Engelsk Dansk Vittighedsbog 1 6q5f4l

Engelsk Dansk Vittighedsbog 1

English- Danish Joke Book

Jeremy Taylor

Copyright 2014 by Jeremy Taylor

Smashwords Edition

Translation by Alice Darville

http://languagelearningjokebooks.com

This ebook is licensed for your personal enjoyment only. It may not be re-sold or given away to other people. If you would like to share this book with another person, please purchase an additional copy for each person. If you’re reading this book and did not purchase it, or it was not purchased for your use only, then please purchase your own copy. Thank you for respecting the hard work of this author.

SÅDAN BRUGES DENNE BOG

1. If your English is excellent.

Read the jokes and roll around laughing at the hilarious English humour.

2. Hvis dit engelsk er rimeligt.

Brug ordlisten, der står nederst på hver side, så du bedre kan forstå vittighederne, og fald så ned af stolen af grin.

3. Hvis dit engelsk er dårligt.

Læs den danske oversættelse på venstre side og fald så ned af stolen af grin. (Lad som om du forstod det på engelsk).

Helt alvorligt: Brug denne bog ligesom du bruger en swimmingpool, dyp ned i den lejlighedsvis og du vil finde den morsom. Hvis du læser i den for længe af gangen, er den måske ikke så sjov. Den skal jo også være med til at forbedre dit engelsk. Hvis du stadigvæk går i skole, så prøv at få din lærer til at bruge den i undervisningen. Hvis du er lærer, så prøv at få dine elever til at anvende den, så de derigennem vil få et interessant og bedre ordforråd. Bogen er opdelt således, at ordene læres trinvis, og anvendes så igen senere i bogen. Til sidst vil vi håbe, at du vil få det lige så sjovt, nar du læser bogen, som vi havde, da vi skruede den sammen.

JT og AD

OBS!

Vi, der er ansvarlige for denne bog, er modstandere af racisme og diskriminering. Men da det er en kendsgerning, at temmelig mange vittigheder er diskriminerende og ofte hænger en gruppe mennesker ud, der er mindre intelligente, har vi - i samråd med en række lærere og elever - valgt at lade skoleinspektørerne repræsentere denne gruppe. Hvorfor netop skoleinspektørerne? Fordi de kan tåle det. Alle ved jo, at skoleinspektørerne udgør den mest intelligente gruppe mennesker i vort samfund. Og at de desuden er i besiddelse af humoristisk sans. Eller . . ?

1.

Teacher: Where does God live?

Little boy: I think he lives in our bathroom.

Teacher: Why do you say that?

Little boy: Well, every morning my daddy bangs on the door and says, 'God, are you still in there?'

to bang - at hamre

1.

Lærer: Hvor bor Gud henne?

Lille dreng: Jeg tror, at han bor i vores badeværelse.

Lærer: Hvorfor tror du dog det?

Lille dreng: Jo, fordi hver morgen dundrer min far på døren og siger, "Gud, er du stadigvæk derinde?"

2.

Boy : Excuse me teacher, would you punish someone for something they haven't done?

Teacher : Of course not.

Boy : Good, I haven't done my homework.

to punish someone - at straffe nogen

2.

Dreng: Undskyld, lærer, men vil du straffe nogen for noget, de ikke har lavet?

Lærer: Selvfølgelig ikke.

Dreng: Godt, for jeg har ikke lavet mine lektier.

3.

“Mummy, can I wear a bra now that I'm sixteen?”

“No, David.”

a bra - en brystholder

3.

"Mor, kan jeg gå med BH nu, da jeg er blevet 16 år?"

"Nej, David".

4.

“Mummy, I don't like this meat. Can I give it to the dog?”

“No, dear, that is the dog.”

4.

"Mor, jeg kan ikke lide det her kød. Kan jeg give det til hunden?"

"Nej skat, det er hunden".

5.

I don't care what your name is. Don't walk on the water while I'm fishing!

5.

Jeg er fuldstændig ligeglad med, hvad dit navn er. Gå ikke på vandet imens jeg fisker.

6.

“Hello doctor, was my operation a success?”

“Sorry, mate. My name's Saint Peter.”

a mate - en kammerat

6.

"Hej doktor, gik min operation godt?"

"Jeg er ked af det kammerat, men mit navn er Sct. Peter".

7.

On a train from London to Birmingham there were two people, a man and a woman. After a few minutes the man said, “Excuse me, madam, would you kiss me for one pound?”

"No I wouldn't!" replied the woman.

A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for ten thousand pounds?”

The woman thought for a while and then said, “Yes, I think I would.”

A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for two pounds?”

“Certainly not!” she replied. “What sort of woman do you think I am?”

“I know that already,” said the man. “I'm only trying to fix the price.”

to fix - at beslutte sig for

7.

