compañero ya ha dicho que no, y tocar a los otros de algún modo, sin que ellos lo autoricen. Entre los actos ofensivos que demuestran falta de límites internos están el sarcasmo para herir y menospreciar a otra persona, culpar a otro por lo que .sentimos, pensamos y hacemos o no hacemos nosotros, y creernos responsables de «conseguir» que alguien piense, sienta o haga algo. Desde luego, hay muchos actos descorteses, y por lo tanto ofensivos, que se inmiscuyen en el sentido que tienen otras personas de lo que ellas son y de lo que hacen y no hacen. Los límites deben enseñarse Los niños muy pequeños no tienen límites, ningún modo interno de protegerse del abuso de los otros, o de ser abusivos con ellos. Los padres tienen que proteger al hijo del maltrato (en especial, del maltrato al que pueden someterlo los propios padres). Asimismo, y sin dejar de respetarlo, los progenitores tienen que hacerle ver al niño su propia conducta abusiva, esta protección y este señalamiento por parte de los padres que permite que el niño, cuando llegue a la adultez, tenga límites sanos y firmes, pero flexibles. Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer distintos tipos de deterioro de los límites, y no están suficientemente protegidas o bien están protegidas en exceso. Del cuidado parental menos-que-nutricio resultan cuatro tipos básicos de deterioro: a) ausencia total de límites; b) límites dañados; c) muros en lugar de límites, y d) oscilaciones entre muros y ausencia de límites. Límites inexistentes

 -----------Ninguna protección

Las personas con límites inexistentes no advierten en absoluto que están siendo objeto de un abuso o que ellas mismas son abusivas. Les cuesta decir que no o protegerse. Permiten que los otros se aprovechen de ellas en términos físicos, sexuales, emocionales o intelectuales, sin un claro conocimiento de que tienen derecho a decir «Basta, no quiero que me toquen» o bien «Yo no s oy re sponsa ble de tus sentimientos, pensamientos o conductas». 18

Un codependiente sin límites no sólo carece de protección, s i n o q u e t a m p o c o puede reconocer el derecho de otra persona a tener límites con él. Entonces traspasa los límites de las otras personas sin advertir que está haciendo algo inadecuado. Tanto la víctima como el codependiente ofensor padecen el mis m o pr oble ma , salvo que la víctima soporta el abuso, mientras que el ofensor lo realiza. A largo plazo, ni una ni otro pueden cambiar por simple fuerza de voluntad. Como quienes tienen límites intactos o sanos no imaginan que haya adultos «maduros» incapaces de de no comportarse como abusadores o víctimas, e x p e r i m e n t a n poca simpatía por las personas atrapadas en la codependencia. Un sistema de límites dañados presenta «agujeros». A veces, con ciertos individuos, las personas con límites dañados pueden decir que no, establecer límites y cuidar de sí mismas. En otros momentos, o con otras personas, les resulta imposible hacerlo. Tales hombres y mujeres sólo tienen protección durante parte de tiempo. Por ejemplo, alguien es capaz de establecer límites c o n c u a l q u i e r a que no sea una figura de autoridad, o su cónyuge o sus hijos. O bien el individuo establece límites por lo general pero no cuando está cansado, enfermo o asustado.

Sistema de límites dañado

 Protección parcial

Además, las personas con límites dañados sólo se dan cuenta en parte de que los otros tienen límites. Con ciertos individuos, o en ciertas circunstancias, se vuelven ofensores, entran en la vida del otro y tratan de controlarla y manipularla. Por ejemplo, una mujer puede empezar a controlar la boda de su sobrina, pues cree que la madre de la novia no maneja las cosas «adecuadamente», mientras que esa misma mujer ni soñaría con tratar de controlar la boda de la hija de su mejor amiga. Los límites dañados pueden determinar que una persona asuma responsabilidad por los sentimientos, los pensamientos o la conducta de otros, como cuando una esposa experimenta vergüenza y culpa porque el marido insulta a alguien en una fiesta, o quizás en ciertas circunstancias — cuando está cansada enferma o asustada — ocurre que fallan los límites de una persona en otras condiciones sanas. Por ejemplo, una madre que habitualmente se relaciona con su hija de 17 años con buen límites internos, permitiéndole tomar sus propias decisiones asumir las consecuencias. Pero después de una semana agotadora de maestra suplente, de preparar bizcochos para la fiesta de la iglesia y de llevarle comida a los vecinos que sufrieron una muerte en la familia, esa mujer se acusa a sí misma por que la hija de 24 años haya decidido romper con el novio y por el sufrimiento consiguiente. Muros en lugar de límites

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Cólera



Miedo



Silencio

Palabras





Protección completa pero sin intimidad

Un sistema de muro pretende reemplazar los límites intactos, y suele estar constituido por cólera o miedo. Las personas que usan un muro de cólera comunican, de modo verbal y no verbal, el mensaje de que «Si te acercas a mí o dices algo sobre esto o aquello explotaré! Quizá te golpee o te grite, de modo que, ¡cuidado! » Otros temen acercarse y desencadenar esa cólera. Quienes emplean un muro de miedo se apartan de los otros para estar a buen recaudo. No concurren a fiestas, y después de las reuniones formales no se quedan conversando. Si se ven obligadas a participar en un grupo, emiten un campo energético de miedo del que se desprende el mensaje: «No te acerques a mí, o me desmoronaré. Soy tan frágil que no puedo manejar el o con nadie». Los otros codependientes que comparten los sentimientos de la víctima comprenden este mensaje y se mantienen apartados. Lamentablemente, esta clase de persona atrae al ofensor con tanta seguridad como una capa roja al toro de lidia, de tal manera que el muro de miedo no constituye un método para protegerse de los ofensores. L a s dos clases de muro son el muro de silencio y el muro de palabras. La persona que emplea un muro de silencio se queda callada, y no emite un campo energético de emociones como el individuo que emplea el miedo o la cólera. Trata de pasar i n a d v e r t i d a , y comienza a observar lo que sucede, en lugar de participar. Por otra parte, quienes emplean un muro de palabras a menudo hablan sin detenerse, incluso cuando alguien intenta intervenir educadamente en la conversación, realizando algún comentario o cambiando de tema. También es muy común que una persona pase, en cualquier momento, de un tipo de muro a otro, de la cólera al miedo, las palabras o el silencio, aunque siempre manteniéndose invulnerable detrás de las paredes

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Ida y vuelta entre los límites inexistentes y los muros





Ida y vuelta entre la protección completa y ninguna protección

El movimiento de ida y vuelta entre un muro y límites inexistentes, por lo general, se produce primero cuando un codependiente que utiliza muros se arriesga a salir y ser vulnerable. Entonces, esa persona comprende de pronto que está demasiado indefensa, porque no tiene límites. No tener límites constituye una experiencia penosa cuando encontramos un verdadero ofensor o alguien que sólo asume la responsabilidad por su propia vida (y que a alguien sin límites le puede parecer frío o no cooperativo). El codependiente expuesto siente este malestar y rápidamente se repliega de nuevo, amparándose en el muro o los muros que le proporcionan protección: la cólera, el miedo, al silencio o las palabras. Lo lamentable de los muros es que aunque brindan un amparo sólido, no permiten la intimidad, dejan al codependiente aun más aislado y solitario. El origen de los límites disfuncionales Conociendo al codependiente se puede saber qué sistema un límites tienen sus padres. Si los límites de los padres son inexistentes, el hijo por lo general tampoco desarrolla límites. Si los padres tienen límites dañados, el hijo siempre presenta sistemas de límites dañados del mismo modo. Por ejemplo, si una mujer no tiene buenos límites en torno al esposo, es muy probable que su hijo o hija carezca de límites funcionales intactos entre ella y la persona con la que se case. Si un progenitor tiene muros y el otro límites inexistentes, los hijos bien pueden convertirse en adultos que oscilan entre ambas alternativas. Como se ve en acción la dificultad para establecer límites funcionales La descripción anterior de Josie cuando abraza a Marión, aunque esta había indicado que prefería un apretón de manos, constituye un ejemplo de falta de límites físicos externos (por parte de Josie) Frank que no tiene límites internos, está confundido. Hace una semana la esposa le pidió que la llevara a ella y a los hijos a un picnic en un parque de la zona, con familias vecinas, para pasar un día de fiesta. Dos días después, la madre lo invitó a que fuera con toda la familia a comer a la casa de ella, situada a unos 150 Km. distancia; la abuela quería ver a los niños. Ninguna de las dos mujeres tenía la menor idea de la invitación de la otra. Como carece totalmente de límites internos, Frank es incapaz de asumir la responsabilidad de lo que él mismo preferiría hacer. Está enojado y asustado, y culpa a la mujer y a la madre por ponerlo en esa situación, aunque ambas ignoran por completo el problema. Cree que, sea cual fuere su decisión, una de las dos se le 21

enojará y se enfadará con él. Durante toda una semana experimenta un intenso malestar interior y no puede decidir qué hará. Finalmente, la mañana del día de fiesta, le pide a la mujer que vaya con el y con los hijos a la casa de la madre a comer, dando por sentado que ella lo comprenderá y estará de acuerdo. Pero la esposa se enoja, porque durante toda la semana pensó en ir al picnic, y ya había comprado y preparado la comida. Los hijos pensaban que iban a estar con sus amigos, y el cambio de último minuto creará la tensión adicional de ayudarlos a aceptar su decepción. Frank se siente culpable, pero en lugar de reconocer y itir que su indecisión y su conducta de último minut o fueron lo que creó el problema entre él y la esposa, la culpa a ella y piensa que si la mujer fuera más flexible y cooperativa no tendrían necesidad de pelear. La falta de límites internos de Frank significa que no puede ver cuál es en realidad su responsabilidad y cuál la de los otros. Cuando tiene que asumir una responsabilidad, a menudo cae en la confusión y culpa a los otros; también se culpa a sí mismo o asume irracionalmente la responsabilidad por cosas que él no ha provocado o no puede hacer. Por ejemplo, se considera responsable por el supuesto malestar y la cólera que podría haber «provocado» en la esposa o la madre si les hubiera dicho a las dos lo que quería hacer él mismo. Don tiene un límite sexual dañado. Salvo con la esposa, Brenda, su conducta sexual es adecuada. Pero con Brenda fallan sus límites sexuales, y a menudo insiste en tener relaciones cuando ella ya ha dicho que no. Continúa abrazándola, arrimándose, intentando caricias íntimas e ignorando las protestas de la mujer; después discute y queda de mal humor, sin comprender que Brenda tiene derecho a decir que no esa noche, y que será totalmente natural que se enoje y se sienta herida por el hecho de que él no lo acepte. Si Brenda tampoco tuviera límites probablemente se tragaría su cólera y itiría el acto sexual, aunque sintiéndose usada y no amada. Si ella tiene buenos límites y los defiende, quizá Don reaccione castigándola de algún modo, con enfurruñamiento, silencio u hostilidad. En nuestra cultura, acciones como las de Don no son por lo común consideradas «ofensivas» o abusivas, pero representan los actos de un ofensor codependiente que tiene límites dañados con la esposa y por lo tanto poca capacidad para reconocer la existencia de los límites de ella. Jill tiene límites internos dañados en torno a los hombres con los que sale. Con las mujeres y los hombres de su trabajo, en la familia y con los amigos con los que no sale, sus límites internos son funcionales; sabe lo que piensa y siente, y toma sus propias decisiones respecto de lo que hará y lo que no hará. Pero en una cita con un hombre, pierde «misteriosamente» esa capacidad y n e c e s i t a q u e el pretendiente apruebe sus opiniones, sus sentimientos y sus conductas. Para agradarlo acepta hacer cosas que no le gustan. Por ejemplo, pasa un sábado en un rodeo caluroso y polvoriento, gritando con entusiasmo en cada número del espectáculo, aunque en realidad está aburrida y detesta el olor, el calor y eI polvo. Si el pretendiente parece irritado o deprimido, de inmediato ella se culpa a sí misma, preguntándose frenéticamente qué ha podido decir o hacer para molestarlo . Debido a sus límites dañados, salir con un pretendiente es una experiencia desdichada y frustrante para esta mujer en otros sentidos funcional. Maureen es una importante empleada bancaria. Se trata de una mujer atractiva, pero la expresión ruda y vehemente de su rostro hace que la mayoría 22

de las personas que se le acercan vean en ella una cólera furiosa. La secretaria tiembla cuando Maurreen la llama a su despacho, y trata de hablar lo menos posible para poder salir cuanto antes. Cuando Maureen entra majestuosamente en la sala donde va a celebrarse una reunión, n a d i e l a s a l u d a ni le pregunta cómo está. Los otros la perciben como una persona muy irritable y a la que es difícil de agradar. D i r i g e s u oficina con eficiencia y realiza un trabajo brillante, pero tiene muy pocos amigos en el banco. Es soltera y nunca sale con hombres. Su pasatiempo es ver vídeos de películas clásicas en su casa, ir sola a conciertos de la orquesta sinfónica local y dar largas caminatas solitarias por la orilla del río en la finca de los padres, fuera de la ciudad. Maureen usa un muro de cólera, en lugar de límites externos intactos, para mantener a las personas a una distancia física y emocional, para que su secretaria no «pierda tiempo» con charlas triviales, para mantenerse al margen de las intrigas políticas en el trabajo y para no correr el riesgo de salir herida de algún romance. Aunque muy pocas veces la gente llega a lastimarla en una relación, está aislada y sola. Kitty, una joven delgada y pálida, trabaja de cocinera un restaurante de comidas rápidas. Es extremadamente nerviosa tímida. A veces va al cine con su amiga Fran. A Kitty le agrada Fran, pero da respuestas muy breves a los comentarios de su amiga, casi nunca la mira a los ojos ni toma la iniciativa en la conversación. Cuando Fran le dice que está muy bonita con su vestido nuevo, ella se sonroja y se queda muda. Una noche, a la salida del cine, Fran quiere hablar de un problema que tiene le propone que vayan a tomar algo. Kitty piensa en seguida «¡Oh, no! ¿Qué voy a decir? ¿Y si no puedo ayudarla? ¡Nunca se qué decir! No comprendo lo que encuentra Fran en nuestra relación». Continúa preocupada y temerosa por su propio desempeño, y en realidad no escucha a Fran, que habla de sus ideas y de sus sentimientos. Al final de la noche, como estaba asustada y no podía escuchar, Kitty no ha retenido nada nuevo de las palabras de su amiga. Fran se siente frustrada y se calla. Kitty un muro de miedo, en lugar de un límite interno, para mantener a Fran a una distancia emocional e intelectual «segura». Quienes han erigido muros de miedo suelen preferir quedarse en su casa solos, y no estar con las personas que les gustan. Rechazan invitaciones a fiestas, o incluso propuestas de matrimonio de personas que aman, y lo hacen porque temen que los otros atraviesen su muro de defensa y abusen de ellos. Los rechazos pueden expresarse en términos coléricos, bruscos ó antipáticos que enemistan a la gente y son frustrantes para ambas partes. Es posible usar muros de cólera, miedo, silencio o palabras, en lugar de los límites externos, para controlar la distancia física y sexual y el o con los otros. También pueden usarse esos muros en lugar de límites internos, para no hacer saber a otras personas quiénes somos, y no escucharlas cuando nos dicen quiénes son ellas. Síntoma nuclear 3: la dificultad para asumir la propia realidad Los codependientes manifiestan a menudo que no saben quiénes son. Creo que esa queja está directamente relacionada con la dificultad para asumir y poder experimentar lo que yo llamo la propia «realidad». Para experimentarnos a nosotros mismos, debemos poder tomar conciencia de nuestra realidad y reconocerla. 23

Esta «realidad» tal como yo la defino, tiene cuatro componentes: 

El cuerpo: lo que parecemos, y cómo funcionan nuestros cuerpos.



El pensamiento: cómo damos sentido a los datos recogidos.



Los sentimientos: nuestras emociones.



La conducta: lo que hacemos o no hacemos.

Estas cuatro partes de nuestras vidas conforman la «realidad», según la definición que le doy al término. Cuando experimentamos nuestros cuerpos, nuestros pensamientos, nuestras emociones o nuestras conductas, todo esto constituye lo real desde nuestra perspectiva, aunque no sea lo que otros experimentarían en la misma situación. Esto es lo que hace de una persona el ser singular que ella es, y representa la «realidad» de la persona que lo experimenta. A los codependientes nos cuesta asumir todas o algunas partes de estos componentes, en los términos siguientes: El cuerpo: tenemos dificultad para «ver» con exactitud nuestro aspecto, o para tomar conciencia de cómo funcionan nuestros cuerpos. El pensamiento: nos cuesta reconocer nuestros pensamientos y, si lo hacemos, no sabemos comunicarlos. También interpretamos de modo falaz los datos recogidos. Los sentimientos: nos resulta experimentar emociones abrumadoras.

difícil

reconocer

lo que

sentimos,

o

La conducta: tenemos dificultad para tomar conciencia de lo que hacemos o no hacemos, o bien, si somos conscientes, dificultad para asumir nuestra conducta y sus consecuencias sobre los otros. El hecho de no poder asumir la propia realidad se experimenta en dos niveles: el nivel A y el nivel B. El nivel A, el menos disfuncional, es el siguiente: Sé cuál es mi realidad, pero no diré. Oculto mi realidad a otras personas, por miedo a ser inaceptable. El nivel B, más disfuncional, es el siguiente: No sé cuál es mi realidad. La vida en el nivel B es un delirio, puesto que no hay ninguna experiencia sólida de lo que mi realidad es realmente. Debo construirme o «hacer» una identidad y una realidad personales, a partir de lo que creo que yo quizá podría estar pensando o sintiendo, o bien guardar silencio y no decir nada, o tratar de reflejar los sentimientos y pensamientos de los otros sobre mí, tal y como pueda advertirlos. El origen de la dificultad para asumir la propia realidad Los niños que viven en sistemas familiares donde son ignorados, atacados o abandonados por su realidad, aprenden que no es adecuado o seguro expresarla. Es probable que, como adultos codependientes tengan más tarde dificultades para experimentar y asumir su realidad. Joe recuerda un incidente de cuando tenía 4 o 5 años. Lloraba y se acercó a su madre, que estaba de pie junto a la pileta de la cocina. Aunque él se aferró a su falda, la mujer siguió lavando los platos, ignorándolo. Cuando Joe se dirigió al 24

padre, éste reaccionó dándole una bofetada: un ataque físico. Ya de adulto, a Joe le resulta muy difícil asumir o comunicar el hecho de que experimenta dolor. Una a mi ga mí a me ha dicho que cuando ella y sus hermanos necesitaban algo y lo expresaban, a menudo llorando, la madre se iba al tiempo que decía: «No te soporto. Me estás volviendo loca. Me voy a ir de casa, y será tu culpa, porque lloras continuamente» Mi amiga aprendió que expresar su realidad provocaba abandono. Existen versiones emocionales más sutiles del abandono que generan los mismos resultados disfuncionales. Creo que la peor experiencia de un niño es que le nieguen su realidad. Por ejemplo, Fred y Cindy tienen una terrible pelea a gritos. Fred llama «perra» a Cindy, y ella le arroja un jarrón de cristal. El jarrón estalla contra la pared; Molly, la hija de 8 años, despertada por el ruido, observa desde la puerta de la sala de estar. En el silencio que sigue, la niña dice con voz llorosa: «Esto es terrible y tengo miedo. Papá, tú le gritas palabras feas a mamá, y mamá tú has roto ese jarrón de cristal con el que me dijiste que tuviera mucho cuidado». Cindy se vuelve a Molly y le responde: «Estás loca, Molly. Papá no me ha dicho nada malo. No hay nada de qué asustarse. Y ese jarrón no era nada especial. Si crees que esto es horrible, te equivocas. Sólo tenemos una discusión normal». Entonces Fred agrega: «Es cierto, Molly. Ahora deja de espiarnos y vuelve a la cama. No debes estar levantada a estas horas». Y M o l l y piensa: «A mí me parece que fue horrible, y ellos dicen que todo estuvo bien. Debo de estar loca». A mi juicio, éste es un abuso grave, y puede hacer que Molly se sienta insegura acerca de su realidad en otras zonas. Cuando se repiten las experiencias de este tipo, Molly y Joe pierden confianza en sus percepciones, y/o dejan de expresar su realidad. Están en el nivel A: conocen su realidad pero no la comunican. A medida que el abuso continúa y adquiere formas más extremas y abrumadoras, Molly y Joe se separan de su propia realidad, sobre todo de sus sentimientos: dejan incluso de experimentar el miedo y el dolor, para que esas emociones no los abrumen. Han pasado al nivel B, han empezado a perder el o con su propia realidad, porque ésta les resulta intolerable. Y ya como adultos codependientes, continúan reprimiendo esas y otras situaciones penosas. Las personas que están en el nivel B suelen presentar la arrogancia y grandiosidad que hemos mencionado antes. En nuestra cultura, a los casos extremos se los llama a menudo «sociópatas», pero algunos de ellos no lo son. Simplemente, ya no experimentan la vergüenza asociada con la baja autoestima. Son lo que yo denomino personas «sin vergüenza», que han tomado distancia respecto de su propia realidad emocional (sobre todo de la vergüenza) para sobrevivir al abuso abrumador que padecieron en sus años de infancia. Esas personas están estructuradas para ofender y victimizar a otros, y es sumamente probable que lo hagan. Cómo se ve en acción la dificultad para asumir la propia realidad

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El cuerpo: nuestra realidad física es el aspecto personal (nuestro atractivo, el tamaño del cuerpo, el aseo), y el modo como actúa el cuerpo. En el nivel A, sé que cierto vestido me queda bien, pero no lo ito. Cuando me pongo ese vestido, quizás alguien me felicite. Pero aunque yo pienso que me veo bonita, niego que me haya vestido bien, ignoro a la persona que me halaga, cambio de tema o señalo todos los defectos de mi aspecto. En el nivel B, no tengo en la mente una imagen clara de si estoy guapa o no, de modo que, después de oír el cumplido, me miro en el espejo y digo: «¿Por qué esa persona ha pensado esto?». Emily, una mujer codependiente que tiene también un trastorno de la alimentación denominado anorexia, pesa poco más de 36 kilos y mide 1 metro 78 centímetros. Está al borde de la inanición, pero cuando se mira en el espejo se ve gorda. Emily está en el nivel B, y no reconoce su aspecto, aunque se mire en el espejo. Hace algún tiempo, mi esposo Pat, que es director de The Meadows, me llamó y me dijo: «Te envío a un hombre con un trastorno de la alimentación, que quiero que diagnostiques. Es obeso». Le pregunté: «¿Por qué tengo que diagnosticarlo? Si es obeso, ¿no puede él mismo decir que tiene un trastorno de la alimentación?». Pat respondió: «No te lo puedo explicar. Diagnostícalo, Pía». Unos minutos más tarde entraba en mi consultorio un hombre de 1 metro 80 centímetros de alto y 120 kilos de peso. Yo no sabía que era la persona enviada por mi esposo, de modo que le pregunté: « ¿En qué puedo servirle?». «Tiene que diagnosticarme» —me respondió. « ¿Diagnosticarle qué?» «Un trastorno de la alimentación.» Entonces me di cuenta de la maniobra de Pat. Le pregunté al hombre: « ¿Tiene conciencia de que es obeso?». « ¿Qué quiere decir con eso?» « ¿Cuánto cree usted que debe pesar?» «Estoy muy bien con 120 kilos, soy robusto y fuerte.» No se daba cuenta en absoluto de que era obeso. El fue una de mis primeras experiencias con una persona en el nivel B en cuanto a su realidad física. No tenía la menor idea del tamaño de su cuerpo, del mismo modo que Emily no la tenía de lo delgado que era el suyo. Éste es un problema muy serio. Algunos codependientes que están en el nivel B se miran en el espejo y no pueden enfocar con claridad su propio rostro. Quizá crean que se parecen a algún otro, o ni siquiera puedan ver sus rostros o cuerpos. Yo misma oscilo entre los niveles A y B, y estoy en el nivel B en cuanto a mi aspecto durante la mitad del tiempo. Cuando me encuentro en el nivel B y me miro en el espejo, veo el rostro de mi padre, pero no el mío. Si esto sucede, no sé cómo es la 26

realidad, y detesto lo que veo. Pero cuando me reconozco y puedo ver mi propio rostro, me gusta mi aspecto. Muchas de las personas que he atendido, entre las que experimentan este síntoma en el nivel B, han sido objeto de abuso sexual. El trastorno se expresa a menudo como una experiencia de ser una cabeza flotante, sin cuerpo. A veces, ésta es la primera indicación para el terapeuta de que se encuentra ante una persona que quizá sea superviviente de un incesto o de un abuso deshonesto, y conserva el recuerdo del incidente o los incidentes enterrado en algún lugar de la mente inconsciente.

El pensamiento: pensar es darles sentido a los datos recogidos. Estos datos llegan a la mente desde los sentidos, de modo que todo lo que vemos, oímos, olemos, gustamos y tocamos se considera dato recogido. En el nivel A tengo conciencia de lo que pienso acerca de cierto tema, pero no lo diré si me lo preguntan, y mucho menos por propia iniciativa. En el nivel B, no sé lo que pienso, y cuando me lo preguntan, mi mente queda en blanco o me confundo y no puedo decir nada. Jerry y Sylvia van al cine con el compañero de habitación del muchacho en el college, John. El fuerte olor corporal de John, que llena el coche, es hediondo, pero Jerry y Sylvia conversan educadamente con él. Cuando llegan al cine, John va al servicio, y Jerry le pregunta a Sylvia: «¿Te gusta mi compinche, Sylvia?». La joven piensa: «No me gusta, hiede. Preferiría no tener que pasar estas horas con él, y estaré contenta cuando esto termine». Pero, sabiendo que los dos muchachos son viejos amigos, no puede decir lo que piensa, por temor a herir a Jerry. Entonces comenta: «Oh, es magnífico. Es una suerte que haya venido con nosotros esta noche». Sylvia está en el nivel A con su pensamiento.

Los sentimientos: en el aspecto de los sentimientos, nuestra realidad está constituida por las emociones. En el nivel A tengo conciencia de las emociones que surgen en mi cuerpo, pero cuando alguien me pregunta qué siento, no se lo digo. Miento, y menciono un sentimiento distinto, o niego experimentar cualquier sentimiento, sabiendo que no es así. Por ejemplo, cuando estoy realmente colérico por algo que alguien dijo, pero no quiero itir ese sentimiento, quizá le diga a la persona de que se trata: «Me entristece lo que has dicho, pero no estoy enojado». En el nivel B, no sé cuáles son mis sentimientos, porque no experimento las emociones. Las personas en este nivel suelen decir: «Estoy confundido», o «Cuando trato de sentir algo, no sucede nada». Esto no es sano, y constituye un síntoma muy serio de codependencia.

La conducta: lo que hemos hecho o no hecho constituye nuestra realidad conductual. En el nivel A, recuerdo mi conducta con claridad, pero cuando se me interroga acerca de ella, respondo otra cosa o digo que no recuerdo. Por ejemplo, soy yo quien les da de comer a los gatos de la casa. Una noche olvidé hacerlo, y a la mañana siguiente todos estaban en la puerta de atrás, maullando y andando de aquí para allá. Mi esposo me preguntó: «Pia, ¿les diste de comer a los gatos anoche?». Ese día yo estaba en el nivel A en cuanto a mi conducta, y le respondí: «No lo recuerdo. Creo que sí. ¿Por qué?». Sabía que esto era una mentira, sabía que lo había olvidado, pero no quería reconocerlo. Otro modo de ocultar ese olvido habría sido dar una respuesta complicada y vaga para que Pat no pudiera comprender lo que sucedió. 27

Si yo hubiera estado en el nivel B, no habría tenido ninguna conciencia de lo que había o no había hecho (es decir, realmente no recordaría si les había dado de comer a los gatos o no). El siguiente es otro ejemplo de conducta de nivel B. En The Meadows, una mañana llegó a mis manos un informe sobre Dave, un paciente en tratamiento, que había llamado «perra» a Rebecca, la enfermera nocturna. Rebecca había entregado el informe al terminar su turno. Yo lo pasé al consejero del paciente, quien esa mañana le planteó el tema a Dave en la reunión de grupo. Dijo entonces: «Me han informado que anoche llamaste perra a Rebecca. ¿Quieres hablar sobre esto?». Dave pareció sorprendido y respondió: «No lo recuerdo, no sé de qué se trata». Como estaba en el nivel B, era sincero. El hecho de que el paciente ha estado en el nivel B en cuanto a su conducta también suele surgir durante la Semana que pasa con la familia, cuando ésta le dice cómo se ha comportado. Entonces se ve que estos pacientes tienen ideas delirantes y ni siquiera saben que han hecho ciertas cosas. Las han reprimido, tenían la mente en blanco o simplemente no pueden reconocer que ese modo de actuar sea parte del problema. Necesitan que la familia los observe para liberarse de la negación y el delirio. Estar en el nivel B es un síntoma grave. Síntoma nuclear 4: dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos Todos tenemos necesidades básicas y deseos individuales que es nuestra responsabilidad satisfacer. Llamo necesidades a lo requerido para sobrevivir. Todas las personas, tanto los niños como los adultos, tenemos «necesidades con dependencia». La diferencia entre las necesidades con dependencia del niño y las del adulto consiste en que el primero obtiene inicialmente su satisfacción gracias al cuidador principal, y en el curso del crecimiento se le va enseñando a atenderlas por sí mismo. Un adulto ya tiene la responsabilidad de saber cómo abordar cada necesidad y de pedir ayuda cuando es preciso que la tenga. Las necesidades con dependencia en las que yo me concentro con los adultos son la comida, la casa, la ropa, la atención médica y odontológica, la nutrición física, la nutrición emocional (tiempo, atención y orientación de los otros), el sexo y los recursos económicos (ganar, ahorrar, gastar, presupuestar e invertir el dinero). Hay algunas necesidades que sólo pueden satisfacerse interactuando con otra persona, como, por ejemplo, la nutrición física o emocional.*1 Pero deben enseñarnos que reconocer esas necesidades y pedirle a alguien apropiado que las satisfaga es una responsabilidad nuestra. Por otro lado, también nosotros debemos aprender a satisfacer las necesidades de otras personas, en el momento adecuado, en las circunstancias correctas. Esto se denomina «interdependencia». Divido los deseos en dos categorías: los pequeños y los grandes Los deseos pequeños son en realidad preferencias. Se trata de cosas que no son imprescindibles, pero nos brindan placer. Por ejemplo, Sherry pensaba que quería un albornoz de toalla. Que lo quisiera o no realmente, dependía de si le podría proporcionar placer. Aunque ya 1

* Por «nutrir» debe entenderse, en sentido amplio, «atender las necesidades y deseos sanos, cuidar, estimular y alentar o promover el nutrición» (nurture) y «nutricio» desarrollo». Con esta connotación se emplean las palabras « (nurturing). [T.]

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tenía otros dos albornoces, y sin duda no necesitaba ningún otro, por alguna razón el albornoz de toalla la atraía. Cuando se lo compró, descubrió que con él obtenía un gran placer. Le encantaba ponérselo. Cuando lo usaba se sentía maravillosa. La bata era realmente un deseo, porque le brindaba goce. Los grandes deseos le dan a nuestra vida una dirección general y nos aportan realización. Entre ellos se cuentan, por ejemplo, «quiero casarme con esta persona», «quiero ser médico», «quiero desarrollar esta empresa», «quiero tener un hijo». Las cuatro categorías de la dificultad para reconocer y satisfacer nuestros deseos y necesidades Hemos perdido el o con nuestras necesidades y deseos de uno de cuatro modos posibles, según hayan sido las experiencias que tuvimos en la niñez. 

Soy demasiado dependiente. Conozco mis necesidades o deseos, pero

espero que los otros se hagan cargo de ellos en mi lugar, y aguardo, confiando en que lo harán y yo mismo no tendré que ocuparme. 

Soy anti-dependiente. Reconozco que tengo necesidades y deseos, pero trato de satisfacerlos por mí mismo, y soy incapaz de aceptar la ayuda o la orientación de algún otro. Prefiero carecer de las cosas necesarias o deseadas, antes que ser vulnerable y pedir ayuda. 

No percibo deseos ni necesidades. Aunque tengo necesidades y deseos,

no soy consciente de ellos. 

Confundo deseos con necesidades. Sé lo que quiero, y lo obtengo, pero no sé qué es lo que necesito. Por ejemplo, intento satisfacer necesidades de las que no soy consciente, comprando todo lo que quiero. Quizá necesite nutrición física, pero me compro ropa. Cada persona experimenta necesidades y deseos según una pauta diferente. Por ejemplo, quizá yo no tenga conciencia de ningún deseo, no se me ocurra nada que pueda desear. Al mismo tiempo, es posible que sea demasiado dependiente en cuanto a mis necesidades: que sepa lo que necesito, pero aguarde a que algún otro se ocupe de procurármelo. El hecho de que no se atienda adecuadamente a los propios deseos y necesidades suele estar vinculado a una sensación de baja autoestima (vergüenza). Siempre que el «niño adulto» siente que necesita algo o tiene un deseo, en el inicio de esa experiencia fulgura la vergüenza. Esta vergüenza proviene de experiencias infantiles, cuando a la expresión de una necesidad o deseo la seguía la satisfacción abusiva proporcionada por un cuidador, aunque ese abuso ya no sea consciente, se haya «olvidado» mucho tiempo antes. El adulto codependiente siente que es terriblemente egoísta por necesitar o querer algo, aunque tenga todo el derecho. El origen de la dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos Cuando los padres han atendido todos los deseos y necesidades del niño, en lugar de enseñarle a procurar por sí mismo la satisfacción de esos deseos y 29

necesidades de manera adecuada, en la adultez esa persona es demasiado dependiente. Al hacerse cargo por completo del niño, sin explicarle nada ni esperar nada de él, el progenitor queda enredado con la criatura. Por otro lado, los niños que al expresar deseos y necesidades se vieron atacados por un progenitor, se convierten por lo general en anti-dependientes al llegar a la adultez. Por ejemplo, la pequeña Sandy le dice a la madre: «Quiero tomar algo», o «Quiero una galleta». La madre le responde: «Déjame en paz, malcriada. Me molestas demasiado. ¿No ves que estoy viendo la televisión?». Quizá también la empuje o le dé una palmada en la pierna. Sandy aprende a ser anti-dependiente. Puede identificar sus necesidades y deseos, pero muy pronto advierte que, si pide ayuda, el resultado puede ser el maltrato. Cuando sea adulta, ya no pedirá ayuda, sino que procurará encontrar las satisfacciones por sí misma. Y como nadie le enseñó a hacer las cosas a menudo realizará intentos inadecuados que la dejarán frustrada. Puesto que no pide ayuda a nadie, quedan insatisfechas las necesidades que requieren la presencia de otra persona, como, por ejemplo, la nutrición física y emocional. Su posición es: «Si no puedo hacerlo yo misma, más vale que lo olvide. Prefiero no tenerlo, antes que pedir ayuda». Los niños cuyas necesidades y deseos fueron ignorados o desatendidos por sus cuidadores, al llegar a la adultez, por lo general, se sienten carentes de necesidades y deseos. Ni siquiera tuvieron conciencia de estas necesidades, nunca identificadas. De adultos, a menudo trabajan con empeño para atender a otros, sin prestarse la menor atención a sí mismos. Ocasionalmente, en algún nivel, estos codependientes esperan que los otros procedan con reciprocidad y cuiden de ellos. Después suelen enojarse cuando esto no sucede. Pero muchas veces ignoran hasta tal punto sus propias necesidades y deseos que ni siquiera tienen conciencia de esa expectativa. Si les sobrevienen necesidades, a menudo sigue la culpa. Tienen una idea delirante sobre toda la cuestión de lo que pueden necesitar o querer, y sobre la manera de satisfacer directamente esas necesidades y deseos. Los niños que consiguen todo lo que quieren pero casi nada de lo que necesitan terminan confundiendo las necesidades con los deseos. A menudo son hijos de familias pudientes, en las que los padres no satisfacen las necesidades infantiles de interacción (por ejemplo, nutrición física y emocional). Pero esos niños tienen todas las cosas materiales que puedan querer o que expresen el deseo de conseguir. Como adultos codependientes, suelen carecer de conciencia de las necesidades. Únicamente experimentan deseos. Y continúan consintiéndose sus deseos e ignorando sus necesidades. Por ejemplo, una mujer puede gastar dinero compulsivamente en ropa, automóviles, viajes y tratamientos de belleza, adquiriendo todo lo que desea. Pero ignora sus necesidades, ingiere una dieta muy desequilibrada, nunca hace ejercicio ni se somete a controles físicos. Quizá trate de satisfacer la necesidad de nutrición emocional (pasar tiempo con otros y obtener su atención) gastando cantidades desmesuradas de dinero en ropa nueva o en un maquillaje, con el solo objeto de que la vendedora de la tienda y la maquilladora interactúen con ella. La terapia de nuestros pacientes adultos de esta categoría es extremadamente difícil, porque ellos no tienen la menor idea acerca de cómo atender sus propias necesidades. Yo solía realizar rondas de inspección en el edificio del centro y las 30

habitaciones de los pacientes. Los dormitorios de los que confundían necesidades con deseos parecían albergar a criaturas de 5 años; daba la impresión de que por allí hubiera pasado un ciclón. Esas personas no sabían cuidarse a sí mismas. Lo único que sabían era tratar de manipular para conseguir lo que querían. Una persona que confunde las necesidades con deseos no es como otra que no percibe sus necesidades (no sabe lo que necesita), pero tiene deseos sanos, y en apariencia los conoce y los atiende. Por el contrario, en la satisfacción de sus deseos estos individuos suelen perder el control, y caen en el juego o el gasto compulsivo, la adicción al sexo, la ingesta excesiva, la bebida o las drogas. No satisfacen sus deseos de un modo sano, sino que se consienten en exceso. Piensan: «Quiero lo que quiero, y no me importa el costo ni lo que necesito», «Necesito dejar de beber, darme una ducha e irme a la cama, pero quiero una copa más, así que voy a tomarla», «Quiero esta droga y la voy a tomar porque la quiero», «Tengo que dejar de comer azúcar porque soy diabético, pero quiero un postre. No me importan mis necesidades». En otros casos, ni siquiera piensan en lo que pueden necesitar.

Cómo se ve en acción la dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos Yo tuve que aprender por mí misma a darme cuenta de cuándo tenía una necesidad, para a continuación atenderla. Cuando inicié mi programa de recuperación, vivía sola e ignoraba mi propia necesidad de comida. La consecuencia fue que sufrí un ataque de hipoglucemia. Estaba perdiendo peso y entrando en la anorexia. Después de 36 horas sin comer, terminé en la sala de enfermería de The Meadows, donde trabajaba, quejándome de languidez y vértigos. La enfermera de turno me preguntó: «¿Cuándo comiste por última vez?». «Oh, hace unas 36 horas.» «Pia —dijo la enfermera—, necesitas comer. Te daré un vaso de jugo de naranja, pero tú sabes que necesitas empezar a comer.» « ¿Cómo?», pregunté yo. « ¿Realmente lo sé?» No podía «oírla», aunque yo era la jefa de enfermería y de inmediato advertía el carácter enfermizo de esa conducta en cualquiera otra persona. No experimentaba necesidades ni deseos respecto de la comida; no tenía conciencia ni siquiera de esa necesidad básica. Otras personas que no perciben necesidades ni deseos respecto de la comida quizá no se tomen tiempo para comer cuando tienen hambre. O bien no saben escoger una alimentación nutritiva y equilibrada. Otra necesidad que yo descuidaba era el vestir. No tenía conciencia de que necesitaba ropa. Había muy pocas prendas en mi armario. Mi «madre adoptiva» me estaba enseñando a sintonizar mis necesidades de dependencia. Un día, mientras me ayudaba " a instalarme en un apartamento, me hizo ver el hecho de que no tenía ropa. «Pia, ¿dónde está tu ropa?», me preguntó. «En el armario, Jane», respondí.

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«No, allí no está.» «Ve a mirar, la colgué hace cinco minutos.» Jane volvió e insistió: «Pia, allí no hay ropa». Finalmente, yo misma me dirigí a la habitación, abrí el armario y le señalé las prendas: «Jane, ésos son mis vaqueros, ésta es mi camisa de mangas cortas, ésta es mi única blusa buena, éstos son mis pantalones anchos y éstos mis cinco uniformes». (Siempre he tenido una buena cantidad de uniformes de enfermera.) Jane observó: «Pero Pia, esto no basta...». « ¿Qué quieres decir? Es suficiente para mí.» Sinceramente, no sabía cuáles eran mis necesidades. Finalmente me volví demasiado dependiente: sabía que necesitaba ropa pero no la compraba. Ahora la compro, aunque periódicamente tengo que obligarme a pensar en la cuestión de si es o no el momento de adquirir algunas prendas nuevas. También tengo dificultades con mi necesidad de nutrición física. Al principio, tampoco en este aspecto percibía necesidades ni deseos, pero mi esposo Pat me hizo tomar conciencia de ello. Yo estaba en la cocina y él en el sofá, resolviendo crucigramas, jugando con el loro y mirando televisión. Lo mismo que todas las noches de los últimos meses, aparecí en la puerta de la sala de estar para pelearme con él. Esa vez Pat me dijo: « ¿Por qué no vienes a sentarte en el sofá, y te daré un abrazo?». No sé por qué, pero respondí «Está bien»; me senté junto a él, me dio un abrazo y me sentí mejor. Volví a la cocina muy confundida por sentirme mejor sin comprender qué había ocurrido. Junto a la cocina, de pronto me di cuenta de que me peleaba con él porque necesitaba un abrazo y quería sentirme más importante que el loro, la televisión o las palabras cruzadas. Quería que Pat me proporcionara nutrición física para comprobar mi importancia. Como no tenía conciencia de esa necesidad, iniciaba disputas a fin de conseguir el abrazo cuando hacíamos las paces. Esta conducta «sin necesidades» creaba mucho caos en nuestra relación. El último ejemplo de mi propia vida tiene que ver con las necesidades médicas. Unos pocos días después de que me abrieran un absceso en el pie, tuve que realizar mi taller de un día completo. Llevaba un vendaje, pero permanecí de pie y caminando durante ocho horas. En el momento de dirigirme al aeropuerto ya cojeaba, pero no me daba cuenta del dolor. Quienes me llevaban a tomar el avión advirtieron mi cojera y sugirieron que utilizara una silla de ruedas; yo me negué. «No necesito eso», les dije. Cuando tomé un analgésico, ya era demasiado tarde. Poco después el dolor se volvió tan intenso que me impedía caminar. Sólo entonces advertí cuánto me dolía el pie. No tuve conciencia de mi necesidad de cuidar el pie durante el período de recuperación de la cirugía, no tuve conciencia de lo que era realmente una necesidad muy importante. Síntoma nuclear 5: dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderación Es posible que no saber ser moderado sea el síntoma más visible de la codependencia con otra persona. Y tratar con alguien que continuamente presenta 32

conductas extremas es muy difícil para quienes intentan relacionarse con ese codependiente en el seno del hogar. En otras palabras, los codependientes sencillamente no parecen comprender lo que es la moderación. Están totalmente comprometidos o totalmente desapegados, son totalmente felices o absolutamente desdichados, etc. El codependiente cree que una respuesta moderada a las situaciones «no basta». Sólo basta lo excesivo. Este síntoma tiene manifestaciones en los cuatro ámbitos de la realidad.

El cuerpo: muchos codependientes se visten sin mesura. En un extremo están los que ocultan su cuerpo con ropa abolsada, desde la garganta hasta los pies, o llevando prendas tan impersonales que nadie repara en ellos. Este parece ser especialmente el caso de los individuos que han sido víctimas de abuso sexual, los supervivientes del incesto o del acoso sexual. En el otro extremo están los codependientes que visten de un modo tan llamativo que atraen la atención de todo el mundo, o bien usan prendas tan ajustadas que revelan el cuerpo con toda claridad. También he encontrado esta costumbre entre los codependientes que han sido víctimas de acoso sexual. Otros extremos físicos tienen que ver con la delgadez o la obesidad, el esmero o la dejadez en el cuidado personal.

El pensamiento: los codependientes piensan en términos de blanco o negro, correcto o incorrecto, bueno o malo; reconocen muy pocas zonas grises. Les cuesta advertir las opciones de la vida: para ellos hay sólo una respuesta adecuada. En las relaciones, suelen basarse en la creencia de que «si no estás completamente de acuerdo conmigo, estás totalmente contra mí». Solucionan los problemas de un modo extremo. Por ejemplo, si George se queja a Sam por algo que este último ha hecho y que lo ha molestado, la solución de Sam bien puede ser la de no volver a ver a su amigo nunca más, para evitar fastidiarlo. Los sentimientos: el corazón y el alma de la codependencia residen en la dificultad que tienen los codependientes para saber cuáles son sus sentimientos y cómo comunicarlos. Les cuesta muchísimo experimentarlos con moderación; sus emociones son débiles o inexistentes, o bien presentan un carácter explosivo o angustioso. Los codependientes podemos experimentar cuatro distintos tipos de realidad emocional. Y, aunque reconozcamos esas cuatro clases de sentimientos y sus respectivos orígenes, eso no basta: nuestra vida puede ser muy confusa y desconcertante.

1. La realidad de los sentimientos adultos La realidad de los sentimientos adultos es una respuesta emocional auténtica y madura al propio pensamiento. No es disfuncional ni codependiente. Estos sentimientos son por lo general moderados y determinan que uno se sienta centrado dentro de sí mismo. Los crea el pensamiento presente sobre nuestra vida de hoy; esta experiencia es una actuación desplegada por el adulto que hay en nosotros. 2. La realidad de los sentimientos inducidos por otro adulto

En las personas funcionales, los sentimientos inducidos por otro adulto 33

resultan de un proceso denominado «empatía». Como adultos sanos, podemos ser empáticos con alguien que nos comunica sus sentimientos, porque hasta cierto punto lo acompañamos en su experiencia. Todos podemos absorber los sentimientos de otra persona. Por ejemplo, si una amiga que está sentada cerca de nosotros nos habla de una situación penosa de su vida y la siente con mucha intensidad, nosotros, que somos asimismo adultos, también podemos sentirla y ser empáticos. Esto puede incluso suceder si ella niega que su dolor sea algo anómalo, pero en su rostro advertimos lo contrario, o si «no se hace cargo» de lo que experimenta (porque lo reprime y lo ignora). No obstante, el problema se plantea cuando hacemos nuestro el excesivo dolor de nuestra amiga, y quedamos abrumados por sus sentimientos, lo que les sucede a menudo a los codependientes, cuyo límite interno es inexistente o está dañado. De modo que, siempre que estamos físicamente cerca de otro adulto que: a) siente con mucha intensidad; b) niega que sus sentimientos lo perturben, o c) no se hace cargo de ellos, podemos absorber demasiada emoción de esa persona y experimentar estos «sentimientos inducidos por otro adulto». Tales emociones abrumadoras por lo general hacen que nos sintamos «locos»; no tienen sentido para nosotros porque no son nuestras. En consecuencia, sólo somos funcionales y razonablemente empáticos si experimentamos los sentimientos de que se trata como empatía de un nivel bajo, no abrumador. 3. Sentimientos congelados de la niñez Experimentar muy poca emoción, o ninguna, sólo brinda una seguridad aparente. Una razón de que se produzca esta insensibilización es que los sentimientos suscitados en un niño durante su maltrato son tan abrumadores y desdichados que la criatura acalla o «congela» por completo su mundo emocional para poder sobrevivir. Otra razón posible es que el niño haya sufrido ataques físicos, verbales o de ambos tipos, por tener sentimientos o exteriorizarlos. Stewart recibía frecuentes palizas de su padre. Cuando lo veía llorar, el padre lo golpeaba más, diciéndole: « ¡Basta! Los hombres no lloran ». Stewart aprendió entonces a soportar los golpes desconectándose de sus emociones, para evitar una paliza peor. Los sentimientos involucrados son por lo general la cólera, el dolor o el miedo. Cuando un terapeuta ayuda a un adulto que experimentó este proceso de congelamiento a abrirse camino a través de la minimización, la negación y el delirio, la persona de la que se trata a menudo llega a los sentimientos de la niñez, congelados desde mucho tiempo antes, y se produce un deshielo de esos sentimientos, que parecen derramarse en lágrimas — al principio, sólo algo de brillo en los ojos —. Ésta es una experiencia emocional muy poderosa, casi abrumadora, y diferente de otros sentimientos adultos, porque cuando las emociones congeladas se deshielan, la persona se siente extremadamente vulnerable e infantil. Los sentimientos parecen ser muy antiguos, y el individuo quiere resistirse a experimentarlos. Los acompaña un mensaje que llega de la niñez: «No puedo sentir esto, porque si lo hago moriré». 4. Sentimientos transportados de niño a adulto Los niños también absorben sentimientos tales como la vergüenza, la ira, el miedo y el dolor del adulto que los maltrata. Estos sentimientos permanecen dentro del individuo hasta la adultez, y se les denomina sentimientos «transportados», 34

porque se carga con ellos desde la infancia. En el capítulo 6 se explica el proceso en virtud del cual los niños hacen suyos determinados sentimientos durante el abuso. Quien tiene esta forma de realidad codependiente de los sentimientos se siente abrumado y fuera de control. Como en un adulto codependiente hay cuatro tipos de experiencias emocionales, aprender a reconocer la diferencia es un factor importante de la recuperación. Es posible que uno experimente mucho dolor, pero que no sea dolor adulto, procedente de los pensamientos del día, sino dolor inducido por un adulto próximo a nosotros, dolor infantil congelado, o sentimientos transportados desde la niñez. Aprender a evaluar si nos experimentamos como centrados, locos, vulnerables e infantiles, o abrumados y fuera de control, nos ayuda a identificar cuál de estas cuatro experiencias estamos atravesando.

La conducta: entre las conductas extremas de los codependientes se cuenta el confiar en todos o en nadie, y el permitir que todos se les acerquen o no permitírselo a nadie. Puede que los padres codependientes disciplinen a los hijos con severidad, o no los disciplinen en absoluto. El origen de la dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderación Mi experiencia me lleva a creer que el hecho de operar en los extremos puede originarse en por lo menos dos situaciones, y quizás en más. Una fuente posible es la conducta de cuidadores que también se mueven en extremos; el niño observa ese comportamiento y reacciona a él. La otra fuente es la experiencia de «no ser oído» o de sentirse invisible en la familia. Cuando los niños ven que sus cuidadores son inmoderados en materia de vestimenta, en sus actitudes respecto del cuerpo, en el modo como piensan y resuelven los problemas, en la expresión de sus emociones y en su conducta, modelan sus propias reacciones siguiendo esos ejemplos. Algunos codependientes a los que no les gusta lo que hacen mamá y papá, optan por la alternativa opuesta, pero como de todos modos reaccionan contra hechos extremos, su «solución», la conducta opuesta, también tiene un carácter extremista. Por ejemplo, Clare creció en una familia en la cual la golpeaban por cualquier minucia que no les gustara a los padres. Ya de adulta se dijo: «Yo no voy a hacer eso». Pero en lugar de disciplinar a sus hijos con moderación, no los disciplina en absoluto, y todos sus niños son desmandados e incontrolables, porque ella no los hace seguir ninguna regla familiar. En algunas familias disfuncionales, las necesidades de dependencia de los niños son ignoradas, a menos que ellos se comporten de una manera extrema para llamar la atención. Sólo entonces los cuidadores responden a las necesidades de las criaturas. Como adultos codependientes, esos individuos se expresan de modo exagerado, pensando que sólo así serán oídos y advertidos. Según lo ve mi esposo, para que él comprenda y responda en un nivel moderado, procedo como si yo tuviera que explicarle las cosas con un nivel de intensidad alto. Entonces él, en reacción a mi exageración, le resta un 30 % a todo lo que le digo, para equilibrar mi extremismo. 35

Cómo se ve en acción la dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderación Al expresar mis sentimientos ante cualquier persona, yo advertía mi propia falta de moderación. La llamé «quisquillosidad» porque siempre tenía una de dos reacciones emocionales. Si temía la confrontación, me sentía una persona no valiosa, y lloraba. Si me parecía que era más fuerte que la persona a la que me iba a enfrentar, pasaba al otro extremo, y le gritaba. Hubo una época, en que Pat, mi esposo, era también mi jefe en el trabajo. Siempre que entraba en su oficina para discutir asuntos de mi departamento, lo encontraba sentado a su escritorio, que es muy grande, y casi agazapado, como para resistir a mi embate. Por sus experiencias anteriores, él sabía que yo podría llorar histéricamente o mirarlo como a punto de saltar, tomar el cable del teléfono, enrollárselo en el cuello y golpearlo con el auricular — todo dependía del extremo en el que yo me encontraba ese día. También tomé conciencia de la realidad de mi pensamiento extremo al reflexionar sobre soluciones que había encontrado en mi matrimonio con Pat. Poco después de que nos casamos, Pat me dijo que no le gustaba que yo le retirara la taza de café para lavarla antes de que él hubiera terminado. Lo primero que pensé, y que dije, fue: « ¿Cuándo nos divorciamos? ». —No estoy hablando de divorcio —dijo Pat—. Sólo te menciono algo que me gustaría. ¿No podrías retirarme la taza después de que yo haya terminado el café? Por extravagante que parezca, en mi estilo extremista de solución de problemas, yo pensé que si la dificultad consistía en que lavaba la taza demasiado pronto, lo mejor era terminar con la relación para que no ocurriera de nuevo. Unos años más tarde, una noche comencé a recuperarme un tanto de esas conductas polarizadas. Pat me dijo que yo dejaba demasiadas luces encendidas en la casa. Mi primera reacción ante esta crítica fue hundirme en una intensa sensación de falta de valía, y empezar a llorar y sentir pena por mí misma. Él salió y se fue a la parte de atrás de la casa. Me dirigí al baño, que está en la parte delantera, y mientras caminaba fui apagando cuidadosamente todas las luces. Pensaba: «Ya que no estoy en estas habitaciones, no necesito luces encendidas». Y no encendí la luz del baño, porque temía olvidarme de apagarla después, y tener problemas. Además, ¿quién necesita luz para hacer lo que yo iba a hacer? Al cabo de unos minutos, oí que Pat aparecía en el corredor, tropezando en la oscuridad. Me daba cuenta de que estaba enojado, pero yo no sabía por qué, aunque advertí que iba encendiendo algunas luces. Pronto me encontró en el baño a oscuras. Obviamente irritado, refunfuñó: « ¿Qué estás haciendo? ». Yo, con mi estilo beligerante de codependiente, le respondí: —- Voy al baño. ¿Qué es lo que crees? — ¿Por qué a oscuras? — No hace falta luz para ir al baño. — Así eres tú, Pia; no tienes sentido de la medida. Estás totalmente desatada o totalmente hundida. ¿No sabes lo que es la moderación? 36

Volví a la sala de estar, a acurrucarme en el sillón. Entonces tuve una idea brillante. Calculé lo que sería una cantidad moderada de lámparas encendidas, contando el total y dividiéndolo por tres. Decidí que, para mí, el número de luces encendidas sería moderado si no excedía de ese tercio. Y no me importaría en absoluto que a Pat le gustara o no le gustara mi decisión. Mientras aprendía a ser moderada, finalmente asumía mi propia realidad de pensamiento. Otra noche, Pat se volvió a quejar por las luces. Yo lo miré, no caí en mi habitual sensación de falta de valía, y le dije: «Hay ocho lámparas encendidas, y eso está bien para mí. Si no te gusta, ¿por qué no apagas tú mismo algunas de ellas?». El se limitó a mirarme y sonreír. Le conté cómo había tomado la decisión sobre el número de lámparas encendidas, que para mí constituyó un paso hacia la recuperación. Después de esto, algunas de mis decisiones siguieron siendo sin duda un tanto extrañas, pero ya estaba aprendiendo a no precipitarme a los extremos en todos los momentos del día. Como por lo común los codependientes no tenemos un sentido natural de lo que es un cambio moderado, para lograr esa percepción es posible que haya que recurrir a medios un tanto inusuales, pero creativos. La palabra «normal» es engañosa En mi opinión, utilizar la palabra «normal» para describir la recuperación es impreciso. Normal significa «lo que hace la mayoría de la gente» y muchas personas tienen en realidad pensamientos, sentimientos y conductas que no son sanos. A menudo, lo que en nuestra cultura se considera un quehacer parental normal es mucho menos que nutricio para nuestros niños. De modo que en lugar de «conducta normal y conducta anormal» yo me refiero a «conducta funcional y conducta disfuncional». La conducta funcional es sana. Las personas que se pasan al polo opuesto de una determinada conducta disfuncional terminan invariablemente decepcionadas. Esto se debe a que el extremo opuesto de una conducta disfuncional es otra conducta disfuncional, y no recuperación. La conducta funcional está más bien cerca del punto intermedio entre los dos extremos. Cuando se comienza a experimentar la recuperación y a actuar moderadamente, durante mucho tiempo a uno le parece que no está haciendo bien las cosas. De hecho, en lugar de emplear la palabra «funcional» cuando trabajo con este particular aspecto de la recuperación, yo uso el término «moderado». Sabemos que si un alcohólico no bebe, ésta es por lo menos una forma de recuperación. De modo análogo, cuando un codependiente expresa la realidad con moderación, pone de manifiesto algún grado de recuperación.

3. CÓMO LOS SÍNTOMAS SABOTEAN NUESTRAS VIDAS Durante mi proceso de recuperación, comprendí que los cinco síntomas nucleares examinados en el capítulo anterior estaban saboteando mi relación con los otros y conmigo misma. Los tipos de sabotaje que identifiqué son: 37

• Control negativo: nos damos permiso para determinar la realidad de otro, poniéndola al servicio de nuestra propia comodidad. • Resentimiento: tenemos necesidad de devolver los golpes o castigar a alguien por las heridas percibidas en nuestra autoestima que nos hacen avergonzarnos de nosotros mismos. • Espiritualidad distorsionada o inexistente: nos cuesta experimentar nuestra conexión con un poder más grande que nosotros mismos. • Evitación de la realidad: empleamos adicciones, enfermedades físicas o mentales para no hacer frente a lo que nos sucede a nosotros y a otras personas importantes de nuestra vida. • Deterioro de la capacidad para sostener la intimidad: nos cuesta comunicar a otros lo que somos, y escucharlos cuando ellos nos comunican lo que son, sin obstaculizar su comunicación ni interferir en el contenido de ésta. Me referiré a estos ámbitos de sabotaje como «síntomas secundarios» de la codependencia, puesto que cada uno resulta de uno o más de los síntomas primarios o nucleares de la enfermedad. Mientras que los síntomas primarios afectan «internamente» al codependiente, los síntomas secundarios inciden en su «relación con los otros». Control negativo Estoy persuadido de que nuestra frustración y confusión como codependientes provienen primariamente de nuestros intentos de controlar la realidad de otras personas, y de permitir que la realidad de ellas nos controle a nosotros. Recordemos que la realidad de una persona está constituida por el cuerpo, los pensamientos, los sentimientos y la conducta. Hay «control positivo» cuando yo determino mi propia realidad con independencia de la de los otros. Con el control positivo, establezco para mí misma lo que parezco, pienso, siento, hago y no hago. Como persona sana, «controlo» mi realidad, y sé lo que ésta es, abarcándola y expresándola cuando con ello sirvo a mis mejores intereses. El control positivo es recuperación —lo opuesto del control negativo. Hay control negativo de la realidad siempre que me permito determinar cuál será el aspecto de otra persona (incluso su ropa y las dimensiones de su cuerpo) o lo que ella piensa, siente, hace o no hace. Por otra parte, permitir que otro me controle a mí es también un factor del problema del control negativo. Cuando yo no determino por mí mismo cuáles serán mi aspecto, mis pensamientos, mis sentimientos y mi conducta, y dejo que otro controle estas cosas por mí, estoy participando en un control negativo. Por ejemplo, el vecino de Jack estaba enfermo y no podía realizar trabajo físico, de modo que Jack se ofreció a ayudarlo. Empezó a cargar estiércol y barro en una carretilla, para llevarlo al pie de un árbol. El vecino se acercó y le dijo: « Jack, no te apures tanto. Vas a cansarte trabajando así, y no podrás terminar ». En ese momento, el vecino trataba de ejercer un control negativo sobre la conducta de Jack, diciéndole con qué ritmo tenía que palear.

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Jack sonrió y dijo: «No te preocupes, es un buen ritmo para mí. Ésta es una forma de ejercicio aeróbico, y lo estoy disfrutando. Estoy seguro de poder terminar el trabajo». Jack empleó su límite interno para responder con un control positivo, determinando su propio pensamiento, su propia respuesta emocional, y su propia conducta en cuanto al ritmo de su actividad. Pudo evitar que lo controlaran, mientras cortés y animosamente le transmitía su realidad al vecino. Si Jack no hubiera tenido límites internos, no podría haber asumido su pensamiento ni haberlo comunicado al vecino con tanta calma. Quizás habría empleado un muro de cólera, dando una mala contestación, o habría empezado a trabajar con más lentitud, permitiendo que el vecino lo controlara, sintiendo cólera pero sin expresarla. En uno u otro caso, Jack habría participado en un control negativo al permitir que el vecino decidiera cómo debía comportarse. El control negativo y los síntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: siempre que tengo problemas para estimarme a mí misma y alguien alberga una opinión sobre mí que me molesta, trato de controlar lo que esta persona piensa, para poder sentirme bien conmigo misma (o sea, estimarme a mí misma). Lo hago discutiendo, racionalizando o negando que haya pruebas de la opinión del otro.

Límites dañados: cuando no tengo buenos límites, no puedo decir dónde termina mi realidad y empieza la realidad del otro. Mi realidad se mezcla con la de la otra persona, y pienso que puedo decirle a ella cómo debe pensar, sentir y comportarse, puesto que no es más que una extensión mía. Esto puede ser muy irritante para la otra parte. Además, es posible que yo me crea capaz de leer los pensamientos y sentimientos de esa persona, y escoja así mi conducta basándome en mi percepción de la opinión que tiene de mí, con lo cual yo quedo controlado por ella. En las zonas en que no tengo límites es sumamente probable que yo no vea ningún problema en controlar la realidad del otro. Si mi límite externo es inexistente o está dañado, me concedo el derecho de manosear a alguien física o sexualmente. Por ejemplo, lo toco como quiero, o conservo mi distancia tal como lo deseo, sin tener en cuenta su comodidad, pensando solamente en la mía. En el otro extremo, omito cuidarme a mí misma, no pongo en claro cuan cerca puede estar el otro, y si puede tocarme o no. Hay control negativo cuando determino lo que puedo hacer físicamente con el otro sin permiso de él, o le doy permiso para que él decida qué hacer físicamente conmigo cuando esto no constituye mi máximo interés. Si tengo un límite interno dañado o inexistente, también hay dos extremos: me permito decirle al otro qué debe pensar, sentir, hacer o no hacer, o bien creo que debo permitirle que me diga qué he de pensar, sentir o hacer yo mismo.

Dificultad para asumir la realidad: cuando no sé quién soy, es posible que espere que mi esposo lo determine por mí sin tener conciencia de que lo hace. Al mismo tiempo, tengo que controlar lo que él piensa de mí, para satisfacer sus expectativas y no obstante seguir siendo quien creo que quiero ser. Parece algo loco, pero muchos de nosotros tratamos de convencer a alguien de que somos un cierto tipo de persona para poder creerlo nosotros mismos. Dificultad para satisfacer necesidades y deseos: si me cuesta atender mis 39

necesidades y deseos, trataré de controlar la conducta del otro, para obligarlo a que me lea el pensamiento, se ponga en mi lugar y procure mi satisfacción. Me enojo habitualmente con el otro, o le reprocho que «no piense lo bastante en mí» como para leerme el pensamiento y atender mis necesidades. Hay tres excepciones a esta definición general del control negativo. Primero, los padres deben influir en la realidad de sus hijos. Cuando un niño presenta modos disfuncionales de vestir, pensar, sentir ó comportarse, el progenitor debe ayudarlo a expresarse de un modo más funcional. En la superficie, esto "puede parecer un control negativo, pero cuando se realiza con respeto, moderación y buenas razones, forma parte del rol funcional de los padres. Segundo, cuando le pagamos a un terapeuta, en realidad compramos la capacidad de ese terapeuta para influir en nuestra realidad. La tarea del terapeuta consiste en decirnos si, a su juicio, nuestro aspecto corporal, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos o nuestra conducta presentan algún tipo de distorsión. En ese momento el terapeuta tiene que influir en la realidad del cliente. Quizá parezca control negativo, pero como constituye el propósito indudable de la terapia, está excluido de la categoría del control negativo enfermizo (a menos, desde luego, que el terapeuta practique algún tipo de conducta abusiva u ofensiva). Y tercero, cuando le pedimos a alguien una opinión sobre nuestra realidad (por ejemplo, a un amigo) esa persona tiene nuestra autorización para influir en nuestra realidad, y su respuesta no constituye un control negativo. El resentimiento El resentimiento consiste en obstinarse en la cólera que alguien nos ha provocado, en aferrarse a la necesidad de que esa persona sea herida o castigada en compensación por el sufrimiento que pensamos que nos ha causado. La persona con la que estoy resentido se convierte en mi poder superior, en cuanto pienso obsesivamente en lo que me hizo y en el modo de desquitarme, recreando sin cesar en mi mente el episodio vergonzoso o doloroso. Pero en cuanto intento alcanzar mi objetivo de vengarme o castigar, consigo exactamente lo contrario. La intensidad de mi cólera y mi necesidad de vengarme o castigar no sólo me alejan de la persona que ha provocado mi vergüenza, mi dolor y mi cólera, sino también de aquellos cuya proximidad deseo. Esto me crea una sensación aún mayor de aislamiento, que a su vez genera más vergüenza, dolor y cólera. A mi juicio, la necesidad de vengarse o castigar proviene de la creencia de que, si puedo infligir un escarmiento adecuado a quien me ha hecho daño evitaré que la experiencia dolorosa vuelva a sucederme. Este modo de pensar inmaduro se desarrolla en la infancia, cuando somos incapaces de protegernos. Pero de adultos sabemos hacerlo. Debemos descartar el pensamiento inmaduro y la fantasía de venganza, reemplazándolos por una consideración más racional de lo que ha ocurrido. Toda persona trata de hacer en su vida lo que percibe que es bueno para ella. A menudo alguien nos produce un daño, no porque desee herirnos, sino por su propia necesidad de cuidarse. Esa persona suele no tener conciencia de que cuida de sí misma de un modo ofensivo e inadecuado. Pero nosotros, en razón de nuestro pensamiento inmaduro, creemos que sí tiene conciencia, y que intenta dañarnos 40

deliberadamente. A medida que maduramos, poco a poco vamos aceptando el concepto de que no somos siempre la causa y el centro de la conducta y el pensamiento de las otras personas. En lugar de defendernos con una venganza o un castigo, comprendemos que a menudo quienes nos hacen daño sólo intentan protegerse a sí mismos. Con sentido de nuestra propia realidad (pensamientos, sentimientos, conducta) y límites, también nosotros podemos cuidarnos, actuando al servicio de nuestros mejores intereses cuando estamos con esas personas. Por ejemplo, si ellas han sido abusivas o violaron nuestros límites — por la razón que fuere — podemos dejar de proporcionarles información, mantenerlas fuera de nuestra vida y no pasar tanto tiempo con ellas. Perdonar a una persona que me ha herido significa que renuncio a la venganza o el castigo, para sentirme bien en mi interior. No significa que debo mantener a esa persona en mi vida, recibiendo golpes y luchando constantemente por protegerme. No significa que apruebe sus acciones. Sólo significa que reconozco mis sentimientos, dejo de pensar con insistencia en el hecho y renuncio a la idea de vengarme o castigar. El resentimiento y los síntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: si percibo que una persona me ha ofendido (sea la ofensa real o imaginaria), siento un golpe en mi autoestima, que me hace avergonzarme de mí misma. Esto se debe a que creo ser tratada como si careciera de valor. Entonces tengo una gran necesidad de castigar a esa persona, para recobrar mi sensación de valía. Puesto que me cuesta sentirme valiosa desde dentro, recurro a «devolver el golpe» o desvalorizar a quien me ha atacado, para recuperar la autoestima que me ha sido sustraída. Si actúo desde una posición de «mejor que» y alguien me ofende de algún modo, me creo con derecho a enojarme y devolver la ofensa para enmendar el entuerto.

Límites dañados: cuando no tengo límites es posible que me ofendan con frecuencia, porque carezco de poder para impedirlo. Si siento que se han violado mis límites, experimento cólera, miedo y dolor. En esos momentos puede aparecer el resentimiento: la necesidad de desquite. Experimentaré resentimiento con más frecuencia que si tuviera límites funcionales y pudiera protegerme de las ofensas. Desde luego, incluso cuando tengo límites sanos un ofensor más poderoso que yo puede de todas maneras atravesarlos. Quizá yo sienta dolor, miedo y cólera. Pero el resentimiento no es lo mismo que el dolor, la cólera o el miedo, y si estoy en recuperación puedo evitar ese deseo de castigar o desquitarme.

Dificultad para asumir la realidad: este síntoma puede contribuir por lo menos de tres modos a que experimentemos resentimiento. Primero, como codependiente, a menudo tengo pensamientos inexactos o distorsionados; es muy probable que interprete mal algo que sucede entre otra persona y yo, y piense que he sido agraviada o insultada aunque ése no sea el caso. El pensamiento distorsionado crea más oportunidades para el resentimiento. Es tan probable que tenga un resentimiento infundado como que lo tenga por haber sido realmente insultada o injuriada. 41

Segundo, cuando me cuesta darme cuenta de lo que pienso o siento, o tengo dificultades para manifestarlo incluso cuando sé de qué se trata, no puedo reconocer completamente el efecto que tiene sobre mí la conducta de otra persona. Quizás experimente dolor, miedo o cólera por mi percepción de que he sido insultada o injuriada, pero soy incapaz de reconocer o expresar esos sentimientos de un modo sano. Mi pensamiento inconsciente o no reconocido puede ser que esa persona, «merece» ser castigada, o que yo «merezco» un desquite. Si no tomo conciencia de que estoy pensando en términos de resentimiento (porque no me doy cuenta de lo que pienso), pueden aparecer pensamientos, sentimientos y conductas frustrantes, irracionales y hostiles respecto del ofensor percibido. Y tercero, cuando no puedo asumir mi propio pensamiento sobre mí misma, utilizo para definirme la opinión que creo que los otros tienen de mí. Cuando otra persona no piensa lo que yo quiero que piense de mí, quizá yo quede resentida. Por ejemplo, supongamos que tengo un nuevo corte de pelo. Como no puedo asumir mi propio pensamiento (en cuanto a que ese corte es maravilloso), tampoco lo disfruto, a menos que le guste a mi esposo. Pero es posible que él me diga que no le agrada, con lo cual socava mi concepto de mí misma, que depende de su opinión. Tal vez en adelante permanezca al acecho, aguardando la oportunidad de desquitarme, criticándolo o menospreciándolo a él porque ha «echado a perder» mi satisfacción con el nuevo corte de cabello, al decirme que no le gustaba. De tal modo, permito que mi dificultad para asumir mi propia realidad sabotee mi satisfacción con mi nuevo «aspecto», y también mi relación con mi esposo. Espiritualidad distorsionada o inexistente La espiritualidad es la experiencia de estar en relación con un poder externo a uno mismo y mayor que uno mismo, que proporciona aceptación, guía, solaz y serenidad. Los seres humanos no fuimos creados como criaturas perfectas, pero muchos de nosotros recibimos el mensaje de que debemos serlo y de que la imperfección nos hace defectuosos o inferiores. Cuando reconocemos y abrazamos el concepto de que somos imperfectos y eso es lo que se espera que seamos, nos convertimos en lo que yo describo como «perfectamente imperfectos». Creo que la experiencia de ser «perfectamente imperfectos» se siente como un dolor lleno de gozo o un gozo lleno de dolor, que surgen del hecho de comunicar nuestra imperfección a otros y de prestarnos a que otros nos comuniquen sus imperfecciones. En el momento del gozo-dolor hay una sensación de estar conectado con la otra persona y con un poder mayor que uno mismo, que trasciende la comprensión. En cuanto a la espiritualidad, nuestras vidas son saboteadas de dos modos específicos: a) me cuesta experimentar un poder mayor que yo misma y b) me resulta difícil comunicarles a otros quién soy yo, o escuchar quiénes son ellos. Estas dos dificultades se entremezclan como sigue. Cuando puedo asumir mis imperfecciones, comunicarlas a otro ser humano y aceptarme como soy — alguien perfectamente imperfecto —, estoy abierto a la sensación de conexión con mi poder superior. Aunque tengo plena conciencia de mis imperfecciones y problemas, puedo pedirle ayuda y guía a ese poder. 42

Conocer yo misma mi imperfección significa que puedo itir que tengo valía (aunque piense que soy imperfecta) y alegrarme por ello, pero también experimentar dolor cuando sé que mi imperfección me causa problemas o perturba a quienes están en relación conmigo. En cambio, cuando no puedo aceptarme como una persona «perfectamente imperfecta», sino que estoy convencida de que en la imperfección tengo defectos, no estoy abierta a la espiritualidad. Creo que soy perfecta (o niego ser imperfecta), lo que me lleva a actuar como mi propio poder superior. O bien me siento anormalmente imperfecta, de lo que resulta que no sea capaz de tolerar la comunicación a otra persona de mis imperfecciones, porque me parecen tan horribles que supongo que si alguien las conoce me abandonará — incluso podría abandonarme mi poder superior. La espiritualidad distorsionada o inexistente, y los síntomas nucleares Niveles inadecuados de autoestima: si nos creemos carentes de valor y «menos que», tal vez sintamos que no tenemos méritos para relacionarnos con los otros o con un poder superior; tampoco soportamos la vergüenza extrema que aparece cuando reconocemos nuestra imperfección y tratamos de comunicarla; esa sensación extrema de vergüenza nos hace sentir alienados de los otros y del poder superior. Por otra parte, si somos arrogantes y ostentosos, nos convertimos en nuestro propio poder superior, y no necesitamos un poder superior externo. De ambos modos saboteamos nuestras esperanzas de recuperación espiritual. Dificultad para asumir la realidad: para tener una experiencia espiritual, debemos poder comunicar nuestra imperfección y falibilidad, y escuchar a los otros cuando nos hablan de las suyas. Si no hemos aprendido a asumir nuestra realidad, es casi imposible que establezcamos una relación espiritual nutricia con un poder superior capaz de ayudarnos a abordar las imperfecciones, porque tenemos una visión distorsionada de ésta o no podemos tomar o con ellas en absoluto. Evitación de la realidad Cuando hemos sido objeto de abuso en la niñez, consumimos mucha energía en la vida adulta tratando de no reencontrar la realidad insoportable del pasado. Pero la realidad desagradable está de todos modos dentro de nosotros. En un nivel sabemos y sentimos algo respecto de ella, y también antes lo hemos hecho, aunque conscientemente no podamos afrontarla y describirla. La presencia de esa realidad reprimida hace que tendamos a evitar los sentimientos desagradables en el presente. Como codependientes, somos personas inmaduras en cuerpos de adultos. Nuestro cuerpo físico es adulto, pero nuestros sentimientos y pensamientos son inmaduros, temerosos y confusos. La diferencia entre nuestro aspecto externo y nuestra realidad interna genera una tensión y un dolor con los que es difícil tratar. Los codependientes suelen derivar hacia una adicción, una enfermedad física o una enfermedad mental, para ahogar o suprimir esos sentimientos penosos. Las adicciones Creo que, en algunas personas, la adicción deriva de los síntomas nucleares 43

de la codependencia. Cualquier proceso que alivia una realidad insoportable puede volverse adictivo. Las sustancias o conductas que reducen nuestro malestar adquieren prioridad en nuestra vida, sustrayéndonos cada vez más tiempo y atención. Finalmente, esa sustancia o conducta puede tener consecuencias dañinas que a menudo preferimos ignorar, puesto que no queremos renunciar a tales «analgésicos». Aprendemos a ahogar o tapar nuestra realidad indeseada con uno o más procesos adictivos, que se convierten en fuerzas destructivas con vida propia. El alcoholismo, la dependencia de otras sustancias químicas, la ingesta excesiva de comida y otras adicciones son enfermedades en sí mismas, pero también resultados de una codependencia básica. Creo que a veces los codependientes empiezan a usar el alcohol, la droga, la comida y otras compulsiones para tapar esa realidad penosa adicional que la mayoría de los no codependientes no experimentan. Más tarde, los codependientes pueden volverse adictos a las sustancias que utilizan para ahogar el dolor y la vergüenza generados por sus problemas de codependencia. Siempre insisto mucho en que los hombres y mujeres en recuperación de una dependencia a sustancias químicas examinen si son o no codependientes además de adictos. Si una persona adicta es codependiente e ignora los rasgos de codependencia que hay en su vida, y por lo tanto la necesidad que tiene de recuperarse de ellos, es difícil que pueda dar los pasos requeridos para superar su adicción o sus adicciones. Al alcohólico o adicto que logra permanecer sobrio, la vida puede resultarle muy dura y quizá muy desdichada, a menos que también se recupere de la dependencia, y no sólo de la adicción química. No obstante, para el proceso de recuperación es vital llegar primero a la sobriedad o la abstinencia, que permite que los sentimientos «anestesiados» surjan, sean asumidos y reconocidos. La enfermedad física Si, por alguna razón, no condescendemos en buscar alivio en una adicción, nuestros sentimientos no reconocidos ni ahogados muy probablemente se expresarán de alguna forma menos consciente y más difícil de encontrar. El Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) denomina «trastornos somatoformes» a estas expresiones físicas del estrés. Se trata de síntomas crónicos persistentes que los médicos no pueden curar. Muchas personas padecen una enfermedad de este tipo tras otra. A mi juicio, lo que produce muchos de estos síntomas es la tensión de evitar el dolor de asumir nuestra propia realidad, y de no aprender a experimentar y expresar nuestros sentimientos. La enfermedad mental La realidad de lo que nos sucedió en la infancia puede ser horrible y extremadamente traumática. Para sobrevivir, algunas personas tienen que abstenerse por completo de conocer y experimentar sus sentimientos acerca de esa realidad. En algún nivel, estos individuos temen tanto que esa realidad tan penosa surja en su vida consciente, que inconscientemente «reestructuran» su mundo mental de un modo muy distorsionado, para evitar el dolor de encarar lo que ha sido o aún es. Y esta «reestructuración» se manifiesta como enfermedad mental o conducta psicótica. La idea de este proceso de reestructuración es: si 44

puedo vivir fuera de la realidad normalmente aceptada, las cosas horribles que soy incapaz de afrontar y que me sucedieron en el pasado simplemente dejan de existir para mí; si sucedieron, ya no me importan. La evitación de la realidad y los síntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: el proceso adictivo se puede utilizar para tapar el dolor de sentirse «menos que» otras personas. Por otra parte, el abusador arrogante, ostentoso, quizá se vuelva adicto a evitar el dolor de la soledad y la vergüenza que amenazan con emerger y asestar un golpe a su imagen de superioridad. Dificultad para asumir mi realidad: cuando no quiero conocer o sentir emociones respecto de lo que fue o es, y neutralizo mis sentimientos, mi cuerpo los expresa a través de una enfermedad física, o me aparto mentalmente de ciertos aspectos de la realidad. Capacidad deteriorada para mantener relaciones íntimas Una de las características propias de los codependientes es la dificultad de relacionarnos con otras personas (y también con nosotros mismos y con un poder superior). Intimidad significa que puedo decirte quién soy, y permitirte que me lo digas, sin que ninguno de los dos trate de cambiar al otro. La intimidad también supone un intercambio. Una persona da y la otra recibe. A veces las dos cosas ocurren al mismo tiempo. Cuando le digo a alguien « ¿Puedo darte un abrazo?», me aproximo a él y lo nutro. Cuando pregunto « ¿Me darías un abrazo?», le pido al otro que se me acerque e intime conmigo. Durante un abrazo, los dos intimamos físicamente el uno con el otro, pero uno de nosotros da y el otro recibe, según lo que cada cual haya pedido. La intimidad con otra persona puede experimentarse en todos los ámbitos de la realidad: podemos intercambiar o, tanto sexual como afectuoso, en un nivel físico. Podemos dar a conocer nuestros pensamientos y sentimientos, y podemos hablar de nuestra conducta, reconociendo con el otro lo que hemos hecho y lo que no hemos hecho. Una capacidad deteriorada para mantener la intimidad y los síntomas nucleares Niveles inadecuados de autoestima: si yo estoy en la posición de «menos que», creo que el otro es más importante que yo. Cuando me comparo con él, no estoy a su altura, de modo que no puedo comunicarme con franqueza y de un modo íntimo, porque temo que descubra lo incapaz que soy. Si mi posición es de «mejor que», a menudo envío mensajes indicativos de que juzgo y condeno, de modo que para el otro resulta inseguro ser quien es, y arriesgarse a la intimidad conmigo. Límites deteriorados: cuando en una relación me muestro victimizada u ofensiva, la intimidad queda bloqueada. Sin un límite interno, no puedo escuchar lo que el otro dice que es, ni lo que piensa que soy yo, y decirle quién soy. Dificultad para asumir la realidad: si no sé reconocer lo que pienso, siento o hago, no puedo comunicarle al otro quién soy. Y si necesito que el otro sea quien me defina, trataré de cambiar lo que piensa, siente o hace, para que me defina como yo quiero. 45

Obviamente, esta conducta poco honrada y manipuladora no permite el desarrollo de una verdadera intimidad. Dificultad para satisfacer las necesidades y los deseos: si me apoyo demasiado en el otro para satisfacer mis necesidades y deseos, la intimidad se empantana, porque el otro se convierte en mi cuidador, y yo me vuelvo dependiente e infantil. Entonces nuestra relación se asemeja a la de madre e hijo, y no podemos vincularnos en un nivel adulto. Si yo soy una antidependiente y nunca pido ayuda, la intimidad también está bloqueada, porque no puedo decirle al otro lo que quiero o necesito. Si no percibo mis necesidades y deseos, no cuido de mí misma. No estoy en o con lo que soy, y cada vez es menor la parte de mi realidad que puedo dar a conocer a los otros. Dificultad para experimentar y expresar la realidad con moderación: si avasallo al otro con mis emociones intensas, lo expongo a mis soluciones extremas o lo amenazo con mis conductas extravagantes, la intimidad no puede florecer. Incluso cuando comunico quién soy, lo hago de modo enfático y aterrador, lo que indica que estoy tratando de cambiar al otro, conducta ésta incompatible con la verdadera intimidad. Y a esa persona, el estrés de relacionarse conmigo cuando soy así le resulta abrumador, por lo cual la intimidad se vuelve sumamente improbable. Por otro lado, si la aburro o le cierro la puerta con la frialdad de mis emociones, la intimidad también muere. Si pienso, siento y actúo en un nivel inmaduro, una relación amorosa puede convertirse en un remedo de la relación entre madre e hijo o padre e hija, haciendo que la intimidad adulta sea imposible. Si actúo, pienso y siento en un nivel maduro en la superficie, pero controlador, la relación amorosa también puede convertirse en un remedo de una relación entre adulto y niño. La verdadera intimidad entre adultos se basa en la espontaneidad, la alegría, la responsabilidad, el respeto y muchos otros factores que es difícil que coexistan con una vida vivida en los extremos ¿De qué punto de nuestra historia provienen estos síntomas saboteadores? Para recuperarse de la codependencia es necesario ver la fuente de estos síntomas, a fin de comprender el poder que tienen en nuestra vida. Muchos codependientes creen que sus reacciones excesivas o sus sentimientos congelados son sencillamente características personales, y buscan técnicas o procuran aprender habilidades sociales que los ayuden a superar esas peculiaridades. Pero, a mi juicio, lo que nos libera del ciclo de sabotaje que hace nuestras vidas tan ingobernables y tan dolorosas es ver nuestra historia, identificando los incidentes específicos que suscitaron inicialmente los sentimientos abrumadores y encontrando un modo de asumir y expresarlos. La segunda parte del libro explora la naturaleza del niño, y describe el modo como las familias funcionales y disfuncionales inciden en el proceso de la maduración infantil. En las páginas siguientes el lector podrá comenzar a indagar en sus propias experiencias de la infancia, buscando los incidentes que lo llevaron a convertirse en un adulto codependiente, y no en un adulto maduro.

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II PARTE LA NATURALEZA DEL NIÑO 4.-U N

N IÑ O PR E CIO S O EN U N A FA MIL IA FUN C ION AL

Cuando los niños nacen, tienen cinco características naturales que hacen de ellos auténticos seres humanos: son valiosos, vulnerables, imperfectos, dependientes e inmaduros. Tabla I. Desarrollo de las características naturales del niño como características del adulto maduro Características naturales del niño Valioso

Características del adulto maduro Autoestima de fuente interior

Vulnerable

Vulnerable, con protección (límites funcionales)

Imperfecto

Responsable de las imperfecciones, y espiritual. Capaz de pedir ayuda a un poder superior para superar las imperfecciones

Dependiente (tiene necesidades y deseos) Inmaduro

Interdependiente y capaz de adecuadamente necesidades y deseos

satisfacer

Maduro para su nivel de edad

Todos los niños nacen con estos atributos. Los progenitores funcionales los ayudan a desarrollar adecuadamente cada uno de estos rasgos para que lleguen a la adultez como personas maduras y funcionales que se sientan bien consigo mismas. Además, los niños tienen otras tres cualidades que les permiten madurar adecuadamente o sobrevivir y desenvolverse con éxito, aunque padezcan abusos notables: a) tienen que centrarse en sí mismos para su desarrollo interno; b) cuentan con la energía ilimitada que les permite realizar el muy duro trabajo del crecimiento, y c) son adaptables, de modo que atraviesan con facilidad el proceso de la maduración, que requiere ajuste y cambio constantes. Una familia funcional acepta estos rasgos del niño, y lo respalda mientras pasa por las sucesivas etapas del desarrollo. Un niño es valioso Una familia funcional no valora a ningún miembro ni a ningún elemento ajeno más que a sus niños, y éstos son valiosos para ella simplemente porque han 47

nacido. No es necesario que hagan nada para que la familia les reconozca valor. Pero esta familia tampoco valora al niño más que a cualquier otro miembro. Todos los son igualmente valiosos. Al principio de sus vidas, los niños no tienen ningún autoconcepto, y son como pizarras en blanco sobre las que se escribirán las lecciones de «cómo vivir». El desarrollo de la personalidad no contiene implícita ninguna pauta de conducta. Habitualmente, ellos aprenden interactuando, primero con la madre y después con la madre y el padre. Absorben la estima en que los tienen los progenitores, y esta estima de los padres, internalizada, se convierte en la base de la autoestima. Los niños sanos pueden estimarse tal y cómo los estiman los padres, sobre la base de su sencilla existencia, y no por lo que hagan o dejen de hacer. Saben que nacieron preciosos, que bastan por sí mismos, y se sienten fuertes. De qué modo una familia funcional respalda la valía de los niños Bobby nació en un sistema familiar funcional. Sus padres lo trataron como a algo precioso, y ya en la adultez aprendió a generar su propia sensación de que era precioso, su propio sentido intrínseco de valor. Sabrá hacerlo gracias al entrenamiento parental funcional. Por ejemplo, una noche la madre de Bobby le dijo con un tono tranquilo pero firme: «Son las ocho y media, y es hora de que vayas a dormir». Bobby respondió: «No quiero ir a dormir». «Comprendo que no quieras ir a la cama», dijo la madre, «pero tienes que ir porque sólo tienes ocho años y es necesario que duermas mucho. Mañana será un gran día. Sé que esto es lo mejor para ti, aunque comprendo que no quieras hacerlo. No está mal que no quieras hacerlo. Pero puedes ir a la cama de diferentes modos, y elegir el que más te guste» (es decir, puedes ir por ti mismo o con mi ayuda). A esto lo llamo «compartir poder con el niño». El progenitor evita la postura disfuncional de decirle que no y decirse sí a sí mismo, lo que para el niño equivale a «sólo puedes hacer lo que yo quiero que hagas, no lo que tú mismo quieres» se le concede al niño cierta libertad de elección, en el seno de una estructura nutricia (es nutritivo dormir lo suficiente), lo cual representa un enfoque de poder compartido para abordar el conflicto entre el progenitor y el hijo. En esta familia funcional, la respuesta de la madre es respetuosa, por distintas razones: • Ella reconoce haber oído lo que el niño dijo acerca de lo que él quería y sentía. • Le explica al niño la regla y su razón. • Le dice cómo lo ayudará a cumplir con esa regla, ofreciéndole opciones para irse a dormir. • Hace lo que le dijo a Bobby que haría y es físicamente firme con él, pero sin dañarlo. Lo alza y lo lleva, o le da la mano y lo acompaña a su habitación, donde insiste en que se acueste. • Si Bobby no respondiera de modo positivo cuando le dicen que es la hora de acostarse, podría tener algunas consecuencias desagradables al día siguiente, por haberse acostado tarde y no dormir lo suficiente. Esas consecuencias corresponderán a lo que haya hecho o no hecho con res48

pecto a la regla de la familia. Por ejemplo una consecuencia podría ser que no hiciera algo después de clase, por no haber descansado lo suficiente la noche anterior. Como la regla es moderada, tiene sentido y existe una razón para ella, el progenitor realiza un buen cuidado parental o, en otras palabras, insiste en que el niño se cuide a sí mismo. La madre de Bobby lo trata de este modo respetuoso pero estructurado, reconociendo su valor, y Bobby empieza a estimarse desde dentro, comienza a desarrollar autoestima. Además, el niño aprende que ante los problemas de la vida hay distintas opciones. Muchos codependientes han perdido de vista el concepto de elección, y piensan que en ciertas cuestiones «no tienen alternativas». Además, el niño toma o con el concepto de que el poder se puede compartir con otro. Más adelante, si Bobby se casa y él y la esposa disienten acerca de algo, podrán negociar opciones para compartir el poder o buscar una «solución de transacción» al respecto. Un niño es vulnerable Los niños no tienen sistemas de límites completamente desarrollados, y deben confiar en que sus padres los protejan. Son vulnerables en extremo, y necesitan la protección de los cuidadores en los ámbitos físico, sexual, emocional, intelectual y espiritual. Aprenden a protegerse a sí mismos y escogen momentos seguros para ser vulnerables en las relaciones, experimentando la protección y la vulnerabilidad de los cuidadores funcionales. Por protección entiendo que los cuidadores reconocen y respetan los derechos del niño a su propio cuerpo, sus propios pensamientos, sus propios sentimientos y su propia conducta, incluso mientras los progenitores los guían hacia una realidad más funcional; también entiendo que cuando alguien (por ejemplo, un vecino, un maestro, un niño mayor) se comporta de un modo abusivo con la criatura, los cuidadores intervienen y brindan protección. Nunca toman partido por el ofensor y contra el niño. Además, el niño verá que también los progenitores son vulnerables y se comunican, y aprenderá cuáles son los momentos adecuados para la intimidad con límites funcionales. De qué modo una familia funcional protege la vulnerabilidad de los hijos Los padres de Susan son adultos funcionales con sistemas de límites que les permiten actuar de forma adecuada con la niña. Los límites protegen todas las partes de la realidad de Susan, Sus cuidadores no la atacan y se comportan con ella de un modo adecuado en términos físicos, sexuales, intelectuales, emocionales y conductuales. Cada uno de los progenitores se esfuerza por demostrar un sistema de límites propio, para que también Susan desarrolle uno que la proteja. Un signo de la familia funcional es que los niños están protegidos — no excesiva ni insuficiente mente protegidos — de las conductas abusivas, mientras se los ayuda a construir límites fuertes pero flexibles. Susan creció teniendo como modelos esos sistemas de límites completos de los padres, de modo que desarrolló uno propio que le permite ser vulnerable a otras personas cuando hace falta, pero también le brinda protección contra el abuso. El sistema de límites también impide que Susan ofenda a otros. Sus padres 49

le enseñaron que ella puede tener sobre otras personas una influencia positiva o negativa. Ha aprendido a ser sensible y oportuna cuando da a conocer su realidad; sabe que, así como ella tiene derecho a una realidad protegida, lo mismo ocurre con todos los demás.