I toget fra London til Birmingham sad der to mennesker, en dame og en herre. Efter nogle minutter sagde manden: "Undskyld frue, vil De kysse mig for 50p?"

"Absolut ikke", svarede hun.

Nogle minutter senere spurgte han, "Vil De kysse mig for 10 tusind pund?"

Damen tænkte sig om et stykke tid og svarede så, "ja, det tror jeg godt, jeg vil".

Nogle minutter senere spurgte manden,

"Vil De kysse mig for et pund?"

"Nej, jeg vil ikke." svarede damen. "Hvilken slags kvinde, tror De egentlig, at jeg er?"

"Det ved jeg allerede," sagde manden, "vi prøver bare at blive enige om prisen".

8.

“Doctor, doctor, I can't feel my legs!”

“I'm not surprised, we amputated your arms.”

I'm not surprised - det overrasker mig ikke

8.

"Doktor, doktor, jeg kan ikke føle mine ben".

"Det overrasker mig ikke, for vi har amputeret dine arme".

9.

What do you give a man who has everything?

Answer: Penicillin.

9.

Spørgsmål: Hvad giver man en mand, der har alt?

Svar: Penicillin.

10.

A man of eighty visited his doctor. “I'm going to be married next week, doctor.”

“Very good,” said the doctor. “How old is your lady friend?”

“Eighteen,” replied the man.

“My goodness!” said the doctor. “I should warn you that any activity in

bed could be fatal.”

“Well,” said the man. “If she dies, she dies.”

10.

En mand på 80 år kom ind til doktoren.

"Jeg skal giftes i næste uge, doktor".

"Det lyder da godt", sagde doktoren, "Hvor gammel er din veninde?"

"Atten", svarede manden.

"Jøsses", sagde doktoren. "Jeg må advare dig om, at enhver aktivitet i sengen kan blive skæbnesvanger".

"Ja, ja", sagde manden, "hvis hun dør, så dør hun".

11.

“Doctor, doctor, everyone says I tell lies!”

“I don't believe you.”

lies - løgne

11.

"Doktor, doktor, alle siger at jeg fortæller løgnehistorier".

"Jeg tror dig ikke".

12.

A primary school teacher was sitting on a bus. She was fairly sure that she recognised the man opposite her. “Excuse me,” she said, “but are you the father of one of my children?”

12.

En folkeskolelærer sad i bussen. Hun var næsten sikker på, at hun genkendte manden, der sad overfor hende.

"Undskyld mig", sagde hun. "Er De far til et af mine børn?"

13.

“Doctor, doctor, I keep losing my memory!”

“Mmmm, when did this start?”

“When did what start?”

memory - hukommelse

13.

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at miste hukommelsen".

"Mmmm, hvornår startede det?"

"Hvornår startede hvad?"

14.

“I've read so many books about smoking and drinking that I've decided to give it up.”

“Smoking or drinking?”

“Reading.”

14.

"Jeg har læst så mange bøger om at ryge og om at drikke, at jeg har besluttet at droppe det".

"At ryge eller at drikke?"

"At læse".

15.

“I've lost my dog!”

“You should put an ment in the newspaper.”

“That's crazy! He can't read.”

15.

"Jeg har mistet min hund".

"Du skulle sætte en annonce i avisen".

"Det er da dumt. Den kan ikke læse".

16.

“What time is it when six elephants sit on your fence?”

“It's time to buy a new one!”

fence - hegn

16.

"Hvad er det for et tidspunkt, når der sidder seks elefanter på dit hegn?"

"Så er det på tide at købe et nyt".

17.

“What is worse than finding a worm in your apple?”

“Finding half a worm in your apple.”

worm - orm

17.

"Hvad er værre end at finde en orm i sit æble?"

"At finde en halv orm i sit æble."

18.

Did you hear about the glowworm that died trying to make love to a lighted cigar?

glowworm - gløde

18.

"Har du hørt om gløden der døde, da den prøvede at elske med en tændt cigar?"

19.

“Tell me, doctor, how long will I live?”

“It's difficult to say, but if I were you I wouldn't start watching any TV serials.”

19.

"Sig mig doktor, hvor længe vil jeg leve?"

"Det er svært at sige, men hvis jeg var dig ville jeg ikke begynde at følge med i nogle nye TV-serier".

20.

Boy: Do you love me?

Girl: Of course I love you.

Boy: How long will you love me for?

Girl: I will love you forever.

Boy: How long is forever?

Girl: About a week.

20.

Dreng: Elsker du mig?

Pige: Selvfølgelig elsker jeg dig.

Dreng: Hvor længe vil du elske mig?

Pige: Jeg vil altid elske dig.

Dreng: Hvor længe er altid?