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El niño es imperfecto Es absolutamente esencial que se tome en cuenta la característica de la imperfección de la criatura. Los niños son falibles: mientras aprenden y crecen cometen errores constantemente. Son más imperfectos que los adultos. No tienen un tiempo de vida ni una experiencia que les permitan hacer frente a algunas de sus imperfecciones y hacer mejor las cosas. Pero quiero subrayar lo siguiente: en una familia funcional, los saben que todos somos imperfectos. Ser imperfecto es la naturaleza del ser humano. Cómo apoya al niño imperfecto la familia funcional En una familia funcional, todos saben que ningún miembro es perfecto, y que en especial no lo son los padres. Los padres funcionales aceptan que pueden cometer errores, y no pretenden establecerse como el dios y la diosa de la familia. iten que deben rendir cuentas por sus acciones inadecuadas. Cuando se equivocan (como sin duda lo harán, porque son imperfectos), y ese error afecta a algún niño de modo adverso, enmiendan lo que ha sucedido, del mismo modo que los adultos funcionales rectifican ante los otros adultos a los que puedan haber perjudicado. A mí misma me resulta necesario, de vez en cuando, itir mis errores, disculparme y reparar lo que sea con mis hijos. Los padres ejemplifican con acierto el hecho de que la imperfección de las personas es universal, de modo que tampoco ellos esperan que los niños sean perfectos. Cuando los hijos cometen errores o les hacen daño a otros, se les enseña a reparar la falta. Por ejemplo, recuerdo cierto incidente en el que uno de mis hijos atacó físicamente a su hermano y le expliqué que golpear, dar patadas y tener otras conductas abusivas no eran aceptables en nuestro hogar, pero todo ello sin dejar de brindarle apoyo, para que supiera que él era un miembro valorado de la familia. A continuación le dije que debía disculparse con su hermano y comprometerse a no reincidir en ningún ataque físico. No estaba aún dispuesto a disculparse, y le di tiempo para que tomara la decisión. Finalmente se disculpó, y ha estado trabajando en el desarrollo de sus límites físicos para abstenerse de ser agresivo. Los padres funcionales también tienen que ser lo bastante observadores como para no pedirle a un niño que rectifique cuando esto no corresponde; tienen que estar verdaderamente seguros de que el niño debe una disculpa. A veces el niño siente que no ha ofendido a la otra criatura, y que el progenitor no comprende lo que ha sucedido. Y como todos los niños son a veces manipuladores, el niño «ofendido» podría haber falseado los hechos, en cuyo caso no procedería ninguna disculpa. Por ejemplo, la pequeña Jody es un tanto retraída y reservada, y su hermana, Tracy, muy agresiva y extrovertida. Cuando Jody está enojada con Tracy quizá no sepa expresarlo de un modo directo, pero lo hace de un modo indirecto y encubierto, por ejemplo «olvidando» dónde puso el juguete que su hermana le había prestado. Sabe que cuando hace esto, Tracy se descontrola y tiene una rabieta. Cuando Tracy pierde los estribos, ataca a Jody, gritando por ejemplo, «Mejor que me devuelvas mi osito, o ya verás» mientras la golpea en el brazo. Entonces la pequeña Jody, retraída, tímida, pone cara de ofendida, inocente y herida. Es necesario que los padres conozcan a cada niña lo suficiente como para que por lo menos verifiquen cuál ha sido la conducta de ambas. Si Tracy dice «No, no me disculparé, Jody fue 51

quien empezó», el progenitor funcional la escucha. Una vez concluido el episodio, los padres hacen que las hermanas se disculpen recíprocamente cuando es necesario. A Tracy se la orienta hacia modos de expresar la cólera más aceptables que gritar y golpear, y a Jody se le enseña que ocultar o «perder» las pertenencias de otra persona a propósito es un modo tan impropio de expresar el enfado como dar golpes. No pretendo que éstas sean situaciones fáciles cuando se trata de niños reales, vivos, imperfectos, pero digo que el proceso de abordar de modo justo y directo la cuestión de las imperfecciones de los niños y de la importancia de reparar es en sí mismo funcional, aunque ningún padre pueda realizar ese proceso a la perfección. Además de aprender a tratar con las imperfecciones propias y de los otros, a Jody y Tracy se les enseña a cumplir con las reglas, y lo que deben hacer cuando los otros las incumplen. Pero a estas niñas nunca se las ataca «en lo que son», aunque no respeten esas reglas, y el mensaje es que, a pesar de su conducta imperfecta, ellas son personas maravillosas, preciosas. Su valía y su mérito nunca se discuten, ni se las avergüenza exageradamente por sus imperfecciones. No se trata de que no tengan que cumplir con las reglas: desde luego, deben rendir cuentas. Si Jody pierde el juguete de Tracy se le enseña a buscarlo, o reemplazarlo en el caso de que no lo encuentre. Si derrama la leche, se le enseña a limpiar la mesa. Si Tracy se exaspera y enoja con la hermana, se le enseña a expresar su cólera sin golpes. Si rompe la ventana del vecino con la pelota, se le dice que se disculpe y que reponga el vidrio. De este modo, Jody y Tracy aprenden a ser adultos que tienen autoestima y pueden asumir su propia imperfección sin dejar de experimentar desde dentro que son algo precioso. Sin que medie ninguna discusión interior, saben que son seres humanos maravillosos — falibles pero maravillosos. Creo que tener modelos vivos del modo adecuado de abordar la imperfección es extremadamente importante, porque parece que el niño sólo aprende a ser responsable y espiritual como adulto cuando sus padres reconocen sus propias imperfecciones, las asumen y demuestran que son culpables y que tienen la vulnerabilidad de disculparse con el mismo niño y con los otros adultos de la familia. Hablo de aprendizaje de la espiritualidad, porque sólo si nadie es un dios o una diosa en la familia queda un lugar en la vida del niño para el espíritu y un poder superior que trascienda al núcleo familiar. Al rendir cuentas por sus imperfecciones, y pedir ayuda a un poder superior para remediarlas, los padres le indican al hijo el camino hacia ese poder. Cuando los padres no iten sus errores ni rinden cuentas de ellos, asumen el papel de poder superior ante el niño, bloqueando de ese modo la senda hacia el poder superior verdadero. El niño es dependiente (tiene necesidades y deseos) Los niños dependen de otras personas para satisfacer sus necesidades primarias de supervivencia. También necesitan de otros para satisfacer sus deseos. A fin de no complicar las cosas, abordo sólo unas pocas necesidades con dependencia fundamentales: 

Comida 52

      

Ropa Casa Nutrición física Nutrición emocional (tiempo, atención y orientación) Atención médica y odontológica Información y orientación sexuales Información y orientación económicas

Éstas son importantes necesidades con dependencia de toda persona. Una familia funcional las satisface, y mientras el niño crece, los padres le enseñan a atenderlas por sí mismo. Las primeras son evidentes de por sí, pero quiero examinar de modo más detallado la nutrición emocional, la información y la orientación sexuales, y la información y orientación económicas. Creo que la necesidad de nutrición emocional es quizá la más importante del niño, una vez satisfechas las necesidades de comida, ropa, casa y atención médica y odontológica. La necesidad de nutrición emocional se refiere al tiempo y la atención que es preciso que los otros le dediquen al niño, para que éste sepa que importa y se sienta «oído» y visible. Para satisfacer esta necesidad también se requieren dos tipos de información: primero, información sobre quiénes somos, y segundo, sobre cómo hacer las cosas — acerca de todo lo que hay que hacer en la vida (por ejemplo, ganar amigos, vestirse, mantenerse limpio, ser varón o mujer). Los niños que reciben una nutrición emocional suficiente desarrollan un sentido de quiénes son, un sentido interior de identidad. Esto ocurre de dos modos. Primero, el niño se convierte en quien los padres le dicen que es, en razón de las acciones y palabras de los progenitores respecto de él. Segundo, el niño adquiere un sentido de identidad observando al progenitor y porque éste le dice quién es él (el progenitor). Por ejemplo, una madre repite con frecuencia: «Creo que decir la verdad es siempre lo mejor, aunque cueste». Los hijos recuerdan que a veces ella dijo la verdad cuando era difícil. A menudo les dice lo que realmente piensa, y ha sido consecuente con su conducta hasta el final. Los niños absorben este valor por sí mismos. La información y la orientación sexuales son también una necesidad importante de los niños. Primordialmente necesitan apoyo e información con respecto a su propio desarrollo sexual, físico y emocional. El medio familiar tiene que permitir que el niño explore y aprenda sobre sí mismo y sobre las partes sexuales de su cuerpo. Por ejemplo, los niños se desarrollan sexualmente cuando aprenden el hecho de que tocarse ciertas partes del cuerpo es agradable. Tiene mucha importancia que se les permita ese desarrollo sexual de un modo moderado, sin que nadie los avergüence desmesuradamente. También necesitan información sobre qué es el desarrollo sexual. También es necesario informarles sobre el valor del dinero: cómo trabajar para ganarlo, cómo ahorrarlo, cómo gastarlo, cómo invertirlo, cómo se pagan las cosas. Creo que el niño debe tener, en algún momento, una cuenta bancaria. También creo que debe participar en algunas decisiones familiares relacionadas con la economía. Por ejemplo, los padres podrían convocar a una «reunión de familia» con los hijos, y decir algo así como: «Vamos a ir de vacaciones el mes que viene. Tenemos tanto dinero, y nos hemos reunido para ver cómo vamos a istrarlo». 53

Los niños nacen con un manual metafórico de «aptitudes para la vida» que tiene todas sus páginas en blanco. Adquieren los conocimientos básicos acerca del ser y el hacer mediante el intercambio directo y la comunicación específica entre ellos y los padres. Mediante el método del ensayo y el error, aprendemos qué «deseos» nos brindan placer en la vida. Los niños desean cosas no necesarias para la supervivencia, tales como los juguetes, los helados, cierto tipo de calzado para ir a la escuela, etc. Cuando se satisfacen esos deseos, el niño se da cuenta de si son realmente importantes o no; la magnitud del placer o la satisfacción que experimentan les da la clave. Y así desarrollan preferencias por ciertas marcas de bebidas sin alcohol, de cereales para el desayuno, por ciertas ropas, ciertas películas, etc. Más tarde aplican este mismo procedimiento a los grandes deseos que pueden cambiar la totalidad de su vida e impulsarlos en una dirección diferente: los relacionados con la carrera, el matrimonio, la paternidad o la maternidad, etcétera. De qué modo la familia funcional satisface los deseos y las necesidades del niño Johnny nace en una familia funcional; los padres no sólo responden a sus necesidades básicas sino que se adelantan a ellas, y están preparados para satisfacerlas, especialmente cuando es muy pequeño. A medida que crece, la vigilancia de los progenitores puede reducirse. Y cuando aprende a hablar, los padres ya no tienen que observarlo tan atentamente, porque el propio niño les dice qué es lo que quiere. Un ambiente familiar de este tipo alienta el desarrollo de adultos interdependientes, que pueden reconocer sus propias necesidades y deseos, responder a ellos y atenderlos; cuando la necesidad o el deseo requieren la ayuda de otros, no vacilan en dirigirse a las personas seguras y apropiadas. En una familia funcional suceden dos cosas. En primer lugar, los adultos saben identificar sus propias necesidades y deseos. En segundo término, también reconocen cuándo surgen una necesidad o un deseo legítimos que no pueden atender por sí mismos, ante lo cual piden ayuda a otras personas seguras. Esta satisfacción recíproca de las necesidades y los deseos se denomina interdependencia. Por ejemplo, yo no puedo abrazarme a mí misma. Por lo general, solamente el abrazo de otra persona satisface mi necesidad de nutrición física. Ni siquiera darse un baño de inmersión con burbujas satisface la necesidad de ser abrazado. Es mucho mejor y más satisfactorio que me abrace mi esposo o una amiga. Cuando sé que necesito un abrazo, lo pido. El niño es inmaduro Los niños se meten los dedos en la nariz en el supermercado, les gritan malas palabras a sus hermanos y hermanas frente al cura que visita a la familia, y discuten y hablan en voz alta en restaurantes formales y silenciosos. Se pelean en el asiento trasero durante un largo viaje; tienen necesidad de ir al baño cuando acabamos de dejar atrás una estación de servicio y no habrá otra en los próximos ciento cincuenta kilómetros. Un padre o una madre que se sienten sorprendidos, enfadados o 54

preocupados porque su hijito de ocho años «se porta como un niño» no toman en cuenta esta característica natural básica de la inmadurez. De qué modo una familia funcional atiende la inmadurez del niño Las familias funcionales reconocen que esta inmadurez es natural. Los padres o cuidadores funcionales saben qué corresponde esperar en cada nivel de edad, desde que el niño es bebé hasta que atraviesa la adolescencia, y le permiten ser niño; no esperan que sea un pequeño adulto perfecto. No esperan que el niño actúe con más madurez que la propia de su edad, ni que se comporte o asuma responsabilidades de un modo que es sólo adecuado en chicos mayores, ni tampoco consienten conductas propías de criaturas más pequeñas. Cuando un niño se comporta de un modo que está claramente por «debajo» de su nivel de edad, los padres lo ayudan funcionalmente a volver a actuar como corresponde. Si Janie, de ocho años, tiene una rabieta y permanece tendida en el piso de la sala de estar, los padres no le pegan ni la atacan verbalmente por ello. Afrontan el estallido, intervienen y la ayudan a encontrar una solución a su problema. Uno de ellos se acerca a la niña y le dice, más o menos: «Dime qué te sucede, por qué estás tendida en el piso, y gritas, lloras y haces todo este alboroto». La cólera y la conducta de la niña no son ignoradas, y a Janie le ayudan a volver a actuar como corresponde a su edad. Por lo general me sorprende lo bien que mis hijos responden a este enfoque. En cambio, no reaccionan bien si los ataco y les digo « ¡Basta con ese modo estúpido, infantil, de comportarse! ». Pero cuando les pregunto severamente qué les sucede, es notable la forma como termina todo el episodio. Creo que eso es en realidad lo que ellos buscan. En una familia funcional, a Janie la ayudarán a actuar como corresponde a su edad, pero no como si fuera mayor. Los padres no esperan que, cuando tenga un problema, se dirija a ellos sin llorar, se siente y explique lo que la perturba de fin modo racional y bien articulado. Ella actúa como corresponde a su edad. Y así logra tener una infancia. Ahora bien, ¿qué sucede cuando sobre estas cinco características naturales de todos los niños incide un quehacer parental disfuncional? ¿De qué modo estas características derivan hacia los síntomas de la codependencia, en lugar de convertirse en rasgos adultos maduros?

5.- EL NIÑO PRECIOSO EN UNA FAMILIA DISFUNCIONAL En nuestra sociedad hay muchos valores culturales inconscientes contrarios al niño, y quienes nos consideramos buenos padres a menudo nos comportamos de manera disfuncional con nuestros hijos, aunque les digamos que lo hacemos «por su propio bien». Incluso cuando, como codependientes en recuperación, examinamos nuestras propias historias e intentamos comprenderlas, quizá tengamos que cambiar algunos de nuestros valores culturales heredados concernientes a lo que es un quehacer 55

parental aceptable o inaceptable. Los tres atributos de los niños que he mencionado en el capítulo anterior (están centrados en sí mismos, tienen una energía interminable y son adaptables) forman parte de la dotación de todo niño para vivir su proceso madurativo. En las familias disfuncionales, esas tres herramientas vitales se utilizan contra el niño. Los progenitores disfuncionales suelen atacarlo diciéndole que es anormal por estar centrado en sí mismo. Los padres disfuncionales quieren que sus hijos se centren en los progenitores, que pretenden satisfacer sus propias necesidades. No obstante, para que se desarrolle de un modo funcional, es esencial que el niño esté centrado en sí mismo de un modo sano. Y cuando los niños luchan por adaptarse a lo que quieren los padres, su desarrollo sano se retarda. El proceso del abuso agota la energía con la que el niño tiene que contar para el trabajo del crecimiento. Cuando a un niño no se le permite ser lo que es en verdad, la aptitud sana para adaptarse y cambiar se orienta de un modo incorrecto, y se le fuerza a iniciar el enorme proceso de adaptación a la codependencia. De adultos ya no estamos centrados en nosotros mismos, no contamos con la energía interminable y la adaptabilidad de la niñez. Esto es así para todos los adultos, pero en los adultos funcionales esos atributos han cumplido con su función en el proceso del crecimiento normal, y ya no se los necesita tanto. La recuperación de la codependencia se parece mucho a un proceso de crecimiento: tenemos que aprender a hacer lo que nuestros progenitores disfuncionales no nos enseñaron, es decir, apreciarnos adecuadamente a nosotros mismos, establecer límites funcionales, tomar conciencia de nuestra realidad y reconocerla, atender nuestras necesidades y deseos adultos, y experimentar nuestra realidad con moderación. Para estimarnos y tomar conciencia de nuestra realidad, necesitamos estar centrados en nosotros de un modo saludable; pero cuando comenzamos a desarrollar algún auto-centramiento quizá suframos el ataque de otras personas de nuestra vida, que pueden interpretarlo como «egoísmo». Se necesita una gran energía para establecer límites funcionales y atender nuestras necesidades y deseos; al tratar de hacerlo, nos daremos cuenta de que ya no contamos con toda esa energía necesaria. También se necesita adaptabilidad para cambiar nuestras antiguas pautas codependientes y aprender nuevos modos de vivir, pero quizá descubramos que nos cuesta mucho modificar nuestra manera de pensar y de expresar los sentimientos. Como los atributos infantiles del auto-centramiento, la energía abundante y la adaptabilidad han perdido parte de su fuerza, ya no podemos aplicarlo a nuestros esfuerzos de crecimiento, lo cual dificulta la recuperación de la codependencia. Además de orientar de modo incorrecto esas tres aptitudes, los cuidadores disfuncionales no responden adecuadamente a las cinco características naturales de los niños: el valor, la vulnerabilidad, la imperfección, la dependencia y la inmadurez. En lugar de ello, estos cuidadores ignoran o atacan al niño en la esencia de lo que es, creándole una intensa experiencia de vergüenza. Cuando el niño pierde o con la sensación interior de que tiene capacidad y valor, a pesar de sus errores, sus necesidades o su inmadurez, experimenta una vergüenza desmesurada. Por ejemplo, Paul, de cinco años, comete un error en el picnic de la empresa del 56

padre, y derrama su bebida sobre los zapatos de alguien. Sam, el padre, basa su autoestima en la conducta del niño en público, y se siente avergonzado porque Paul no ha sido perfecto, de modo que le grita, le dice que es estúpido, torpe, por haber derramado su vaso. Cree que está utilizando técnicas aceptables de quehacer parental para enseñarle a su hijo a ser más cuidadoso en público, confiando en que de este modo, de adulto, será un ciudadano mejor. Pero después de esto, el pequeño Paul se derrumba emocionalmente, siente una vergüenza intensa y pierde o con cualquier sensación de propio valor. No se le ha enseñado a disculparse por el error. Se identifica con la vergüenza del padre: «Si papá está tan avergonzado y enojado, seguramente yo no valgo nada». El vínculo entre las características naturales del niño y los síntomas de la codependencia Los niños son por naturaleza inocentes, inexpertos ingenuos, y creen que sus cuidadores «no pueden equivocarse». Pero en realidad los cuidadores a menudo atacan o maltratan al niño por tener los rasgos normales de la imperfección, la dependencia y la inmadurez. Como resultado, el niño pierde su propia sensación de ser valioso (puesto que no ve que la falta está en el cuidador). Además, el hecho de que haya abuso significa que los progenitores no están mostrando que tienen límites, por lo cual el niño no puede desarrollar adecuadamente los suyos propios. Cuando los cuidadores ignoran o atacan las características naturales del niño, éste desarrolla rasgos disfuncionales de supervivencia para no desmoronarse y seguir creyendo que los cuidadores siempre tienen razón. Adaptan y reforman su mundo mental para que no los anonaden los sentimientos de falta de valía y vergüenza que genera en ellos el abuso. Los rasgos disfuncionales de supervivencia hacia los que se han extraviado sus características naturales se convierten en los síntomas nucleares de la codependencia cuando el niño llega a la adultez. Y yo creo que es así como se establece la codependencia. La tabla II presenta los rasgos de supervivencia específicos que en la adultez se convierten en los síntomas de la codependencia.

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Tabla II: El efecto del quehacer parental disfuncional sobre las características naturales del niño Características naturales del niño

Cuando hay abuso pasan a ser

Rasgos disfuncionales de supervivencia

Que se convierte en

Síntomas nucleares de la codependencia

Valioso

Menos-que o mejor-que

Dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima

Vulnerable

Demasiado vulnerable o invulnerable

Dificultad para establecer límites funcionales

Imperfecto

Malo/rebelde o bueno/perfecto

Dificultad para asumir y expresar la propia realidad e imperfección

Dependiente: con necesidades y deseos

Demasiado dependiente o antidependiente. No percibe necesidades/deseos

Dificultad para atender las propias necesidades y deseos adultos

Inmaduro

Extremadamente inmaduro (caótico) o maduro en exceso (controlador)

Dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderación

El valor del niño en una familia disfuncional Una familia disfuncional es incapaz de respaldar el valor del niño. El mensaje que se le envía por ser natural (vulnerable, imperfecto, dependiente e inmaduro) dice: «Hay algo malo en ti. Haz lo que se espera de ti. El hecho de que no seas una persona perfecta significa que eres un incapaz y vales menos que el resto de nosotros, que no actuamos como niños. Este es tu problema». O bien, «Tú necesitas que yo haga tanto por ti porque yo soy mejor que tú. Más vale que te rectifiques». Y la familia trata de obligar al niño a hacer las cosas a la perfección, o por lo menos como la familia quiere que las haga. A menudo lo presiona para que niegue sus propias necesidades y deseos de tipo dependiente, a fin de que no moleste a los padres. Y no lo ayudan a actuar como corresponde a su edad, sea porque lo empujan a comportarse como mayor o porque le permiten hacerlo como si fuera menor. Debido a estas actitudes, es posible que el niño nunca tenga la sensación de su valía intrínseca, y que se sienta menos valioso que otros (en especial, que los cuidadores principales y las ulteriores figuras de autoridad). Quizás aprenda a valorarse sobre la base de la calidad percibida de su «hacer» o su desempeño, y no de 58

su existencia. Estos niños creen que la estima proviene de cosas externas, como, por ejemplo, las notas en la escuela, los premios que puedan obtener (en deportes o estudios), la ropa que usan, lo bellos que son, la aprobación de los otros por sus logros o su conducta, el novio o la novia que tienen, y así sucesivamente. Esto es estima externa, basada en cosas que están fuera de uno mismo. En algunos niños no parece haber baja autoestima, sino que por el contrario, se muestran muy arrogantes y ostentosos. Esto suele deberse a un sistema familiar que les enseña a desdeñar a otras personas, o quizás al modelo de los padres, que se consideraban superiores. «No lo olvides nunca, nosotros somos Wilson (o Feldman, o McAdams, o lo que sea). Somos mejores que los otros.» Entonces, aunque en esta situación los niños pueden ser criticados y avergonzados desmesuradamente por los padres, terminan aprendiendo a recoger estima externa ubicándose por encima de las otras personas para encubrir sus propios sentimientos de falta de valía. Estas personas actúan sobre la base del rasgo ostentoso, «mejor-que», arrogante, de la tabla II. Algunos niños desarrollan un rasgo «mejor-que» cuando sus familias los tratan como si realmente tuvieran más valor que los otros niños de la familia, y quizás incluso que los padres. Estos niños están en un pedestal; su imperfección es minimizada o ignorada, y no se les enseña que todas las personas valen lo mismo. Ellos no experimentan una baja autoestima que tengan que ocultar actuando con arrogancia. Verdaderamente creen que son mejores. Esta entrega de poder, que es una forma de abuso, resulta muy difícil de tratar, y puede llevar a relaciones personales desastrosas. A Billy, que nació en una familia disfuncional, su madre le ha dicho que es hora de que se vaya a dormir. Él responde: «No quiero irme a la cama». La madre lo toma del brazo, lo sacude e intenta llevarlo por la fuerza al dormitorio, mientras grita: « ¡A mí no me hables así! Es hora de que te vayas a dormir, y no me importa lo que quieras o no quieras ». La respuesta de esta madre indica que no respeta el hecho de que Billy tiene valor, aunque no quiera irse a dormir. El mensaje es que no está bien para la madre que él tenga sus propios sentimientos sinceros. Y Billy desarrolla la creencia de que tiene muy poco o ningún valor cuando expresa su malestar por algo que no quiere hacer. La madre de Billy dice también: «Está bien, como no quieres irte a dormir cuando yo te lo mando, no saldrás a jugar durante una semana». Ésta es una consecuencia exagerada, que ignora el hecho de que ese día el niño no tiene sueño y se basa en otros criterios que no guardan proporción con la conducta que se quiere corregir. Billy se muestra sensible ante la idea de que es su conducta lo que determina lo que él vale para los padres, y cree que lo que él es (un niño que no quiere irse a la cama) carece de valía. Piensa que no es «nada bueno», porque no pudo «querer» irse a acostar cuando se lo ordenaron. Asimismo, pronto descubre que cuando se va a la cama animosamente y sin dilación (aunque para ello tenga que ocultar su malestar y fingir que está contento), aparentemente sí tiene mérito y valor (de hecho, ésta es estima externa, basada en el hacer y no en el ser). Su propia realidad de malestar queda sin reconocer, y al niño se le enseña estima externa. Tal vez Billy desarrolle el rasgo de supervivencia del empeño en agradar a la gente, porque no sabe estimarse a sí mismo. 59

La característica correspondiente en el adulto codependiente Cuando el valor del niño está expuesto a un cuidado parental disfuncional que le crea vergüenza o le entrega poder, el rasgo resultante de supervivencia está en uno de dos extremos: se siente «menos-que» las otras personas, o adopta la actitud de ser mejor que ellas. Ambos rasgos dan origen al síntoma nuclear adulto de la dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima. Tanto la baja autoestima como la respuesta ostentosa y arrogante al cuidado parental disfuncional surgen del mismo problema: la falta de conciencia del propio valor. Algunas personas experimentan este síntoma en sólo un extremo del espectro, sea el de la autoestima baja o inexistente o el de la posición arrogante de «mejor-que», pero otras oscilan continuamente entre ambos polos. La vulnerabilidad del niño en una familia disfuncional Los niños desarrollan el mismo sistema de límites que tienen los padres. Si un progenitor es disfuncional y carece de un sistema de límites adecuadamente desarrollado, el hijo no crea límites o sólo llega a tener límites dañados — se vuelve «demasiado vulnerable» —. Se mete en situaciones peligrosas, sin siquiera darse cuenta de que existe el peligro. Confía demasiado, y continúa exponiéndose a los progenitores, a otros cuidadores e incluso a extraños que, actuando sin límites, abusan de él. Cuando los niños imitan los muros que ven usar a sus padres, desarrollan el rasgo de la invulnerabilidad. Estos niños se protegen del abuso replegándose a una fortaleza de miedo o silencio, o erigen agresivamente muros de cólera o palabras. Una familia disfuncional abusa de la vulnerabilidad del niño al no protegerlo ni enseñarle a evitar a los otros ofensores. Como los niños son vulnerables por naturaleza, no han desarrollado los límites propios con los que más tarde podrían protegerse y evitar agredir a otros. Por ejemplo, Patsy, de diez años, un día decidió cortar camino entre la parada del transporte escolar y su casa, pasando por el jardín de un vecino, y pisó algunas flores. Ese vecino, el señor Henley, apareció enarbolando un rastrillo y gritándole: « ¡Vete de aquí, pequeña, antes de que te sacuda el polvo! ». Patsy salió corriendo frenéticamente, y al llegar a su hogar le contó a la madre lo que había hecho el señor Henley. La madre la puso como un trapo y le dijo que merecía lo que le había pasado, por pisar las flores. En realidad, tanto el señor Henley como la madre de Patsy trataron de modo inadecuado la imperfección de la niña. Si bien es indudable que Patsy cometió un error, no merece que le griten ni la amenacen con un rastrillo. Su propia falta de límites la llevó a pensar que era perfectamente aceptable atravesar el jardín del vecino, y su falta de cuidado hizo que estropeara las flores. Lo que Patsy necesita es que se le enseñe a respetar la propiedad ajena. Pero los padres también tienen que defender a la niña de la respuesta abusiva del señor Henley. Primero, no deben decirle a Patsy que mereció la amenaza, y segundo, podrían pensar en ir con la niña a la casa del señor Henley y ayudarla a disculparse con él, asegurándole que le enseñarán a la pequeña a que no pase por su jardín, pero diciéndole también que no aprueban el hecho de que la amenazara a gritos con un rastrillo. Así, acompañarían a su hija a disculparse para protegerla de 60

cualquier otro posible abuso del señor Henley.

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La característica correspondiente en el adulto codependiente Cuando la vulnerabilidad del niño está expuesta a una familia disfuncional, la criatura adquiere el mismo sistema disfuncional de límites que tienen los padres. Por ejemplo, si los límites de los progenitores son inexistentes o dañados, el niño es demasiado vulnerable. Ya de adulto, continúa sintiéndose demasiado vulnerable, y también actúa con límites inexistentes o dañados. Este adulto no puede protegerse adecuadamente en las relaciones, ni dejar de ser ofensivo con los otros. Si los progenitores utilizan algún tipo de muro, también el niño lo adopta, haciéndose invulnerable. Cuando este niño invulnerable se convierte en un codependiente adulto, ha aprendido a protegerse, no con límites sanos sino con muros. Estos adultos se protegen del abuso de otros, pero a ellos mismos nada les impide abusar. Además están aislados y solos, y les falta la intimidad que pueden proporcionar las relaciones sanas. Si un progenitor tiene límites inexistentes o dañados y el otro emplea muros, quizás el niño oscile entre la invulnerabilidad y la vulnerabilidad excesivas. Como codependientes adultos, estas personas continúan oscilando entre límites inexistentes o dañados y muros, entre ser demasiado vulnerables e invulnerables, sin encontrar un modo cómodo de relacionarse con la gente. Cualquiera de estas tres respuestas conduce a conductas y relaciones adultas disfuncionales. El derecho del niño a ser imperfecto en una familia disfuncional Las familias disfuncionales no reconocen ni respetan el hecho de que los niños, como cualquier ser humano, son imperfectos. A veces se los ataca por esta imperfección, y reciben el mensaje de que ser imperfecto es anormal. Para responder a esa exigencia parental de perfección tienen dos opciones posibles. Una consiste en tratar de satisfacer el requerimiento, obedeciendo y convirtiéndose en personas buenas y perfeccionistas. La otra alternativa es que el niño, abrumado por las exigencias parentales imposibles de satisfacer, se rebela, negándose a cooperar y esforzándose activamente por ser lo opuesto de lo que los padres quieren. A estos niños, los progenitores los llaman «rebeldes» o «malos». Por un lado, es posible que la imperfección del niño sea ignorada, con lo cual éste nunca se enterará de que tiene imperfecciones, o de que es responsable y debe rendir cuentas de su conducta cuando ésta es imperfecta y afecta a otras personas de un modo adverso. La sociedad considera que estos niños también son «rebeldes» y «malcriados». No advierten que su imperfección perjudica o causa inconvenientes a otros, lo que los hace responsables en la medida en que aquella pueda ser abusiva. Mary, de cuatro años, derrama la leche porque aún no coordina bien sus movimientos. Pero la madre la ataca, diciéndole: « ¡Qué vergüenza! Has derramado la leche. Eres una niñita mala. Las niñitas buenas no derraman la leche. No vuelvas a hacerlo ». La madre de Mary ataca lo que es normal e imperfecto en una niña de su edad, y le exige algo antinatural. Si Mary es cooperadora, se esforzará por no volver a derramar nada, e incluso tratará de hacer cualquiera otra cosa a la perfección. Si a Mary la abruma la exigencia, puede rebelarse y derramar todas las bebidas 62

empeñándose activamente en hacer lo contrario de lo que su madre le pide. Kerry es un niño de doce años con una familia disfuncional. Tropieza en la escalera, y le da un golpe a una maceta. La madre grita: « ¡Eh, aquí viene Pies de Elefante! ». Además le dice que los chicos buenos saben andar por la casa sin destrozarla. Después, él se enfada con su hermano, le dice malas palabras y lo saca a empujones de su habitación, con tanta rudeza que lo hace caer. Entonces el padre pega a Kerry con un cinturón, sin preguntar qué había hecho el hermano para provocarlo. Desde luego, Kerry necesita que le enseñen a expresar su cólera de un modo que no le haga daño a nadie, pero la burla de la madre y el requerimiento exagerado de que fuera «bueno» y no «destrozara la casa» lo avergonzaron sin tener en cuenta la torpeza normal de los jovencitos de su edad. El hecho de que el padre le pegara fue un acto de abuso físico que no enseñaba nada, ni a Kerry ni a su hermano, sobre el modo de zanjar los desacuerdos. Los padres aprovecharon la imperfección de Kerry como pretexto para avergonzarlo y maltratarlo. Ya de adulto, mientras trataba de comprender su propia historia, Kerry me dijo que había sufrido mucho maltrato físico. Pero cuando le pregunté « ¿Por qué te maltrataban? ¿Por qué tu papá tomaba el cinturón y te pegaba así? ¿Qué habías hecho? », él movió la cabeza y me respondió: « No lo sé ». Atiendo a muchos pacientes que no saben por qué fueron objeto de abuso, y por lo general les digo lo mismo que a Kerry: «Quizá sólo estabas actuando como un niño, y por esto no lo puedes recordar». La mayoría de las personas que recuerdan un castigo específico que recibieron de niños también pueden recordar la razón. Quizá quemaron el árbol del jardín trasero, y se ganaron unos azotes. La razón de los azotes era clara, aunque fuera abusiva. Otros niños se limitan a derramar la leche, gritar en su dormitorio, ponerle apodos al hermano o la hermana, y pelearse. Pero en la adultez muy pocas veces recuerdan lo que sucedió o por qué fueron castigados por este tipo de cosas. Fueron castigados sencillamente por ser lo que eran, pues los padres no comprendían que un niño es imperfecto. Kerry, como muchos otros chicos que tienen esta experiencia, se convirtió en un perfeccionista. Por otra parte, en algunos sistemas familiares disfuncionales, cuando el niño demuestra imperfección no se le pide cuentas por las consecuencias de aquélla. No se le castiga ni tampoco recibe ninguna información sobre lo que debería haber hecho, ninguna instrucción sobre cómo hacer mejor las cosas. Estos niños terminan siendo «rebeldes» o «malos». Los progenitores que tratan de un modo disfuncional la imperfección de los hijos suelen no reconocer tampoco su propia imperfección. Mi experiencia clínica me indica que estos padres por lo general no tienen un buen concepto operativo de la espiritualidad, aunque quizá parezcan extremadamente religiosos. La espiritualidad práctica tiene que ver con una relación con un poder superior al de cualquier persona de la familia, incluso los padres. En la tercera parte consideraremos con mayor atención esta idea de la espiritualidad. La característica correspondiente en el adulto codependiente Muchos niños agredidos por cometer errores se convierten en adultos 63

perfeccionistas que son también muy controladores. Por otro lado, los niños que no rinden cuentas por los errores o que renuncian a tratar de ser perfectos y se resisten a las exigencias de los padres, bien pueden convertirse de adultos en codependientes rebeldes, con muy poco y a veces ningún control de sí mismos. A los adultos educados como perfeccionistas o rebeldes «malcriados» les cuesta asumir y expresar su propia realidad y expresión. Estos adultos no saben reconocerse con realismo como seres humanos normalmente imperfectos, sin que al mismo tiempo aparezcan mucho miedo, dolor o cólera. En estas condiciones resulta difícil identificar lo que se siente, lo que se piensa, lo que se hace o lo que se parece, porque la reacción emocional a cualquier imperfección es sumamente penosa. El miedo al fracaso en cualquier test de aptitudes es especialmente intenso en estos casos. La dependencia del niño en una familia disfuncional Al principio, los niños dependen de sus cuidadores para satisfacer todas sus necesidades y deseos; más adelante, en las familias funcionales, los cuidadores les van enseñando gradualmente a obtener por sí mismos esa satisfacción, y a pedir ayuda a la persona adecuada cuando sea necesario, sin sentir vergüenza o culpa. Cuando la dependencia del niño es atendida por los progenitores de una manera disfuncional, la criatura se vuelve demasiado dependiente, muy llena de necesidades y deseos; bien antidependiente, o no percibe sus propias necesidades y deseos. Hay tres situaciones primarias de abuso por las que pasan la mayoría de los niños con progenitores disfuncionales, relacionadas con sus necesidades y deseos: 1) el progenitor interviene en todo y lo soluciona todo, no permitiendo nunca que el niño haga las cosas por sí mismo; 2) el niño es atacado, o 3) el niño es ignorado. En el primer caso, cuando el progenitor se hace cargo de todo, sin permitir que el niño aprenda a hacer las cosas por sí mismo, éste se vuelve demasiado dependiente simplemente porque carece de aptitud para cuidarse, y espera que lo cuiden los otros. Por ejemplo, David, un niño de ocho años, tiene hambre y pide que le den de comer. La madre le prepara de inmediato un bocadillo, pero no se toma la molestia de enseñarle a hacérselo él mismo la próxima vez. Sigue haciéndole bocadillos cuando tiene doce años y cuando tiene dieciséis, y por lo tanto él nunca aprende a preparárselos. En el segundo caso, cuando el niño experimenta una necesidad, los padres lo atacan; entonces él aprende que es inseguro expresar sus necesidades o deseos. Sammy tiene hambre y pide algo de comer. La madre le dice: «Eres un comilón egoísta, Sammy. Es demasiado temprano, y tendría que dejar de planchar para prepararte algo. Espera la cena, como todos los demás». Entonces el niño hace lo que puede para prepararse él solo el bocadillo después de haber aprendido que es inseguro pedirle a alguien que le dé de comer. «Cuando tenga hambre, tendré que prepararme la comida yo solo.» En el tercer caso, los padres ignoran prácticamente todas las necesidades y los deseos de los hijos, casi desde el nacimiento. Cuando la pequeña Sherry tenía hambre y lo decía, a menudo la madre no le respondía en absoluto. En lugar de aprender a hacerse un bocadillo, la niña se volvió insensible a su propia sensación de hambre. La característica correspondiente en el adulto 64

codependiente Sean demasiado dependientes, antidependientes, o insensibles a sus necesidades y deseos, los adultos codependientes experimentan como síntoma una dificultad para reconocer y atender sus propias necesidades y deseos adultos. Los adultos demasiado dependientes, que nunca aprendieron a satisfacer sus necesidades y deseos, tienen conciencia de ellos, pero gastan mucha energía tratando de que algún otro se encargue de satisfacerlos; recurren al lloriqueo o alguna otra forma de manipulación. Por ejemplo, David, ya adulto, se da cuenta de que tiene hambre, pero espera que su esposa le prepare algo de comer y se queja si la cena se demora. Cuando la esposa se va de la ciudad durante una semana para cuidar de la hija y su nuevo bebé, le deja la nevera llena de cacerolas, y además detalladas instrucciones escritas sobre cómo calentar la comida, porque sabe que David no va a prepararse nada por sí mismo. Pero él opta a menudo por ir a cenar a la cafetería cercana, porque incluso calentar la comida le resulta abrumador. Los adultos antidependientes que han aprendido que pedir ayuda para satisfacer una necesidad o un deseo probablemente invite al abuso, se dan perfecta cuenta de lo que les hace falta, pero sólo satisfacen aquello que pueden obtener por sí mismos. En cuanto a sus otras necesidades y deseos, no pueden pedir ayuda a otros. Un codependiente antidependiente prefiere que su necesidad quede insatisfecha antes que pedir ayuda. Por ejemplo, el pequeño Sammy es ya un adulto que muy pocas veces le pide algo a alguien, y experimenta mucha vergüenza cuando se ve obligado a hacerlo. A los veintiocho años se accidentó esquiando, y tuvo que pasar algún tiempo en una habitación de hospital con la pierna inmovilizada. Un día se despertó de la siesta con mucha sed, por la medicación analgésica, y vio que su jarra de agua estaba vacía. Él no podía levantarse para llenarla, de modo que esperó a la enfermera. Cuando ésta llegó, Sammy empezó a decirle que quería agua, pero de pronto tuvo vergüenza y cambió de opinión. La enfermera no se dio cuenta de que la jarra estaba vacía. Tuvo que esperar otra hora, hasta que llegó la asistenta con la cena y llenó la jarra. Durante dos horas Sammy estuvo, sediento, pero prefería eso a tener que pedirle a alguien que le llenara la jarra de agua. Los adultos que no perciben lo que a ellos mismos les falta fueron de niños ignorados casi completamente. Estas personas advierten muy poco o nada que tienen necesidades o deseos. Por ejemplo. Sherry, ya de adulta, casi no advierte sus necesidades de comida, ropa, casa, atención médica y odontológica, nutrición física, nutrición emocional, etcétera, del mismo modo que su madre no había demostrado tener la menor conciencia de que a Sherry le hacían falta estas cosas cuando era niña. Como resultado, Sherry no come lo que corresponde, tiene ropa inadecuada, dolores de muelas y una vida personal árida, porque no percibe sus propias necesidades y, en consecuencia, no hace nada para satisfacerlas. Otro ejemplo es el de Sally, que ignora su propia necesidad de nutrición física. Sally no sabe que necesita que la toquen, que la abracen, que le tomen la mano, etcétera. Pero como ésta es una necesidad humana básica, la privación que sufre afecta su capacidad para mantener relaciones funcionales. Un modo de actuar que es posible que Sally adopte consiste en tocar de modo 65

inconveniente y sofocar a otras personas, creyendo conscientemente que satisface las necesidades de ellas, cuando en realidad atiende a su propia necesidad no percibida. Al hacerlo quizá no advierta que los otros consideran inapropiado ese o físico, lo que los lleva a apartarse de ella. En el otro extremo, Sally podría no ser demostrativa en absoluto, y rehuír todo abrazo o o. Tocarla o abrazarla les resultaría embarazoso a las personas que están en relación con ella, y que también desean demostraciones físicas de afecto. Lamentablemente, los codependientes insensibles a sus propias necesidades y deseos ni siquiera saben que sus íntimos necesitan y desean esas demostraciones. La inmadurez del niño en una familia disfuncional Cuando los padres de los niños inmaduros actúan de manera disfuncional, éstos se vuelven caóticos o controladores. Una familia disfuncional espera que los niños actúen de un modo más maduro que el que corresponde a la edad que tienen, o los consiente y les permite una conducta inmadura para su edad. Sarah y Donna son hermanas criadas en una familia disfuncional. A Sarah se le pidió que fuera más madura de lo que podía ser. A los cuatro años los padres esperaban que ella actuara como si tuviera ocho o nueve; que se sentara en silencio durante todo el servicio religioso y se comportara con corrección en los restaurantes. Cuando Sarah tenía ocho años, empezó a cuidar de su hermana menor, Donna, mientras la madre hacía algún recado durante algunas horas por la tarde. En aquel entonces, Donna tenía tres años, y a Sarah la abrumaba el miedo de que llegara a lastimarse si no la vigilaba con suficiente atención. También sabía que, en tal caso, la iban a castigar. Y la irritaba tener que quedarse en la casa cuidando a Donna, en lugar de salir en bicicleta con las otras chicas de su edad. Sarah se convirtió en una hermana mayor mandona, entremetida, resentida. Al ser empujada a asumir la conducta y las actitudes de una niña de más edad, nunca tuvo la oportunidad de experimentar su propia infancia. Por otro lado, a la hermana menor de Sarah, Donna, se la consentía y se le permitía actuar como una niña mucho más pequeña. A los ocho años se le aceptaban las rabietas como si tuviera dos años. Era tolerada e incluso recompensada, Donna obtenía tanta atención, simpatía y consuelo por sus rabietas, que nunca aprendió lo que se esperaba de ella a los ocho años e incluso más tarde. En algunos casos, los niños experimentan estos dos tratamientos disfuncionales opuestos, en diferentes momentos, o por parte de uno y otro progenitor. La característica correspondiente en el adulto codependiente En la adultez, cualquiera de los dos efectos de la inmadurez infantil mal manejada (ser caótico o ser controlador) da por resultado una dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderación. Como adulta codependiente, Sarah probablemente se convertirá en una persona controladora, asentada en exceso. Donna, en cambio, con toda probabilidad seguirá siendo inmadura, y su vida y sus relaciones adultas serán caóticas. Ninguna de las dos hermanas tuvo la oportunidad de actuar como 66

correspondía a su respectiva edad mientras ambas estaban creciendo; se les dedicó demasiado poco tiempo, atención y orientación acerca de cómo vivir adecuadamente.

6.- EL DAÑO EMOCIONAL DEL ABUSO El cuidado parental disfuncional nos daña de numerosos modos. Puede marcar nuestros cuerpos y privarlos de salud, llevarnos al sobrepeso o a una excesiva delgadez, impedirnos una vida sexual sana, distorsionar nuestros pensamientos, incluso a menudo nuestra vida espiritual, y generar conductas extravagantes o erráticas. Pero yo creo que es el daño emocional que sufrimos lo que sabotea más profundamente nuestras vidas como adultos codependientes. Nuestras emociones tienen a menudo un carácter abrumador y aparentemente irracional, o bien estamos tan desconectados de ellas que somos afectivamente insensibles. A mi juicio, la naturaleza de este daño emocional es la clave para comprender de qué modo actúa la codependencia en los adultos. Sentir emociones sanas es una experiencia positiva. Ninguna emoción tiene nada de malo, siempre y cuando se la exprese de un modo sano, funcional y no abusivo. Como parte de la dotación que necesitamos para vivir la vida plena y funcionalmente, cada una de nuestras emociones tiene un propósito específico. La cólera nos proporciona la fuerza necesaria para cuidarnos. Nos permite afirmarnos y ser quienes somos. Podemos poner la cólera sana al servicio de nuestro mejor interés mirándola de frente y expresándola de modo no abusivo (para nosotros mismos o para otros). El miedo nos ayuda a protegernos. Cuando sentimos miedo, estamos alerta ante los peligros posibles. El miedo sano hace que nos abstengamos de entrar en situaciones y establecer relaciones que no estarían al servicio de nuestro mejor interés. El dolor nos motiva para madurar. Las vidas sanas normales están llenas de problemas que generan dolor, y experimentar ese dolor ayuda al desarrollo personal. A muchos nos han dicho, en nuestras familias de origen, que las personas maduras no tienen problemas ni dolor, por lo cual llegamos a pensar que hay algo malo en nosotros, que sí los tenemos. Como consecuencia de los problemas y dificultades rutinarios de la vida, todos experimentaremos dolor de vez en cuando. Una persona funcional aprovecha el dolor como medio para elaborar los problemas, remediar sus efectos, obtener sabiduría que procuran las situaciones dolorosas, y continuar el proceso de la maduración. La represión del dolor, no afrontarlo o ahogarlo de algún modo, hace que en nosotros subsistan el daño y la inmadurez. La culpa es un sistema sano de advertencia; nos dice que hemos transgredido un valor que consideramos importante. Sentir culpa nos ayuda a cambiar nuestra conducta y a volver a vivir a la altura de nuestros valores. La vergüenza nos da una humildad que nos permite saber que no somos el poder superior. La vergüenza sana nos recuerda que somos falibles y que tenemos que aprender a ser responsables y rendir cuentas. También nos ayuda a corregir 67

nuestras zonas de falibilidad que inciden adversamente en la sociedad y en los otros. Este proceso contribuye a que aceptemos el resto de nuestra imperfección como parte de nuestra humanidad normal y sana. También nos permite relacionarnos de un modo sano con un poder superior, relación ésta necesaria para vivir como adultos maduros y responsables. Experimentamos vergüenza siempre que advertimos que hemos cometido un error o somos imperfectos. Aunque todo el mundo es imperfecto, los niños lo son más que los adultos, porque aún no se les ha enseñado a corregir parte de su imperfección, para que se sepan comportar mejor en sociedad. Ante la falibilidad del niño, el progenitor debe corregir áreas muy importantes que, en caso contrario, afectarán negativamente al niño o a la sociedad. A mi juicio, la vergüenza sana no surge naturalmente desde dentro como la cólera, el dolor, el miedo y la alegría. Creo que la vergüenza se trasmite de generación a generación en el proceso de corrección de los niños por parte de los adultos. La corrección sana, con apoyo y respeto, inicia el desarrollo de la vergüenza natural. Digamos que un niño se mete los dedos en la nariz en la galería de compras, y que la madre quiere enseñarle que no lo debe hacer, pero sin avergonzarlo desmesuradamente. Entonces se acerca a él, para que pueda escucharla sin necesidad de levantar la voz, y le dice: «Stan, no hay que meterse los dedos en la nariz, y quiero que dejes de hacerlo. Toma un pañuelo de papel. Si la nariz te molesta, suénate». Este enfoque es adecuado cuando el niño ya tiene edad como para prestar atención y responder, no cuando es demasiado pequeño y no comprende. Stan puede experimentar algo de turbación mientras esta corrección desarrolla su propia vergüenza sana. Cuando los cuidadores corrigen a un niño de un modo humillante, coercitivo, sin respeto, la criatura no sólo se siente turbada, sino también «menos-que», incapaz, carente de valía. En este mismo capítulo veremos más adelante cómo sucede. En una familia que nunca lo corrige, el niño no desarrolla vergüenza en absoluto, ni siquiera vergüenza sana. En una persona así, encuentro sentimientos de cólera, dolor, miedo y alegría, pero no vergüenza, razón por la cual creo que esta última no tiene su fuente en nuestro interior, sino que el niño la adquiere en el proceso de ser corregido por la persona que cuida de él. Estos niños tienen muy poca o ninguna vergüenza sana que les haga tomar nota de su propia falibilidad, y por lo general presentan pomposidad y arrogancia; piensan que todo lo que hacen es automáticamente aceptable. Si alguien les objeta algo, se consideran incomprendidos o mal interpretados, o bien piensan que la persona que los critica comete un error. Lo que nuestra sociedad dice de los sentimientos Para nuestra cultura, los sentimientos son de dos tipos: «buenos y malos». La cólera, el dolor, el miedo, la culpa y la vergüenza se consideran malos o negativos. Entendemos que la alegría es buena o positiva. Lamentablemente, este tipo de categorización en «blanco o negro» es errónea y disfuncional. Un mensaje disfuncional que recibimos de nuestra cultura es que casi nunca resulta aceptable experimentar los «malos» sentimientos que acabamos de enumerar. El mensaje al niño es que las personas adultas maduras, controladas y que tienen éxito son 68

«racionales» en todo momento, lo que significa no tener sentimientos «malos». Cuando uno es adulto, el mensaje suele ser: «Si eres realmente maduro, no tienes por qué experimentar sentimientos 'malos'». En paralelo con este mensaje hay otro, según el cual es inmadura toda persona que asume y expresa cualquiera de estas emociones. Si los sentimientos tienen una intensidad moderada, a esa persona se la denomina «emotiva» (en tanto opuesta a «racional»). Y si sus sentimientos son extremadamente intensos, ha ingresado en el reino de la locura. Como uno de los síntomas más importantes de la codependencia es «sentirse loco» debido a que nuestras emociones parecen estar casi fuera de control, nosotros, los codependientes, sentimos en nuestra cultura mucha culpa y vergüenza por ser quienes somos. Otro mensaje cultural es que aunque nuestra familia y nuestros amigos acepten que nosotros tengamos ciertos sentimientos, hay algunos otros que no nos están permitidos. Por ejemplo, en nuestra sociedad los hombres no deben tener miedo. Si un hombre tiene miedo, es un cobarde. Es aceptable que tenga miedo una mujer, porque se la supone débil y vulnerable. Pero las mujeres no deben enfurecerse. Si una mujer se enfurece, es una bruja. En cambio la cólera del hombre es su derecho de varón; él se limita a ejercer su poder. El dolor no es aceptable en ninguno de los sexos. El mensaje es: «Tienes derecho a no sentir dolor, de modo que toma lo que necesites para anestesiarlo». Como la sabiduría y la madurez provienen de afrontar el dolor y aprender de él, creo que Estados Unidos es un país de personas muy inmaduras, no dispuestas a experimentar el sentimiento que las llevaría a una auténtica sabiduría. No hemos aprendido a tolerar el dolor y a tratar con él como un agente del cambio positivo. La vergüenza y la culpa Otra emoción regulada por nuestra sociedad es la vergüenza. Según nuestra cultura, podemos sentir vergüenza, pero no se supone que hablaremos de ella. Como consecuencia de ello, muchos de nosotros hemos perdido o con el hecho de que nuestras vidas están llenas de experiencias de vergüenza. Esto es particularmente lamentable para los codependientes, porque, como veremos en este capítulo, la codependencia es una enfermedad basada en la vergüenza, y resulta difícil la recuperación cuando aquello de lo que necesitamos hablar es algo que se supone que no se revela ni se discute. A los codependientes que han reaccionado al maltrato padecido en su infancia con una postura arrogante y ostentosa, esto les cuesta mucho, porque han reprimido casi totalmente su vergüenza o nunca la desarrollaron en su niñez. La vergüenza es una emoción como la culpa, el dolor o la alegría, pero se singulariza porque afecta a nuestra sensación de valía al hacernos saber que somos imperfectos, que no somos el poder superior, por lo cual nos obliga a reconocernos y a relacionarnos con un poder más grande que nosotros mismos. De modo que la vergüenza influye primordialmente en el sentimiento de «quiénes somos». Esta emoción es extremadamente poderosa. Muchas personas piensan que la emoción más poderosa es la cólera, pero a mi juicio lo es la vergüenza. Los pacientes que se han vuelto capaces de identificar sus propias experiencias de vergüenza me 69

dicen que también para ellos esas experiencias son más poderosas que la cólera. La vergüenza natural (es decir, la vergüenza sana) nos dice que somos imperfectos y que no somos Dios. La experimentamos como una turbación entre leve y moderada cuando nos sorprendemos cometiendo un error o siendo imperfectos: «Después de todo, soy solamente humano». Aunque llegue a ser fuerte, su intensidad no es nunca abrumadora. La vergüenza nos alerta ante el hecho de que podríamos estar ofendiendo a alguien o a nosotros mismos. «Avisa» a nuestra mente consciente que hemos cometido un error, y que debemos corregirlo o interrumpir lo que estamos haciendo, porque no es lo apropiado. Cuando podemos sentir nuestra vergüenza natural, contamos con dos ayudas vitales para la vida. Primero, tomar conciencia de que no somos perfectos nos hace saber que debemos rendir cuentas y nos permite relacionarnos íntimamente con otras personas, no desde una posición presuntamente superior. Segundo, ser conscientes de cuando nuestra vergüenza natural nos dice que no somos el poder superior nos permite ser lo bastante espirituales y humildes como para recibir ayuda del poder superior verdadero. La vergüenza es un regulador incorporado que controla la infatuación por nuestras capacidades, e impide que olvidemos nuestra condición de seres creados, que no son el Creador. La aptitud para abordar nuestra propia vergüenza nos permite convertirnos en seres espirituales sensibles y libres. En mi opinión, el o con la propia espiritualidad es esencial para la recuperación con un programa de doce pasos. En primer lugar, todos estos pasos tienen que ver con la responsabilidad o con la espiritualidad. Pero, más allá de ello, la espiritualidad auténtica se refiere a ser aceptado, amado y valorado en una relación con la realidad última: nuestro valor y autoaceptación se verifican en la experiencia cuando nos relacionamos con la verdad en sí. La culpa es una sensación incómoda o un retortijón en el abdomen por una acción o pensamiento que transgrede nuestros sistemas de valores, mientras también sentimos que algo ha ido mal. A menudo la culpa se confunde con la vergüenza natural, que se experimenta como embarazo, turbación y quizá rubor en el rostro, acompañados por una sensación de falibilidad. Por ejemplo, siento culpa y experimento ese retortijón en el abdomen cuando digo una mentira, porque entre mis valores se cuenta el de decir la verdad. Siento vergüenza o turbación si alguien me ve tropezar cuando bajo las escaleras. No he transgredido en este caso un valor, sino que sólo he cometido un error advertido por otro. Si alguien se da cuenta de que he mentido y además me lo dice, no sólo experimentaré culpa por la mentira, sino también vergüenza porque alguien ha advertido mi imperfección. Un codependiente no conoce muy bien la diferencia entre la vergüenza sana y la culpa, y a menudo cree que tiene sentimientos de culpa cuando en realidad experimenta vergüenza. Pero, como hemos visto en este capítulo, estas dos emociones nos llevan a ser humildes y a rendir cuentas, lo cual es importante para la vida. Cada emoción es una parte vital de la gama completa de las emociones sanas y funcionales. Cuando el lector no está seguro de si experimenta vergüenza o culpa, le sugiero que se haga la siguiente pregunta: « ¿He violado mis propias reglas, o sólo me estoy dando cuenta (o alguien se da cuenta) de que he cometido un error?»

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Sentimientos inducidos o transportados Cuando comencé a trabajar con pacientes que habían tenido experiencias significativas de abuso infantil, advertí en ellos la presencia de una vergüenza inusualmente intensa, y de otros sentimientos abrumadores. Las víctimas del abuso infantil parecían experimentar la vergüenza, el dolor, el miedo y la cólera con una fuerza que excedía en mucho la aparentemente apropiada para la situación adulta, no abusiva. Esos sentimientos tenían que estar necesariamente conectados con las anteriores experiencias de abuso infantil. De las historias de los pacientes empezó a surgir la impresión de que, de niños, ellos habían «recogido» los mismos sentimientos fuertes de los abusadores durante la experiencia de maltrato, como si el abusador de algún modo «indujera» los sentimientos en el niño. Después, éste «transportaba» los sentimientos inducidos hasta su propia adultez. He llegado a creer que, cuando el cuidador abusa de un niño, no tiene o con su propia vergüenza sana. Esto se debe probablemente a que él mismo padece una vergüenza abrumadora, transportada de sus propias experiencias de maltrato en la infancia. Si el cuidador pudiera sentir vergüenza sana, dejaría de maltratar al niño. Como consecuencia de haber sido maltratado por un progenitor lleno de vergüenza pero desconectado de ella, el niño desarrolla de algún modo un núcleo de vergüenza inducido por ese progenitor durante el abuso. La teoría de los circuitos eléctricos nos proporciona una analogía útil. Cuando la corriente alterna pasa por una bobina, induce otra corriente en una segunda bobina que se encuentre próxima. De manera similar, los sentimientos intensos que se agitan en un cuidador abusivo inducen esos mismos sentimientos en el niño víctima, y se convierten en un núcleo de la realidad emocional. Este proceso parece producirse especialmente con el sentimiento de vergüenza, pero también se da con la cólera, el miedo y el dolor. Cuando las personas experimentan sentimientos, emiten una energía que los otros pueden percibir. He notado que cuando estoy a menos de 45 centímetros de ciertas personas, no es necesario que ellas me digan lo que sienten. Puedo percibir su cólera, s\i dolor o su alegría. Es probable que nuestros sentimientos incidan en nosotros mismos y en otras personas con más poder que cualquiera otra parte de nuestra realidad, y sin que tengamos conciencia de que lo hacen. En todo caso, mi experiencia clínica indica que estos sentimientos poderosos son originalmente inducidos en el niño en el curso del abuso. Más tarde, cuando los individuos supervivientes del abuso ya son adultos, reaparecen los mismos sentimientos que absorbieron en la infancia pero sin que sean reconocidos como tales; parecen manifestarse como reacciones emocionales abrumadoras a los acontecimientos del presente. La inducción de sentimientos en el niño puede producirse cuando el cuidador comete un abuso pasivo (por ejemplo, abandono y desatención) o un abuso activo (por ejemplo, una paliza física o un ataque verbal). La realidad de los sentimientos transportados: una experiencia abrumadora Una diferencia entre los sentimientos transportados y los sentimientos sanos consiste en que los primeros son abrumadores, mientras que nuestros propios 71

sentimientos, no inducidos, nunca lo son, a pesar de su posible intensidad. Cuando experimentamos cólera transportada, estamos furibundos; cuando experimentamos miedo transportado, tenemos crisis de angustia y ataque de paranoia; cuando experimentamos dolor transportado o inducido, caemos en una depresión desamparada y profunda, y quizá nos acosen pensamientos suicidas. La vergüenza transportada nos dice que «valemos menos». Los dependientes de sustancias químicas llegan a morir como consecuencia de su adicción, si antes no se interviene. Los codependientes mueren por suicidio, por «accidente», por auto-abandono físico o médico, o por la terrible experiencia de no vivir realmente nunca la propia vida, lo cual es una forma de muerte. Los codependientes deprimidos no cuidan de sí mismos cuando aparecen síntomas de enfermedad física, o se vuelven «descuidados» y tienen accidentes que pueden ser fatales. En la tabla III vemos los sentimientos sanos, y los sentimientos transportados o inducidos. Tabla III: Experiencia de los sentimientos sanos y los sentimientos transportados Experiencia de los

Realidad de los

propios sentimientos

sentimientos

Sensación de poder y energía Sensación de protección y

Experiencia de los sentimientos inducidos o transportados

Cólera

Furia

Miedo

Pánico o paranoia

Dolor

Desamparo y depresión

Vergüenza

menos que los otros, de

sabiduría Conciencia del crecimiento y curación Humildad y conciencia de la propia falibilidad

Sensación de ser no valer nada

La experiencia de la vergüenza transportada Considero que la vergüenza puede ser un don de Dios o una herencia del abuso. Cuando es un don de Dios, nuestra vergüenza natural nos hace tomar conciencia de que somos falibles. Pero como herencia del abuso, tiene que ver con la experiencia devastadora y discapacitante de la vergüenza transportada e inducida, porque esta vergüenza reduce nuestra sensación de valor intrínseco, nos hace sentir menos que los otros. No es sólo una cuestión de sentirse imperfecto y responsable (como en el caso 72

de la vergüenza natural). Tenemos una experiencia mucho más profunda de «menosque». Quizá nos sintamos mortificados, indignos y horribles. Cuando experimentamos vergüenza inducida o transportada, no queremos ver a nadie, ni que nadie nos vea. No podemos mirar a la gente a los ojos, ni hablarle sin sentir una vergüenza agónica. A veces nos sentimos «extraviados», y a menudo «locos» cuando nos hundimos en esas experiencias de vergüenza transportada. Al encuentro con la vergüenza transportada yo lo llamo «ataque de vergüenza». En un ataque de vergüenza uno siente que su cuerpo se empequeñece. Quizá se ruborice, quiera desaparecer, huir o meterse debajo de la silla. Tenemos la impresión de que todos nos miran. También son comunes las náuseas, el vértigo u otras sensaciones extrañas. Es posible que se comience a hablar con una pequeña voz infantil. Y aparece la tendencia a «repetir la escena» mentalmente, con lo cual la vergüenza será mayor la próxima vez. En general, el ataque de vergüenza es una horrible sensación de incapacidad. Cómo se inducen los sentimientos en el niño Aprendemos a experimentar una realidad emocional inducida como resultado del maltrato. El principio es el siguiente: Siempre que un cuidador principal abusa de un niño mientras NIEGA o NO SE HACE CARGO de su propia realidad emocional, es muy probable que esta realidad sea inducida en el niño, que queda abrumado por ella. Lo único capaz de detener esta transferencia de sentimientos sería que el niño tuviera un sistema de límites internos adecuado; ahora bien: los límites ínternos de los niños no están completamente desarrollados ni pueden impedir que éstos absorban los sentimientos del ofensor adulto. En un hogar abusivo, los cuidadores actúan de forma irresponsable y reiterada con sus sentimientos o los niegan. Entonces éstos fluyen hacia el niño y se convierten en parte de su núcleo emocional. La vergüenza es el sentimiento primario transmitido al niño. Creo esto porque abusar de un niño indefenso es «desvergonzado». Una persona sin vergüenza niega su propia vergüenza, que pasa directamente al niño. La vergüenza propia de la criatura genera en ella una sensación de falibilidad, pero cuando se suma la vergüenza del progenitor, aparece una abrumadora sensación de falta de valor, de «maldad» e incapacidad. En un sistema familiar, aunque sea funcional, los padres no siempre hacen lo mejor para los hijos. Ningún progenitor es perfecto, y es probable que cualquier padre, madre o cuidador sea menos que nutricio en ciertos momentos. Pero en un sistema funcional, los padres rinden cuentas por no actuar en beneficio del hijo. Experimentan su imperfección — y su vergüenza natura — y se disculpan ante el niño, liberándolo de la vergüenza abrumadora y de la sensación de falta de valía. En cambio, cuando los padres de un sistema disfuncional niegan repetidamente sus propios sentimientos de vergüenza o no se hacen cargo de ellos, el niño se avergüenza cada vez más desmesuradamente. Desarrolla un núcleo de vergüenza inducida (que yo llamo «núcleo de vergüenza») que constantemente le dice al niño (y más tarde al adulto) que él vale menos que las otras personas. Este mensaje — «vales menos que los otros» — constituye la base del primer 73

síntoma de la dependencia, la dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima, y es a mi juicio el corazón de la codependencia. Por tal razón, a la codependencia se la denomina enfermedad basada en la vergüenza.

74

El abuso reiterado crea el núcleo de vergüenza en el niño

Cuidador principal (sin vergüenza) Niño valioso Vergüenza, cólera, miedo, dolor transportado

núcleo de vergüenz a

La condición emocional del cuidador abusivo Los cuidadores disfuncionales son personas con una base de vergüenza. No pueden sentir su propia vergüenza natural porque está reprimida y es encubierta por el núcleo de vergüenza que indujeron en ellos sus propios cuidadores. Una persona controlada por un núcleo de vergüenza transportada es menos que nutricia con sus propios hijos. Estos cuidadores tratan constantemente de recoger estima externa en el ambiente, para contrarrestar la sensación de falta de valía generada por el núcleo de vergüenza inducida. Cuando un niño comete un error en público, por ejemplo, el padre sufre un ataque de vergüenza por la conducta de su hijo, y esto desencadena la reacción abusiva con el niño. En mi opinión, los padres basados en la vergüenza muy pocas veces son progenitores adecuados. Maltratan al hijo, ya sea con ataques directos o mediante la desatención y el abandono. Cómo se pueden transmitir otros sentimientos durante el abuso El niño puede absorber más sentimientos en el núcleo de vergüenza, si el cuidador los niega o no los asume. Cuando la pequeña Glenda derrama la leche sobre la mesa, el papá se enfurece. La castiga en ese momento, mientras aún está encolerizado; le grita, de modo que la niña recibe una buena dosis de la furia del padre, además de la vergüenza. Si ésta fue una experiencia recurrente en su niñez, el psicólogo de la Glenda adulta podría encontrar que ella carga aún con mucha cólera en su núcleo de vergüenza. También es posible inducir dolor. Por ejemplo, la madre ve enfurecido al padre porque Glenda derramó la leche. En un nivel, la madre comprende que esto le resulta inaceptable. Ella misma tiene mucho dolor y miedos propios, pero en lugar de aprovechar esos sentimientos para proteger a su hija, los reprime, de modo que no 75

se hace cargo de ellos. Si Glenda está cerca de la madre y se da cuenta de que la mujer no va a protegerla, absorbe el miedo y el dolor que su mamá no asume, además de la cólera y la vergüenza que recibe del padre. Espero que vaya resultando claro por qué los sentimientos exagerados de los codependientes en el presente son tan desconcertantes y desmesurados en relación con lo que sucede en torno a ellos. Advierto que no hay modo de demostrarlo, pero en la terapia muchos codependientes dicen experimentar sentimientos que se adecuan a esta descripción. He observado que es útil sacar a la luz el modo como estaban involucrados en el abuso los dos progenitores. En otro ejemplo de transferencia del dolor, una mujer se queja continuamente a la hija, entre llantos y gemidos, de lo sinvergüenza que es el padre de la niña, y de lo penosa que a ella le resulta la vida. Después de quejarse, inexplicablemente, la madre se siente mejor. Pero, al mismo tiempo, la hija comienza a experimentar el dolor de la vida infeliz de su progenitora. Cuando crece, transporta dentro de su núcleo de vergüenza un dolor irracional, y no tiene la menor idea de qué es lo que la hace sufrir. Antes de iniciar su terapia, ésta hija dedicaba mucho tiempo a tratar de remedir el dolor, el miedo y la cólera de otras personas, con la esperanza de aquietar esos sentimientos en sí misma. Un progenitor que no percibe su temor a abusar del niño, puede inducir miedo en la criatura. La madre de una de mis clientes la había golpeado desde muy pequeñita, hasta más o menos los cuatro años. Después dejó de hacerlo, sólo por la oposición firme de la familia. Cuando la niña creció y recurrió a la terapia, experimentaba un miedo terrible durante gran parte del tiempo. Finalmente, pude ver que había absorbido el miedo que tenía la madre a dañarla mientras la golpeaba, un sentimiento con el que la propia mujer no tenía o. He observado que puedo inducir sentimientos en mis propios hijos. Recuerdo que un día yo estaba junto al fregadero de la cocina, enfurecida porque mi esposo, Pat, acababa de comprar otro coche usado que estacionó junto al jardín. No me gustaba. Entonces entró uno de mis hijos, y después de mirarme me preguntó: «Mamá, ¿estás enfadada?». «No, no estoy enfadada, hijo», le contesté. Insistió varias veces, y yo le repetí la misma respuesta. Ahora bien, como yo negaba mi cólera, ¿a quién se la contagié? A mi hijo. Unos diez minutos más tarde empezó a pelearse con su hermano, con la cólera que yo no afrontaba. Siempre que niego mi realidad emocional, mis hijos la recogen si están cerca. Lo que yo tendría que haberle dicho es: «Sí, estoy enojada, pero no es por ti. Estoy enojada por el coche usado estacionado al lado del jardín». De ese modo habría reconocido mis sentimientos, y él podría haber seguido jugando, aliviado de su preocupación por mí. Si los niños son objeto de abusos reiterados de diferentes personas, la vergüenza les puede ser transmitida por más de un cuidador. O bien, en un único acto de abuso el niño puede estar abrumado por varios sentimientos (como le sucedía a Glenda). Si los incidentes de abuso se repiten, el núcleo de vergüenza adquiere grandes dimensiones, y los sentimientos del codependiente adulto pueden quedar casi 76

completamente dominados por la realidad de los sentimientos transportados o inducidos. De esto resulta una sensación de estar loco, y un grado de codependencia que es muy difícil tratar. La existencia de abusadores múltiples, una alta frecuencia del abuso y la inducción de varios sentimientos al mismo tiempo, son factores que complican por igual la tarea terapéutica de separar los sentimientos y pensamientos distorsionados. ¿Qué es lo que genera los sentimientos? Existen varios modelos explicativos del origen de nuestras emociones, pero uno de ellos resulta muy útil para examinar un factor que acentúa el daño de nuestra realidad emocional. Además de que en el presente cargamos con sentimientos inducidos en nosotros durante la niñez, el hecho de que nuestras emociones son generadas por nuestros pensamientos también influye en nuestra realidad emocional dañada y exagerada. Este proceso de la generación de los sentimientos, a partir del modo como interpretamos los hechos que se producen a nuestro alrededor, automáticamente le crea problemas al codependiente, que tiene un modo de pensar deteriorado por la experiencia del maltrato infantil. El proceso de atribuir significado a los hechos de nuestra vida se distorsiona y las conclusiones que a menudo extraemos son inexactas, pero nosotros creemos que n uestros pensamientos son correctos. En realidad, a las otras personas les parece que respondemos a sus acciones de un modo extravagante. En el proceso de generar los pensamientos, en primer lugar llevamos a nuestro mundo interior algunos datos recogidos por los sentidos. Por ejemplo, oímos una observación o percibimos la mirada de alguien. Para procesar estos datos, comenzamos a pensar. Extraemos conclusiones, realizamos interpretaciones y le damos sentido a lo que hemos escuchado o visto (o tocado, olido o gustado). Como consecuencia de lo que pensamos, surgen nuestras emociones. Y como resultado de tales emociones, escogemos una conducta. Si yo interpreto como una crítica la observación que he oído, quizá me enoje y replique a mi vez con un comentario sarcástico, o tal vez tenga miedo y me aleje de la relación con la persona de que se trata. Si interpreto que la mirada de alguien significa que me desaprueba, quizá sienta vergüenza y empiece a tratar de agradar a esa persona. En ambos casos yo, como codependiente, siento dolor o pena debido a mi interpretación, que percibe una crítica personal. Pero supongamos que interpreto la misma observación como un cumplido, en forma de broma, que me dirige alguien que me quiere. Esa interpretación de la observación me llevará a reír o a sentir alegría en lugar de dolor; las emociones han cambiado porque se ha modificado mi pensamiento.

77

Tabla IV: De qué modo el pensamiento afecta a los sentimientos y a la conducta Datos

Pensamientos

Sentimientos

Conducta

Observación

Crítica

Cólera

Respuesta sarcástica

La misma observación

Crítica

Miedo

Repliegue

La misma observación

Amistad cordial

Alegría

Risa

Mirada

Desaprobación

Vergüenza

Agradar a la gente

No podemos anular nuestras emociones. Sentimos lo que sentimos. De hecho, es disfuncional tratar de no estar enfadado o no tener miedo, cuando es esto lo que sentimos. Para tratar con una emoción debemos reconocer que la experimentamos y aprender a expresarla adecuadamente. Pero podemos examinar el pensamiento que nos lleva a sentir esa emoción. Desde luego, me doy cuenta de que, después de haber experimentado un sentimiento, a menudo podemos escoger una conducta diferente. Por ejemplo, aunque sienta cólera por la observación que me han hecho, me puedo callar la boca y no maltratar al otro con mi sarcasmo. Pero dentro de mí quedará una gran cantidad de cólera, que no experimentaría si mi pensamiento hubiera sido exacto y yo hubiera comprendido que la observación no era una crítica sino un cumplido. Me parece que, para reducir la intensidad de las emociones, examinar el pensamiento es mucho más eficaz que cambiar nuestra conducta. No obstante, tengo la firme creencia de que también debemos tratar de expresar las emociones con conductas sanas y no abusivas, sea lo que fuere lo que las desencadena. Lo que pocas veces comprendo como codependiente es que, debido al abuso que padecí en la infancia, tiendo a dar una interpretación negativa a los datos, incluso cuando la interpretación positiva puede ser mucho más exacta. Mi esposo ha descrito de modo sucinto el modo como mi pensamiento distorsionado me lleva a estallidos afectivos irracionales. (En realidad, según él no es exactamente esto lo que dijo, pero es lo que yo oí.) «Pia, tú puedes recoger datos buenos, pero después de atravesar tu proceso mental, de ningún modo reflejan la realidad. No sé cómo le atribuyes este significado a lo que acabo de decir y hacer.» Yo «transformo» los datos al hacerlos pasar por el filtro de mi pasado de niña que ha sufrido maltrato. En mi mente les doy a las percepciones un significado muy distinto del que les atribuiría una persona funcional. Por ejemplo, cuando alguien me hace un cumplido auténtico, debido a mi historia de abuso yo puedo convertirlo en un insulto sutil, rotulando la observación como un sarcasmo. Para colmo de desgracias, no tengo la menor idea de que hago eso; creo que mi cerebro está funcionando perfectamente. Pienso que fue realmente un sarcasmo, por lo menos hasta que haya pruebas abrumadoras en sentido contrario. 78

Si además tenemos en cuenta el hecho de que actuamos a partir de esa realidad emocional basada en un pensamiento distorsionado, es fácil advertir que los codependientes automáticamente nos creamos problemas y al mismo tiempo no nos damos cuenta de que los tenemos. Creemos estar obrando con toda normalidad. En consecuencia, nuestra relación con una persona más funcional puede ser caótica para esa persona y para nosotros. Y para colmo, nos parece que es «el otro» quien actúa de modo extraño, o es irrazonable o hipercrítico. Los codependientes estamos estructurados para abusar de nuestros hijos contra nuestra voluntad El núcleo de vergüenza, nuestra carga de sentimientos transportados y nuestro pensamiento distorsionado, determinan que experimentemos mucho dolor y confusión, aislamiento y soledad en nuestras vidas adultas de codependientes. Así como el núcleo de vergüenza, la carga de sentimientos transportados y el pensamiento distorsionado de nuestros cuidadores disfuncionales les impidió actuar para nuestro bien y respaldarnos en nuestro desarrollo infantil, está claro que, casi con total seguridad, tampoco podremos cuidar como progenitores a nuestros hijos de un modo funcional y brindándoles apoyo hasta que nos enfrentemos a nuestra propia codependencia y empecemos la recuperación Por furiosos que estemos por lo que nos sucedió a nosotros, por más que deseemos brindar a nuestros hijos el apoyo afectuoso que nunca tuvimos, somos prácticamente impotentes p ara hacerlo si continuamos negando nuestros síntomas y su efecto sobre los otros. El capítulo siguiente describe la manera corno es probable que transmitamos la codependencia a nuestros propios hijos.

7 - DE GENERACIÓN EN GENERACIÓN Si bien las raíces de la codependencia están en las experiencias infantiles de abuso, lo que perpetúa la enfermedad de generación en generación es el núcleo de vergüenza. Cada vez que el núcleo de vergüenza emite el mensaje de que se es «menos que», la persona que lo recibe piensa, siente y se comporta automáticamente como un codependiente. Un ataque de vergüenza afecta a un progenitor, y su consecuencia es el abuso infligido a un niño, con lo cual se induce en éste la vergüenza del padre. Después, el niño crece y tiene el mismo problema. De modo que el progenitor con una base de vergüenza crea un hijo con una base de vergüenza, que crece y a su vez engendra otra criatura cuya estructura se basará en la vergüenza. Y el proceso continúa. Para hacer las cosas más complejas y graves, cuando los dos progenitores tienen una base de vergüenza el niño recibe una carga doble. Creo que ésta es la razón por la cual las sucesivas generaciones sufren cada vez más angustias y estrés, en tanto experimentan síntomas mezclados de codependencia. El diagrama siguiente ilustra el modo como las «raíces» (el abuso padecido en la infancia) alimentan al «generador» del trastorno (el núcleo de vergüenza), que a su vez impulsa la codependencia (a través de los cinco síntomas nucleares); finalmente, el adulto codependiente planta en sus hijos las raíces de la enfermedad (otra vez abuso 79

infantil). Cada síntoma de la codependencia conduce a formas específicas del quehacer parental disfuncional. Tabla V: De qué modo el núcleo de vergüenza se convierte en el generador que impulsa la enfermedad de la codependencia

Raíces de la enfermedad

d

q

a limen-

generador

tan al

de la enfermedad

de la

que impuls la codepen-

dencia

a

que resulta n

q c

abuso infantil

crea el

que

núcleo de

estruc-

vergüenza

tura

raíces de la enfermedad en los hijos

d de los

síntomas

que

nucleares resulta

más abuso infantil

• Cuando no podemos experimentar autoestima desde dentro y la recogemos en el exterior, también somos inca paces de estimar como corresponde a nuestros niños por el solo hecho de que sean quienes son. En lugar de ello, les enseñamos a tener estima externa y los elogiamos por su desempeño, su aspecto, sus notas, etcétera. También estamos estructurados para avergonzarlos por sus errores, sus imperfecciones y sus otros rasgos infantiles normales, puesto que en ellos y en su desempeño basamos nuestra propia estima. • Cuando no tenemos límites apropiados, es muy probable que no tomemos en cuenta la vulnerabilidad de nuestros hijos (que no tienen ningún límite) y que abusemos de ellos. Tampoco les enseñamos a desarrollar límites — ellos imitan y después introyectan nuestros sistemas de límites, lo que no es sano —. Con nuestro control nos constituimos en el dios o la diosa de la familia, y obstaculizamos la relación del niño con un poder mayor que nosotros. O bien consideramos a algún otro miembro de la familia (un cónyuge o un hijo) como nuestro propio poder superior, lo cual también distorsiona la relación del niño con un poder superior y su capacidad para tener experiencias espirituales. • Cuando no podemos asumir y expresar nuestra propia rea lidad física, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y nuestra conducta, tampoco sabemos permitir que nues tros hijos tengan sentimientos, pensamientos, conducta y realidad física propios. Si bien tenemos la responsabilidad de guiarlos hacia modos sanos de 80

pensar, es disfuncional decirles que «no pueden» o «no deben» sentir lo que sienten o pensar lo que piensan. Es disfuncional avergonzarlos desmesuradamente o, abusar de ellos por el aspecto que quieren tener, por la forma como quieren vestir o comportarse. Los progenitores sanos afrontan lo que es inapropiado de modo firme, pero sin dejar de brindar apoyo, respetando la dignidad del niño. • Cuando nos cuesta atender nuestras necesidades y deseos adultos, también tenemos poca capacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos. Los progenitores demasiado dependientes a menudo terminan enseñándoles a los hijos a satisfacer las necesidades que tienen ellos (los padres) en lugar de nutrirlos. El modelo que presentan los padres antidependientes sugiere que pedir ayuda es vergonzoso. A menudo estos progenitores no le enseñan al niño a satisfacer de modo adecuado sus necesidades, sobre todo las que requieren la ayuda de otra persona. Y los progenitores que no perciben sus propias necesidades y deseos suelen terminar asfixiando al niño, haciéndolo todo en lugar de él, en un esfuerzo encubierto por satisfacer sus propias necesidades y sus propios deseos adultos (de los que no tienen conciencia). • Cuando tenemos dificultades para experimentar y expresar nuestra propia realidad con moderación porque somos explosivos o bien fríos, no sabemos proporcionarle al niño un ambiente estable. Tanto cuando somos caóticos como cuando controlamos en exceso, nuestros hijos no experimentan un ambiente hogareño estable en el que puedan madurar. Es posible que tampoco sepamos qué cabe esperar del niño a cada edad, y que por lo tanto no respondamos cuando necesite ayuda para actuar como corresponde a la edad que tiene. La tabla VI resume estos efectos. Los secretos de la familia se repiten

La codependencia del adulto también puede afectar a sus hijos de otro modo: los hijos expresan cualquier «Secreto» o cuestión no abordada de la experiencia de abuso de los padres. Por ejemplo, si una madre fue objeto de abuso sexual a los 15 años, quedó embarazada y tuvo que abortar, pero nunca habló con nadie ni abordó con quienes la rodeaban su trama emocional, la hija puede terminar también embarazada y tratando de abortar subrepticiamente, como para indicarle al mundo que «en esta familia hay un problema de abuso sexual». Es posible que un muchacho se convierta en el voyeur o «mirón» del vecindario, como reflejo del hecho de que el padre nunca se enfrentó a su experiencia infantil de abuso sexual. Esto puede parecer extraño, pero en mi práctica lo veo a menudo. En esta enfermedad hay muchos secretos sexuales. Creo que este fenómeno sorprendente pero común está relacionado con los límites deteriorados. No se trata de que el niño pueda de un modo mágico y consciente comprender y representar el secreto del progenitor. Pero como ni el niño ni el progenitor han desarrollado límites, el primero ve o siente que el segundo, de algún modo encubierto, se comporta de una manera inapropiada en cuanto a su sexualidad (debido a que nunca ha elaborado su experiencia de abuso). El niño repite una conducta similar, al principio con poca o ninguna idea de que esa conducta (por ejemplo, mirar por las ventanas de los dormitorios del barrio) es inadecuada, o bien llevado por un impulso interior inexplicable, que lo empuja a ignorar las reglas de la 81

familia y a realizar el acto sexual a pesar de todo (una niña que se acuesta con su novio o con un adulto «amigo»). Otras veces, el hecho de que el niño tenga una relación sexual secreta de este tipo no se debe a que ignore cuál es la conducta apropiada, ni a un impulso interior misterioso, sino a que el progenitor sigue siendo una víctima. Un niño pequeño puede ser objeto del abuso de una baby-sitter escogida por el padre y que tiene la confianza de éste; ocurre que ese padre, en su propia infancia, también había sido objeto del abuso sexual de una baby-sitter. Tabla VI. De qué modo los síntomas nucleares ocasionan un quehacer parental menos que nutricio Síntomas nucleares de la codependencia

Efectos sobre nuestros hijos

Dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima

Incapacidad para valorar adecuadamente a nuestros niños

Dificultad para establecer límites funcionales

Incapacidad para no violar los límites de nuestros hijos

Dificultad para asumir y expresar nuestra propia realidad e imperfección

Incapacidad para permitir que nuestros hijos tengan su realidad y sean imperfectos

Dificultad para atender nuestras necesidades y deseos adultos

Incapacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos y enseñarles a satisfacer sus propias necesidades y deseos

Dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderación

Incapacidad para proporcionarles a nuestros hijos un ambiente estable

El secreto de la familia puede ser de otro tipo (por ejemplo, robo, alcoholismo o vandalismo), pero de todos modos aflora una y otra vez en la historia familiar. Y aunque la razón se revela y nos dice que no podemos dar por seguro cómo se produce este fenómeno, sino sólo que aparece a menudo, creo que la experiencia de abuso no afrontada y la falta de límites tienen una relación profunda con la transmisión inconsciente de los secretos de la familia que se repiten generación tras generación. ¿Qué constituye las experiencias «menos-que-nutricias»?

Hasta ahora, hemos hablado en términos generales sobre el quehacer parental disfuncional y las experiencias «menos-que-nutricias» o abusivas. El abuso físico, el abuso sexual, el abuso emocional, el abuso intelectual y el abuso espiritual pueden por igual activar el proceso de crear vergüenza en el niño, lo que genera la codependencia del adulto. La tercera parte contiene una descripción detallada de cada una de estas formas de maltrato. Al final de este capítulo, la tabla VII resume el desarrollo completo de la 82

codependencia a partir de las características naturales del niño, pasando por los rasgos de supervivencia y los síntomas nucleares; se incluye asimismo el modo como la codependencia afecta a los adultos que la padecemos y a los niños que criamos los codependientes.

Los rasgos codependientes de supervivencia tolerados por la sociedad Es importante observar que los rasgos de supervivencia que se desarrollan en los niños están en uno u otro de dos extremos opuestos, lo mismo que los síntomas adultos de la codependencia. Nuestra sociedad cree que las personas que presentan las características de uno de los extremos — arrogancia, invulnerabilidad, perfeccionismo, antidependencia y autocontrol — son adultos sanos, bien adaptados. No obstante, el dolor que hay en sus vidas como consecuencia de sus relaciones y carreras insatisfactorias, de la depresión y de otros problemas, indicaría que no son adultos funcionales. Yo creo que las personas que presentan rasgos de supervivencia en cualquiera de los dos extremos, padecen codependencia por igual.

83

Tabla VII: Visión general de la codependencia Características

Rasgos de supervivencia

Síntomas nucleares de la

naturales del niño

disfuncionales

codependencia adulta

Sentido distorsionado

Quehacer parental

del sí-mismo y

disfuncional con

relaciones

nuestros hijos

disfuncionales**

Valioso

Dificultad para experi-

Control negativo

Incapacidad para

«Menos-que» o «mejor-

mentar niveles

(controlar la realidad de

apreciar

que»*

adecuados de

los otros para nuestra

adecuadamente a

autoestima

propia conveniencia)

nuestros hijos

Resentimiento Vulnerable

Demasiado vulnerable o

Dificultad para establecer

(necesidad de castigar a

invulnerable*

límites funcionales

los otros por maldades que, según percibimos,

Incapacidad para no violar los límites de nuestros hijos

nos han hecho) Espiritualidad Imperfecto

Malo/rebelde o bueno/perfecto*

Dificultad para asumir y

Incapacidad para

distorsionada

expresar nuestra propia

inexistente

realidad e imperfección

para

o

(dificultad

experimentar

la

conexión con un poder más

Dependiente: tiene necesidades y deseos

Inmaduro

Demasiado dependiente o antidependiente, o insensible a sus necesidades y deseos

grande

que

Dificultad para atender

(empleo de adicciones,

las necesidades y

enfermedades físicas o

deseos adultos

mentales para evitar nuestra realidad)

Intimidad

deteriorada

(dificultad

para

Extremadamente in-

Dificultad para experi-

maduro (caótico) o

mentar y expresar nues-

comunicar a los otros

maduro en exceso

tra realidad con modera-

quién

(controlador)*

ción

y

hijos tengan su realidad y sean imperfectos

el

propio) Evitación de la realidad

soy

permitir que nuestros

para

escucharlos cuando ellos

Incapacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos

Incapacidad para proporcionar a nuestros niños un ambiente estable

me lo dicen)

* Nuestra cultura cree que la persona» mejor-que», invulnerable, perfeccionista, antidependiente y controladora es sana. Pero en realidad éstas son características de codependencia, mucho más difíciles de tratar que las del otro extremo del espectro (-menos-que», demasiado vulnerable, rebelde, demasiado dependiente y caótico). ** En esta columna la falta de divisiones horizontales indica que estos elementos no están relacionados uno a uno con las distintas franjas horizontales, sino que resultan de cualquier combinación de los síntomas nucleares y conducen a cualquiera de los componentes disfuncionales del quehacer parental.