Pige: Ca. en uge.

21.

Girl: You kiss just like a film star.

Boy: Really?

Girl: Yes, Lassie.

21.

Pige: Du kysser som en filmstjerne.

Dreng: Virkelig?

Pige: Ja. Ligesom Lassie.

22.

Did you hear about the heaster that worked in a match factory? “This one works... This one works... This one works...”

match factory - tændstik-fabrik

22.

Har du hørt om skoleinspektøren, der arbejdede på en tændstik-fabrik?

"Denne her virker, denne her virker, denne her virker..."

23.

A man had been in prison for twenty years. When he left they gave him his old clothes. In the pocket he found a ticket from a shoe repair shop. Perhaps the shop is still there. Perhaps they still have my old shoes, he thought to himself. So off he went and sure enough it was there. “I've been on holiday for a long time, I wonder if you have my shoes?” asked the man.

The old man went into the back of the shop and came back after two minutes. “They'll be ready on Thursday.”

prison - fængsel

shoe repair shop - skomager

23.

En mand havde været i fængsel i tyve år. Da han blev frigivet, gav de ham hans gamle tøj tilbage. I lommen fandt han en seddel fra en skomager.

"Måske er forretningen der stadig, måske har de stadigvæk mine gamle sko", tænkte han ved sig selv.

Så tog han derhen og ganske rigtig, forretningen var der.

"Jeg har været på en længere ferie, gad vide om I stadigvæk har mine sko?"

Den gamle mand gik ud bagved og kom tilbage efter to minutter. "De vil være færdige på torsdag".

24.

“What is a cow after it is five years old?”

“I don't know.”

“Six years old.”

24.

"Hvad er en ko efter fem år?"

"Det ved jeg ikke."

"Seks år."

25.

“Will television ever replace newspapers?”

“Probably.”

“No, it won't. Have you ever tried to kill flies with a television?”

to replace - at afløse

25.

"Vil TV nogensinde afløse aviser?"

"Sikkert".

"Nej, det vil ikke. Har du nogensinde prøvet at slå fluer ihjel med et TV?"

26.

Did you hear about the heaster who tried to iron his curtains?

He fell out of the window.

to iron - at stryge

26.

Har du hørt om skoleinspektøren, der prøvede på at stryge sine gardiner?

Han faldt ud af vinduet.

curtains - gardiner

27.

Teacher: (Standing at door) Hello, Jane. Are your parents in?

Jane: They was in but now they has went out.

Teacher: They was in but now they has went out? Oh dear Jane, where's your grammar?

Jane: She's watching telly in the living room.

27.

Denne joke kan ikke oversættes.

28.

Did you hear about the heaster who burnt his ear?

He was ironing his clothes when the telephone rang.

28.

Har du hørt om skoleinspektøren, der brændte sit øre?

Han var ved at stryge sit tøj, da telefonen ringede.

29.

A gorilla went into a pub and said to the barman, “I'd like a pint of beer, please.”

“Certainly, sir. That'll be ten pounds, please.”

The gorilla paid his money and started to drink his beer.

“We don't get many gorillas in here,” said the barman.

“I'm not surprised,” said the gorilla, “if you charge ten pounds a pint.”

29.

En gorilla kom ind på et værtshus og sagde til bartenderen, "Jeg vil gerne have en 1/2 1 øl."

"Så gerne Herr. Det bliver 150 kroner."

Gorillaen betalte sin øl, og begyndte at drikke den.

"Der kommer ikke mange gorillaer her", sagde bartenderen.

"Det overrasker mig ikke", sagde gorillaen, "med 150 kroner for 1/ 2 liter".

30.

“How do you get four elephants into a mini?”

“Two in the front and two in the back.”

30.

Hvordan får man plads til fire elefanter i en mini?

To foran og to bagi.

31.

“How do you get four giraffes into a mini?”

“You can't. It's already full of elephants.”

31.

Hvordan får man plads til fire giraffer ind i en mini?

Det kan man ikke. Den er fyldt med elefanter.

32.

Cannibal*: Mummy, I don't like my little sister.

Mother cannibal: Well, leave her on the side of your plate.

plate - tallerken

*Kannibaler - Spændende mennesker, kun nogle få stammer tilbage fra de mindst civiliserede egne af Sjælland.

32.

Kannibal: Mor, jeg kan ikke lide min lillesøster.

Mor kannibal: Nå, så lad hende ligge på kanten af tallerkenen.

33.

“What's the difference between a strawberry and an elephant?”

“One is red and one is grey.”

difference - forskel

33.

Hvad er forskellen på et jordbær og en elefant?

Det ene er rødt og den anden grå.

34.

What did the heaster say when he saw a herd of elephants coming over the hill?

"Here come a herd of strawberries!"