84

85

III – PARTE LAS RAICES DE LA CODEPENDENCIA

8.- C Ó M O

A FR O NTA R E L A B US O

Puesto que la codependencia es el resultado de un talante parental disfuncional que abusa de las características normales del niño con acciones dañinas o por medio de la desatención, la recuperación supone pasar revista al propio pasado para identificar las experiencias formativas de la vida temprana que fueron «menos-que-nutricias» o abusivas. Entender bien nuestra historia es el segundo paso vital en el proceso de la recuperación de la codependencia — encarar su existencia en nuestra vida es el primero. Mientras recorremos nuestras experiencias tempranas, debemos recordar la definición amplia que hemos dado del abuso: cualquier experiencia «menos-quenutricia» o que nos avergonzó. El solo hecho de que cierta conducta parental sea considerada culturalmente aceptable no significa que en realidad nutra al niño. Si uno siente que cierto incidente lo avergonzó de un modo desmesurado, aunque se deba a un tipo de conducta practicada por «la mayoría de los padres», probablemente se trató en verdad de una situación abusiva. Algunas orientaciones para evaluar la propia historia Las siguientes son orientaciones que ayudan a comprender la propia historia. 1. Considere el lector cada año de su vida desde el nacimiento hasta los diecisiete años. 2. Mientras recuerda su historia, identifique los actos que le crearon vergüenza, y quién los realizó. Quienes más a menudo tienen poder sobre una criatura y la posibilidad de abusar de ella son los principales cuidadores (progenitores, progenitores sustitutos, progenitores adoptivos o políticos). También pudo tratarse de abuelos, abuelos adoptivos y políticos. Pero los autores del abuso son a veces hermanos mayores, tíos, tías, primos y otros de la familia. El abusador puede ser un sacerdote, una monja, una canguro, un responsable de boy-scouts, un maestro, un instructor de la escuela dominical o un entrenador deportivo. Algunos de los incidentes más groseros de abuso sexual que los hombres han revelado en la terapia fueron perpetrados, precisamente, por entrenadores en los vestuarios. El niño puede ser también objeto del abuso de extraños. 3. Es muy importante no concentrarse en el hecho de si la persona que cometió el abuso tenía la intención de hacer un daño o no. Cuando se trata de comprender la propia historia, no es la intención lo que cuenta. Según mi experiencia, la mayoría de los cuidadores principales que abusan de 86

niños no tienen la intención de hacerlo. Al considerar si un cuidador tuvo o no tuvo la intención de hacer daño, uno puede estar tratando de negar o minimizar el abuso del que ha sido víctima. Es probable que no ponga por escrito esos incidentes «dudosos» ni hable sobre ellos. Pero el abuso es el abuso. Cualquier abuso, deliberado o no, tiene efectos negativos en el niño. Por lo general, los adultos son más conscientes del abuso que ellos saben que fue intencional; el abuso no intencional es más difícil de sacar a la luz y asumir como parte de nuestra historia. De modo que, cuando recorremos nuestro pasado para identificar los incidentes abusivos, olvidémonos de la intención. 4. Responsabilice a su abusador, pero no lo culpe. El propósito del reconocimiento de lo que le sucedió realmente es poner fin a la conspiración inconsciente que pretende ocultar en su familia la conducta abusiva. La meta es hacer mentalmente responsables a los cuidadores principales, para separar el abuso del niño valioso que lo experimentó. Responsabilizar a los cuidadores no significa acusarlos de nada. Sólo significa asumir la propia percepción respecto de lo ocurrido, y tomar o con la realidad emocional que siguió a los hechos «menos-que-nutricios». Una mentalidad acusatoria nos conduce al proceso de la inculpación. Culpar significa que uno cree que su problema se debe a que alguien le hizo algo, y allí termina todo. Es como si dijéramos: «Soy quien soy a causa de lo que tú me hiciste, y no puedo cambiar. Es culpa tuya. Me voy a concentrar en lo que me hiciste, y no voy a salir de ello». Al echar la culpa nos atamos a la persona que abusó de nosotros, y esto nos hace seguir dependiendo de que ella cambie para que nosotros podarnos recuperarnos. Así se le da poder al ofensor y queda desamparada la víctima, incapaz de protegerse o cambiar. Es probable que quien echa la culpa quede pegado a la enfermedad e incluso la empeore. Responsabilizar significa que uno reconoce lo que sucedió y quién lo hizo, pero que está en condiciones de protegerse y realizar los cambios necesarios para recuperarse del abuso pasado. Este proceso nos permite iniciar la recuperación y crear herramientas para enfrentarse a la vida, tanto si el ofensor cambia como si no. 5. Evite comparar su historia con la de otro. Estas comparaciones pueden llevar rápidamente a la minimización y a la negación del problema. Wendy compara la lista de Janet con la suya y dice: «Janet fue terriblemente maltratada. Yo ni siquiera voy a hablar de lo que me sucedió a mí. No puede compararse». Sea lo que fuere lo que le sucedió a usted, es importante. Si le da vergüenza, escríbalo. Y recuerde que existe una fuerte tendencia a minimizar todas las cosas vergonzosas que puedan haber hecho nuestros progenitores. 6. Cuando narre su historia, excluya cuatro palabras de su vocabulario: bueno, malo, correcto, incorrecto. Estas palabras implican juicios, y cuando se las emplea en este con texto, hacen que resulte difícil responsabilizar a los otros por lo que hicieron. Tememos juzgarlos como personas «malas» que hacen cosas «incorrectas». 87

En lugar de «malo» o «incorrecto», al describir la conducta dolorosa, vergonzosa y opuesta al bien del niño, conviene emplear el término «disfuncional». Y para referirnos a las conductas que nos resultaron útiles en la niñez, que fueron nutricias y que nos ayudaron a sentirnos bien con nosotros mismos, empleemos el vocablo «funcional», en vez de «correcto» o «bueno». 7. Concéntrese en sus cuidadores, y no en usted mismo como cuidador. Aunque usted también tiene que asumir la responsabilidad por su propia actitud parental disfuncional, en este momento llevar la atención hacia su conducta respecto de sus hijos puede obstaculizar la recuperación, porque al pensar tanto en «lo horrible que soy» es posible que pase por alto sus experiencias de maltrato de la niñez. Y es el encuentro con esas experiencias lo que lo llevará a la recuperación como persona y como progenitor. Cuando alguien adopta la postura de «yo soy la causa de todos estos problemas de mis hijos», queda «pegado» a la enfermedad y continúa activando la vergüenza que los progenitores vertieron sobre él durante el abuso. Los cuidadores suelen culpar al niño, diciéndole, por ejemplo, en el curso del maltrato: «Me obligas a que te golpee (a que abuse de ti). Si no hubieras llegado tarde de la escuela, yo no tendría que hacer esto». Cuando el progenitor (sin sentir vergüenza) culpa al niño por su propia conducta abusiva, éste probablemente cree que es el responsable, y experimenta también la vergüenza del adulto como una abrumadora sensación de incapacidad. Puede haber culpa por haber violado una regla considerada valiosa por los padres, pero la vergüenza abrumadora proviene del hecho de que el progenitor se aprovecha de la falibilidad del niño para avergonzarlo. Entonces, después de haber crecido y empezado a tratar de recuperar la propia historia, uno puede sentir esa vergüenza transportada y apartarse de lo que le han hecho los cuidadores, para considerar qué tipo de cuidador ha sido uno mismo y continuar culpándose como lo habían inculpado de niño. A una criatura se la avergüenza en exceso cuando se reduce su propio sentido de lo que vale como ser humano, y creo que todo lo que se experimente como «ser avergonzado inmoderadamente» es abuso, tanto si se considera así como si no, desde un punto de vista cultural. A los adultos les resulta difícil afrontar el sentimiento de la vergüenza transportada, pero éste los conduce a menudo a incidentes de su historia que resultan ser experiencias específicas de abuso. Y el reconocimiento del abuso es vital para recuperarse de la codependencia. 8. Al pasar revista a las cinco categorías del abuso cometido por los cuidadores principales que se detallan en el capítulo siguiente (abuso físico, sexual, emocional, intelectual y espiritual), tenga presente el hecho de que también puede haber abuso cuando los niños son avergonzados por sus compañeros o por la sociedad. Primero, un niño que ha nacido con un rasgo físico inusual o un defecto es víctima a menudo del abuso de los otros niños. Ese rasgo puede consistir en tener las orejas o los pies grandes, ser dentón, muy alto y delgado o bajo y gordo, o presentar alguna desventaja física, como, por ejemplo, una gran marca de nacimiento en el rostro, una mano deforme o una enfermedad que obliga a emplear bastones o una silla de ruedas. Este tipo de vergüenza 88

relacionada con el cuerpo puede obstaculizar la sexualidad en la adultez. Segundo, un niño que pertenece a una minoría racial (sea negro, árabe, sudamericano, gitano, etcétera: cualquier raza minoritaria en el ambiente social en el que la criatura crece) puede ser atacado y avergonzado por ese hecho. Una tercera característica que puede hacer que el niño se convierta en blanco del abuso de sus compañeros (y ésta también se escapa de su control) es su toma de conciencia, en una edad temprana, de que tiene una orientación o preferencia sexual diferente de la mayoritaria, y que es homosexual. Algunas personas me han dicho que desde una edad muy temprana sabían que eran homosexuales, aunque no conocían esta palabra. Se sentían muy diferentes. Cuando finalmente identificaron esta «diferencia» y percibieron el juicio negativo general que en nuestra cultura suscita la homosexualidad, la «sociedad» las avergonzó, aunque no se lo hubiera propuesto. Repasar nuestra historia es un requisito para la recuperación Hay por lo menos tres razones por las cuales examinar nuestro pasado es vitalmente necesario para la recuperación, y para que quien no lo hace no pueda curarse. Una razón es que al traer a colación esos incidentes de la infancia y recordarlos, se puede empezar a ver de qué modo específico nos ha afectado la acción parental de que fuimos objeto. Una segunda razón es que, para recuperarnos, tenemos que purgar de nuestro cuerpo la realidad de los sentimientos infantiles suscitados por el hecho de que fuimos maltratados. El único modo de conectar la realidad de los sentimientos con lo que sucedió, es saber lo que sucedió. Finalmente, la tercera razón es que una de las características bien documentadas de las personas criadas en familias disfuncionales consiste en que, de adultos, a menudo escogemos relacionarnos con personas que crean la misma atmósfera emocional de nuestra familia de origen. Si no retrocedemos y consideramos lo que sucedió, será prácticamente imposible que podamos percibir la dinámica disfuncional que se despliega en nuestra familia presente. Pero la mayoría de las personas no pueden recordar toda su historia, ya veces tropiezan con lagunas que abarcan ciertos años. ¿Qué significa tener esas lagunas en la memoria?

9 - LAS DEFENSAS CONTRA EL RECONOCIMIENTO DEL ABUSO Algunos pacientes vienen a tratarse y comprenden que en su memoria hay zonas en blanco relacionadas con ciertos años de su infancia. Quizá no puedan recordar nada anterior a los seis años o lo que les ocurrió entre los cinco y los siete, pero sí los hechos anteriores y posteriores. Como veremos, uno de los modos que tienen los niños de defenderse de las experiencias abrumadoras consiste en edulcorar los recuerdos, para que sean más agradables, o expulsarlos de la conciencia, empleando una multitud de recursos protectores denominados mecanismos de defensa 89

Los mecanismos de defensa Los mecanismos de defensa son los métodos que tiene una mente sana para no ser abrumada por experiencias dolorosas o amenazantes. Un ejemplo es el estupor temporal que bloquea nuestros sentimientos después de la muerte inesperada de un ser querido. En condiciones normales, el mecanismo de defensa dejará de actuar en el momento oportuno, permitiendo que la persona en duelo experimente sus propias emociones. Pero cuando distorsiona u oculta los sentimientos de modo permanente, resulta difícil que el individuo vea y experimente la realidad de su historia. Quienes hemos crecido en familias disfuncionales, para sobrevivir y llegar a la adultez tuvimos que utilizar esas defensas, a fin de bloquear experiencias abusivas y demasiado penosas. Esas defensas podrían haber funcionado muy bien cuando éramos niños, y probablemente a ellas les debemos haber conservado la cordura, la estabilidad emocional o incluso la vida, mientras estábamos creciendo. Sin ellas podríamos habernos suicidado, caído en una enfermedad mental o quizá no haber sobrevivido siquiera a nuestra infancia, de uno u otro modo. Pero ya de adultos, esas defensas útiles y salvadoras de la vida a menudo sobrepasan la función necesaria de protección y se vuelven barricadas rígidas que nos impiden ver los síntomas adultos de la codependencia que amenazan nuestro yo. Un claro conocimiento de lo que sucede en nuestra vida y la posibilidad de hablar sobre ello son esenciales para encarar la codependencia y entrar en la recuperación. Por lo tanto, tenemos que conocer esos mecanismos de defensa y el modo como sabotean el conocimiento claro de nuestras vidas actuales. En este libro examinaré seis mecanismos de defensa psicológica. Los primeros tres (la represión, la supresión y la defensa más profunda de la disociación) se comienzan a usar primordial-mente en la niñez, cuando tenemos experiencias abrumadoras. No obstante, si siguen operando en la adultez anulan gran parte de nuestra historia en la mente consciente. Las defensas de la minimización, la negación del problema y el autoengaño son las que aparentemente enturbian más las aguas en el presente cuando, como adultos codependientes, intentamos evaluar nuestra codependencia y retroceder a recuerdos del pasado para reconstruir nuestra historia. Causas de la conducta que crea confusión o malestar Cuando los mecanismos de defensa bloquean los recuerdos relacionados con la familia abusiva de origen, es posible que al crecer nos casemos con alguien muy parecido al progenitor del sexo opuesto que abusó de nosotros — pero no nos damos cuenta de que esto es así —. Si hemos distorsionado o bloqueado algunos o todos los recuerdos del crecimiento, seremos ciegos a cualquier semejanza entre un cónyuge en perspectiva y el progenitor abusivo. En razón de la acción de los mecanismos de defensa, no advertimos que nos hemos casado con alguien que nos ayuda a reproducir, en todo o en parte, el sistema familiar abusivo en el que nos hemos criado. Además, como no percibimos la realidad de nuestros propios pensamientos, sentimientos y conductas de adultos inmersos en una relación abusiva, el mecanismo de defensa tampoco nos permite comprender y actuar sobre la base de que tenemos a nuestro alcance distintas respuestas a las situaciones 90

aparentemente empantanadas. En cambio, creemos estar locos; ésta es la queja principal que la mayoría de los codependientes presentan cuando por primera vez solicitan ayuda. «Siento que estoy loco. Algo está desconectado.» Los mecanismos de defensa nos desconectan de la realidad de nuestras vidas. La falta de a nuestra historia o una versión distorsionada de ella contribuyen a generar esa sensación de locura. Para comenzar a liberarse de esta sensación y de la impresión de que somos controlados por nuestro pasado, es útil tener un cuadro claro de nuestra historia. Conocer estos mecanismos de defensa puede ayudarnos a identificarlos y advertir de qué modo impiden que veamos no sólo nuestra historia sino también nuestros síntomas y nuestra indocilidad presentes. La represión, la supresión y la disociación La represión, la supresión y la disociación son mecanismos que los niños aplican a sus experiencias traumáticas de abuso. Estos mecanismos excluyen de la memoria consciente una experiencia que de otro modo abrumaría al niño. Tales experiencias traumáticas, de no sufrir este proceso, originarían tanto miedo y temor en el niño que ha recibido el maltrato, que éste no podría soportarlas. Si tenemos espacios en blanco en nuestra historia, es posible que hayamos tenido que recurrir a alguno de estos tres mecanismos para protegernos. La represión es el olvido automático e inconsciente de cosas demasiado dolorosas para recordarlas. La supresión es la decisión consciente de olvidar. La disociación supone que el niño, durante el acto abusivo, separa psicológicamente de su cuerpo a «la persona que es», y lleva ese sí-mismo interior a algún lugar desde el cual el abuso no puede verse, oírse, tocarse ni experimentarse de ningún modo. Por lo común, los niños reservan la disociación para sobrevivir a un abuso que ellos sienten que amenaza su vida. En situaciones tales como el incesto, el abuso deshonesto o la paliza grave, la criatura teme que se destruirá «lo que es», o su cuerpo. En la represión, los recuerdos dolorosos y temibles pasan automáticamente a la mente inconsciente, en la que prácticamente se pierden. Ya de adulta, la persona que ha reprimido un incidente no puede recobrar este material mediante un acto de voluntad consciente; simplemente, no tiene a él. Por otra parte, el material suprimido a menudo puede recordarse, puesto que el acto de supresión es en mayor medida el resultado de una intención consciente. Por ejemplo, de niño, Brad ve al padre golpear a la madre, que queda tendida en el piso con el rostro ensangrentado. Si en esta situación emplea la represión, más tarde no podrá recordar la paliza. Por otro lado, si suprime la misma escena, se dice a sí mismo: «Esto es demasiado terrible para recordarlo, y lo voy a olvidar». Y así lo hace. En ambos casos, el niño no perdió la conciencia cognitiva durante el abuso, y tuvo la experiencia completa: vio, supo lo que sentía al respecto, y pensó algo. En ambos casos la información sobre la escena entra en la mente inconsciente, pero si Brad emplea la represión, el material desaparece sin que él lo sepa, y ya no puede recordarlo aunque quiera (en la niñez o de adulto). En cambio, el material suprimido a menudo puede recordarse por medio de un esfuerzo consciente, o cuando se leen textos sobre el abuso y se comprende que los síntomas adultos indican que algo 91

abusivo sucedió en la niñez, ante lo cual se piensa detenidamente en ello. Cuando Brad llega a la terapia, como «niño adulto», se presenta de un modo que demuestra que aún emplea esas defensas de la represión y la supresión. El indicio está en que, cuando le pido que me hable de su infancia o bien no tiene ninguna historia infantil o bien es una historia muy fragmentada. No recuerda algunos años, algunos períodos, algunas cosas relacionadas con cierta persona, o dice algo así como: «No recuerdo nada, Pia. ¿Cómo te puedo contar mi historia, si no tengo historia?». Pero, cuando yo le hablo de los diferentes tipos de abuso, quizá Brad de pronto experimente el retorno de un recuerdo suprimido, y exclame: « ¡Dios mío, lo mismo me sucedió a mí! ¡Lo había olvidado por completo! ». De modo que, si recibe alguna ayuda exterior, por ejemplo al asistir a una conferencia, leer un libro sobre el abuso infantil o estar en un grupo con alguien que tuvo experiencias semejantes, la mente inconsciente de Brad puede empezar a entregarle su propia historia suprimida. La disociación excluye un acontecimiento de la mente consciente del niño tan completamente como lo hace la represión, y se produce cuando el cuerpo de la criatura sigue donde está y continúa recibiendo el abuso, pero emocional y mentalmente el niño «se va». Aunque experimenta el dolor físico y su cuerpo sigue siendo objeto de maltrato, emocional y mentalmente el niño está ausente y no «siente» nada. En cambio, en la represión y la supresión, el pequeño continúa experimentando toda la fuerza del maltrato, tal como incide en la zona física, la zona mental y la zona emocional. Durante una experiencia disociativa, la mente del niño por lo general realiza uno de al menos tres desplazamientos posibles (podría haber más). Cada uno ellos pone a la criatura más a resguardo, en un lugar más difícil de alcanzar que el anterior. El primer desplazamiento consiste en moverse horizontalmente y quedar tendido, sentado o de pie junto al propio cuerpo, observando un poco lo que sucede pero sin sentir nada. En el segundo desplazamiento, la criatura se mueve verticalmente y flota sobre la escena; la mira pero tampoco siente nada. En el tercero, el pequeño desaparece dentro de sí mismo, aislándose de toda sensación visual, táctil o auditiva. Los pacientes dicen a menudo que es como estar en un agujero negro. Si el niño ha realizado este tercer desplazamiento, en la terapia posterior resulta muy difícil recuperar el recuerdo. Creo que este tercer recurso se reserva para las formas extremas de abuso. En tanto adulto que pide terapia, la persona que tuvo una experiencia disociativa se parece mucho a la que empleó la represión. Hay lagunas en el recuerdo de su historia. Pero el «niño adulto» puede recuperar el recuerdo de una experiencia abusiva de la infancia a través de una regresión espontánea. Sería muy raro que alguien tuviera una regresión espontánea mientras lee lo que decimos en este libro sobre el abuso, pero describiré de qué se trata, para que el lector lo sepa. Una regresión espontánea es un proceso que permite recuperar los recuerdos perdidos en la disociación. Casi siempre se produce en una situación terapéutica, con la guía de un consejero. Podría suceder en un escenario de terapia grupal cuando el contenido de la sesión activa en alguien un recuerdo disociado, en la forma implícita en la palabra «espontánea». Pero lo más común es que sea una experiencia que se 92

realiza con la guía de un consejero que emplea técnicas terapéuticas. Durante una regresión espontánea, el individuo es de algún modo trasladado a su historia pasada, para que vuelva a experimentar dramáticamente un acontecimiento traumático infantil. En el intercambio común de la recuperación terapéutica, la recuperación de los recuerdos reprimidos o suprimidos puede ser una experiencia mental más independiente, pero las personas que experimentan una regresión espontánea, mientras están sentadas con los ojos cerrados, tienen la sensación de revivir el hecho, con los mismos sentimientos intensos de la situación original, y el cuerpo contorsionado en movimientos casi idénticos a los que hacían de niños al tratar de evitar el dolor. Como la mente inconsciente no tiene ningún sentido del tiempo cronológico, al retornar el recuerdo del abuso el paciente se traslada mentalmente al momento en que sucedió. De tal modo, la curación del dolor producido por el hecho del pasado puede realizarse en el contexto en que ese hecho ocurrió. El paciente experimenta de nuevo el hecho abusivo como si en el presente tuviera la misma edad que en aquel momento. Después, el niño retorna a su edad adulta en el consultorio. A veces los individuos vuelven a disociar durante la regresión, pero la diferencia entre la disociación original y la que se realiza en el curso de una regresión terapéutica consiste en que esta última cuenta con el respaldo y la ayuda del terapeuta, y después se podrá recordar lo que sucedió, aunque se hayan perdido algunos de los hechos. Desde luego, como el paciente percibe el abuso con los sentidos (la vista, el oído, el olfato, etc.) de la niñez, los detalles específicos pueden aparecer confundidos o distorsionados. Pero lo importante para la terapia es que hubo algún tipo de abuso que llenó al niño de sentimientos inducidos que aún lo discapacitan en la adultez. Tratar de recuperar recuerdos disociados con un «padrino» o un amigo sin formación profesional es peligroso y debe evitarse. Aunque una regresión inducida terapéuticamente es una experiencia que asusta, también constituye un proceso terapéutico maravilloso para recuperar recuerdos tabú, cargados de miedo, dolor, cólera y vergüenza discapacitantes. La minimización, la negación del problema y el autoengaño En la terapia encontramos a menudo material que amenaza al yo o a la adicción; este material «desaparece» y no podemos recordarlo, incluso durante una confrontación específica. Las defensas de la minimización, la negación del problema y el autoengaño pueden llevarnos a distorsionar la opinión que tenemos de nuestra conducta presente, y no sólo de nuestra historia. La minimización significa que reduzco la importancia de lo que hago, pienso o siento, para que parezca menos grave o significativo que si fuera otro quien hiciera, pensara o sintiera lo mismo. Por ejemplo, me digo que estar abrumado de responsabilidades, siempre cansado e irritable porque me he comprometido en exceso, en realidad no es demasiado malo. Me digo que en cuanto me organice podré manejar la situación. Pero si escucho que mi amiga Wanda se queja de lo mismo, de no tener tiempo para ella, de estar agotada y malhumorada con sus hijos, sus compañeros de trabajo, su esposo y sus amigas, porque se ha comprometido en exceso, de inmediato 93

pienso: «Bien, ¿no se da cuenta de que está comprometida en exceso? ¿Por qué no se desprende de algunas de sus responsabilidades? ¡Va a sufrir un ataque de nervios!». Reconozco mi propio compromiso excesivo, pero me persuado de que debo aceptar los estragos que provoca en mi vida y lo inmanejable en que ésta se ha convertido. «Minimizo» el problema. En la niñez, la minimización funciona como sigue. Terry ve que el padre golpea a la madre. Se siente conmovida y horrorizada pero minimiza el hecho, diciéndose a sí misma: «Bien, esto sucedió, y realmente me ha dolido, pero después de todo no es tan malo». El recuerdo del hecho subsiste en su mente consciente. Terry puede hablar de él, describirlo, y sabe qué sucedió. Pero se persuade de que no experimenta el efecto completo de sus emociones, aunque se da cuenta vagamente de que «algo está mal» en lo que siente respecto de la paliza. Más tarde, cuando ya de adulta recurre a la terapia y asiste a mi conferencia sobre el abuso infantil, aún es probable que Terry utilice la minimización y reduzca la gravedad del efecto de ver que el padre golpea a la madre. Lo advierto cuando me dice: «He oído que es abusivo que un niño vea a su padre golpear a su madre; esto me ha sucedido a mí, pero en mi caso no fue tan grave». Tenemos otro ejemplo común de minimización cuando alguien acusa a un alcohólico de estar bebido. El acusado puede sostener y creer realmente que sólo tomó «un par de copas» (cuando en realidad bebió un litro de whisky). Esa persona está usando la minimización. Pero cuando niego el problema, me digo que en mi estado de compromiso excesivo no hay nada malo, aunque sí sería un error en el caso de otra persona. Sencillamente, la vida es así, y debo sacar el mejor partido de ella. Mi agenda no está demasiado llena; todos tienen mucho que hacer. Tengo perfecta conciencia de lo que debo realizar cada día, pero no advierto mi propia sensación de estar abrumado por la cólera, el miedo y el dolor que acompañan a esa inmensa carga de trabajo. Niego mi propio estado extravagante de compromiso exagerado. No obstante, veo con claridad que la vida de Wanda está fuera de control debido a ese mismo problema. En la niñez, la negación del problema por parte de Terry es como sigue. Ve que el padre golpea a la madre, tiene la experiencia del abuso, y se dice: «En realidad no hay nada malo en esta discusión entre mis padres». Tiene una conciencia cognitiva de la paliza, pero no experimenta ningún sentimiento, porque «niega» la seriedad de los hechos. Y cuando llega a la adultez, continúa utilizando la negación del problema como defensa contra el dolor de ese abuso. Escucha mi charla sobre el maltrato a los niños. Podría presentar el ejemplo de una niña, a la que llamo Cindy, que vio a su padre golpear a su madre. Cuando le digo a Terry que es muy abusivo que se le permita a un niño ver a un progenitor que golpea al otro, quizá me responda algo así: «Pia, estoy de acuerdo en que ver los golpes fue abusivo con Cindy, pero en mi caso no lo fue en absoluto». Cuando niega el problema, un alcohólico acusado de estar borracho quizá sostenga que beber un litro de whisky puede emborrachar a otros, pero no a él. «Aguanto mucho más que eso, ¡y no estoy bebido!». La negación del problema aparece cuando vemos y captamos ciertas realidades en las vidas de otras personas, pero no las advertimos en las nuestras propias. 94

El proceso del autoengaño es más profundo y serio. Significa que creemos algo a pesar de que existen hechos claros en sentido contrario, de modo que percibimos los hechos, pero no les atribuimos el significado correcto. Por ejemplo, un amigo mío, en su niñez, fue víctima evidente de un abuso sexual de la madre. Pero se negaba a creerlo porque ella «no era ese tipo de mujer». Su autoengaño acerca del carácter de la madre era más fuerte para él que los hechos del abuso sexual del que había sido objeto en la realidad. En la adultez, cuando me engaño a mí misma, creo que mi estado crónico de compromiso excesivo y la velocidad constantemente alta de mi ritmo de trabajo son normales y sanos. Si alguien señala que es muy patológico someterse a tanto estrés y agrega que debemos tener tiempo de descanso, de ocio, de diversión, me digo que no es cierto, que eso es imposible para una persona real que lleva una vida real. Sería magnífico, pero no es realista. Y quizá le comente esto mismo a mi amiga Wanda: « ¡Vamos, chica! En la vida hay que hacer todas estas cosas. No tiene nada de malo. Quizá te sientas cansada e irritable porque te deprime el resfriado. Lo único que necesitas es una mejor actitud». Mi ilusión de que el trabajo constante es normal y sano tiene mucha fuerza, e incluso se expande para incluir a otros. Como terapeuta, reconocería un autoengaño en Terry si después de escuchar mi conferencia sobre Cindy (que vio al padre golpear a la madre), ella me dijera: «Pia, te he escuchado decirme que lo que vio Cindy fue abusivo para ella, pero no es así. Los padres sólo tenían una pelea normal. Nadie le hizo daño a Cindy. Si dos personas quieren pelearse, a mí no me parece mal». Su autoengaño consiste en creer que a un niño no le hace daño que los padres se ataquen físicamente en su presencia. Pero el hecho es que realmente se abusa del niño cuando se le permite ver que uno de los dos cuidadores más importantes y necesarios de su vida golpea al otro. Una persona que se auto-engaña «ve los hechos» pero no los acepta como verdaderos, y actúa como si la terrible realidad fuera distinta. La codependencia está llena de autoengaño, de modo que reconocerla en nosotros mismos es importante. En nuestras vidas adultas experimentamos síntomas de codependencia que tienen dolorosas consecuencias emocionales para nosotros mismos y para nuestros seres queridos, pero tenemos la ilusión engañosa de que, al cabo de cierto tiempo, «las cosas irán bien». Y aunque en nuestras vidas y en nuestras relaciones se producen a menudo hechos horrendos, nuestro engaño de codependientes nos hace creer que no son ni dolorosos ni terribles. A veces prolongamos situaciones y relaciones muy abusivas, sin afrontar la realidad de que se nos está maltratando gravemente. Lo mismo que los otros mecanismos de defensa, el autoengaño es invisible para nosotros, lo que constituye un problema: no sabemos que estamos siendo ilusos. Vivimos en un mundo irreal basado en nuestras ideas engañosas, pero vemos ese mundo irreal como la realidad. Puesto que no podemos permitirnos ver los hechos de nuestra vida como realmente son, a menudo nos enojamos con las personas que intentan señalarnos las falacias de nuestro delirio. Esta posición nos vuelve muy vulnerables, ya que la realidad en sí, o cualquier persona que tenga un fuerte sentido de realidad, amenaza por su simple existencia la idea que tenemos de nuestro mundo. Las personas con ideas ilusorias tienden a aislarse de quienes podrían revelarles 95

la verdad de sus vidas. En la terapia, la resistencia del paciente a enfrentarse a la idea de autoengaño que yo le señalo suele derivar del hecho de que está repitiendo con sus propios hijos la misma conducta disfuncional que sus progenitores tuvieron con él cuando era niño, y no quiere reconocerla como disfuncional. Las personas que se encuentran en esta situación no perciben su propia resistencia a cambiar sus percepciones. Se adhieren a los «hechos» distorsionados de su propio autoengaño. Para recuperarse de la codependencia es esencial saber en qué consisten los mecanismos de defensa y cómo intervienen en nuestra vida. Aceptar los hechos siguientes puede ser de gran ayuda para la recuperación: • Los mecanismos de defensa siguen funcionando en los adultos.

codependientes

• Nuestras propias defensas son, por lo general, invisibles para nosotros. • Para recuperarnos, debemos permitir que otras personas en las que confiamos hagan frente a esas defensas, diciéndonos cuándo piensan que las estamos empleando. • Aunque sea difícil, y quizás experimentemos miedo o cólera en el momento, debemos escuchar lo que se nos dice, para quebrar esas defensas e iniciar la recuperación. Es posible que en las descripciones de los síntomas de la codependencia y el abuso que presentamos en este libro, el lector o la lectora reconozcan algunas de estas resistencias a afrontar su propia realidad. Los recuerdos corporales y los recuerdos emocionales Hay dos tipos de indicadores útiles que, si se les presta atención, a menudo conducen a la recuperación de la historia perdida: los recuerdos corporales y los recuerdos emocionales. Se asemejan a contraseñas o claves de seguridad para introducir en un programa informático cuidadosamente guardado. De modo similar, en cuanto una persona reconoce un recuerdo emocional o corporal temible o doloroso, puede rastrearlo y de tal modo tener a datos de la mente inconsciente relacionados con el abuso terrible o doloroso que fue reprimido o disociado desde el momento mismo en que se produjo. Con la ayuda de un terapeuta hábil, estos datos valiosos pueden llevarse a la mente consciente del paciente, para que elabore todos los sentimientos relacionados con ese recuerdo y comience a curarse de ellos. Un recuerdo corporal es un síntoma físico súbito que no parece estar relacionado con ninguna causa material presente en ese momento. Por ejemplo, alguien podría estar cómodamente sentado leyendo este libro, y de pronto caer presa de un agudo dolor de cabeza, vértigos o náuseas. Quizá sienta como si alguien le pateara el brazo o intentara estrangularlo. Tal vez le parezca que le han dado un pellizco en la nuca o experimente dolor en la ingle. Estas sensaciones son recuerdos corporales. Un recuerdo emocional es una experiencia afectiva súbita y abrumadora, que no puede atribuirse a nada que esté presente en ese mismo momento. Los recuerdos emocionales emergen principalmente en la forma de cuatro emociones primarias: la 96

cólera, el miedo, el dolor y la vergüenza. A estos recuerdos también los denomino «ataques emocionales», porque aparecen de pronto, sin que nadie los haya invitado, no se sabe desde dónde. Si el ataque emocional tiene la forma de cólera lo denomino i «ataque de ira», y si tiene la forma de miedo, «ataque de pánico» o «ataque de paranoia». Un recuerdo emocional de dolor es una súbita y abrumadora sensación de desamparo, a menudo seguida por la idea del suicidio o por la convicción de que ese intenso sufrimiento nos llevará a la muerte. Un «ataque de vergüenza» es una sensación súbita, profunda, abrumadora, de ser «menos que», falto de valor, incapaz, malo, estúpido o feo (en el transcurso de estos ataques suelen pasar por nuestra mente palabras despectivas que nos aplicamos a nosotros mismos). Los recuerdos corporales y emocionales me indican que, aunque nuestras mentes tienen poder como para enterrar recuerdos en el inconsciente y «saber pero no saber», el cuerpo nunca olvida la experiencia dolorosa del abuso, e insiste en hacernos ver la verdad de nosotros mismos. Por ejemplo, en mis conferencias dedicadas a este tema suele ocurrir que alguien que me está escuchando dice: «Pía, en este mismo momento tengo uno de esos recuerdos. Siento una mano en la nuca, y estoy muy asustado». La experiencia de la mano en la nuca es un recuerdo corporal, y el miedo que la acompaña es un recuerdo emocional. El recuerdo emocional se experimenta siempre como un sentimiento abrumador. Supongamos que una mujer que escucha mi conferencia en un grupo de terapia tiene de pronto un recuerdo emocional de miedo. Entonces entra en un estado próximo al pánico y dice algo así como: « ¡No sé lo que sucede, Pía, pero estoy muy asustada y querría salir corriendo de esta habitación! ». Entonces yo le pregunto: « ¿Podrías decirme qué ocurría empezaste a sentir el pánico? ¿De qué estaba hablando yo? ».

cuando

La respuesta puede ser: «Cuando empezaste a hablar de una niña penetrada sexualmente por el padre, caí en tal pánico que casi me voy corriendo». Yo indago: « ¿Es posible que alguien haya abusado sexualmente de ti? ». En ese momento, esta pregunta bien puede provocar el retorno de un recuerdo perdido. Muchas veces, estos recuerdos emocionales y corporales son utilizables como vías de al recuerdo de lo que realmente sucedió en la infancia, con lo cual se recuperan hechos reprimidos durante mucho tiempo. En el capítulo siguiente nos referiremos a los distintos tipos de abuso; conviene que el lector o la lectora presten atención a los recuerdos corporales y emocionales que esas páginas puedan suscitarle. Cómo afrontar las propias defensas Es posible que, durante su infancia, el codependiente haya necesitado protegerse con uno de los seis mecanismos de defensa que he descrito. En los codependientes casi siempre hay minimización, negación del problema, autoengaño, represión, supresión y disociación, porque nos permiten sobrevivir a encuentros que 97

nos enloquecerían o abrumarían de algún modo. Por lo tanto, si la lectora o el lector es codependiente, mientras avanza en el libro debe tener conciencia de que es muy probable que estos mecanismos aún permanezcan en ella o él; no deje de tenerlos en cuenta. Nuestra sociedad respalda técnicas de actitud parental que ahora sabemos que son «menos-que-nutricias» para el niño. Los hijos de familias disfuncionales pueden parecer que son adaptados, bien educados y tienen éxitos, o bien que son malcriados, tiránicos, caóticos y destructivos. Como hemos visto, ambos conjuntos de características pueden reflejar los ajustes internos que tales niños realizaron para poder sobrevivir en esas familias disfuncionales. Ahora sabemos que esas adaptaciones conducen a la codependencia en la adultez. Las páginas siguientes incluyen descripciones de prácticas «menos-que-nutricias» o abusivas de los cuidadores.

10 - EL ABUSO FÍSICO Todas las formas del abuso (físico, sexual, emocional, intelectual, espiritual) pueden ser evidentes o encubiertas. El abuso puede entregar o quitar poder a la víctima. Abuso evidente y abuso encubierto El abuso evidente está a la luz del día. Todos pueden verlo; el niño realmente lo conoce, porque su realidad es muy clara. El abuso encubierto es oculto, tortuoso o indirecto. Lo constituyen hechos más sugeridos que visibles. Tiene más que ver con la manipulación que con el control directo. También incluye ciertos tipos de desatención parental, como la que se produce cuando no se satisfacen las necesidades de nutrición emocional o física de la criatura. Como a la persona que lo ha padecido le cuesta mucho identificarlo, es más difícil recuperarse de los efectos del abuso encubierto. No resulta fácil reconocer que se nos ha hecho un daño, si éste resulta de experiencias «barridas bajo la alfombra», puesto que nunca se ha visto el abuso «a plena luz». Un ejemplo de abuso encubierto es el de la madre que retira su amor y aprobación (abandona emocionalmente al hijo) a menos que éste se someta al control de ella. El abuso que entrega o quita poder El abuso entrega poder o lo quita. Cuando quita poder avergüenza al niño, lo priva de valía y lo convierte en una persona «menos-que». El abuso que entrega poder le enseña incorrectamente al niño que él es mejor que los otros. Como todos valemos lo mismo, enseñarle a alguien que es superior resulta erróneo y disfuncional. El niño que sólo ha tenido experiencias de entrega de poder se convierte en un adulto ofensor o victimario. Si en cambio fue objeto de los dos tipos de abuso (entrega y retiro de poder), es posible que oscile entre las creencias de «ser menos que» y «ser mejor que»; la cantidad de tiempo que pasa encada posición depende de la magnitud de cada tipo de abuso. Resulta fácil el tratamiento de las personas 98

que han sufrido una mezcla de estas dos clases de abuso. Los niños a los que siempre se les entrega poder y nunca se les quita, suelen encontrarse en una posición difícil, en cuanto se «desmandan por propia voluntad» y controlan a la gente con una conducta abusiva que se les va de las manos. A menudo son muy ofensivos y creen tener derecho a usar a los otros y sacarles cosas. Abuso físico Que haya habido o no abuso físico depende del modo como los cuidadores principales han tratado el cuerpo del niño. ¿La persona física del niño ha sido tratada con respeto o bien atacada o ignorada? Hay abuso físico siempre que un cuidador ataca el cuerpo del niño de algún modo, golpeándolo con un objeto, abofeteándolo, pellizcándolo, tirándole del pelo o golpeándole la cabeza. La criatura experimenta un o doloroso, pierde su autoestima y absorbe la vergüenza del cuidador. Por ejemplo, si un padre maltrata físicamente a un hijo, la experiencia que éste tiene del ataque le dice que su cuerpo no merece ser respetado (que es un objeto vergonzoso) y que él no tiene ningún derecho a estar a salvo de os dolorosos; tampoco tiene derecho a controlar lo que le sucede a su cuerpo. En efecto, el padre asume el control del cuerpo de la criatura y dice: «Yo puedo hacer lo que quiera con tu cuerpo». El abuso disfrazado de disciplina Muchas veces el abuso físico se disfraza de disciplina. A mi juicio, en el seno de la familia, el castigo disciplinario al niño no puede ir más allá de una palmada aplicada en el trasero cubierto, de tal modo que el niño no sea magullado, no le queden marcas rojas ni se conmueva su pequeño cerebro, y el progenitor no le induzca, como consecuencia, a una vergüenza desmesurada. El uso de la palma de la mano permite que el propio progenitor sepa si pega demasiado fuerte, porque en tal caso también le dolerá a él. El trasero cubierto significa que el niño no será desnudado, expuesto o avergonzado sexualmente bajándole los pantalones. Asimismo, creo que cuando los niños son muy pequeños, es una disciplina apropiada pegarles levemente en las manos cuando tocan cosas que uno no quiere que toquen. Esta disciplina física funcional es más una llamada de atención que un castigo. Cuando el progenitor le señala su imperfección, desencadena la vergüenza natural del niño, pero la disciplina funcional supone además darle a la criatura la seguridad de que lo que hay que cambiar es la conducta; el niño en sí es una persona preciosa, maravillosa, que sólo necesita tomar nota de su imperfección y ver de remediarla cuando conduce a conductas dañinas o antisociales. En mi opinión, más o menos hacia los seis años ya no es tampoco apropiada la palmada en el trasero cubierto. En lugar de ella, el padre o la madre le pueden explicar al niño qué es lo inaceptable en lo que está haciendo, señalarle lo que tiene que cambiar y cuáles serán las consecuencias si no lo cambia. En el caso de que no respete esas orientaciones, los padres lo pueden controlar y hacerle sentir las consecuencias de ello. Por ejemplo, si un hijo adolescente vuelve muy tarde a casa, no hay que gol99

pearlo sino decirle, por ejemplo: «Mañana por la noche no saldrás». Es importante comprender la diferencia entre «conducta y consecuencias», por un lado, y «crimen y castigo», por el otro. Las consecuencias, si es posible, deben ser una continuación razonable relacionada con lo que ha sucedido, y tener en la mente del niño un «peso» análogo al de la conducta transgredirá. Por ejemplo, al adolescente se le puede prohibir que salga una noche por haber llegado una vez tarde, pero no retenerlo en la casa durante dos semanas. El siguiente es un ejemplo útil tomado del libro de Virginia Satir titulado People making, en el cual esta autora puntualiza la diferencia entre consecuencias y castigo. Digamos que un niño se olvida todos los días la comida para el almuerzo en la escuela. Después llama por teléfono a la madre, y ella tiene que llevársela. A fin de detener esta pauta conductual, la madre se sienta junto a él y le dice: «Mira, Charlie, la consecuencia normal de que no te lleves el almuerzo es que pasarás hambre». Cuando al día siguiente, el niño vuelve a olvidarse la comida y llama a la madre, ésta le responde: «Lo lamento. Ya hablamos sobre esto anoche. La consecuencia normal de que no te hayas llevado la comida es que tendrás hambre. No te voy a llevar el almuerzo». La consecuencia tiene que ser lo más parecida posible a lo que sucedería si ningún miembro de la familia interviniera en la conducta del niño. Por ejemplo, si una persona fuera destructiva en un lugar público, sería detenida y encarcelada. Si alguien fuera destructivo en un cine, el acomodador tendría que sacarlo de la sala. Entonces, si un niño es destructivo en el hogar mientras todos quieren ver televisión, lo apropiado es sacarlo de esa habitación para que no moleste y llevarlo a otra: por ejemplo, la suya propia. Se le explica que su conducta destructiva no es aceptable para la familia, y que tendrá que mantenerse apartado hasta que cambie su modo de comportarse. La actitud parental funcional no incluye la agresión física al niño. Sin duda, no defiendo la anarquía en la familia, pero afirmo enfáticamente que lo funcional es cuidar al niño. El cuerpo del niño es como un jarrón de 25.000 dólares. No hay que sacudirlo, abofetearlo, patearlo o golpearlo, porque es demasiado valioso y se podría deteriorar. Con este tipo de abuso, un progenitor puede quebrar el espíritu y la sensación de valía del niño, así como un jarrón valioso puede romperse si se lo manipula de un modo intencionalmente abusivo o descuidado. Abuso físico abyecto El abuso abyecto, que la mayoría de las personas reconocen como perjudicial e ilegal, incluye formas de maltrato extremo, tales como quemar o escaldar al niño deliberadamente, amputarle las manos, aplicarle en los genitales la brasa de un cigarrillo, fracturarle el cráneo o lastimarle los órganos internos con golpes de castigo. Si bien está claro que en estos casos la actitud del progenitor respecto del cuerpo de la criatura no es precisamente respetuosa, hay otras formas de abuso físico que pueden tener consecuencias dañinas para el niño porque lo llenan de vergüenza. Empleo de instrumentos Algunas personas golpean a sus hijos con instrumentos tales como un cinturón, 100

un cepillo de pelo, una silla, una paleta, una pata de piano, una vara de arbusto, un zapato, una cuchara de madera o un matamoscas. En todos estos casos es muy probable que haya abuso. Al niño lo avergüenza mucho que lo ataquen con un instrumento, y el progenitor no tiene idea del dolor que inflige, porque no siente en sus propias manos la intensidad del golpe. A medida que el niño crece, la disciplina física da cada vez menos resultado con él. Alguna vez alguien me dijo: «Mi chico de diez años ya no responde al castigo. Tengo que golpearlo realmente fuerte para que lo tenga en cuenta». Los niños se van volviendo cada vez más capaces de soportar y resistir. Cuando tienen trece o catorce años, y si son tan altos como el propio progenitor, quizá comiencen a atacarlo, porque eso es lo que se les ha enseñado a hacer con el castigo físico severo. Otras formas de ataque físico La bofetada, aunque es uno de los tipos más comunes de abuso físico, avergüenza especialmente al niño. Creo que tal vez constituye uno de los peores tipos de abuso físico no abyecto, porque el rostro es un símbolo muy visible y reconocible de la identidad personal. También es abusivo golpear la cabeza, tirar del pelo o las orejas, pellizcar o sacudir al niño, porque en estos casos su cuerpo no es tratado con respeto, ni siquiera con seguridad. El cerebro de un niño es muy delicado. Cuando uno toma esa preciosa cabecita y la golpea contra la pared, o la hace chocar con otra, puede provocarle una contusión cerebral. Para darnos cuenta de hasta qué punto estas acciones son abusivas, basta imaginar a un adulto golpeando a otro adulto o tirándole del pelo. Una persona puede haberme dicho lo que sea, pero para mí es inaceptable tomarla de los cabellos, golpearle la cabeza contra la pared, tirarle de las orejas, abofetearla o sacudirla. Eso supondría una muy grave falta de respeto a su cuerpo. En nuestra cultura comprendemos que tratar a otro adulto de ese modo está mal, y lo sancionamos con disposiciones legales. Cualquier persona que sufra este trato puede hacer que la otra sea detenida por la policía. Pero la misma idea de respeto al cuerpo del otro debe considerarse válida cuando se trata de un niño. Abuso físico-sexual Algunas personas abusan físicamente de sus hijos (los «disciplinan») para estimularse sexualmente a sí mismas. Algunas palizas físicas son en realidad físicosexuales, y constituyen una forma de abuso físico-sexual, porque el padre o la madre se excitan sexualmente en ese o con el niño. Por lo general estas palizas se ritualizan, y al niño le parece que en ellas hay algo misterioso y aterrador. Desde el punto de vista del pequeño, son muy sistemáticas, estructuradas, repetitivas, abiertas, agresivas e impredecibles en cuanto al momento en que ocurrirán. Las cosquillas que llevan al niño a la histeria Ciertas clases de cosquillas son físicamente abusivas. No me refiero a las caricias bajo la barbilla que solemos hacerles a los bebés. Pienso, por ejemplo, en las cosquillas que el padre le impone a la hija hasta llevarla a la histeria, haciéndola reír 101

o gritar sin control, totalmente incapaz de manejar su propio cuerpo. A veces incluso la niña se orina encima. Desde luego, los niños varones también pueden ser objeto de este abuso, y el que lo realiza puede ser cualquier miembro de la familia: un hermano mayor, tías o tíos, etc. La persona que hace las cosquillas se apropia del cuerpo del niño y lo trata como un objeto. El mensaje es: «Yo soy tu papá (o tu mamá). Puedo hacer lo que quiera con tu cuerpo, ya que soy el dios o la diosa de la familia. Voy a tenderte en el suelo y a hacerte cosquillas hasta que estés histérica, y tengo derecho a ello». Esto es inadecuado, y para la niña o el niño puede ser una experiencia penosa y vergonzosa. A veces esas cosquillas pueden ser una forma encubierta de abuso físicosexual. Es posible que pasen de la categoría de abuso físico (en el cual el adulto sólo descarga mucha cólera desplazada) a la categoría de abuso sexual, cuando se progenitor se excita sexualmente al realizar esa acción Nutrición física insuficiente o excesiva La nutrición física adecuada es una de las necesidades básicas con dependencia, esencial sobre todo en los primeros años de vida. A medida que crece, se le debe permitir a la criatura asumir más control en cuanto a quién lo toca y a cuándo lo tocan. Si no hay nutrición física al principio, o esta nutrición no se reduce más tarde, los resultados son negativos. La nutrición física del niño pequeño supone abrazarlo, sostenerlo, tocarlo, acunarlo, estar cerca de él, caminar junto a él. Esto le da al niño la impresión de que es grato tocarlo, de que su cuerpecito es precioso, y de que el adulto sabe sosegarlo físicamente. Esta nutrición física es tan importante que los bebés de menos de un año pueden morir si no la tienen en grado suficiente. La falta de nutrición física apropiada es una experiencia de abuso físico; el mensaje que envía el cuidador es: «No quiero tocarte. No me toques. Todos somos fríos y no se espera que nadie toque a otro». Una persona que ha tenido demasiado poco o físico en la niñez, se enfrenta de adulto al mismo problema que el individuo que fue abofeteado, pateado o golpeado. Pero al niño que no ha sido tocado, que lo toquen también le resulta doloroso (emocionalmente doloroso). Y como no está familiarizado y le resulta temible tener o físico con cualquier persona, siempre lo rehuye con temor. Las razones para no desear ser tocado son distintas (dolor emocional, en un caso; dolor físico, en otro), pero los efectos conductuales resultan muy semejantes. En el otro extremo, el o excesivo, el excesivo sostén, la excesiva trabazón física (sobre todo en los años posteriores), sofocan y abruman a la criatura. Ya de adulto, para poder sentirse amado y seguro, el individuo quizás exija más o físico y más abrazos que los que a su cónyuge o a los de su familia les resultan satisfactorio brindarle. La reducción gradual de la nutrición física Al principio los niños necesitan mucha nutrición física, pero a medida que se desarrollan se vuelven más autónomos y esa necesidad disminuye. Si el progenitor 102

no reduce la nutrición intensa inicial, la trabazón física que subsiste abruma a la criatura. Un niño que soporta una nutrición física abrumadora suele pensar: « ¡Oh, Dios mío! Aquí viene mamá. ¡Ahora va a besarme ¡Huyamos! Es demasiado para mí». Por ejemplo, cuando la pequeña Ginny aún no hablaba, necesitaba mucha nutrición física muy directa. Había que sostenerla, abrazarla, acariciarla y acunarla mucho mientras estaba despierta. Pero al crecer dejó de desear esa proximidad. Se despertó su curiosidad acerca del resto del mundo. Cuando la madre la alzaba y la abrazaba, el pensamiento que tenía la niña era «Bueno, ya está bien», y quería que la soltaran para ir a jugar. Cuando Ginny comienza a caminar, la madre, si es funcional, se retira un tanto, permitiendo que sea la niña quien se acerque a ella cuando lo desee, y no tanto a la inversa. Cuando la niña es algo mayor y ya sabe hablar, aprende a dirigirse a la madre "y decirle, en esencia: «Me duele. ¿Quieres abrazarme?». De este modo la madre deja de ser quien siempre inicia directamente el o físico y poco a poco lo reduce, permitiendo que sea la propia Ginny quien le diga cuándo quiere nutrición y cuándo ya no la necesita. Pero, por otro lado, la vigilancia de los padres no cesa hasta que el niño tiene entre diez o doce años. Hasta esa edad, es preciso que se observen con atención las necesidades de nutrición física que pueda experimentar. Quizás esté dolorido y necesite del progenitor, pero no sepa pedir ayuda. Entonces los padres deben acercarse y decirle, por ejemplo, « ¿Qué te sucede? ¿Te molesta si te toco? ¿Necesitas un abrazo?». Al principio los padres abrazan y tocan mucho sin pedir permiso. A medida que el niño crece, los progenitores deben ir permitiéndole que sea él quien determine la intensidad de la nutrición. Y cuando llega a una edad aproximada de entre diez y doce años, por lo general pasa a la actitud de «quiero ser yo quien os diga cuándo deseo un abrazo. No me toquéis sin mi autorización». Yo todavía me aproximo a mi hijo de once años y lo nutro físicamente sin mucha autorización y sin que él me lo pida, aunque estoy comenzando a replegarme. A veces me acerco y le pongo la mano en el hombro. Tengo otro chico de dieciséis años al que ni se me ocurriría tocarlo sin que medie algún tipo de negociación, como, por ejemplo, «¿Quieres un abrazo?». Por lo general permito que sea él quien venga a mí, pero lo observo y lo tengo muy en cuenta. A veces le pregunto si quiere venir y recibir un abrazo, pero nunca me acerco para tocarlo automáticamente. A mi hijo de veinte años siempre le permito negociar el o físico entre nosotros. Es posible que lo observe y le diga algo, pero es a él a quien le corresponde pedir nutrición física, si la desea. Desde luego, hay diferencias individuales en las necesidades de proximidad que experimentan los distintos niños; yo he tratado de delinear un enfoque general de este aspecto. En las familias donde la nutrición física más temprana ha sido insuficiente o enfermiza, es posible que los codependientes tengan que examinar en el núcleo familiar todos los cambios que han aprendido que deben realizar en su conducta, para que los allegados no los experimenten como un abuso (por ejemplo, si la madre no explica por qué ha decidido de pronto dejar de prestarle a su hijo una atención incesante, él podría preguntarse «qué es lo que hizo mal», o por qué la mamá «ya no lo quiere»).

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Mirar el abuso físico infligido a otro Ser testigo de que otra persona está siendo objeto de abuso es a la vez profundamente abusivo. Una niña pudo haber tenido una conducta de «pequeña adulta perfecta», mientras al hermano le pegaban regularmente por rebelarse. Quizá tuvo que escuchar los golpes y los gritos, o incluso ver lo que ocurría, porque el padre ponía a todo el mundo en fila y obligaba a presenciar la paliza. A menudo los niños que han tenido este tipo de experiencia de observadores sienten en sí mismos el efecto total del abuso, en lo relativo al dolor emocional. El mensaje a ellos es: «Esto puede sucederte también a ti. Ten cuidado». Este mensaje suele generar mucho miedo. Uno de los casos más difíciles con los que he tenido que trabajar fue el de una mujer cuya madre había optado por excluirse emocionalmente de la familia; ignoraba todo lo que sucedía y dejaba a su bebé de dieciocho meses al cuidado de mi cliente cuando ésta sólo tenía seis años. Además, desde esa misma edad esta paciente había sido víctima de reiteradas relaciones vaginales con el padre. Durante el mismo lapso, el padre agredió físicamente al bebé de dieciocho meses. Cuando fue objeto de una agresión sexual a los seis años esta niña se desligó de todo, se desplazó mentalmente a otro lugar, de modo que no sentía lo que le estaba sucediendo. Pero cuando era maltratado el hermanito, no podía hacer lo mismo porque era la cuidadora principal del bebé. De modo que observaba y aguardaba a que el padre dejara a la criatura, para tomarla y atenderla. En su trabajo terapéutico de indagación y reducción de la vergüenza, me sorprendió descubrir que su propio incesto le resultaba mucho más fácil de elaborar que la experiencia de haber visto golpear al hermanito. La desatención y el abandono de las necesidades físicas con dependencia Es más frecuente que la desatención y el abandono tengan que ver con las necesidades de nutrición física (como acabamos de ver) y de nutrición emocional (que examinaremos en el capítulo 12). Pero también hay abuso físico cuando no se satisfacen las necesidades físicas con dependencia, como, por ejemplo, la de buena alimentación, ropa adecuada, casa segura y limpia y atención médica y odontológica. La desatención significa que el progenitor intenta satisfacer esas necesidades pero no sabe hacerlo, o no lo hace lo bastante bien como para no avergonzar al niño. Quizás haya comida sobre la mesa, pero insuficiente, o tal vez no sea equilibrada y nutritiva, de modo que el niño pasa hambre, es demasiado delgado u obeso o bien tiene numerosos problemas odontológicos. Quizás en la casa o departamento vivan demasiadas personas y no haya una adecuada intimidad, o bien esa vivienda se encuentra en un barrio peligroso o necesita reformas. Es posible que el papel de las paredes esté muy manchado y desprendido en algunos lugares, o que la puerta del baño no cierre bien y nunca la arreglen. Quizás al niño no se le ha enseñado a limpiarse los dientes, y después tenga que soportar una atención bucal dolorosa. Tal vez no lo llevaron a la sala de emergencia cuando se cortó accidentalmente, de modo que la herida ha dejado una cicatriz muy notoria o bien se infectó y hubo que hospitalizar al niño, con peligro de que perdiera un brazo o una pierna. 104

El abandono significa que se ha hecho muy poco o nada por satisfacer las necesidades físicas del niño. Es posible que ninguno de los progenitores cocinara, y los hijos tuvieran que sobrevivir con pizzas o comidas preparadas que calentaban ellos mismos; hay casos en que los niños habrían caído en la inanición de no ser por lo que se les servía en la escuela. Quizá los progenitores no tenían un lugar para vivir, y la familia iba a la deriva, compartiendo la casa de parientes hasta que les pedían que se fueran. Una amiga mía sufrió abandono respecto a sus necesidades de cuidado odontológico. Nunca se le enseñó a cuidar sus dientes ni la llevaron a un dentista: antes de los treinta años tuvo que empezar a usar una dentadura postiza. Como hemos visto, sea que los cuidadores del niño lo ataquen con os penosos o que ignoren su necesidad de o físico, los resultados son experiencias que provocan en la criatura una vergüenza desmedida, obstaculizando su evolución hacia una adultez madura.

11 - EL ABUSO SEXUAL Aunque el niño tiene una capacidad natural para responder a la estimulación sexual de un modo infantil, siempre que un adulto tiene una conducta sexual con él la experiencia es abusiva para la criatura. Esto se debe a que ella experimenta cosas que en su nivel de edad exceden la capacidad de control emocional. El abuso sexual puede ser físico (con o corporal real entre el abusador y el niño) o no-físico. Hay una forma no-física especial de abuso sexual emocional cuando un progenitor tiene con un hijo del sexo opuesto una relación que para él es más importante que la que mantiene con su cónyuge. Abuso sexual físico Se considera abuso sexual físico a una actividad sexual corporal o a tocamientos de tipo sexual con un niño. Esto incluye la cópula, el sexo oral, el sexo anal, la masturbación del niño por el adulto o del adulto por el niño y los abrazos, los besos y las caricias sexuales. Cuando el adulto responsable de estas conductas es un miembro de la familia, este abuso se denomina «incesto»; cuando quien lo realiza no es un miembro de la familia, se llama «abuso deshonesto». El encuentro sexual, ¿es abusivo aunque no haya hecho daño? Como «animales humanos» respondemos a la estimulación sexual desde el nacimiento. Y algunas formas de abuso sexual en realidad son muy agradables para el niño. Por ejemplo, si es acariciado, ello no le causará dolor; quizá le parezca maravilloso. El hecho de que las caricias le gusten, o incluso de que las pida, no significa que el niño sea responsable de tener actitudes sexuales con un adulto. Es el adulto quien está fuera de control. De hecho, cuando trato con un adulto que ha sido victimizado por un acto de abuso sexual que le gustaba, la terapia de esta persona es más difícil si quiere asumir la responsabilidad por haber permitido que dicha actividad se iniciara o continuara. Los niños pequeños no buscan de modo natural encuentros sexuales, más 105

allá de lo normal para sus niveles de edad. Los niños que no han sido objeto de abuso casi nunca tienen con oíros de aproximadamente su misma edad (de hasta cuatro años en más o en menos) ninguna conducta sexual que esté fuera de la gama normal para esa edad, y que pueda ser experimentada como traumática (por ejemplo, exhibir recíprocamente los genitales y hacerse preguntas sobre la forma como defecan). Pero si uno de los niños ha estado expuesto a una conducta sexual de tipo más adulto y la repite con la otra criatura, esto se convierte en abuso sexual. También es posible que un niño abuse de otro de mayor edad. He trabajado con un hombre al que nadie le había dicho esto. Pasó mucho tiempo antes de que saliera a la luz la historia del abuso, pero resultó que había sido objeto de la iniciativa incestuosa de sus dos hermanas menores cuando él tenía diez años, y ellas ocho y menos de ocho. Estas niñas eran muy grandes y pesaban más que él. El paciente llevaba una carga adicional de angustia porque pensaba que, por ser mayor que sus hermanas, él era de algún modo el abusador. ¿Es alguna vez el niño el que provoca su propio abuso sexual? Un niño no es nunca la parte responsable de un abuso sexual. En estas situaciones hay muchas dinámicas subyacentes, y todas tienen que ver con la falta de control del adulto ofensor. El niño es en primer lugar atacado o iniciado en conductas sexuales por un adulto u otro chico de más edad, de modo que todo lo que sabe de cualquier conducta sexual que esté más allá de su nivel de edad lo ha aprendido en relaciones inadecuadas. Más tarde, si ha sido objeto de un abuso muy grave, puede parecer que él instiga ese abuso, pero incluso esa conducta la ha aprendido en experiencias anteriores, y, por lo tanto, no es el culpable. Por ejemplo, algunos niños reciben muy poca o ninguna nutrición física adecuada de su cuidador. Si uno de estos niños es objeto de un abuso sexual que le agrada y con el que experimenta el o físico que tanto necesita, es posible que, precisamente en razón de esa necesidad, busque los tocamientos sexuales. El niño tiene en realidad hambre de atención física y no busca el o sexual por razones sexuales, sino debido a que, por esa profunda necesidad de o físico, está dispuesto a cualquier cosa para conseguirlo. Es impulsado por su necesidad interna de un o físico nutricio, que sustituye por un o sexual. En la superficie, este niño parece realizar una actividad sexual con un adulto, pero la realidad no es ésta: el niño sólo intenta satisfacer su necesidad de nutrición física. Como nunca tuvo la experiencia de una nutrición física adecuada, no sabe que hay otros modos de dar satisfacción a esa necesidad. Cuando pienso en el incesto múltiple, siempre recuerdo a una mujer que llamaré Celeste. Esta paciente fue víctima de la práctica incestuosa de quince varones antes de haber cumplido los ocho años, todos ellos adultos mayores de la familia. Los dos progenitores eran bebedores, y abusadores flagrantes en ámbitos no sexuales. La paciente no podía contar con comida, ropa ni casa segura, y en cierto sentido era una presa sin protección, día tras día. Pero, desde que tenía ocho años, el tío Harry iba a verla todas las noches, la masturbaba y se hacía masturbar por ella. Para Celeste, esto era maravilloso. El tío Harry era su amigo y la hacía sentir bien. 106

En esa época aprendió a confundir la nutrición física con las experiencias sexuales. Más tarde confundió la nutrición emocional e intelectual con el sexo. Celeste aprendió que cuando se sentía sola y necesitaba nutrición, en su mundo el único modo de lograr esa proximidad era participando en actos sexuales. Y no pasó mucho antes de que se convirtiera en adicta al sexo. Parte de la terapia consistió en enseñarle que su actividad sexual compulsiva no satisfaría las necesidades de nutrición física y emocional. Era muy difícil ayudar a Celeste, porque ella «amaba» mucho al tío Harry, y las experiencias sexuales con él habían sido especialmente buenas, precisamente por lo que le faltaba de nutrición apropiada. Nosotros le enseñamos que la nutrición física atendería parte de sus necesidades, la nutrición emocional satisfaría otras, y la nutrición intelectual algunas más. Le enseñamos a buscar, recibir y proporcionar estos tipos de nutrición, en lugar de procurar sólo estimulación e intimidad sexuales cuando se sentía aislada y careciente. Hubo que enseñarle a buscar estos diversos tipos de nutrición no sexual en otras personas apropiadas y seguras. Parte de la terapia consistió en que aprendiera a pedir abrazos a personas seguras, en lugar de ser sexual con todo el mundo. Tuvo que aprender a ser física, pero no necesariamente sexual, a comunicarse recíprocamente los sentimientos con otras personas, para llegar con ellas a la intimidad emocional y obtener nutrición de este tipo. Todo adulto que aprovecha la necesidad de o físico que tiene el niño para arrastrarlo a encuentros sexuales, ofrece una nutrición física inadecuada y está abusando de la criatura. Como he dicho antes, esto es así aunque el propio niño busque y parezca disfrutar de esos encuentros. En la terapia suele ocurrir que los pacientes no dicen que han disfrutado con el sexo abusivo, hasta que transcurre un tiempo considerable y confían realmente en el terapeuta. Cuando por fin abordan eHerna, suelen experimentar una profunda vergüenza y culpa. Esa culpa se debe a que sienten un intenso impulso «positivo» hacia la persona que abusó de ellos, un impulso que es sólo el resultado de que no hayan experimentado ninguna nutrición física adecuada. Cuando un cliente se resiste mucho a examinar el abuso sexual, yo busco este tipo de fenómeno. Mi máxima es la siguiente: siempre que un adulto tiene actitudes sexuales con un niño, este niño es víctima de un abuso sexual. En última instancia, nunca se produce por iniciativa de la criatura. El abuso sexual es siempre responsabilidad del adulto, y tiene que ver con su adicción al sexo o con su falta de límites sexuales. Es triste para mí tener que decir que muchos terapeutas aún tienden a culpar al niño objeto del abuso si se ha prestado al o sexual o acaso lo ha instigado. Hace poco, mientras yo presentaba un taller, un terapeuta me habló de modo culpabilizador de «una niña que permite que suceda el abuso» y «lo provoca». Esto es lo que yo llamo «una declaración del ofensor».: la declaración de un adulto que culpa al niño por el abuso del que él lo hizo objeto. El niño no tiene límites desarrollados y necesita protección, no que los adultos lo culpen. A quien está acudiendo un terapeuta que le formula este tipo de declaraciones inculpatorias, le aconsejo que se busque otro profesional. Muy probablemente, ese terapeuta no sabe tratar el abuso sexual. ¿Juego o abuso sexual? 107

Quien comete el abuso sexual es casi siempre un niño de más edad que la víctima, o un adulto. Pero, a veces, otro niño de la misma edad, o incluso .más pequeño, que ha sido agredido sexualmente por alguien mayor, puede a su vez actuar de la misma manera abusiva con otro niño. Una regla práctica para distinguir el juego sexual-normal del abuso es la siguiente: si un niño participa en experiencias sexuales por iniciativa de otro que tiene cuatro o más años que él, o que ha aprendido conductas sexuales que exceden su nivel de edad, es probable que haya abuso sexual. Cuando el abuso sexual físico entrega poder El abuso sexual físico que no lastima puede otorgar mucho poder; excita al niño, y en la excitación sexual y el orgasmo, si se produce, su cuerpo experimenta un flujo de energía exultante. Cuando un progenitor comete incesto con el niño y le enseña que satisface las necesidades sexuales del ofensor mucho mejor que su pareja, implícitamente le dice a la criatura que ella es mejor y más potente en términos sexuales que el más importante adulto del mismo sexo de la vida del niño. La forma más típica de este abuso se denomina «niñita de papá». El padre le dice a la hija que la madre no quiere tener relaciones sexuales con él. Después abusa sexualmente de la niña, sin lastimarla; la niña se excita y se siente muy bien. Entonces tiene la idea de que es mejor que la madre, porque es sexual con el papá. Piensa: «Soy maravillosa. Soy magnífica». La experiencia del flujo físico de energía, de hacer que el padre se sienta realmente bien y de ser tan importante para el progenitor, les procura a estas víctimas del incesto una sensación de tremendo poder y superioridad, aunque desde luego es falsa puesto que no son superiores, sino que valen lo mismo que cualquier otra persona. En tales casos, el hecho de que estas experiencias sexuales sean abusivas está enmascarado por la circunstancia de que no lastiman. Abuso sexual evidente no-físico El abuso sexual abierto no-físico puede afectar a una persona tan profundamente como los tocamientos físicos directos, e involucra dos tipos diferentes de conducta sexual: el voyeurismo y el exhibicionismo. El voyeurismo o exhibicionismo de los de la familia a veces daña mucho más al niño que esas mismas actitudes en personas que no son parientes. Hay voyeurismo en la familia cuando uno de sus se estimula sexualmente viendo a otro. (Desde luego, esto no incluye la relación sexual adecuada entre marido y mujer.) Existe exhibicionismo en la familia cuando un miembro se estimula sexualmente exponiendo sus partes sexuales al niño. Hace unos años, el exhibicionismo era considerado muy divertido, y los cómicos sacaban mucho partido de él. Pero tanto el exhibicionismo como el voyeurismo están asociados con lo que Patrick Carnes llama «el nivel dos de la adicción sexua l». 2* 2

* Patrick Carnes, Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction (Minneapolis. MN Cmp.Care, 1983), págs. 37-45. 108

Nuestra cultura se encarga de hacernos llegar el mensaje de que no hay que hablar de la adicción al sexo, pero ésta es más flagrante y mucho más común de lo que se piensa. Cuando en torno de nosotros surgen ejemplos de adicción al sexo, tendemos a reírnos y a pensar que son divertidos o normales. Sus resultados no son divertidos. Cuando le pregunto a una persona si ha pasado por experiencias de voyeurismo o exhibicionismo, le sugiero que haga memo ría de su vida tanto fuera como dentro de la familia. Me parece que es más fácil comprender la naturaleza abusiva de la conducta de un varón adulto cualquiera, que se acerca a una niña en su automóvil, le dice «mira pequeña» y le muestra sus genitales, o el comportamiento de un mirón desconocido, que espía a través de la ventana del baño o del dormitorio que da a la calle. Pero, cuando estas cosas ocurren dentro de la familia, a menudo no se las identifica como abusivas. Cuando hay voyeurismo o exhibicionismo por parte de los mayores de la familia, esas personas se están estimulando sexualmente a expensas del bienestar emocional/sexual de la criatura. Esto constituye un abuso sexual grave, aunque no haya tocamientos directos ni ningún intento consciente del adulto de «dañar» al niño. En estas familias, las personas suelen estar desnudas en presencia de otras, y los distintos ven sus cuerpos desnudos de modo habitual. Esta actitud le hace llegar al niño un mensaje que podría formularse más o menos como sigue: «Nadie debe tener privacidad. Si pretendes privacidad, eres un remilgado. No hay que cerrar la puerta del baño ni del dormitorio. Todos tienen que ver a todos. Y si sientes vergüenza y no te gusta esto, ello significa que tú tienes un problema. No significa que yo esté fuera de control». El factor que diferencia al exhibicionismo y el voyeurismo de la falta de límites sexuales es la intención del ofensor de obtener excitación sexual. En otras familias puede haber un mismo grado de desnudez habitual, pero se trata de que los adultos son descuidados en cuanto a los límites sexuales, lo cual, como veremos un poco más adelante, también puede ser sexualmente abusivo/jara el niño. Las personas que en su niñez pasaron por situaciones de voyeurismo o exhibicionismo suelen no estar seguras de si esos actos se produjeron o no en la familia. Al tratar de recordarlas, estas situaciones pueden tomar el aspecto siguiente. Christine es una adulta en terapia. Cuando yo le hablé del voyeurismo y el exhibicionismo, ella, aunque no estaba segura, tuvo la sensación de que esas conductas podrían haberse producido. Le pareció recordar que no se sentía segura al vestirse o desvestirse, ir al baño o tomar una ducha, o en la intimidad de su dormitorio. Temía que entrara el padre, para mirarla o mostrarse ante ella. Recordaba haber tenido pensamientos del tipo: «Oh, aquí viene papá. No quiero verlo desnudo». Era como si el padre emitiera alguna energía que se experimentaba como inusual y abrumadora. Pero Christine no advertía en esa época ningún rasgo objetable en la conducta del padre, porque los niños no comprenden ese tipo de energía sexual o conducta sexual descontrolada. A veces se trata sólo de una sensación incómoda de tener que ver a los padres desnudos, o de ser visto por ellos desnudo o sólo parcialmente vestido. Abuso sexual no-físico encubierto 109

El abuso sexual encubierto es indirecto, rnanipulativo y oculto; el ofensor no tiene por lo general el propósito de estimularse sexualmente. Un tipo de abuso sexual encubierto es verbal, y el otro se relaciona con los límites. El abuso sexual verbal Una expresión del abuso sexual verbal son las conversaciones sexuales inadecuadas en la familia: las insinuaciones sexuales, las bromas sexuales, los apodos sexuales y el acoso a los chicos después de una cita para que cuenten lo que ocurrió. A veces el padre gasta bromas sexuales que están más allá del desarrollo sexual del niño, y en todo caso no son adecuadas en la relación con un hijo o una hija. O bien el padre se encoleriza, y llama «puta» a la niña. Cuando los progenitores acosan al adolescente después de una cita, para informarse de la naturaleza específica de su con- duela sexual (que es que no les concierne), lo avergüenzan., aunque en esa cita no haya ocurrido nada de naturaleza sexual. La educación sexual adecuada es una parte natural de la educación para la vida, pero tratar de indagar «lo que sucedió» después del hecho, violentando la intimidad de la hija o el hijo, es una conducta que genera vergüenza. En las familias más funcionales hay una relación de confianza y el terna del sexo no se vergonzoso, de modo que los hijos aprovechan sus primeras citas para hacer preguntas que el padre o la madre pueden responder de un modo sano y sin carga emocional. También hay abuso sexual verbal cuando un progenitor actúa como sí le gustara tener una relación romántica con el hijo o la hija. Quizás el padre le diga a la hija que, si él fuera joven, le encantaría salir con ella. Tal vez le comente que su cuerpo es muy bonito y que él querría que «le correspondiera un poquito». Es posible que haga observaciones groseras acerca de, por ejemplo, los senos de la jovencita. La madre, por su parte, podría hacer comentarios con connotaciones sexuales sobre los músculos o los genitales del hijo, y así sucesivamente. Otro aspecto del abuso sexual verbal tiene que ver con la información sexual. En primer lugar, creo que todos los niños necesitan información sobre la sexualidad. La sexualidad es un impulso muy fuerte, y la reproducción que permite la subsistencia de la raza humana depende de que nazcan bebés en familias donde se los cuide. Pero algunas criaturas son concebidas en circunstancias trágicas, por madres muy jóvenes e inexpertas, que no están preparadas para atenderlas. Una de las principales razones de que esto ocurra es la falta de información sexual adecuada. El impulso sexual es extremadamente poderoso. Nuestros hijos necesitan información sobre su desarrollo sexual, sobre el impulso sexual y sobre cuales son las conductas y expectativas sexuales adecuadas, no sólo para evitar embarazos indeseados sino también para protegerse de los posibles traumas emocionales que suelen rodear este ámbito tan sensible e intenso de nuestra vida. En un extremo» es abusivo no proporcionar a los niños ninguna información respecto del sexo, esperando que la obtengan de sus iguales o en la escuela. Yo apoyo los programas escolares de educación sexual, pero como la gama de actitudes respecto de la sexualidad apropiada es muy amplia, también los padres, y no sólo los maestros, los compañeros y los amigos deben proporcionar información sobre la conducta sexual. 110

En el otro extremo, es abusivo proporcionarle al niño una información sexual excesiva o precoz. También constituye un abuso imponer información sexual abrumadora, distorsionada o falsa: por ejemplo, decir que una niña quedará embarazada si besa a un chico en la boca, que los adolescentes tienen granos porque se masturban o que la masturbación es mala y pecaminosa. La masturbación forma parte del desarrollo normal. De ese mantenemos conectado nuestro cerebro (que es la glándula sexual maestra) con los genitales (que son uno de los principales lugares donde experimentamos la estimulación sexual). La masturbación ayuda al niño a convertirse en un adulto sexualmente funcional. Es por completo inadecuado decirle al niño que masturbarse es anormal. El padre funcional sólo se preocupa si el niño se masturba obsesiva y compulsivamente, o si se hace daño o se angustia. Cuando esto no ocurre, a nadie debe importarle que el niño se masturbe o no. De hecho, necesita tanto intimidad como el conocimiento de que la masturbación es una parte del desarrollo sexual normal. Decirle al niño que no debe masturbarse puede hacer que se obsesione con este tema. Si alguien nos conmina a no pensar en monos durante los próximos diez minutos, ¿podremos evitar hacerlo? Mientras tratemos de no pensar en monos, continuamente nos concentraremos en ellos y desde luego en este caso no hay ninguna fuerza vital primordial os predisponga a pensar en monos. Nunca olvidaré una situación horrible de mi vida, provocad por mí propia falta de información sexual Cuando estaba en cuarto grado, algunas amigas nos reuníamos a la salida de la escuela. Una de las chicas había estado hurgando en el dormitorio de los padres y había encontrado algunos preservativos; trató de explicarnos a todos para qué servían. Cuando ella dejó e hablar, yo estaba petrificada. En primer lugar, mis padres nunca me habían hablado del sexo. Lo que mi amiga había dicho me resultaba totalmente repulsivo y lo siguió siendo hasta que llegué a la escuela media. Los límites sexuales Cuando los niños crecen en un sistema familiar disfuncional n el que los padres no tienen límites sexuales adecuados, tampoco los desarrollan ellos mismos, aunque no exista ninguna atención de abuso. Los padres con límites inadecuados tienen relaciones sexuales sin cerrar la puerta, de modo que los hijos oyen o ven lo que ocurre, o bien cierran la puerta pero hacen tanto ruido durante la relación sexual que se los puede oír desde fuera. Se entregan a un beso francés en la cocina, y se acarician recíprocamente en el sofá de la sala de estar. Éstos no son ejemplos de exhibicionismo, porque la pareja no necesita de la atención de los hijos para sentir excitación sexual. Se trata sólo de que estos progenitores no tienen el cuidado de resguardar su intimidad física y proteger a los niños de su sexualidad de adultos. Es probable que este tipo de padres también se muestren en ropa interior o desnudos frente al niño. Esto no es exhibicionismo, porque no se pretende una estimulación sexual; sólo se trata de descuido en cuanto a la necesidad de proteger al niño de la desnudez del adulto. Quizás un progenitor entre en el baño cuando la criatura toma una ducha: no es un voyeur, pero no respeta el derecho del niño a la privacidad En estas situaciones no se tiene ninguna intención de dañar, pero de ese 111

modo no se le enseña a la criatura a desarrollar límites sexuales intactos. Una parte de la tragedia de los sistemas familiares disfuncionales consiste en que se reproducen en las generaciones sucesivas, a menos que haya alguna clase de interrupción gracias a un proceso de recuperación. Si los dos progenitores tienen límites sexuales disfuncionales de diferente tipo, el hijo, al convertirse en adulto, quizás oscile entre uno y otro sistema. Por ejemplo, Gary crece en un hogar en el que la madre levanta un muro de miedo. Evita el sexo ocultando su cuerpo y manteniéndose a distancia del marido. Pero el padre de Gary carece totalmente de límites sexuales. Habla de sexo de modo muy abierto, hace bromas sexuales y anda desnudo por la casa; irrumpe en el dormitorio de la hermana de Gary y la mira cuando se viste. Ya de adulto, Gary oscila entre conductas sexuales transgresoras, y ocultar y evitar totalmente el sexo, por temor. En una familia funcional se establecen límites sexuales adecuados a partir de la demostración por los progenitores de sus propios sistemas de límites. Se le enseña al hijo a no entrar en el dormitorio de los padres o al baño mientras ellos se están vistiendo o utilizando el cuarto de baño. Y también se le enseña a cuidar su propia privacidad cuando emplea el lavabo, se baña o se viste. Desde luego, al principio la criatura necesita ayuda para aprender a ir al baño, bañarse y vestirse. Pero en cuanto puede hacer todo esto por sí misma hay que dejar de acompañarla, aunque aún deje la puerta abierta. Más tarde se le pide que cierre la puerta y, al cabo de cierto tiempo, que además eche el pestillo. En adelante el niño sabrá que eso es lo adecuado. Después de que el niño haya llegado a cierta edad, los padres funcionales no andan desnudos o en ropa interior por la casa. Personalmente creo que se llega a este límite de edad cuando la criatura ya se percata con claridad de las diferencias sexuales entre la madre y el padre — más o menos a los cuatro o cinco años —. Los padres funcionales tampoco permiten que los hijos duerman con ellos. No digo que la desnudez en sí sea algo malo, Cuando hablo de proteger de ella a los niños, quiero decir que, a partir de cierta edad, ellos advierten que el padre y la madre son distintos, y empiezan a prestar atención a esas diferencias sexuales, Los adultos olvidan con facilidad que cuando el niño es pequeño mira al papá y la mamá, y todo le parece mucho más grande de lo que realmente es, Al niño o la niña, comparar los genitales y los senos adultos con su propio cuerpecito puede resultarle temible, abrumador y vergonzoso. Desde luego, si un niño entra accidentalmente en una habitación donde uno de sus progenitores está desnudo, no es adecuado que éste se enoje y se esconda detrás de un espejo, como si en su cuerpo desnudo hubiera algo radicalmente malo. Lo que sí puede hacer es cubrirse y pedirle a la criatura que aguarde fuera de la habitación hasta que esté vestido. Además, cuando el niño crece y su cuerpo empieza a producir hormonas, el sexo y la sexualidad pasan a interesarle directamente. Si los padres continúan andando desnudos por la casa, es muy posible que de ese modo lo exciten sexualmente. Por ejemplo, Douglas, de doce años, ha empezado a tener erecciones, masturbarse, pensar mucho en las chicas, hacer bromas sexuales en la escuela, y 112

así sucesivamente. La madre, sentada en la bañera, lo llama: «Eh, Doug, ven aquí. Quiero hablar contigo». Su deseo es verdaderamente hablarle (no exhibirse), pero, de hecho, expone su cuerpo desnudo. Douglas entra y se sienta sobre la tapa del inodoro, mira a la madre en la bañera, ve sus senos y comienza a tener una erección. La madre no ha pretendido excitarlo, pero llamarlo al baño mientras ella está desnuda es inadecuado y el resultado es altamente abusivo. Un niño muy pequeño puede ser fácilmente abrumado por el tamaño del cuerpo de su progenitor del mismo sexo; cuando crece, ya no es necesario preocuparse tanto por estas situaciones. Si un hijo ya mayor se está desarrollando físicamente y se siente proporcionado, y sí tenemos una buena relación con él, por lo general no es negativo que madre e hija, o padre e hijo, se vean ropa interior, se vistan en la misma habitación o hablen en el baño mientras uno de ellos está en la ducha. Los progenitores tienen que basarse en su buen juicio en estas situaciones. Por ejemplo, yo tengo una hija de veinticuatro años, y este tipo de familiaridad no me preocupa. Podemos vestirnos en la misma habitación sin sentirnos violentas. Pero con ninguno de hijos varones (el menor tiene once años) me mostraría sin ropa o en la bañera. Comprendo que para estos casos no hay «reglas generales», y que algunas de las opiniones que he expuesto pueden considerarse arbitrarias. Estoy tratando de señalar que, en algunas familias; las prácticas sexualmente abusivas se han transmitido de generación en generación durante tanto tiempo, que los progenitores y los hijos las consideran «normales», Mi experiencia clínica índica que un exceso de desnudez y falta de cuidado con respecto a los límites sexuales genera vergüenza y abuso, y conduce a la disfunción en la vida adulta.