He was colour blind.

herd - flok

34.

Hvad sagde skoleinspektøren, da en flok elefanter kom op over bakken?

"Her kommer en flok jordbær".

Han var farveblind.

35.

Posh lady: (To servant) James, take off my coat.

James : Yes m'lady.

Posh lady: James, take off my shoes.

James : Yes m'lady.

Posh lady: James, take off my dress.

James : Yes m'lady.

Posh lady: James, take off my bra.

James : Yes m'lady.

Posh lady: James, take off my underwear.

James : Yes m'lady.

Posh lady: And James...

James : Yes m'lady?

Posh lady: Don't wear my clothes again.

posh lady - fin dame

servant - tjener

35.

Fin dame (til tjener): James, tag min frakke af.

James: Ja frue.

Fin dame: James, tag mine sko af.

James: Ja frue.

Fin dame: James, tag min kjole af.

James: Ja frue.

Fin dame: James, tag min BH af.

James: Ja frue.

Fin dame: James, tag mine underbukser af.

James: Ja frue.

Fin dame: Og James...

James: Ja, frue?

Fin dame: Lad være med at bruge mit tøj mere.

36.

What do you call a heaster under a wheelbarrow?

A mechanic.

wheelbarrow - trillebør

36.

Hvad kalder man en skoleinspektør under en trillebør?

En mekaniker.

37.

Life is a sexually transmitted disease.

37.

Livet er en sexuelt overført sygdom.

38.

“Mummy, why do all fairy tales begin with, 'Once upon a time'?”

“They don't. The ones your father tells always begin with, 'I had to work late at the office'...”

fairy tales - eventyr

38.

"Mor, hvorfor starter alle eventyr med: Der var engang?"

"Det gør de heller ikke. Dem, din far fortæller, begynder altid med: jeg har haft overarbejde på kontoret...".

39.

A doctor went into a restaurant and noticed that the waitress kept scratching her hands. “Have you got eczema?” asked the doctor.

“If it's not on the menu, we haven't got it,” replied the waitress.

to scratch - at kradse

eczema - eksem

39.

En læge kom ind på en restaurant og lagde mærke til at servitricen blev ved med at kradse sin hånd.

"Har du eksem?" spurgte lægen.

"Hvis det ikke er på menuen, så har vi det ikke", sagde servitricen.

40.

“Waiter, do you have frogs' legs?”

“Yes, sir.”

“Well hop over there and get me a bottle of wine.”

40.

"Tjener, har De frølår?"

"Ja, Hr."

"Godt, så hop derover og hent en flaske vin til mig".

41.

Did you hear about the mouse that saw a bat and ran home to tell its mother that it had seen an angel?

bat - flagermus

41.

Har du hørt om musen, der så en flagermus, og løb hjem og fortalte sin mor, at den havde set en engel.

42.

Never do today what you can put off until tomor

42.

Gør ikke det i dag, du kan vente med til i mor

43.

A man was driving his car along the road in the countryside when suddenly a cockerel ran in front of his car. Unfortunately he couldn't stop in time and he ran over the cockerel. The man stopped his car and walked to the farmhouse nearby.

“I'm terribly sorry,” said the man. “But I've just killed your cockerel. I realise he must be very important to you so I'd like to replace him.”

“Thanks for your offer,” said the farmer. “But I think I ought to get another cockerel.”

cockerel - hanekylling

to run over - at blive kørt over

offer - tilbud

43.

En mand kørte i sin bil hen ad vejen ude på landet, da en hanekylling pludselig løb ud foran bilen. Uheldigvis kunne han ikke stoppe i tide, og han kørte hanekyllíngen over. Manden standsede sin bil, og gik hen til den nærmeste gård.

"Jeg er frygtelig ked af det," sagde manden, "men jeg har lige dræbt din hanekylling. Jeg forestiller mig at den må være meget vigtig for dig, så jeg vil gerne erstatte den."

"Tak for dit tilbud", sagde bonden, men jeg tror, jeg bør få fat i en anden hanekylling".

44.

A Native American was walking through the desert* when he saw his friend lying on the ground, his ear to the ground.

His friend:A big stage coach ed here two hours ago.

Native American:You are amazing! You lie on the ground with your ear to the ground and you know that a big stage coach ed here two hours ago. Tell me, how do you know?

His friend: It ran over my head.

stage coach - dilligence

* Pas på ikke at blande 'desert' og 'dessert' sammen. Du spiser 'desserts' men går hen over 'deserts'. (Dette er sandt, medmindre du er skoleinspektør).

44.

En indianer gik tværs igennem ørkenen, da han så sin ven ligge på jorden med øret imod jorden.

Hans ven: En stor diligence kørte her forbi for to timer siden.

Indianer: Du er fantastisk. Du ligger på jorden med dit øre mod jorden, og du ved at en stor diligence er kørt her forbi for to timer siden. Sig mig, hvordan ved du det?

Hans ven: Den kørte over mit hoved.

45.

Teacher: What can you tell me about the great musicians of the Eighteenth Century?

Graham: They're all dead, sir.

45.

Lærer: Hvad kan du fortælle mig om de store musikere fra det 18. århundrede?

Graham: De er alle døde, Herr.

46.

“Which hand do you clean your bum with, your left hand or your right hand?”

“My left hand.”

“I use toilet paper.”*

bum - bagdel

*Hvis du er mere end 10 år gammel og ler af denne vittighed, burde du skamme dig.

46.

"Hvilken hånd tørrer du din bagdel med, din venstre hånd, eller din højre hånd?"

"Min venstre hånd".

"Jeg bruger toiletpapir".

47.

“Waiter, I must say how clean your restaurant is.”

“Thank you, sir.”

“Yes, even this soup tastes of disinfectant.”

47.

"'Tjener, jeg må sige at din restaurant er ren".

"Tak Herr."

"Ja, selv demie suppe smager smager af et desinficerende middel".

48.

A policeman saw a heaster walking along the road with a penguin.

“Where did you get that penguin?” asked the policeman.

“I found him,” said the heaster.

“Take him to the zoo immediately!” said the policeman.

“Okay,” replied the heaster.

The next day the policeman saw the same heaster with the penguin. “I told you to take that penguin to the zoo yesterday,” said the policeman.

“I did,” said the heaster. “He liked it and I'm taking him to the cinema today.”

48.

En politibetjent så en skoleinspektør gå hen ad vejen med en pingvin.

"Hvor har du fået din pingvin?" spurgte politibetjenten.

"Jeg har fundet den", sagde skoleinspektøren.

"Tag den straks med til Zoologisk have", sagde politibetjenten.

"Okay", svarede skoleinspektøren.

Den næste dag så politibetjenten den samme skoleinspektør med pingvinen.

"Jeg sagde til dig at du skulle tage pingvinen med til Zoologisk have igår", sagde politibetjenten.

"Det gjorde jeg også", sagde skoleinspektøren.

"Den kunne li' det, og jeg tager ham med i biografen idag".

49.

I used to be conceited, but now I'm perfect.

conceited - indbildsk

49.

Jeg plejer at være indbildsk, men nu er jeg perfekt.

50.

Teacher: Excuse me, heaster, are you good at mathematics?

Heaster: I think so.

Teacher: Can you add these up? One kilo of margarine, two kilos of old newspaper, and four and a half kilos of sawdust. Okay, have you got all that in your head?

Heaster: Yes! Yes!

Teacher: I thought so.

to add up - at tælle sammen

50.

Lærer: Undskyld mig skoleinspektør, er du god til matematik?

Skoleinspektør: Det tror jeg nok.

Lærer: Kan du tælle dette sammen? Et kilo margarine, to kilo gamle aviser, og 4 1/. 2 kilo træ. Okay, har du alt det i hovedet?

Skoleinspektør: Ja, ja.

Lærer: Det tænkte jeg nok.

51.

“Doctor, doctor, people keep ignoring me!”

“Next, please.”

51.

"Doktor, doktor, folk bliver ved med at ignorere mig!!

"Værsgo', næste".

52.

The British Ambassador in America was asked by the local radio station what he would like for Christmas. He thought to himself, I mustn’t ask for anything too expensive, something simple would be better, so he said that he wanted a pair of slippers and some shaving cream.

When the radio station mentioned his wishes along with those of the French and Japanese Ambassadors, it went as follows. “The French Ambassador would like peace and love in the world. The Japanese Ambassador would like an end to all wars. The British Ambassador would like a pair of slippers and some shaving cream.”

52.

Den britiske ambassadør i Amerika, blev spurgt af den lokale radiostation, hvad han kunne tænke sig til jul. Han tænkte, "Jeg må ikke be' om noget, der er for dyrt, noget enkelt vil være bedre".

Sä han Sagde at han ønskede et par slippers og noget barberskum. Da radiostationen nævnte hans ønsker sammen med dem fra den franske og den japanske ambassadør kom det til at lyde sådan:

"Den franske ambassadør ønsker fred og kærlighed i verden. Den japanske ambassadør ønsker, at alle krige slutter. Den britiske ambassadør ønsker et par slippers og noget barberskum.

53.

“Doctor, doctor, I keep thinking I’m invisible!”

“Who said that?”

53.

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at tro at jeg er usynlig".

"Hvem sagde det?"

54.

Optician: You need glasses.

Man : How do you know?

Optician: I knew as soon as you walked in through the window.

glasses - briller

54.

Optikeren: Du har brug for briller.