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El Abuso Sexual Emocional El desarrollo sexual del niño abarca la identidad sexual, las fuentes preferidas de afecto y la preferencia sexual. La identidad sexual supone aprender qué significa ser varón o mujer. Una mujer aprende a ser femenina y un varón a ser masculino. El niño también aprende a preferir a hombres o mujeres como fuentes de afecto o nutrición física no-sexual. Más tarde, un varón quizá prefiera rodearse de hombres, o de mujeres nutricias. Una mujer puede preferir a hombres nutricios o a otras mujeres que la abracen, la sostengan o la toquen de un modo no sexual. La preferencia sexual supone aprender qué género nos resulta sexualmente estimulante, y asumir esa predilección. El tipo de abuso que voy a describir constituye un maltrato emocional porque intenta forzar al niño a ser adulto. Es sexualmente abusivo porque crea mucha confusión en cuanto a la identidad sexual, las fuentes preferidas de afecto y la conducta sexual directa. Uno de los criterios fundamentales que permiten diferenciar un sistema familiar disfuncional de otro funcional es que, en este último, los adultos participan como progenitores para satisfacer las necesidades de los hijos. En una familia disfuncional, en cambio, los niños tienen la función de satisfacer las necesidades le los adultos. El abuso sexual emocional es uno de los ejemplos más notorios del empleo de los niños para satisfacer las necesidades de los progenitores. En una familia funcional hay un límite entre ambos padres por una parte, y todos los hijos por la otra. Este límite exterior e interno protege a los niños de los detalles íntimos de la relación entre los padres. Los niños sólo necesitan saber más o menos el ochenta por ciento de lo que sucede entre los padres. El resto no es de su incumbencia. En el siguiente diagrama de una familia funcional, la X representa a los padres, la línea indica el límite y las O son los hijos. Los padres se relacionan íntimamente entre si, pero trazan un límite adecuado entre la relación de ellos y los hijos. Una familia funcional X  X O O O Los progenitores se relacionan entre sí; el límite protege a los hijos

Hay abuso sexual emocional cuando uno de los progenitores tiene con uno de los hijos una relación más importante que la que lo une a su cónyuge. En efecto, el niño es atraído para que cruce el límite, y ubicado entre los padres en el mundo íntimo de estos últimos. El progenitor que ha entrado en este tipo de relación con un hijo le pide (consciente o inconscientemente) que satisfaga sus propias necesidades emocionales de afecto o de vinculación romántica con una persona del sexo opuesto; 114

en una familia funcional, es el otro cónyuge quien satisface tales necesidades. Este tipo de relación abusiva por lo general se debe a que los progenitores tienen dificultades para intimar y satisfacer sus necesidades recíprocas. Dos progenitores codependientes, que han sido ellos mismos objeto de abuso, por lo general no saben ser íntimos en una relación adulta. Es posible que uno de ellos intente responder a esta falta de capacidad entrando en una relación estrecha con un hijo, en lugar de ser íntimo con el otro cónyuge. Este progenitor llega a una intimidad emocional inadecuada con un hijo. Una familia disfuncional los hijos son atraídos al mundo íntimo de los padres X OX ________ O O O

XOOX ________ OO

XOX _____  ____ O

Un progenitor se relaciona primordialmente con un hijo

Ambos progenitores se relacionan primordialmente con dos hijos diferentes

Ambos progenitores se relacionan primordialmente con el mismo hijo

A

me nud o en este tipo de relación el progenitor le comunica al niño muchos o todos los detalles íntimos de la relación matrimonial, de lo mala que es, del hecho de que no funciona y de lo insoportable que es el otro cónyuge. El hijo se convierte en un vertedero emocional de los sentimientos que el progenitor quiere sacarse de encima. Este tipo de relación también daña la vinculación del niño con su otro progenitor. Y, a este niño, la idea del matrimonio en general puede abrumarlo de dolor y vergüenza. Este abuso es extremadamente común cuando en la familia hay un adicto. Por ejemplo, el padre es adicto, y la madre una codependiente identificada. Papá es alcohólico (a menudo se embriaga), adicto al trabajo (trabaja casi todo el tiempo) o quizás adicto al sexo (tiene muchas aventuras con otras mujeres). Sea cual fuere la adicción, hace algo lejos de la familia, y no está casi nunca en el hogar para intimar con mamá. Entonces ésta termina intimando emocionalmente con uno de sus hijos, utilizándolo como compañero íntimo adulto. La situación puede darse con más de un hijo. En otro caso, la madre es la adicta, y tiene una relación especial con un hijo que cuida del padre y sus hermanitos. A veces la dinámica es un poco distinta. Pueden ser dos los hijos arrastrados a la relación entre los padres (véase el ejemplo B del diagrama), pero el padre se lleva a uno, y la madre al otro. Cuando esto sucede, la relación entre estos hermanos es como la Tercera Guerra Mundial, porque los problemas emocionales que los progenitores no abordan directamente a menudo se dirimen entre los chicos. A veces dos progenitores codependientes tienen ese tipo «especial» de relación con un solo hijo (ejemplo C). Esto saca de quicio al niño, pero también hace que se sienta poderoso. Él o ella es la figura central y confidente de la familia, a menudo «un agente doble» en el drama familiar. Cuando esta experiencia «especial» vincula a la madre y una hija, esta última es la confidente de mamá, la cuidadora de mamá o la cuidadora de la familia en sustitución de mamá. Si esta relación se establece entre madre e hijo, el es el hombrecito de mamá, el esposo sustituto de mamá o el muchachito de mamá. 115

Cuando la pareja se constituye entre padre e hija, ella es la niñita de papá, la princesita de papá o su esposa sustituta. Si esta relación es entre padre e hijo, el hijo es el confidente de papá, el cuidador de papá o el cuidador de la familia en lugar de papá. El caso de la relación padre-hijo es muy poco frecuente. Lo que sucede a menudo es que ambos progenitores se relacionan con el hijo varón (como en el ejemplo C). Ese hijo satisface las necesidades del padre al cuidar de él y de mamá, El mensaje del padre es: «Cuida de mí , reemplazándome. Trabajo mucho (es adicto al trabajo) y no tengo tiempo. Cuida a la familia mientras yo no estoy». No corresponde a los niños el cuidado de la familia o de sus hermanos. Ésa es la obligación de los padres. Se espera que los niños se apliquen a las tareas del desarrollo que corresponden a sus niveles de edad, o que «se dediquen a ser niños». Cuando un progenitor espera que el hijo se haga cargo de la familia (o de una persona de la familia), ese niño no llegará a tener una niñez. Como terapeuta, he encontrado que quienes han sufrido este, tipo de abuso suelen estar confundidos de adultos en cuanto a su identidad sexual, sus preferencias afectivas y sus preferencias sexuales. No obstante, es más frecuente que las preferencias sexuales se desdibujen como consecuencia de un abuso sexual físico. Por ejemplo, si un chico es objeto de un abuso sexual por parte de su entrenador, quizá piense: «Puesto que atraje a un hombre para que abusara de mí, quizá yo sea homosexual». En realidad, no lo es, Fue la preferencia del entrenador lo que lo llevó a elegir al chico como víctima, y no a la inversa, pero la consecuencia es que el jovencito se confunde. Cuando un progenitor le pide una intimidad adulta a un hijo, es frecuente que el otro progenitor odie a ese niño que tiene la relación con su cónyuge. También puede ocurrir que si la madre le ha estado comentando constantemente a la hija que papá es horrible, terrible y que no se puede confiar en él, a esa niña, de adulta, le costará relajarse y permitir que la abrace un hombre (cualquier hombre). No sería seguro. Aunque su energía sexual la impulse en la adultez a comportarse de modo sexual con un hombre, el abuso sexual emocional que padeció en la infancia puede llevarla a preferir una nutrición física no sexual y ofrecida exclusivamente por mujeres. Por otra parte, es probable que a esta niña le cueste simpatizar con el padre (que según mamá es tan «despreciable»), y esto se reflejará en su conducta, de modo que tampoco papá simpatizará con ella. De uno u otro modo, la niña se ve privada del amor del padre, y esto puede afectar sus relaciones adultas con los hombres. Mi madre abusó sexualmente de mí de este modo. Ella era adicta a sustancias químicas, y mi papá, emocionalmente ausente y agresivo, De niña, yo pensaba que la ausencia emocional y las agresiones de papá eran un problema exclusivo de él, no de mí madre. Me engañaba en cuanto a la drogadicción de mamá. De modo que me quedaba en casa y la cuidaba. Mí papá emitía el mensaje de que yo era incapaz y carente de valor. Ese mensaje decía que el hecho de que yo fuera mujer significaba que valía menos y que, cuando hacía algo femenino, me desmerecía. Esto generó un cierto grado de confusión en mí acerca de mi identidad como mujer. Cuando crecí, no podía demostrar mi propia feminidad. Vestía con desaliño y en mi corte de pelo no había nada femenino; nadie podía fijarse en mí. Más tarde me 116

costó aprender a vestirme y ser femenina. Pensaba que poner de manifiesto rasgos femeninos era estúpido, y que yo tenía demasiada inteligencia como para pretender vestir de modo femenino. No me daba cuenta en absoluto de que estaba siendo muy disfuncional. Uno de los problemas que tengo que resolver en mi recuperación es aprender a ser mujer. En primer lugar, estoy trabajando en parecer mujer. Me resultó extremadamente penoso aprender a ir de compras. Fue un milagro que me atreviera a utilizar grandes pendientes, porque sé que atraen la atención hacia mi rostro. Antes no quería que nadie me mirara. De modo que, para mí, y para miles de otras personas, el abuso sexual emocional ha sido muy perjudicial, y en la recuperación presenta obstáculos serios. Creo que una de las situaciones más difíciles de abuso sexual es la de «niñita de papá». Aunque esto está cambiando, los hombres son por lo general más poderosos que las mujeres, y ser la niñita de papá, alguien más importante para él que mamá, es probablemente la experiencia más seductora de nuestra cultura. Este tipo de mujer compara con el padre a todos los hombres con los que está y por lo común no encuentra ninguno capaz de ser para ella lo que en su momento fue el progenitor. Además, le cuesta mucho crecer, y a veces sigue siendo una «niñita» durante toda su vida desde el punto de vista afectivo. Es su conducta de niña lo que seduce a los hombres, y ella continúa esperando que los hombres de su vida reaccionen como lo hacía su padre. Un hombre sano no lo hace, aunque quizá se vuelva loco tratando de que esa mujer sostenga la relación y «esté allí» para él como lo estaría una adulta. Resulta especialmente trágico que una niñita de papá se case con un hombre incestuoso. Ella tiene hijos, él seduce a la hija y la madre vive entonces toda la situación desde el otro lado. Su hija participa en una relación incestuosa con su cónyuge y la madre la termina odiando, al igual que había sido objeto del odio de su propia madre. Y esto continúa. ¿Por qué? Porque es lo único que esta mujer conoce. Ella no tiene un límite sexual que le indique que esa conducta es disfuncional, aunque en un nivel sienta cólera o incluso horror por la injusticia de lo que sucede. Un abuso sexual emocional puede entregar o quitar poder El abuso sexual emocional quita poder cuando el niño se da cuenta de que no puede satisfacer las expectativas del progenitor de que se haga cargo de él en esta relación especial. No obstante, abuso a menudo entrega poder. La «niñita de papá» o el «hombrecito de mamá» empiezan a «citarse» con el progenitor del sexo opuesto, por ejemplo para ir al cine o a cenar; entonces comienza a creer que es el centro de la atención del padre o la madre, y que es mejor que el otro progenitor. No hay nada malo en que un padre le preste atención a su hija y la lleve a cenar o al cine (lo mismo vale cuando se trata de la madre y hijo), pero si estas acciones son acompañadas por mensajes verbales que caracterizan al hijo o la hija como más divertido que mamá o papá, o mejor que ellos — en síntesis, cuando está claro para el niño que ese progenitor lo prefiere a él, y no a su cónyuge —, hay abuso de entrega de poder. Esto ocurre cuando un progenitor separado o viudo prefiere compañía de su hijo o 117

hija a la de un adulto del sexo opuesto, y además se lo dice al niño. Se supone que las necesidades sexuales y la necesidad de compañía del sexo opuesto se satisfacen en un nivel adulto. Cuando un progenitor pretende y consigue que esas necesidades sean satisfechas por un niño, con os sexuales físicos o sin ellos, ese adulto está abusando del niño. Cuando se produce una situación potencialmente capaz de entregar poder (abuso sexual físico directo, como en el caso del incesto, o abuso sexual emocional) y el otro progenitor la afronta, incluso enojándose con el niño o avergonzándolo, éste es privado poder. Pero con mayor frecuencia el «cónyuge abandonado» es gran medida una víctima, no advierte el abuso o, en todo caso, no sabe enfrentarse a él. Hay otra posibilidad, cuando el cónyuge convalida el abuso con su propia conducta disfuncional. Quizá la madre no tenga interés por el esposo, lo rechace o lo tema, y esté conforme con que la hija la reemplace. En esta situación, a ambos progenitores les complace que la hija desempeñe ese papel en la familia. Pero el efecto sobre la niña sigue siendo abusivo. Este abuso de la entrega de poder en la infancia crea adultos ofensores que creen tener derecho a apropiarse de las cosas de otros. No existe ninguna experiencia del núcleo de vergüenza, porque nunca fueron avergonzados. Como hemos visto, el abuso sexual es mucho amplio y complejo de lo que creen la mayoría de las personas. Y, años después de que se produzca, sus efectos en este ámbito de la vida familiar hacen más difícil el trayecto del codependiente hacia su recuperación.

12 - El abuso emocional El abuso emocional es probablemente el tipo más frecuente de abuso. Toma la forma de abuso verbal, abuso social y desatención o abandono de las necesidades con dependencia. Abuso verbal Hay abuso verbal cuando el progenitor ataca verbalmente al niño, gritándole, dirigiéndole calificativos insultantes o despectivos, o ridiculizándolo y recurriendo al sarcasmo. Ésta es probablemente una de las formas más intensas de abuso emocional. Cuando los padres les gritan a sus hijos, agreden sus delicados oídos. La mayoría de los niños quieren escuchar a sus padres, pero no cuando les gritan. Cuando un progenitor empieza a gritar, a menudo el niño desconecta su audición y no puede oír; éste es un mecanismo natural de supervivencia, Recuérdese que para los niños pequeños los progenitores son enormes y poderosos, y oírlos gritar les resulta aterrador. En una familia disfuncional, lo que suele haber a continuación de los gritos es un ataque físico al niño por «no estar escuchando». Sumados a los gritos, los calificativos insultantes hacen incluso más perjudicial el abuso verbal. Mi nombre es Pía. No es «tarada», no es «gorda», ni 118

tampoco «puta» o «estúpida». Es Pía, Cuando alguien me llama por mi nombre y me trata con respeto, tengo la sensación de que soy algo valioso. Cuando escucho un apodo peyorativo, no la tengo. La ridiculización o burla es una conducta de progenitores que descargan su cólera de un modo indirecto. El niño ridiculizado no tiene defensa, ningún modo de evitar sentirse mal consigo mismo, especialmente cuando es muy pequeño. Ser testigo de que algún otro es víctima de abuso verbal puede resultar tan abusivo como presenciar el abuso sexual o físico al que es sometido un tercero. Los niños no tienen límites bien desarrollados. Aunque «saben» que la diatriba no se dirige a ellos, los afecta casi tanto como si lo hiciera. En The Meadows hay algunas habitaciones «a prueba de ruidos» en las que se reúnen los grupos terapéuticos. Esas habitaciones están aisladas mediante un grueso recubrimiento para que desde fuera no se escuche a la gente en las sesiones de Gestalt y reducción de la vergüenza, en las que a veces se grita, se llora, y se hacen otros ruidos fuertes. Ese aislamiento se instaló porque algunos pacientes que habían, sido objeto de abuso verbal en la niñez se sentían extremadamente perturbados e incluso tenían ataques de vergüenza o experimentaban regresiones espontáneas al oír los sonidos que llegaban de esos salones. Esa vergüenza se puede deber a que en la infancia se escuchó a un progenitor gritarle a otro miembro de la familia. Abuso social En las primeras etapas de la vida, los niños aprenden quiénes son y cómo se hacen las cosas (por ejemplo, vestirse, llamar por teléfono, etc.); son los progenitores quienes les enseñan. Entre los cuatro y seis años, los amigos se vuelven extremadamente importantes, porque de ellos también se aprende mucho sobre quién se es, cómo hacer lo que hacen los chicos en ese nivel de edad y como portarse en las relaciones con otros niños. Hay abuso social cuando los padres obstaculizan directa o indirecta mente el o del niño con sus compañeros. Esta interferencia puede realizarse de modo directo, diciendo por ejemplo: «En esta familia hay secretos, y aquí no va a entrar nadie a descubrirlos». O bien: «No vamos a lavar nuestra ropa sucia en público. Deja de tener amigos. Con los ajenos no hay seguridad, Quédate con nosotros. No necesitas otra cosa, Y no, no puedes ir a la casa de nadie». Hay abuso indirecto cuando el niño no tiene libertad para invitar a sus amigos a casa. Esto ocurre, por ejemplo, cuando los progenitores están tan descontrolados con sus propias adicciones que una niña debe quedarse en la casa, cocinar y limpiar, y no tiene tiempo para estar con sus compañeros, Y aunque los padres no digan «No traigas a otros chicos», esa niña se abstendrá de invitar amigos, por lo que pudiera pasar. Quizás el padre sea un alcohólico, y la hija no sabe sí lo encontrarán bebido sobre el sofá de la sala de estar. Sí el padre es un adicto al sexo, quizás intente acariciar a las amiguitas, Es posible que sea mamá la que intente seducir a los amigos de la hija, O bien, el padre es un adicto a la ira, y los hijos no están seguros de que no va a darles un golpe o una bofetada o a ridiculizarlos verbalmente, lo que a veces hace delante de otras personas. 119

Alguna discapacidad inusual o una enfermedad física o mental pueden también causar un problema. Por ejemplo, si mamá está en una silla de ruedas es posible que envíe el mensaje indirecto (o directo) de «No me hagas pasar vergüenza trayendo a tus amigos a casa». En una familia funcional, al niño se le ayuda, a adaptarse a la discapacidad física de la madre, y se le hace saber que a ella le gusta ver en la casa a sus amigos (si esto realmente es así). Además se le explica qué debe decirles a sus amigos acerca de la situación de su mamá. Desatención y abandono Entre todos los tipos de abuso, la desatención y el abandono quizá sean los que más hay que tener en cuenta en nuestra cultura, sobre todo cuando se trata de codependientes a los que les cuesta armar el rompecabezas de su propia historia. Yo contemplo la desatención y el abandono desde dos perspectivas. Una consiste en descubrir hasta qué punto se satisficieron en la niñez las necesidades con dependencia del paciente. Desde la otra perspectiva, se buscan las adicciones que podrían haber padecido los cuidadores principales, y el rol de tales adicciones en la desatención y/o abandono del paciente en la niñez.

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Entre estas necesidades con dependencia se cuentan las de: 

Comida



Nutrición Física



Ropa



Nutrición Emocional



Casa



(tiempo atención y orientación)



Atención médica y odontológica



Orientación e información sexual

 Orientación económica

e

información

Cuando cualquiera de estas necesidades con dependencia se desatiende o ignora, el niño es objeto de un abuso. La nutrición emocional tiene una importancia especial para el desarrollo que lleva a la madurez. Cuando los progenitores satisfacen las necesidades de nutrición emocional, el niño aprende quién es de un modo positivo. Los padres funcionales le hacen saber al hijo, de forma implícita y no verbal, que es alguien que tiene valía. La nutrición emocional también le enseña al niño a «hacer las cosas» a la manera de la familia. El niño necesita orientación acerca de como se procesa la información y se afrontan las tareas de la vida; esta información y este conocimiento son esenciales. En cuanto hemos advertido que el daño emocional es la base del resto del estado codependiente, resulta fácil ver también que la satisfacción de esta necesidad es absolutamente crucial para el niño. La desatención significa que estas necesidades de nutrición emocional no fueron suficientemente satisfechas, y que el niño fue avergonzado. Por ejemplo, si el padre no le enseñó a ser hombre y a hacer las cosas que se supone que hacen los hombres en cuanto al trabajo, el dinero, la ropa y las relaciones con otros hombres y con las mujeres, el hijo se siente incapaz y se avergüenza por su ignorancia respecto de estas cuestiones. En la mayoría de los casos de desatención se intentó hasta cierto punto proporcionar nutrición emocional al niño, sólo que no se hizo en el grado suficiente. En el abandono, estas necesidades de nutrición emocional no se satisficieron en absoluto. Hay abandono cuando la criatura no tiene a uno o a los dos progenitores. Quizás el padre, la madre o ambos estén físicamente distantes del hogar, o bien físicamente presentes, pero alejados en términos emocionales. Se abandona al niño cuando se lo ignora porque los progenitores están preocupados por otras cosas o personas. El abandono puede ser una consecuencia del divorcio. Uno de los progenitores se va de la casa y quizá realice visitas periódicas y envíe dinero por correo para comida, ropa, vivienda y atención médica, pero no está allí para nutrir físicamente o brindarle al niño tiempo, atención y orientación. A veces los progenitores se sienten abrumados por la tarea de cuidar a sus hijos, sensación que puede ser consciente o inconsciente. Tal vez piensen que la solución sería meterlos en un internado. Pero alejar al niño del hogar cuando aún es 121

muy pequeño puede ser «menos que nutricio», sea cual fuere la intención de los padres, porque de ese modo la criatura no obtiene tiempo, atención y orientación de sus propios padres, salvo en breves visitas al hogar. El abandono puede deberse a una muerte debida a enfermedad o accidente. El niño se enfrenta también a un profundo problema de abandono cuando uno de los progenitores se suicida, amenaza con hacerlo o intenta suicidarse. Además puede haber abandono del hogar en sentido literal: los niños se levantan una mañana, y el padre o la madre ha desaparecido. También es posible que haya abandonos reiterados, por parte de uno u otro de los progenitores. Una buena amiga mía que tiene varios hermanos me contó que la madre de ellos los abandonaba periódicamente. Cuando cualquiera de los hijos manifestaba la necesidad de atención y cuidado de la mujer, ella perdía el control y lo golpeaba, sobre todo con un zapato de tacón alto. Y cuando las cosas no marchaban como a ella le parecía que debían hacerlo, hacía las maletas y se iba, y sólo volvía al cabo de dos o tres días. Los niños quedaban solos mientras el padre estaba en el trabajo. Las adicciones pueden llevar al abandono y la desatención Los progenitores pueden abandonar o desatender al niño por problemas tales como la dependencia de sustancias químicas (drogadicción o alcoholismo), la adicción al sexo, el juego compulsivo, la adicción a la religión, ciertos trastornos de la alimentación, el gasto compulsivo, la adicción al trabajo y la adicción al amor. La adicción al amor se basa en la necesidad de un interés positivo (denominado «amor») de un «otro» significativo para poder sentirse bien y «equilibrado». El adicto al amor está dispuesto a hacer cualquier cosa, por perjudicial o humillante que sea para él mismo, con el objeto de lograr ese interés positivo, y experimenta un estado penoso, desequilibrado, de «separación», cuando ese interés positivo no aparece en el horizonte. Una persona puede ser adicta al amor de otro adulto, de un progenitor o de un hijo. Sí uno de los padres es adicto al amor de alguien, es posible que la atención obsesiva que concentra en esa persona lo lleve a desatender y abandonar a sus hijos. Incluso cuando un hijo es el objeto de esta adicción, en razón de ella se pasan por alto las verdaderas necesidades y deseos del niño. La adicción al trabajo (estar «demasiado atareado» con proyectos laborales o vinculados a la casa, algún hobby, reparaciones, etcétera, como para relacionarse con los otros) es tan ofensiva y destructiva para el desarrollo del niño como cualquiera de estas otras adicciones, pero resulta más difícil de tratar, porque nuestra cultura le brinda apoyo. No obstante, si el padre o la madre es adicto al trabajo, las necesidades de nutrición emocional de los niños quedan sin satisfacer. Algunos trastornos de la alimentación pueden llevar a que un progenitor desatienda o abandone a sus hijos. Cuando una madre bulímica está vomitando en el baño, los hijos no tienen a ella. O, sí se purga haciendo ejercicio, quizá dedique todo su tiempo a atender su cuerpo. La obesidad suele provocar apatía, y por ello hace que el progenitor no juegue físicamente con sus hijos. Además, el aspecto del progenitor obeso (lo mismo que cualquiera otra anomalía física) puede avergonzar al niño. En estas situaciones, es 122

necesario que algún adulto aconseje al pequeño; no se debe esperar que él mismo las resuelva como pueda. Por otro lado, si la madre tiene un trastorno alimentario y se considera gorda aunque en realidad no lo sea (la verdad es que «no sabe» cómo se ve su cuerpo), también es muy posible que considere gordos a sus hijos y los fastidie imponiéndoles dietas y controlándoles el peso, aunque sean normales. Algunas personas con trastornos alimentarios en la adultez dicen que en su infancia se las consideraba gordas. Cuando se les piden fotos de aquella época, muchas se sorprenden al verse, y dicen: « ¡Yo no era un chico gordo en absoluto! ¿De qué hablaba mí mamá?». La enfermedad física y mental de los progenitores Aunque las enfermedades físicas y mentales no son adicciones, su efecto sobre la familia puede ser el mismo. Si un progenitor tiene una enfermedad mental (ha perdido o con la realidad) o una enfermedad física, ese padre es emocionalmente inaccesible, tanto si se encuentra en el hogar como si no. Tampoco en este caso importa cuál es la intención del progenitor. La mayoría de las personas no quieren estar enfermas. Pero la enfermedad puede crear en la vida del niño problemas idénticos a los provocados por otras formas de abuso, cuando el progenitor está tan afectado que no se puede contar con él para el cuidado de los hijos. La codependencia parental Como hemos visto en el capítulo 3, los progenitores codependientes pueden ser presa de adicciones, enfermedades físicas o mentales, para evitar la realidad, porque no toleran el dolor, Acabamos de ver los problemas de desatención y abandono que todo esto puede provocar. También la codependencia parental puede generar la desatención o el abandono de los hijos, como vimos en el capítulo 7. El progenitor codependiente ha sido él mismo objeto de abuso, y hasta que inicie su recuperación no sabe nutrir a los hijos de un modo que realmente satisfaga las necesidades de éstos, Sigue su propia senda de conducta disfuncional, y sólo atina a recoger estima externa «sirviendo» y cuidando a los otros, a menudo fuera de la familia. Esto puede llevarlo a dispersarse e impedirle la nutrición de sus propios hijos. Se agota «tratando de cuidar a todos». Finalmente, el fatigado codependiente quizá tenga un estallido de cólera y frustración, se repliegue hasta el agotamiento emocional o mental, el aislamiento y la rabieta. Cualquiera de estas reacciones puede terminar en desatención o abandono de los hijos.

13 - El abuso intelectual ¿Cómo realizan la nutrición intelectual de sus hijos las familias funcionales? Creo que hacen dos cosas importantes: respaldan el propio pensamiento del niño y le proporcionan un método de resolución de problemas y una filosofía de vida. 123

Re sp a ld o p a ra e l pe n sam ie nt o d e l n iño Hay abuso intelectual siempre que se ridiculiza o ataca el pensamiento del niño, no se le permite pensar por sí mismo o no se lo apoya cuando, acerca de cualquier punto, tiene ideas distintas de las de los padres. Esto suele ocurrir cuando un progenitor es tan rígido que no deja cabida a las ideas del hijo. Una familia funcional respalda el pensamiento del niño con el mensaje de que su propia capacidad para pensar es sana y completa, aunque a la criatura le falte mucho por aprender. Se permite que el niño indague el pensamiento y las ideas de los adultos, y sus preguntas son tratadas con respeto, Esto no significa que los padres estén siempre de acuerdo con lo piensa el niño, o viceversa. Significa que cada individuo de la familia puede pensar por su propia cuenta, y que será alentado a hacerlo. Cuando el niño piensa algo que se opone a una regla valorada por la familia, ésta no lo discute atacando la valía intrínseca del pequeño. El niño recibe el mensaje claro de que no es imperfecto porque su pensamiento sea limitado y sus conclusiones resulten a veces incorrectas, debido a que le falta conocimiento. Se trata sólo de que sus ideas necesitan algún refinamiento en ciertos puntos. Yo permito que las ideas de mis hijos difieran de las mías, pero aún tienen que obedecer mis reglas relacionadas con su salud y seguridad, y con el cuidado y mantenimiento de la vida en el hogar. Recuerdo que un día yo debía ir a comprar comida, y nadie podía quedarse en casa con mi hijo de ocho años. Pero el no quería acompañarme; quería quedarse viendo dibujos animados. Reconocí que estábamos difiriendo, y que esto estaba bien, de modo que le dije: «Me dices que quieres quedarte a ver dibujos animados, pero eres demasiado pequeño para estar solo, de modo que voy a llevarte al mercado conmigo, lo quieras o no», Y lo llevé, pero sin atacarlo ni tratarlo como si fuera insoportable por no pensar en ese momento lo mismo que yo. Una filosofía de vida y un método para la resolución de problemas También hay abuso intelectual cuando no se le enseña al niño que tener problemas es normal, así como la manera de resolverlos, Recuerdo la conmoción que representó para mí afrontar finalmente la realidad de que la vida estaba llena de problemas que yo no estaba preparada para resolver y que no terminaban nunca. El mensaje que yo había recibido era; «Tú ya sabes resolver este problema (sea cual fuere), así que, ¿por qué habría de molestarme en explicártelo? Si estás bien, no necesitas ayuda». Yo solía pensar que si entraba en recuperación y comenzaba a ser funcional, dejaría de tener problemas. Pero en cierto sentido mis problemas empeoraron, porque tomé más conciencia de ellos. En algunos momentos pensaba: «Ojala estuviera tan engañada como antes. No me daría cuenta de lo terrible que es esto». Pero a veces la vida es realmente tan mala como parece, 3 * (Digo esto irónicamente, porque para mí los beneficios de la recuperación exceden en mucho a la «desventaja» de la nueva conciencia que tengo y de los poderosos sentimientos que ahora salen a la superficie.) 3

* De Sheldon Kopp, What Took You So Long (Palo Alto, CA,, Science and Behavioral Publications, 1979). 124

Yo no aprendí a resolver problemas hasta que Pat, mi esposo, me enseñó a hacerlo. Probablemente él trataba de poner a salvo su propia cordura, y fue una experiencia horrible para los dos. Pero yo estaba tan contenta de que él supiera, que finalmente aprendí. En nuestra cultura, no sólo se supone que los adultos conservamos la calma y estamos «por encima de todo», sino también que las personas buenas, listas y triunfadoras no tienen problemas en absoluto, Además de decirle al niño que tener problemas es normal, la familia funcional le proporciona un sistema de resolución para encararlos y resolverlos. En una familia disfuncional, los progenitores se entremeten en el proceso de toma de decisiones del niño y deciden directamente por él, o se apartan por completo y dejan que la criatura aplique las soluciones inmaduras e incompletas que ella misma puede encontrar. Cuando a los niños no se les enseñan técnicas funcionales de resolución de problemas, o las que se les enseñan son antisociales o distorsionadas, se puede decir que son objeto de un abuso intelectual. Si al niño se le enseña que el modo de resolver un problema consiste en «imponerse» a los otros, a propósito de lo que fuere, aunque haya que mentir, hacer trampas y robar, de hecho se lo forma para que sea antisocial, y es probable que en la adultez encuentre muchas dificultades. Una de mis máximas filosóficas es: «Creo que la vida no siempre es justa». De modo que cuando mis hijos empiezan a quejarse de que «la vida no es justa», yo les digo: «Sí, ciertamente no lo es», Y hablamos de la injusticia de la vida en ese momento. O bien se me acercan y, respecto de alguna situación personal o social en la que se encuentran, me dicen: «Esto es horrible, no puedo soportarlo». Yo les contesto: «Sí, puedes soportarlo. Después de todo, es sólo dolor, y tú puedes soportar tu propio dolor». Entonces me miran y iten: «Bien, sí, eso es verdad». Y yo agrego: «Además de esto, a veces las cosas realmente son tan malas como parecen. Éste es uno de casos. Estoy de acuerdo, es terrible. Y, ¿sabes qué? En ciertas oportunidades no hay ninguna solución para un problema. Lo único que se puede hacer es dejar que pase cuidándose uno mismo lo mejor que pueda. Hay algunas cosas que puedes hacer para cuidarte». Y entonces les puntualizo algunos cuidados que están a su alcance. Considero que esto es enseñarles adecuadamente a mis hijos a aplicar mi propia filosofía de vida. Quizá no todos estén de acuerdo con ella pero, como madre, debo ofrecerles a mis hijos lo mejor que he descubierto para mí misma. Y considero que los progenitores tienen que dialogar con sus hijos, hablarles sobre la vida y sobre las dificultades a que ellos se enfrentan.

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No hablarle al niño de las dudas También hay abuso intelectual cuando los padres no les dan a conocer a sus hijos las dudas que ellos mismos tienen respecto de sus propias ideas y creencias. Cuando los padres no comunican ni sus dudas ni sus creencias, el niño no tiene la menor idea de que los adultos dudan o cuestionan sus propias creencias. Piensan que todas las ideas de los adultos han sido exhaustivamente analizadas, y que ellos no tienen ninguna duda acerca de lo que creen. Esto se convierte en abuso espiritual, que es el tema del capítulo siguiente, cuando los padres no comunican sus dudas acerca de Dios y de su fe. Cuando estos niños tengan dudas normales, experimentarán sentimientos de culpa o tendrán la sensación de que están locos o carecen de valía. A veces es muy tenue la línea divisoria, entre la declaración fáctica de que se duda y el hecho de volcar sobre el niño los miedos de los progenitores, lo cual no es funcional. Pero lo que yo digo es que resulta intelectualmente abusivo que un padre se pr es e nte a nte e l ni ño como perfecto, como alguien que no tiene ninguna duda o incertidumbre y que lo sabe todo.

14 - El abuso espiritual El abuso espiritual abarca las experiencias que distorsionan, retardan u obstaculizan de otro modo el desarrollo espiritual del niño. Hay por lo menos tres situaciones en las que el niño puede experimentar un abuso espiritual: cuando un progenitor reemplaza al poder superior de la criatura (lo cual sucede, como veremos en este capítulo, en el curso de cualquier tipo de abuso, además de los que tienen consecuencias espirituales específicas); cuando uno o ambos progenitores son adictos a la religión, y cuando de algún modo abusa del niño un representante de la religión (ministro, cura, rabino, diácono, maestro de escuela dominical o director de coro). Cuando un progenitor reemplaza al poder superior del niño En el momento en que el recién nacido ingresa en una familia, los padres son su primera experiencia de un poder superior: la criatura depende enteramente de ellos para su supervivencia. Desde luego, nosotros somos seres humanos falibles, y el poder superior no lo es. Los progenitores funcionales aceptan su propia falibilidad y se hacen responsables de ella. Les comunican a los hijos la aceptación de esa imperfección, asumen su responsabilidad cuando por ser falibles perjudican al niño, y de tal modo dejan de ser para éste su poder superior. Estos padres funcionales señalan el camino hacia un poder superior válido en el que ellos confían. Para que se produzca un desarrollo espiritual sano, la única entidad que tiene que reconocerse como un ser todopoderoso y perfecto es un poder superior no-humano, no-parental. El vínculo entre las formas física, sexual, emocional e intelectual del abuso, por un lado, y el abuso espiritual por el otro, reside en el mensaje que el niño recibe en todos estos casos. El abusador comunica: «Yo soy más poderoso que tú. Puedo 126

hacerte lo que quiera. Soy Dios. Voy a imponer mi voluntad en lo que sea, y abusaré de ti para que lo comprendas». Cuando los progenitores abusivos ocupan el lugar del poder superior en la vida del niño, éste los toma como modelos de un Dios castigador, egocéntrico y abusivo. Todo abuso grave (golpes, abuso sexual físico, gritos, ridiculización, abandono, control excesivo y exigencia de perfección) es también un abuso espiritual, porque socava la confianza del niño en un poder superior. Por ejemplo, muchas personas nunca llegan a sentirse cómodas con Dios como «padre», debido a la conducta abusiva del padre que realmente tuvieron. A los codependientes les defino el poder superior como «un poder más grande que tú mismo y también más grande que tus padres». Cuando un progenitor se convierte en el poder superior del niño por medio del abuso, la criatura comienza a odiar o a rendir culto a ese padre, según se le entregue o se le quite poder. El niño desarrolla odio sí la experiencia del abuso es negadora, no afirmativa, violenta, rechazante, juzgadora o inculpadora. Este odio continúa en la adultez, y obstaculiza considerablemente cualquier relación con el verdadero poder superior, hasta que ese sentimiento cesa. Además, en la niñez si se quita abusivamente poder se genera vergüenza y un sentido muy negativo de uno mismo, por lo cual al pequeño le resulta muy difícil creer que es una criatura de Dios, preciosa y susceptible de ser querida. Cuando el abuso entrega poder, el niño rinde culto al progenitor involucrado, A las personas que han sufrido abuso por entrega de poder les cuesta mucho afrontar el hecho de que ese progenitor fue abusivo. Les cuesta llegar a percibir que lo que sucedió entre ellos fue «menos-que-nutricio». Esto es así porgue tales personas — incluso en la adultez — necesitan proteger a ese progenitor que las hizo sentir tan maravillosas, tan «mejores que». Esta devoción suele ocultar por igual el abuso cometido con el niño y las imperfecciones del padre o la madre. Estos niños nunca perciben el hecho de que su progenitor actuaba como sí fuera el poder superior. En el abuso de la entrega de poder, el niño adquiere una sensación falsa de ser mejor que los otros. Cuando llega a la adultez, se ha convertido en su propio poder superior. Aunque muy pocas veces consciente, la actitud del niño al que se le entrega poder es: «Yo soy un poder superior (―mejor-que-los-otros‖). Puedo hacer lo que quiero. Tengo derecho a tomar cosas de los demás, a usarlos, a actuar sin vergüenza para hacer mi voluntad». Cuando el niño se convierte en su propio poder superior y cree que tiene derecho a ofender y avergonzar a los otros, queda gravemente segregado de toda experiencia espiritual. A veces los niños se encolerizan con la idea que tiene la familia del poder superior, y lo odian, por haber permitido que un progenitor abusara de ellos. La cuestión no es que ese poder superior haya permitido que sucediera algo, sino que el ofensor fue abusivo. Pero los niños culpan a ese poder para no enfrentarse a la realidad inaceptable y penosa de que el adulto ofensor (en quien reposa su seguridad) es el que los ha dañado. Esta situación puede generar en la criatura una fuerte negación del problema de la conducta abusiva del progenitor, y a veces a un profundo autoengaño. Desde luego, esta acusación a Dios puede crear una enorme resistencia a la entrega ulterior a un poder superior.

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Algunos ejemplos no demasiado obvios Control excesivo. El niño recién nacido no sabe quién es ni cómo hacer las cosas. Comienza a adquirir un sentido de quién es y de cómo se hacen las cosas observando lo que hacen los padres y lo que los padres son. En algún momento entre los dieciocho meses y los tres años, el niño empieza a querer hacer las cosas a su manera. Si los padres no le permiten iniciar este proceso de separación y lo posponen hasta la adultez del hijo, éste está siendo objeto de un control excesivo. Si el progenitor exige que el niño haga o crea exactamente lo mismo que el padre, porque cualquiera otra cosa es inaceptable, es posible que la criatura nunca pase por el proceso evolutivo que la lleva a aprender a sentirse bien por hacer las cosas a su manera. Si esta paralización de la libertad del niño para convertirse en un individuo único se lleva al extremo, el pequeño pierde o con cualquier sentido de su propio camino. Tanto en la niñez como ya de adultas, cuando hacen frente a cualquier hecho o tarea nuevos, estas personas necesitan que otras les digan lo que tienen que hacer. También les cuesta ser espontáneas o creativas, y se limitan a respuestas predecibles y limitadas. Cuando estos niños llegan a la adultez, tienen que hacerlo todo laboriosamente, a partir de un conjunto rígido de reglas, Algunos buscan un matrimonio o una iglesia que los obligue a seguir reglas estrictas. Reglas inhumanas. Una familia funcional brinda un conjunto de reglas que al niño le resulta humanamente posible seguir, y que los progenitores efectivamente siguen. Después esas reglas se convierten en el cimiento del sistema de valores del individuo. Los dos requerimientos más importantes de las reglas funcionales y sanas son que sean claras y que los seres humanos puedan seguirlas. Las reglas inhumanas son reglas que nadie puede cumplir. En relación con el abuso infantil, el contenido de las reglas no es tan importante como el hecho de que el niño tenga algún modo de saber en qué consisten y las perciba como realizables, porque los otros de la familia también se atienen a ellas. No estoy diciendo que «cualquier regla vale» sino que sostengo la necesidad de que las reglas sean claras, realizables y funcionales. Una familia disfuncional no le brinda al niño ninguna regla, o sus reglas son tan vagas o contradictorias que la vida resulta caótica. O bien, cuando existen reglas razonables que los progenitores esperan que el niño siga, ellos mismos no las cumplen. Dicen, en efecto: «Haz lo que decimos, pero no lo que hacemos. Nosotros no tenemos que cumplir las reglas. Estamos encima de ellas. Nosotros somos el dios y la diosa de la familia». Por ejemplo, un progenitor fuma, pero les dice a los chicos: «No fuméis nunca». Si las reglas y los valores son inhumanos, los niños continuamente tratan de lograr algo imposible de alcanzar, y por lo tanto constantemente fracasan y se avergüenzan. Llegan a creer que Dios espera que ellos cumplan con reglas que no pueden seguir, y tienen la sensación de que no son «lo bastante buenos» como para que Dios los ame, los honre o los ayude. Exigir perfección. Como hemos visto en el capítulo 4, los niños son seres 128

imperfectos. Les hace daño que les enseñen que ser perfecto es lo normal. Quizás esto no se les diga claramente, pero resulta obvio que los progenitores esperan que el niño nunca cometa un error, traiga una nota baja de la escuela o pierda algún objeto; el efecto abusivo es el mismo. Cuando los niños viven en familias que esperan la perfección, aprenden a mentir (para evitar el dolor y la vergüenza del fracaso frecuente) o a reprimir el hecho de que son imperfectos. De adultos, no podrán ser responsables y espirituales, porque no toleran ver los errores y la conducta saboteadora en su propia vida. Es disfuncional esperar que los niños sean como adultos, su misma naturaleza es infantil. Esperar que un niño sea un adulto es casi tan insensato como esperar que un gusano vuele como una mariposa. Algunos niños ponen mucho empeño en ser perfectos y parecer adultos, pero suelen quedar traumatizados, porque es inevitable que no logren hacerlo todo «correctamente». De adultos se vuelven perfeccionistas o incluso adictos al trabajo, y son desdichados, fracasan a menudo, pocas veces son capaces de disfrutar con sus éxitos y se odian de modo incesante por no ser perfectos. Han crecido con la sensación distorsionada pero fuerte de que siempre fracasan, pues no alcanzan la meta imposible e ilusoria que tienen ante sus ojos durante toda la vida como un espejismo en el desierto. Y, en la adultez, ese niño que ha crecido se avergüenza de conductas que son simplemente propias de los seres humanos. El perfeccionismo es disfuncional. Como a mí me había abrumado el mensaje de que tenía que «hacerlo todo a la perfección», hace unos años creé un lema que me ayuda a no insistir en hacer las cosas perfectamente: «Si vale la pena hacerlo, no importa que se haga mal; vale la pena que esté hecho». Abandono. El abandono genera abuso espiritual, El niño abandonado tiene que ser su propio padre o madre. Como le falta la orientación de los adultos, su pensamiento idealista puede llevarlo a creer que es perfecto, y que puede ser su propio poder superior, lo cual bloquea su espiritualidad. Quienes se ven a sí mismos como seres perfectos se colocan en la posición de «mejor-que», en la cual es casi imposible experimentar un poder superior. Hay otra razón por la cual el abandono es espiritualmente abusivo: la mayoría de los niños abandonados no captan el concepto de un poder superior que participará activamente en sus vidas, puesto que ningún cuidador ha interactuado con ellos. Creen que no existe ningún poder superior, o bien no confían en que el poder superior los apoyará y ayudará. Ninguna información sobre la verdadera espiritualidad. Un sistema familiar disfuncional no le brinda información al niño sobre lo que es la espiritualidad verdadera. Los niños aprenden de sus padres lo que es la espiritualidad. Los padres funcionales pueden empezar explicando de qué modo funciona para ellos la espiritualidad o la fe. LOS progenitores se niegan a itir que cometen errores. La mayoría de los padres disfuncionales se niegan a disculparse o a corregirse cuando comenten un error — aunque se trate de un error obvio —, Los padres que se niegan a asumir su propia vergüenza y a responsabilizarse, le enseñan al niño que se puede ofender a los demás sin experimentar una vergüenza natural. Como la vergüenza natural es la 129

emoción que genera la responsabilidad, quienes reprimen su vergüenza natural encuentran difícil experimentar la espiritualidad, que sólo es posible cuando se acepta que uno debe rendir cuentas. Cuando los progenitores son adictos a la religión Una adicción es un proceso compulsivo destinado a distraer al sujeto de una realidad intolerable. Sea cual fuere la adicción, como tiene el poder de enmascarar el dolor de la vida se convierte en la más alta prioridad, y sustrae tiempo y atención a otras obligaciones: por ejemplo, la de cuidar a los hijos. Estos adictos utilizan la religión o a Dios corno una droga, para obtener poder, controlar su entorno y aliviar una realidad insoportable (de sentimientos, pensamientos, atributos físicos o dolores). Puesto que ninguna adicción, aunque sea a la religión o a Dios, alivia el dolor, estas personas caen en el exceso, La adicción a la religión gana poder sobre ellas, y sustrae tiempo y atención a otras obligaciones, incluso la de atender a los hijos, de modo que los adictos a la religión casi siempre abusan de sus niños, por no brindarles el tiempo, la atención, la orientación y el amor de padres que las criaturas necesitan. Los adictos a la religión abusan de hijos sobre todo por la vía de la desatención. Pueden convertirse en «adictos al trabajo religioso» y alejarse de la familia para realizar tareas en la iglesia, estudiar libros o la Biblia, hablar o enseñar, hacer servicio social voluntario con los necesitados, mientras no advierten la necesidad que tienen sus propios hijos de contar con ellos. En segundo lugar, los adictos a la religión suelen utilizar el concepto de Dios para asustar y amenazar a los niños. El miedo del niño al castigo divino lo fuerza a hacer lo que los padres quieren que haga. Estos padres ejercen un control excesivo sobre el niño, y éste aprende a temer a Dios. El proceso puede complicarse cuando los progenitores hablan de que Dios «se hace cargo», cuando lo que el niño experimenta en la realidad es que sus padres siempre tratan de salirse con la suya. En tercer término, muchos adictos a la religión eluden la resolución real de problemas verdaderos, citándoles a los hijos versículos de la Biblia. Este no es un comentario peyorativo sobre la costumbre de citar versículos de la Escritura, Yo leo la Biblia, y encuentro en ella consuelo y una maravillosa riqueza espiritual. Pero cuando los padres son adictos, lo más frecuente es que estén vacíos y asustados, y tengan un carácter infantil. Estos padres no tienen nada que enseñarles a los hijos sobre la vida, que se base en la experiencia de ellos mismos. En lugar de proporcionar a los hijos una solidez basada en reglas e información que puedan entender, se limitan a citar textos que los niños no comprenden. La mente inmadura del niño aún no capta ciertos conceptos éticos y religiosos demasiado profundos. Pero se citan palabras sin dar ninguna explicación de lo que podrían significar para la criatura en esa etapa de su desarrollo. Cuando la Biblia se cita de este modo, el niño recibe el mensaje subyacente de que «Si fueras competente, comprenderías lo que digo y lo que Dios quiere que hagas». En esa experiencia el niño queda confundido, colérico y avergonzado, porque no entiende lo que el progenitor trata de decirle. Muchos adictos a la religión demuestran ser irresponsables con los hijos, en 130

tanto remiten todo a Dios, pero ellos mismos no «sudan la camiseta». La actitud que describo supone pensar, más o menos: «Yo soy desvalido y no tengo ninguna responsabilidad para emprender acciones en mí vida. Todo está en las manos de Dios». Creo que tiene sentido dirigir preocupaciones a un poder superior. Pero junto con ese acto, y a menudo antes de él, yo misma tengo que esforzarme mucho. Los niños necesitan ver en qué consiste la responsabilidad humana — incluso la de quienes dependen de un poder superior —, para aprender a resolver problemas y vivir sus vidas con eficacia. Cuando los padres se limitan á transferir los problemas, sin hacer ellos mismos nada, el niño no aprende a enfrentarse a las dificultades de la vida. Después crece y está mal equipado para afrontar la vida en los términos de la propia vida. Muchos adictos a la religión tienen otra idea disfuncional: dicen que sus hijos y otras personas padecen problemas porque no «se portan bien» con Dios. El niño, que es inmaduro, no sabe que esta idea es incorrecta, y se culpa por todo lo malo que le ocurre, que a menudo incluye la conducta abusiva de los padres, Cree que sus problemas y el abuso que sufre se deben a que no se porta bien con Dios. En consecuencia para los niños de estas familias Dios se convierte en un símbolo del castigo. Además de ver a Dios como «castigador», muy a menudo estos niños también aprenden a ser muy críticos con los demás y pierden su capacidad para la espiritualidad. Las personas que se portan bien con Dios también tienen problemas… y además una relación espiritual con un poder superior que las guía a través de las dificultades. La vida real está llena de problemas. Yo solía pensar que en la recuperación no tendría más problemas: no volvería a tener celos, ni s de ira, ni me pelearía más con mi ex esposo. Prevendría de antemano todo lo que podría ser disfuncional, establecería un plan y lo seguiría, y la vida funcionaría suavemente. Descubrí que la realidad era todo lo contrario: ahora tengo más problemas. Desde luego, no se trata de esto, sino de una mayor conciencia de la realidad, y por lo tanto de los problemas de la vida. También estoy tomando o con una mayor alegría, mayor valentía y muchos sentimientos buenos respecto de mí misma. Los padres adictos a la religión suelen enseñarle al hijo que Dios es un ser castigador, estricto, exigente, que espera una sumisión rígida a un conjunto de reglas. De este modo, también le enseñan que acerca de ciertas cuestiones hay un solo modo de pensar, porque es «lo que Dios nos dijo que pensemos». Si el niño tiene alguna idea distinta de la de los padres, no es espiritualmente aceptable, y Dios lo castigará. Cuando uno o ambos progenitores son adictos a la religión, al niño le resulta muy difícil poner en entredicho cualquier cosa que ellos digan o hagan, y con la que él no esté de acuerdo. Tienen la sensación de que enfrentar al progenitor adicto a la religión equivale a estar en desacuerdo con Dios y a quejarse de Él. A las personas que han sido objeto de abuso espiritual les cuesta muchísimo enfrentar al progenitor adicto a la religión, enojarse con él y advertir que está enfermo, por el hecho mismo de que hay en juego ideas relacionadas con la divinidad. Las descripciones que un paciente víctima de abuso espiritual da de su progenitor me permiten decir si éste ha sido un adicto religioso. La resistencia del paciente a enfrentarse a esta cuestión suele ser tan fuerte y tormentosa porque le 131