Mand: Hvordan ved du det?

Optikeren: Det vidste jeg da du kom ind igennem vinduet.

55.

A little girl was going to Hannah’s birthday party so her mother said, “Don’t forget to thank Hannah.”

When the little girl came home, her mother asked her if she had said thank you to Hannah.

“No, I didn’t,” replied the little girl.

“Why not?” asked her mother.

“Well, the little girl in front of me said thank you and Hannah said, ‘Don’t mention it’, so I didn’t.”

to forget - at glemme

don't mention it - ikke noget at takke for

55.

En lille pige skulle til Hannes fødselsdagsfest, så hendes mor sagde, "Glem ikke at sige tak til Hanne".

Da den lille pige kom hjem spurgte hendes mor hende om hun havde sagt tak til Hanne.

"Nej jeg gjorde ikke", sagde den lille pige.

"Hvorfor ikke?", spurgte hendes mor.

"Da pigen foran mig sagde tak og Hanne sagde, det er ikke noget at takke for, gjorde jeg det ikke".

56.

Young man: (On bus) Half fare, please.

Bus driver: How old are you?

Young man: Fifteen.

Bus driver: Do you have any form of identification?

Young man: I’ve got my driving licence...

fare - billetering

56.

Mand: (i bussen) En billet til halv pris.

Buschauffør: Hvor gammel er du?

Mand: Femten.

Buschauffør: Har du nogen form for legitimation?

Mand: Jeg har mit kørekort.

57.

Notice in Hospital: If you think the nurses are bad you should see the doctors.

57.

Notits på hospitalet: Hvis du synes at sygeplejerskerne her er dårlige, skulle du se doktorene.

58.

Woman : (In police station) Oh please, you must help me, I’ve lost my husband!

Policeman: Can you give us a description of your husband, madam?

Woman : Well, he’s one metre forty three tall, he weighs 95 Kg, he has got a big belly, little hair, false teeth...oh forget it.

description - beskrivelse

belly - mave

58.

Kvinde: (på politistationen) Åh vær så venlig,

I må hjælpe mig, min mand er blevet væk.

Politibetjent: Kan du give os en beskrivelse af din mand?, frue.

Kvinde: Tja...., han er en meter og treogfyrre høj, han vejer 95 kg, han har en stor mave, halvskaldet, forlorne tænder...Åh, glem det.

59.

Heaster: Do lemons have wings?

Heaster’s wife: No.

Heaster: Oh dear, I’ve just squeezed the canary over my pancake.

wings - vinger

to squeeze - at presse

pancake - pandekage

59.

Skoleinspektør: Har citroner vinger?

Skoleinspektørs kone: Nej.

Skoleinspektør: Så har jeg lige presset kanariefuglen over min pandekage.

60.

Heaster: (While driving) Does anyone in this village have a dog with a white collar?

Heaster’s wife: No.

Heaster: Oh dear. I’ve just run over the vicar.

collar - krave

60.

Skoleinspektør (under kørslen): Har nogen i denne by en hund med en hvid krave?

Skoleinspektørs kone: Nej.

Skoleinspektør: Så har jeg lige kørt præsten over.

61.

Why does Prince Charles wear a red, white and blue belt made of English leather?

To keep his tros up.

belt - bælte

61.

Hvorfor går Prins Charles med et rødt, hvidt og blåt bælte lavet af engelsk læder?

For at holde sine bukser oppe.

62.

Father to son: “I’ve told you a million times, don’t exaggerate!”

to exaggerate - at overdrive

62.

Far (til søn): jeg har sagt det en million gange, overdriv ikke.

63.

Heaster: I’ve stopped gambling.

Friend: I don’t believe you.

Heaster: I bet you five pounds that I have.

to gamble - at spille hasardspil

to bet - at vædde

63.

Skoleinspektør: leg er holdt op med at spille hasardspil.

Ven: Jeg tror ikke på dig.

Skoleinspektør: leg vil vædde 5 pund på, at det er rigtigt.

64.

A man was trying to sell a horse to another man.

“This is an excellent horse.”

“Yes, but is it well-bred?”

“Well-bred? If this horse could talk, it wouldn’t talk to either of us.”

well bred - velopdraget

64.

En mand forsøgte at sælge en hest til en anden mand.

"Denne her er en enestående hest".

"Ja, men er den velopdragen?"

"Hvis denne hest kunne tale, ville den ikke tale med nogen af os".

65.

A heaster went into a pet shop.

Heaster: I’d like a parrot, please.

Assistant: Certainly, sir, this one is very beautiful and he sings like Elvis Presley.

Heaster: Yes, but how long does he take to cook?

parrot - papegøje

to cook - at lave mad

65.

En skoleinspektør gik ind i en dyreforretning.

Skoleinspektør: Jeg vil gerne bede om en papegøje.

Assistent: Så gerne herr. Denne her er meget smuk, og den synger ligesom Elvis Presley.

Skoleinspektør: Ja, men hvor lang tid tager det for den at lave mad?

66.

“What’s white and can’t climb trees?”

“A refrigerator.”

to climb - at klatre

66.

Hvad er det der er hvidt, og som ikke kan klatre i træer?

Et køleskab.

67.

Man: (At airport) We should have brought the piano.

Woman: Why?

Man: The tickets are on it.

67.

Mand (i lufthavnen): Jeg skulle have taget klaveret med mig.

Kvinde: Hvorfor det?

Mand: Billeteme ligger på det.

68.

When God made man, SHE was only having a joke.

68.

Da Gud skabte manden, gjorde Hun det kun for sjov.

69.

“Why are elephants big, grey and wrinkled?”

“If they were small, smooth and white, they would be aspirins.”

wrinkled - rynket

smooth - glat

69.

Hvorfor er elefanter store, grå og rynkede?

Hvis de var små, glatte og hvide ville de være hovedpinepiller.

70.

“Waiter, waiter, what’s this fly doing on my ice cream?”

“Learning to ski, sir?”

70.

"Tjener, tjener hvad laver den flue på min is?"

"Den øver sig i at stå på ski, herr."

71.

Sign on dust cart - Satisfaction guaranteed or your rubbish back!

dust cart - skraldebil

71.

Tekst på skraldebil: Fuld tilfredshed eller du får skraldet tilbage.

72.

Man in garage: I’d like half a pint of petrol and a spoonful of oil.

Garage man: Certainly, sir, shall I sneeze in your tyres as well?

to sneeze - at puste

72.

Mand (på servicestation): Jeg vil gerne have en halv liter benzin og en skefuld olie.

Mekanikeren: Så gerne Hr., skal jeg også puste luft ind i dækkene?

73.

A heaster went into a cinema and bought a ticket. Five minutes later he went back to the ticket seller.

“Excuse me, can I have another ticket, please?”

“But I’ve just sold you one!”

“Yes, I know, but that stupid girl over there has just ripped it in half.”

to rip - at rykke over

73.

En skoleinspektør gik ind i biografen og købte en billet. Fem minutter senere kom han tilbage til billetlugen.

"Undskyld mig, kan jeg få en anden billet?"

"Men jeg har jo lige solgt en til dig".

"Ja, det ved jeg, men pigen derovre har lige revet den midt over".

74.

“What do you call a gorilla with a machine gun?”

“Sir!”

machine gun - maskingevær

74.

Hvad kalder man en gorilla med et maskingevær?

Herr!

75.

“Doctor, doctor, I’ve just swallowed a sheep!”

“How do you feel?”

“Baaaad.

to swallow - at sluge

75.

"Doktor, doktor, jeg har lige slugt et får".

"Hvordan har du det?"

"Dååååååårligt".

76.

I like to do my homework

It makes me feel so good.

In school, I do always as my teachers think I should.

I really like heasters.

I listen to what they say.

I even like the men in white that are taking me away.

76.

Jeg kan lide at lave rnine lektier.

Det gør mig godt tilpas.

I skolen gør jeg altid, hvad lærerne synes, jeg skal.

Jeg kan virkelig godt lide skoleinspektører.

Jeg hører efter, hvad de siger. Jeg kan endda lide mændene i hvidt, som fører mig bort.

77.

What do you get if you cross a horse with a cat?

Biological history.

77.

Hvad får du, hvis du parrer en hest med en kat?

En biologisk sensation.

78.

Two men were walking along the road when one stopped. “My goodness! There’s my wife and my lover talking to each other!”

“Good grief!” said the other. “I was going to say that!”

lover - elsker

good grief - gode Gud

78.

To mænd gik hen ad vejen, da den ene stoppede.

"Du godeste, der er min kone og min elskerinde, og de taler med hinanden".

"Gode Gud", sagde den anden. "jeg skulle lige til at sige det samme".

79.

“If you throw a white sheep into the Black Sea, what does it become?”

“Wet.”

to become - at blive

79.

Hvis du smider et hvidt får i det døde hav, hvad bliver det så?

Vådt.

80.

Husband: What happens to all the housekeeping money that I give you?

Wife: Turn sideways, look in the mirror and you’ll know.

housekeeping money - husholdningspenge

sideways - sidelæns, siden

80.

Manden: Hvad bliver der af alle de husholdningspenge som jeg giver dig?

Konen: Vend dig med siden til, kig ind i spejlet og du vil vide det.

81.

“What has got six legs and eats grass?”

“I don’t know.”

“A dog.”

“A dog hasn’t got six legs.”