resulta terrible itir lo penoso y abusivo que era en realidad lo que en el hogar todos consideraban muy espiritual. Es cualquier programa de doce pasos, la espiritualidad es una clave de la recuperación, satisfactoria. Si un individuo no siente la existencia de un poder que lo apoya y lo cuida, que es más grande que él y más grande que sus padres, a menudo le cuesta mucho iniciar la recuperación. Y como yo creo que para recuperarse de la codependencia es indispensable un programa de doce pasos, afrontar la cuestión del abuso espiritual puede tener una importancia crucial para un tratamiento que tenga éxito. El abuso físico, sexual o emocional de un representante de la religión Al niño le crea un malestar extremo ser objeto del abuso físico, sexual o emocional de un representante de la religión. Entre los pacientes que recurren a The Meadows para tratar su adicción a sustancias químicas, a la comida y/o la codependencia, una cantidad significativa manifiesta haber sido objeto de un abuso sexual perpetrado por algún líder espiritual o religioso, varón o mujer. Este tipo de abuso también puede ser llevado a cabo por médicos, consejeros, terapeutas y otras personas de las profesiones asistenciales. Los líderes religiosos no son inmunes a la adicción al sexo. Además, creo que esta adicción se puede ocultar con más facilidad en un contexto religioso, porque son muchas las personas muy vulnerables que se dirigen privadamente a profesionales de la religión en busca de atención y orientación espiritual. Con esas personas necesitadas, el líder religioso puede expresar su propia adicción al sexo con relativa seguridad y secreto, porque nadie pensaría atribuir ese tipo de inclinaciones a un profesional de la religión. Las víctimas tienen una gran resistencia a denunciar a estos ofensores sexuales. A veces, aunque la persona maltratada intenta hablarle a alguien de lo que le ocurrió, suele suceder que no se le cree. En contraste con el abuso espiritual consumado por un progenitor, el profesional de la religión no suele convertirse en el poder superior del niño. Pero como ese líder espiritual es un representante de Dios, es más frecuente que el niño odie o se encolerice con Dios por haber permitido el abuso. O bien se asusta, y piensa que «estar conectado con el poder superior significa que voy a ser herido a causa de lo que sucedió, y temo al poder superior porque permitió que eso me sucediera». Ser objeto del abuso sexual de un representante de la religión es especialmente destructivo. Después de haber tratado a muchas personas que padecieron este tipo de ofensa, creo que siempre constituye un acto de perversión profunda. He observado que, en algún punto de la recuperación, muchas de las víctimas de este abuso luchan con un interrogante: « ¿Voy a tomar la decisión de vivir o de suicidarme? ». No es que constantemente se planteen en el nivel consciente la idea del suicidio, pero es obvio que, ante su propia historia, la cuestión que tienen entre manos ha adquirido una magnitud de vida o muerte. En el tratamiento, en cuanto emergen, los recuerdos del abuso sexual, estos pacientes suelen experimentar un trauma y un dolor intensos. Es difícil 132

asumir la realidad de que un representante de Dios haya hecho algo tan vergonzoso y abusivo. La mera experiencia de «saberlo todo en sus detalles» hace que estos pacientes sientan un gran malestar. Pero no deben detenerse; es preciso que acepten el conocimiento de que realmente fueron violados por alguien que se suponía que era una persona segura y representaba a un poder tan inmenso como lo es Dios. La mayoría de las personas quedan devastadas y se enfurecen. Pero enojarse con Dios contraría tantas oniciones y provoca tantos miedos, que resulta difícil permitirse experimentar esa cólera. La mayoría de los pacientes la vuelven hacia sí mismos, por lo cual se convierten en deprimidos y suicidas. Es muy difícil ayudarlos a que no pongan ninguna traba a la expresión de sus sentimientos y decirles lo que le tienen que decir a su poder supremo o Dios para liberarse de los enormes sentimientos residuales. La decisión interior de afrontar y abordar las emociones que rodean este tipo de abuso sexual representa una verdadera crisis espiritual. Pero mientras no se venza esa resistencia, no son posibles la recuperación ni la verdadera espiritualidad. Yo sé que si en mi recuperación no hubiera tenido espiritualidad, probablemente me habría suicidado. Más que cualquiera otra cosa, la recuperación tiene que ver con el desarrollo de una espiritualidad auténtica, que es algo maravilloso. Pero si una persona ha sido objeto de abuso por parte de un líder espiritual, la posibilidad de recurrir en el programa a los dones espirituales se retarda mucho. No se confía en un poder superior, y resulta muy difícil soltarse o abandonarse y dar los pasos sucesivos. Tengo una amiga que piensa constantemente en el suicidio. No puede reconciliarse con los hechos horribles que le sucedieron corno consecuencia de algunos abusos sexuales muy serios cometidos por un sacerdote. Debido a toda la cólera y el dolor que subsisten entre ella y el poder superior, no puede hacer uso en el programa de sus dones espirituales. En mi opinión, que se basa en experiencias con muchos supervivientes, el abuso físico, emocional y espiritual consumado por un líder espiritual tiene consecuencias sumamente graves de negación del problema, auto- engaño y represión. Pero cuando esa persona ha cometido un abuso sexual, el trastorno resultante es incluso más grave y difícil de tratar. La codependencia: qué es, de dónde proviene, cómo sabotea nuestras vidas Como hemos visto, las técnicas de cuidado parental «menos-que-nutricias» o disfuncionales crean niños que sufren abuso, que se adaptan como adultos codependientes. El abuso puede haber sido flagrante y obvio o más sutil y oculto, pero sus efectos son reales y destructivos para nuestra vida y nuestras relaciones. Ya señalamos que la aceptación por la sociedad de ciertas prácticas de crianza es una norma pobre para juzgar si cual quiera de ellas resulta beneficiosa para el niño. Nuestra propia recuperación respecto de las experiencias de abuso padecidas en nuestras familias de origen mejora la calidad de nuestras vidas y también de las de nuestros niños. El efecto curativo sobre los chicos y chicas con los que trabajemos en cualquier lugar (la escuela, las organizaciones de exploradores, la iglesia o la guardería) se puede reforzar muchísimo. Podemos aprender a prestar más atención al modo como influimos sobre esas personas valiosas, vulnerables, imperfectas, 133

dependientes e inmaduras. Pero el cambio positivo del codependiente sólo se inicia cuando se desprende de la negación del problema y del autoengaño sobre su propio estado y su propia historia, y en primer lugar se trata a sí mismo. A medida que nos recuperamos, adquirimos capacidad para proporcionar más nutrición y cuidado adecuado a los niños, y para lograr una mayor intimidad con quienes nos rodean. Hemos desplegado un cuadro general de la codependencia, de su origen en nuestras experiencias infantiles y del modo como opera en nuestra vida adulta. Aunque está claro que no somos nosotros quienes nos «causamos» este trastorno, muchos tenemos una actitud de autodesprecio y disgusto por parecer tan «inmaduros y estúpidos». Para mí, parte de la recuperación consistió en reconocer que estamos enfermos y que no tuvimos ningún control sobre las circunstancias de la infancia que nos llevaron a nuestro presente malestar adulto. Para iniciar una nueva vida hay que conocer la enfermedad, y después asumir la responsabilidad de nuestra propia recuperación. Mirar de frente la codependencia es el primer gran paso, pero ¿cómo podemos comenzar a curar esas heridas de la infancia y madurar como adultos funcionales?

IV – HACIA LA RECUPERACIÓN 15 - L A

RECUPERACIÓN PERSO N A L

Para mí es importante hacer algo que describir la codependencia y el modo como aparentemente se desarrolla a partir del abuso infantil. Pero debido a la naturaleza compleja de la enfermedad y a su conexión con el abuso en la infancia, en este libro me he concentrado en un examen completo de las raíces y los síntomas del trastorno. En esta última parte quiero delinear el proceso de la recuperación, un proceso que he examinado detenidamente en un libro de ejercicios escrito en colaboración con Andrea Wells Miller y titulado Breaking Free: A Recovery Workbook for Facing Codependence. Me doy cuenta de que leer la descripción de la enfermedad y comprender que uno la padece puede resultar una experiencia abrumadora. Pero son muchas las posibilidades y esperanzas de que los codependientes podamos desarrollar relaciones funciona les y gratificantes. Cada vez se sabe más de la enfermedad y del modo de tratarla. Ahora son más los terapeutas experimentados que trabajan con los codependientes. Hay muchas personas en recuperación que demuestran la fuerza del proceso terapéutico y el modo de avanzar en él. Yo recomiendo con énfasis que se consulte a un terapeuta y se ingrese en un grupo de doce pasos, como, por ejemplo, Codependientes Anónimos, para familiarizarse con los modos como el trastorno influye en nuestras vidas y con las sendas sanas a la recuperación. Cómo afrontar la codependencia Para enfrentarse a la codependencia, el primer paso consiste en ver y reconocer sus síntomas en nuestra vida. Cuando empezamos a analizarlos y a tratar de cambiar las conductas de nuestro pasado, encontramos una resistencia poderosa y sentimientos irracionales. Esto forma parte de la recuperación. Pero el primer paso 134

consiste en comparar los síntomas con nuestra propia conducta. Corno hemos visto, los síntomas primarios de la codependencia se experimentan en polos opuestos. Los resumimos a continuación: Autoestima inexistente

baja

o

O

Una postura ostentosa

arrogante

y

Ser demasiado vulnerable

O

Ser invulnerable

Ser malo / rebelde

O

Ser bueno / perfecto

Ser demasiado dependiente

O

Ser antidependiente ó no percibir necesidades y deseos

Ser caótico

O

Ser controlador

135

Las características de los codependientes en recuperación Sea cual fuere la columna que resume nuestras características, a medida que entramos en recuperación nos parece que ingresamos en la columna opuesta. Al pasar de una autoestima baja o inexistente a valorarnos a nosotros mismos de un modo sano, se nos ocurre que quizás estemos siendo arrogantes. Al pasar de una excesiva vulnerabilidad a establecer límites adecuados, quizá pensemos que nos estamos volviendo invulnerables y distantes. Al abandonar un enfoque rebelde de la vida tememos convertirnos en demasiado perfectos. Cuando dejamos de ser pegajosos y dependientes, tal vez sintamos que nos convertimos en antidependientes. Y al reemplazar el caos por el orden y la responsabilidad, puede parecemos que nos volvemos demasiado controladores. A quienes parten del extremo opuesto, salir de la arrogancia les parece caer en la autoestima baja o inexistente. Sienten que dejar de ser invulnerables y arriesgarse a la vulnerabilidad representa una vulnerabilidad «excesiva», porque es desacostumbrada (y muy incómoda), Dejar de ser «bueno y perfecto» parece convertirse en rebelde y «malo», y reducir el control puede generar experiencias de aspecto caótico. Es útil observar que, aunque la recuperación nos produce la impresión de que nos estamos alejando demasiado en una dirección opuesta, lo probable es que esto no ocurra. Una mujer perfeccionista que deja los platos sin lavar en la pileta de la cocina durante la noche quizá se sienta caótica, pero en realidad no lo es. La recuperación se siente extrema porque la conducta funcional nos resulta muy desacostumbrada, después de años de codependencia, sea cual fuere el polo del que partamos. Y estas experiencias de «no saber lo que es normal" son partes necesarias de la recuperación, mientras realizamos nuestro aprendizaje escuchando y participando en reuniones. Cuando el codependiente se va enfrentando a cada uno de los síntomas nucleares, comienzan a aparecer ciertas características de persona sana. Algunas de ellas son:     

Tiene autoestima de fuente interior. Es vulnerable, pero con protección. Rinde cuenta de sus imperfecciones y es espiritual; sabe pedirle a un poder superior que la ayude con sus imperfecciones. Es independiente. Experimenta la realidad con moderación La recuperación comienza con el dolor

Sin algún tipo de consecuencias dolorosas provocadas por nuestras conductas disfuncionales, por lo general no se nos ocurre que necesitamos cambiar. No se trata de que un buen día el codependiente se levante y diga: «Creo que debo conseguir la madurez y la salud mental». Por ejemplo, mantenerse en una posición arrogante y aislada quizá no le cree problemas al propio sujeto, en cuyo caso él no verá ninguna razón para modificar nada. Si convivir con él le resulta enloquecedor a la familia, o si él mismo no puede establecer relaciones estrechas con otras personas, el individuo arrogante da por sentado que el problema es de la 136

familia o los otros y que su propio comportamiento es impecable. La confrontación generada por una intervención o un tratamiento satisfactorio saca al codependiente del conjunto de síntomas arrogantes y lo deja expuesto al dolor. Un miedo y un dolor intensos son las consecuencias de que se advierta que las conductas arrogantes, invulnerables, perfeccionistas, antidependientes y controladoras son adaptaciones disfuncionales. Pero las que tienen tipo de dolor están dispuestas a realizar el trabajo necesario para comenzar su recuperación. La fase dolorosa de una recuperación no es un modo de vida permanente. Para prolongar el proceso de la recuperación y seguir adelante, los codependientes necesitan coraje y una relación con un poder superior, hasta llegar a una posición de mayor bienestar. Esto plantea otra cuestión, de interés sobre todo para quienes aún no han entrado en recuperación y vacilan en iniciar un tratamiento: es probable que durante más o menos un año el proceso les resulte muy penoso. Se tendrá la experiencia paradójica de estar contento por la recuperación, mientras al mismo tiempo uno se siente peor. He descubierto nosotros, los codependientes, somos muy difíciles de tratar. Yo me resistía a hacer cualquier cosa que me sugirieran para acelerar el inicio de la recuperación. No puse a prueba ninguna sugerencia hasta que experimenté suficiente dolor como para estar dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de cambiar. Lo menciono porque, en mi caso no hubo nadie que me dijera que, de las primeras etapas del tratamiento, cuando se dejan de eludir los temores y sentimientos y se mira de frente la codependencia, surge mucho dolor. Me resultó desconcertante experimentar al mismo tiempo alegría y dolor, Yo realicé por mí misma gran parte de mi propia recuperación. Las únicas personas que sabían que yo trabajaba en tal sentido eran los pacientes con los que hablaba, porque al principio no pretendía comportarme con ellos como una profesional. Me limitaba a ser quien era, una compañera codependiente que sufría e intentaba estar bien. Advertí que cuando empezaba a hacer las cosas necesarias para mejorar, cada vez me sentía peor, aunque con una alegría y una esperanza increíbles, porque al final esperaba comprender lo que me había sucedido en todos esos años. Miedos e incertidumbres inesperados Acompañando al dolor y la alegría, aparecieron algunos miedos e incertidumbres con los cuales yo no había contado. Por ejemplo, yo era perfeccionista, madura en exceso y controladora. Me sentía vieja y gastada. Era como si a los treinta y seis estuviera por cumplir ochenta. Cuando dejé de ser controladora me volví como una niña muy inmadura, caótica, que gimoteaba como un bebé todo el tiempo y caía en conductas sorprendentemente inmaduras de las que nunca me había imaginado que sería capaz. Eran conductas que yo nunca había tenido antes porque nunca había sido una niña. Pero me engañaba, tenía una idea equivocada acerca de esas conductas y no veía que eran infantiles y egocéntricas. La idea de que yo podía escoger no ser como siempre había sido me resultó muy temeraria. Pero de vez en cuando me abría camino a través de esa idea ilusa, porque mi esposo o mi «madre sustituta» me 137

hacían ver la realidad. Por ejemplo, ella me decía: «Es muy difícil la relación contigo, porque eres muy egocéntrica. Nunca me llamas por teléfono. Siempre tengo que llamarte yo». Esto me resultaba realmente doloroso, porque yo la quería mucho. Quizá la experiencia más dolorosa e insegura para mí consistió en empezar a experimentar mis propias necesidades. Por primera vez tomé conciencia de ellas, y también de que eran muy pocas las que sabía atender — casi ninguna —. Me resultó muy penoso incluso itir que yo tenía necesidades, y ni qué decir el tratar de satisfacerlas. Cuando comencé a ser más vulnerable, mi impresión era que estaba desprotegida y que todo podría destruirme. Por fortuna las cosas mejoraron — mejoraron mucho —. Después de seis años de iniciado el proceso de recuperación, gran parte de mi vida presenta las características de la recuperación que hemos enumerado en este mismo capítulo. El dolor y la vergüenza por el pasado, y el miedo a no llegar nunca a estar bien, han sido sustituidos por una serenidad cuya base es la esperanza que experimento. Descubro esperanza gracias a mí poder superior, a los instrumentos de la recuperación incluidos en los doce pasos y a mis amigos del tratamiento. Pero, desde luego, no se trata de un estado permanente. Para mí, la recuperación significa que se vive con sus características más que con las características de la codependencia. No conozco a nadie que trabaje en un programa de recuperación y tenga una recuperación perfecta. De hecho, cuando trato de obtener una recuperación perfecta quedo enredada de nuevo en la enfermedad. Periódicamente me deslizo a mi trastorno, pero la diferencia reside en que estos episodios ya no duran tanto como antes. Ahora, cuando actúo de un modo codependiente experimento un dolor rápido y agudo, de modo que salgo de la situación lo antes posible. La codependencia no se irá sola Como dije al principio, en los grupos que dirijo y con los codependientes que conozco a menudo digo: «Abracen a sus demonios o ellos les morderán el trasero». Para llegar a sentirnos bien debemos afrontar la codependencia en nuestras vidas y hacer algo con nuestros propios demonios dependientes. Si esperamos que otra persona (aunque sea un buen terapeuta) logre nuestra recuperación por nosotros, seguiremos inmovilizados, perdidos y enfermos. Nadie puede hacer este trabajo en lugar de nosotros, ni nadie está destinado a hacerlo. Aunque nuestros progenitores debieron habernos ayudado rodeándonos de una realidad funcional y de un cuidado respetuoso, en el día de hoy no hay ninguna necesidad de culparlos. Una vez realizado el daño, nuestros padres ya no pueden remediarlo o recomponernos. Tenemos que aprender a recuperarnos nosotros mismos. Lo que yo espero es que al comenzar a reconocer los síntomas nucleares en nosotros mismos (y creo que corresponde empezar por allí) y a advertir sus perjudiciales consecuencias en nuestras vidas, podamos hacer dos cosas. Primero, procurar aprender a intervenir en la enfermedad: a tratarnos con más respeto, a desarrollar límites, a asumir nuestra realidad, a hacernos cargo de nuestras propias necesidades y deseos, y a encarar la vida con moderación. Segundo, podemos aprender a ser mejores cuidadores de nuestros hijos: a valorarlos adecuadamente, a no someterlos a abusos y a enseñarles a tener límites intactos, a permitirles asumir 138

su propia realidad y a guiarlos hacia una mayor madurez, a nutrirlos como corresponde y a proporcionarles un ambiente estable mientras evolucionan hacia la adultez. Sí los hijos ya son adultos, la segunda tarea del codependiente consiste en aprender a actuar por su cuenta en la relación en recuperación. A menudo he oído algo en lo que creo mucho; lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos adultos es entrar en recuperación nosotros mismos, y dejar que ellos encuentren libremente su propio camino hacia la cura. Nosotros podemos vivir en recuperación y presentar ese modelo, pero cuando los hijos son adultos deben tener la libertad de vivir sus propias vidas. Quizá debamos asumir que hemos causado la codependencia de ellos, pero no podemos ser los responsables de su cura, pues no podemos obligarlos a hacer lo necesario para recuperarse. Será un signo de nuestra propia recuperación el hecho de que sepamos reconocer la diferencia que existe entre presentar el modelo de una vida recuperada, compartir nuestra propia fuerza y esperanza, por un lado, y por el otro, atravesar los límites de nuestros hijos adultos y pretender que vivan a nuestro modo, aunque la nuestra sea una vida de recuperación. Así como nuestros padres no pueden hacerse cargo de nuestra cura, nosotros no podemos «hacer» que nuestros hijos se sientan bien, ni «darles» una parte de nuestra propia recuperación, Reuniones de doce pasos En primer lugar, piense en asistir a reuniones de doce pasos, donde se encontrará con personas que hablan de la enfermedad y de la recuperación. Codependientes Anónimos es un programa de doce pasos basado en los mismos doce pasos de Alcohólicos Anónimos. Mientras escribo esto, en muchas partes de Estados Unidos se están organizando nuevos grupos. Quiero subrayar la importancia de que se hable no sólo de la enfermedad y del modo como influye en nuestra vida sino también de cómo es la recuperación cuando uno la experimenta. No resulta eficaz hablar sólo de la enfermedad y del modo como hace ingobernable la vida. Hablar de los hechos positivos que se producen cuando uno vislumbra la recuperación ayuda a tomar conciencia del progreso y la mejoría, así como a proporcionar experiencias, fuerza y esperanza valiosas para los otros. También es muy importante aprender a trabajar con los doce pasos para lograr la recuperación. El paso uno por escrito Una segunda cosa que ayuda a muchos codependientes a recuperarse a través del proceso de doce pasos es un «paso uno por escrito». El paso uno, adaptado para codependientes, dice lo siguiente: «itimos que no tenemos poder sobre los otros, y que nuestras vidas se han vuelto Ingobernables». El propósito del paso uno es ayudarnos a ver la enfermedad en acción en nosotros mismos. Mientras no la veamos actuando en nuestras vidas y en nuestras relaciones, es casi imposible hacer algo respecto de ella. Este paso tiene dos partes: a) describir por escrito cómo experimentamos cada síntoma nuclear explicado en el capítulo 2 nos permite ver el modo específico como en nuestra vida 139

nos sentimos impotentes de la codependencia; b) escribir lo que sucede como resultado — los cinco tipos de sabotaje examinados en el capítulo 3 — nos permite comprender en qué son incontrolables nuestras vidas. Esta tarea puede tomar algún tiempo, pero nos ayuda mucho a descubrir nuestras pautas particulares de codependencia. En el libro Breaking Free: A Recovery Workbook for Facing Codependence hay más detalles acerca de cómo sugiero dar este y el resto de los pasos. Un «padrino» de codependencia El tercer paso que se puede dar es escoger un padrino de codependencia. Sugiero recurrir a alguien que haya pasado algún tiempo en recuperación y demuestre tener una conducta funcional con respecto a alguno de sus síntomas de codependencia. Cumplidas estas condiciones, lo más importante de un buen padrino es que pueda brindarnos actividad parental y nutrirnos, sea sincero y nos haga afrontar la realidad, y esté dispuesto a decirnos cómo se nos ve, y también a repetir una y otra vez las mismas ideas hasta que las captemos, La enfermedad nos hace «olvidar» mucho de lo que se nos dice sobre nosotros mismos. De modo que esa persona tiene que ser paciente y nutricia, y cuidarnos como un progenitor. Mí recomendación es que sea del mismo sexo del codependiente, a menos que este último sea homosexual. En realidad, yo pongo énfasis en que no se intente realizar trabajo con un padrino del sexo opuesto. Los dos pueden terminar dando un «décimo tercer paso»; entrar en una relación romántica o sexual, lo que es inadecuado y disfuncional para la recuperación de ambos. Hacer frente a cada uno de los síntomas En cuarto lugar, enfrentar dentro de sí cada uno de los síntomas que he descrito al principio del libro: la autoestima baja o inexistente, los límites deteriorados, no asumir la propia realidad, no satisfacer las propias necesidades y deseos, y actuar de un modo extremo. No obstante, a menos que se haya dado el paso uno por escrito, resulta muy difícil reconocer y tener presentes todos los problemas. La codependencia es una enfermedad insidiosa y sutil. A quien no pueda dar los pasos que he sugerido, quizá le convenga hablar con un consejero que trabaje con codependientes. (Muchos terapeutas no están familiarizados la enfermedad como tal, ni con las técnicas de recuperación que se han descubierto en los últimos años.) Tal vez se pueda ubicar a un buen terapeuta o consejero consultando en un centro de tratamiento de dependencia a sustancias químicas. Muchos de estos centros tienen ahora programas de tratamiento de la codependencia, con internación o sin ella que pueden ser muy útiles para personas que aspiran con seriedad a recuperarse de esta enfermedad. A lo largo de todo este libro hemos caracterizado la codependencia como una «enfermedad», aunque no es como una gripe o una neumonía, que se curan y desaparecen. La recuperación de la codependencia se parece más a la remisión de un trastorno como la diabetes. Mientras el diabético sigue el tratamiento prescrito de dieta, ejercicio y quizás una dosis de insulina, está en condiciones de llevar una vida 140

tan activa como la de una persona sana. Pero si no sigue su régimen, en cualquier momento puede producirse una recaída. De modo análogo, mientras sigamos un programa de recuperación, los codependientes podemos llevar vidas más sanas y funcionales. Pero si empezamos a pensar que estamos «bien» y ya no necesitamos trabajar con un programa de recuperación, estamos expuestos a recaídas. Sea cual fuere el rumbo que tome, exhorto al lector o la lectora a comenzar desde ahora mismo a hacer frente a la codependencia. En el momento en que escribo estas palabras, hay cientos de personas en recuperación. Éramos hombres y mujeres asustados, solos, resentidos y desalentados, incapaces de poner en orden nuestras vidas y relaciones. Muchos casi habíamos perdido las esperanzas de llegar a ser felices. Y ahora, aunque parece milagroso, nos estamos poniendo bien. ¡Únase a nosotros!

APÉNDICE Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura psicológica Como dijimos en el prólogo, la comprensión de los síntomas de lo que ahora llamamos codependencia se inició sobre todo en el campo de la dependencia de sustancias químicas, al intentarse el tratamiento de las familias de los alcohólicos. Si bien, nadie sabe con total certidumbre de dónde proviene la palabra «codependencia», en general se cree que deriva del término «coalcohólico» empleado cuando se comenzó a denominar «dependencia de sustancias químicas» al alcoholismo y a otras drogadicciones, en conjunto. Al principio se creyó que los síntomas de la codependencia se debían a la tensión de vivir con un adicto. La vergüenza, el temor, el dolor y la cólera exagerados de los de la familia se consideraron reacciones a un hombre o una mujer muy enfermo, que estaba fuera de control debido a su adicción. Pero cuando los alcohólicos lograban mantenerse sobrios, las conductas codependientes de sus familiares solían continuar, y a veces incluso empeoraban. Resultó claro que en los de la familia había una enfermedad independiente. Los terapeutas comprendieron pronto que las causas ocultas de tras torno bien podrían haber sido anteriores a la aparición de los síntomas del alcohólico. Cuando allegados de los dependientes recurrieron a la terapia y revelaron las historias de familias de origen, resultó claro que muchos de los cónyuges codependientes habían tenido uno o dos progenitores alcohólicos, y más tarde, cuando adultos, parecían haber elegido inconscientemente corno pareja a un alcohólico o adicto (algunos incluso habían realizado esta elección en serie, en varios matrimonios). Parecía que en la pauta abusiva de conducta del alcohólico (o de la pareja que iba a volverse alcohólica) había algo familiar que le permitía al cónyuge codependiente reconstituir una situación abusiva de su niñez, quizá reprimida. Aunque todo sucedía en un nivel inconsciente, era como sí al reconstituir la situación abusiva anterior el cónyuge codependiente pudiera obtener, además de la seguridad de lo familiar, otra oportunidad de ser «perfecto» o «agradar» lo bastante 141

como para liberarse de la vergüenza, el miedo el dolor y la cólera exagerados que transportaba desde la niñez. Se vio que estos sentimientos habían coloreado y desbaratado muchas de las relaciones de los codependientes durante toda su vida. Cuando estas personas comenzaron a comenzaron a abordar sus síntomas de codependencia en centros de tratamientos, conferencias y sesiones de terapia, se volvieron irrefutables las pruebas de que para que apareciera la enfermedad, no era necesario que en la niñez o en la vida adulta del paciente hubiera habido un dependiente de sustancias químicas. Bastaba con que hubiera existido un cuidador abusivo en la niñez del paciente. En este libro hemos tratado de descubrir la conexión que existe entre ese abuso infantil y los síntomas adultos de la codependencia. La codependencia como enfermedad A diferencia de la mayoría de los «descubrimientos» de nuevas enfermedades, la codependencia salió a la luz en el campo de la dependencia de sustancias químicas, y se está filtrando lentamente de nuevo en el resto del ámbito de la salud mental, del que suelen provenir estos descubrimientos. Los profesionales del campo de la dependencia de sustancias químicas se han concentrado en los enfoques básicos y prácticos de la terapia, para no identificarse demasiado con los programas de investigación de orientación académica o teórica. Debido a este centro de atención en la práctica, ha habido pocos esfuerzos tendientes a formular las comprensiones, las conceptualizaciones y la metodología relacionadas con la codependencia, en el lenguaje o la estructura de la psicología académica. U n a mirada a la li te ra tu ra p si col ógi ca : Resúmenes Para la redacción de este libro, los autores buscaron datos básicos en los resúmenes psicológicos en un disco informático compacto. Estos resúmenes pertenecen a artículos de todo tipo tomados de periódicos especializados que representan la vanguardia de la investigación y los nuevos desarrollos psicológicos. Como la codependencia es un fenómeno nuevo, que ha emergido con este nombre sólo en los últimos años, pasamos revista a los resúmenes y artículos pertinentes desde enero de 1983 hasta septiembre de 1988 (inclusive). Esto nos llevó a descubrir que la literatura psicológica tradicional sólo contiene unas pocas referencias a la enfermedad de la codependencia, por lo menos mencionada con este nombre. Los siguientes ocho artículos relacionados con la «codependencia» fueron publicados después de 1985. Lans Lesater y otros (1985) examinaron problemas sociales y familiares de clientes de una clínica comunitaria, entre ellos pautas de empleo de sustancias químicas. La encuesta, que comparó pacientes circunstanciales con los que recibían atención psicológica, indica que el 39 por ciento de estos últimos tenían un pariente que consumía drogas en un nivel «circunstancial-situacional», mientras que sólo lo hacía el treinta por ciento del grupo clínico total. Los autores llegan a la conclusión de que el consumo de sustancias químicas y los problemas asociados — por ejemplo, la codependencia — son factores significativos que afectan a la familia. 142

Sydney Walter (1986) presenta un caso en el que la esposa de un alcohólico aprendió a independizarse de la adicción del marido. Jean Caldwell (1986) propone orientaciones para trabajar con familias codependientes y prepararlas para la intervención. El autor subraya que la conducta disfuncional de un alcohólico sólo puede cuestionarse cuando al mismo tiempo se apoya su conducta sana. Neil M, Rothberg (1986) afronta el alcoholismo desde la teoría sistémica de la familia; examina la dinámica que se produce en los subsistemas maritales, tres modelos orientados hacia la familia, y el tratamiento y las metas posibles. Se demuestra que ambos cónyuges contribuyen a crear el problema del alcohólico, y que los dos son afectados por él. Gierymski y Williams (1986) sostienen que las esposas, y probablemente otros integrantes de las familias en las que hay un miembro alcohólico, padecen problemas emocionales con más probabilidad que en las familias de no-alcohólicos, aunque el grado y la forma exactos de trastorno emocional varían, y no ha surgido ninguna entidad nítida que corresponda con precisión al concepto de codependencia. En síntesis, los autores se manifiestan escépticos con respecto a la validez del concepto de codependencia. Timmon Cermak, en el Journal of Psychoactive Drugs (1986), sostiene que la codependencia puede definirse con los criterios del DSM-III para el trastorno mixto de la personalidad. Propone cinco criterios diagnósticos, en el estilo del DSM-III. Según Cermak - entre los rasgos esenciales de la codependencia se cuentan: a) una continua fundamentación de la autoestima en la capacidad para influir/controlar los sentimientos y las conductas de uno mismo y de los otros, frente a las obvias consecuencias adversas de esta actitud; b) se asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otro, hasta el punto de excluir el reconocimiento de las propias necesidades; e) angustia y distorsión de los límites en las situaciones de intimidad y separación; d) trabazón en relaciones con individuos que presentan trastornos de la personalidad, son drogodependientes e impulsivos, y e) hay (en cualquier combinación de tres o más de estas características) constricción de las emociones con o sin estallidos dramáticos, depresión, hiper-vigilancia, compulsiones, angustia, recurso excesivo a la renegación, abuso de sustancias químicas, abuso recurrente físico o sexual, enfermedad médica relacionada con el estrés y/o una relación primaria con un abusador activo de sustancias químicas por lo menos durante dos años, sin búsqueda de apoyo externo. Cermak examina de qué modo cada uno de estos puntos se relacionan con enfermedades definidas por el DSM (por ejemplo, el trastorno de la personalidad por dependencia, el trastorno límite de la personalidad, el trastorno isocrónico de la personalidad). En la literatura psicológica revisada, Cermak es el único que intenta describir la codependencia y que sostiene que merece una consideración seria como enfermedad. Sondra Smalley (1987) ha examinado la cuestión de la dependencia en las relaciones lesbianas. Aunque el libro no es particularmente útil como descripción 143

del trastorno, la autora propone un modelo que se centra en la intervención de la cliente en sus propias pautas de relación codependiente. Frederich A. Prezioso (1987) examina la espiritualidad en cuanto se relaciona con el tratamiento de los dependientes de sustancias químicas y los codependientes en un escenario de tratamiento con internación durante un período de 21 a 28 días. El autor sugiere que se encaren las cuestiones espirituales con sesiones de entrenamiento y grupos semanales del personal, conferencias y grupos de discusión con pacientes, presentaciones familiares y planes de tratamientos individualizados. Para tratar de determinar qué investigaciones se habían realizado bajo otros encabezamientos sobre el conjunto de síntomas que denominamos codependencia, consultamos el Thesaurus of Psychological Index (1985). Este libro de referencia (que contiene todos los encabezamientos bajo los cuales se enumeran los artículos en los resúmenes psicológicos) no incluye ninguna referencia a la «codependencia». El repaso de todos los artículos registrados en los resúmenes bajo el encabezamiento de «dependencia (personalidad)» y «abuso de niños» (éstas eran las entradas más relacionadas con lo que describimos aquí), correspondientes al período de enero de 1983 a septiembre da 1988, reveló que era muy poco lo que se consideró digno de inclusión, relacionado con el diagnóstico identificable del trastorno y los síntomas que llamamos codependencia, y en su conexión con el abuso infantil. En toda la literatura psicológica que aparece en la base de datos Psych-Lit del período comprendido entre enero de 1983 y septiembre de 1988, sólo parece existir el trabajo de una persona (utilizado como referencia por varios autores) que ve en la categoría de la «dependencia (personalidad)» algo próximo a lo que nosotros consideramos al hablar de la codependencia. De hecho, las referencias que relacionaban la «dependencia» con los síntomas que constituyen lo que nosotros denominamos codependencia citaban el mismo libro, Neurosis in Human Growth, de la psiquiatra Karen Horney (1950). Algunas de sus ideas y descripciones de los síntomas son análogas a las de este libro, pero evidentemente nunca se desarrollaron o ampliaron en la literatura ulterior en la misma dirección en que lo hacemos nosotros. Para Horney, los adultos sanos son en gran medida autónomos, pero ella creía que en última instancia a todas las personas les resulta difícil sobrevivir sin la presencia física y emocional, el apoyo y el cuidado de los otros. Esa interdependencia nos permite crecer y prosperar, y es necesaria para la realización de la individualidad. No obstante, la neurosis lleva a buscar en otras personas la satisfacción y un sentido de uno mismo. Relacionarse con otros se vuelve una necesidad cada vez más compulsiva, y puede tomar la forma de dependencia ciega, rebelión, obsesión de sobresalir o evitación del compromiso a cualquier precio, De todos modos, el neurótico demuestra la importancia que los otros tienen para él. Esta dependencia se caracteriza habitualmente por la inflexibilidad en las relaciones, el abandono de la responsabilidad por la propia vida, la intolerancia, la depresión, la ira y la actitud vengativa cuando los otros no satisfacen las exigencias que uno les formula, el sacrificio indiscriminado de los propios intereses y una creencia mágica en que a través de los demás se encontrará la respuesta a la vida. 144

La dependencia puede verse como un modo de experimentar a los otros y de relacionarse con ellos, que forma parte de la estructura caracterológica que Horney denomina «la solución de borrarse a sí mismo» (en el capítulo 9 del libro citado). El neurótico cree que sólo gracias a la fuerza y el cuidado de los otros puede obtener seguridad, una vida con significado y un sentido de sí mismo. Ese impulso hacía los otros puede llegar al punto de que desee perderse y fundirse totalmente con otra persona. En consecuencia estas personas cultivan y glorifican la actitud de ser simpático, desvalido pequeño, y de borrarse a sí mismo. La fuerza y la autonomía se buscan en un protector, pero son eludidas y reprimidas en uno misino. La auto evaluación se basa en que el individuo sienta que puede recibir amor; el amor, sobre todo el amor erótico, brinda la promesa de la realización suprema. La parte de uno mismo sometida y desamparada se experimenta como la verdadera esencia, y la posibilidad de ser querido, el sacrificio por amor y sobre todo el sufrimiento, toman el carácter de justificaciones para exigir a cambio una devoción total. Lo que en la mayoría de las personas normales es un deseo de ser amadas, en este tipo de neuróticos se convierte en un impulso y un reclamo desesperados. A la etapa final del autoborramiento, que incluye estos síntomas, Horney la llama dependencia morbosa. Pero, hasta hace muy poco tiempo, las ideas de esta autora sobre la dependencia (y las referencias posteriores a ella) constituían en las publicaciones psicológicas el único vínculo con lo que nosotros conocemos como «codependencia», y aparentemente estas ideas no fueron desarrolladas en la dirección que hemos tomado nosotros.

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Libros sobre referencias antenotas a las pautas de la personalidad dependiente Theodore Millón dice en la Encyclopedia of Psychology, vol, I (1984): A pesar de la difusión y de los rasgos bien conocidos de este patrón de personalidad (la personalidad dependiente), en las nosologías oficiales publicadas antes de la tercera edición, de 1980, del Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-III), sólo se hacían al respecto referencias de pasada. Para el DSMIII, este desorden es un trastorno importante e independiente, y su rasgo central consiste en una conducta pasiva que les permite a los otros asumir toda la responsabilidad por las actividades vitales significativas del sujeto, una característica que se puede encontrar hasta en la falta de auto-confianza y las dudas respecto de la propia capacidad para funcionar con independencia.

Como señala Millón, ya Emil Kraepelin (1913), en la octava edición de su Psychiatrie, había subrayado la «voluntad irresoluta» de estos pacientes dependientes y la facilidad con que podían ser «seducidos» por otros Karl Abraham (1924) observó su creencia típica de que «siempre habrá alguien [...] que los cuide y les proporcione todo lo que necesitan». A continuación tenemos la descripción (ya citada) de Horney, que es lo más cercano a lo que nosotros describimos como codependencia, aunque enfoca el tema desde una perspectiva diferente y no lo vincula al abuso infantil. Más tarde, Erich Fromm presentó una caracterización similar a la de Horney en Man for Himself (l947). Refiriéndose a las personas que tienen lo que él denominó la «orientación receptiva», Fromm señala que «No sólo son dependientes de las autoridades, sino [...] de cualquier tipo de apoyo. Se sienten perdidos cuando están solos porque sienten que no pueden hacer nada sin ayuda». Empleando una teoría biosocial del aprendizaje para deducir tipos de personalidad, Theodore Millón enumera en Disorders of Personality (1981) los siguientes criterios diagnósticos para las personalidades dependientes: a) son característicamente dóciles y no competitivas, y evitan la tensión y los conflictos sociales (Millón llama a esto «temperamento pacífico»); b) necesitan una figura nutricia más fuerte, y si no la tienen se sienten angustiosamente desvalidas; son a menudo conciliadoras, apaciguadoras y proclives al auto-sacrificio («sumisión interpersonal»); e) se perciben a sí mismas como débiles, frágiles e ineficaces; carecen de confianza en sí mismas, pues menosprecian sus propias aptitudes y capacidades («auto imagen inadecuada»); d) su actitud respecto de las dificultades interpersonales es ingenua o benévola; suavizan los acontecimientos perturbadores («estilo cognitivo extremadamente optimista»); e) prefieren un estilo de vida sometido, plácido y pasivo, evitan la autoafirmación y rechazan responsabilidades autónomas («déficit de iniciativa»). Está claro que ya hace años se realizaron observaciones de personas debilitadas por los síntomas de la codependencia. Pero es también evidente que, después de la primera nota de Kraepelin en 1913, hubo poco seguimiento de! tema Parece que incluso el término «dependencia» perdió el favor de los 146

especialistas. Era demasiado «inclusivo» y no adaptable a los métodos de medición más precisos que los investigadores en psicología estaban tratando de desarrollar. Como dice John C. Masters en The International Encydopedia of Psychiatry, Psychology and Neurology (1977). Más recientemente, ha habido una tendencia creciente a evitar el empleo del concepto global de «dependencia», debido a que es excesivamente inclusivo y resulta poco útil para describir y analizar la conducta de adultos y niños de más de dos o tres años.

Creo que esto basta para indicar que la corriente principal de la psicología académica no ha realizado un trabajo extenso sobre la «dependencia» como trastorno identificable de la personalidad, por lo menos en sus canales habituales de comunicación. Y sólo cuando este angustiosa conjunto de síntomas emergió a la superficie y se multiplicó en el campo de la dependencia de sustancias químicas, algunos terapeutas pudieron recoger una información amplia que les permitió captar el alcance y las ramificaciones del trastorno. Pero ahora muchos entendemos que la codependencia continúa siendo un problema doloroso y casi ubicuo de ciertos grupos de nuestra sociedad. Se diría que estamos en la frontera de un territorio aún inexplorado, que es el de este grave trastorno de la personalidad. Pero, ¿es una «enfermedad»? ¿Es una enfermedad la codependencia? Como lo señala el psiquiatra Timmen Cermak en Diagnosing and Treating Codependence (1986), «Los terapeutas con enfoques tradicionales de la salud mental han intentado tratar (por separado) los síntomas de la codependencia, diagnosticándolos como trastornos de angustia, depresión, trastornos histéricos de la personalidad o de la personalidad por dependencia, para citar sólo unos pocos». Cermak dice también que: En cuanto aceptamos que la existencia de la codependencia corre pareja a la de otros trastornos de la personalidad, como el trastorno límite, el trastorno narcisista o el trastorno por dependencia, debe quedar claro que merece ser tratado con el mismo nivel de refinamiento.

Pero como el lenguaje y los criterios utilizados para describir la codependencia no son congruentes ni están organizados en un marco firme y aceptado en general por los especialistas, no ha sido posible realizar la investigación necesaria para dar validez científica a la concepción de que es un «trastorno» legítimo de la personalidad. Mientras esta investigación no se realice, las reglas de la comunidad psicológica vetan la inclusión de la codependencia en la nomenclatura de las enfermedades. Entre tanto, quienes tratamos a personas que padecen los síntomas compulsivos de la codependencia no esperamos para actuar que haya un rótulo oficial. Sea lo que fuere la codependencia, sin duda opera como una enfermedad. Y según observa Cermak (pág. 100), «de acuerdo con lo que hemos aprendido, parecería por lo menos corresponder a las descripciones usuales de lo que es una enfermedad (con síntomas discernibles que se pueden predecir, y son progresivos y debilitantes)», Cualquier bibliografía contemporánea sobre la codependencia (por 147

ejemplo, la del libro de Cermak, que se refiere casi exclusivamente al campo de la dependencia de sustancias químicas) sugiere que muchos terapeutas luchan por dar forma y estructura al mar de datos sobre este trastorno y sus síntomas, que lleva a rebosar los bancos de los centros de tratamiento de la dependencia de sustancias químicas y penetra en los otros campos de la salud mental Tenemos la esperanza de que este libro ayude a clarificar algunas cuestiones de esta búsqueda creciente de la curación, en tanto ella se relaciona con la codependencia.

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