“It doesn’t eat grass either, but the question would have been too easy if I hadn’t lied.”

81.

"Hvad har seks ben og spiser græs?"

"Det ved jeg ikke".

"En hund".

"En hund har ikke seks ben"

"Den spiser heller ikke græs, men spørgsmålet ville have været for let, hvis jeg ikke havde løjet".

82.

“What have a goldfish and a cat got in common?”

“I don't know.”

“Neither can drive a bus.”

82.

Hvad har en guldfisk og en kat tilfælles?

Ingen af dem kan køre en bus.

83.

Heaster: I’d like a return ticket, please.

Ticket man: Where to?

Heaster: Back here, stupid!

back here - tilbage hertil

83.

Skoleinspektør: Jeg vil gerne have en returbillet.

Billetmand: Hvor til?

Skoleinspektør: Tilbage hertil, dumrian.

84.

A man was having problems with his car. ‘Luckily’ he saw a heaster. “Excuse me,” said the man. “I’m having problems with my indicators. Can you tell me if they are working?”

“No problem!” said the heaster and he went to the back of the car. “Yes they are! No they’re not! Yes, no, yes....”

luckily - heldigvis

indicators - blinklys

84.

En mand havde problemer med sin bil. Heldigvis mødte han en skoleinspektør.

"Undskyld mig" sagde manden. "Jeg har problemer med mine blinklys. Kan du sige mig om de virker?"

"Ingen problem" sagde skoleinspektøren, og han gik om bagved bilen. "Ja de gør, nej de gør ikke, ja, nej..."

85.

A social worker visited an old lady every week. The old lady was quite poor so the social worker was quite surprised when the old lady gave her a present. When she got home she opened her present to find a box of shelled Brazil nuts. She enjoyed eating the nuts that evening.

“Thank you very much for the nuts,” she said to the old lady on her next visit. “But can you really afford them?”

“Oh, my sister gave me some chocolate-coated Brazil nuts, but because of my false teeth, all I can do is suck the chocolate off.”*

shelled Brazil nuts - afskallede paranødder

to afford - at have råd til

to suck - at sutte

*Denne historie er frastødende rigtig!

85.

En hjemmehjælper besøgte en gammel dame hver uge. Den gamle dame var ret fattig, så hjemmehjælperen var ret overrasket, da den gamle dame gave hende en gave. Da hun kom hjem åbnede hun gaven for at finde en æske med afskallede paranødder. Hun nød at spise nødderne den aften.

"Mange tak for nødderne" sagde hun til den gamle dame på sit næste besøg, "men kan du virkelig få råd til det?"

"Åh min søster gav mig nogle paranødder overtrukket med chokolade, men på grund af mine forlome tænder kan jeg kun sutte chokoladen af'.

86.

First girl: I went out with John last night and he behaved like a perfect gentleman.

Second girl: Yes, he bores me as well.

to behave - opførte sig

to bore - at kede

86.

Første pige: Jeg var ude med Iohn igår aftes, og han opførte sig som en perfekt gentleman.

Anden pige: Ja, han keder også mig.

87.

“My dog has got no nose.”

“No nose? How does he smell?”

“Terrible!”

87.

"Min hund har ingen næse".

"Ingen næse! Hvordan lugter den?"

"Forfærdeligt".

88.

Doctor: (To patient) I have some good news and some bad news for you, Mr. Jones. Which would you like to hear first?

Mr Jones: The bad news first, doctor.

Doctor: We had to amputate your feet.

Mr Jones: That’s terrible! What’s the good news?

Doctor: The man in the bed over there has the same size feet as you and he said he would be happy to buy your slippers.

same size - samme størrelse

88.

Doktor (til patienten): Jeg har nogle gode nyheder, og nogle dårlige nyheder til Dem Mr.Jones. Hvilken en vil du høre først?

Mr. Jones: Den dårlige nyhed først doktor.

Doktor: Vi måtte amputere dine fødder.

Mr. Jones: Det er frygteligt. Hvad er den gode nyhed?

Doktor: Manden i sengen derovre har samme størrelse fødder som dig, og han siger at han ville være glad for at købe dine sutsko.

89.

If you laid all the students who fall asleep in lectures end to end - they would all be a lot more comfortable.

comfortable - bekvemt

89.

Hvis man lagde alle de studerende der falder i søvn i timeme i en lang række, ville de alltfå det mere bekvemt.

90.

“Doctor, doctor, I keep thinking I’m a dog.”

“Mmm, lie on the couch.”

“I’m not allowed on the couch.”

90.

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at tro at jeg er en hund".

"Mmmm, læg dig på sofaen".

"Jeg må ikke ligge på sofaen".

91.

“Waiter, this soup is cold. Bring me some hot soup!”

“What, and burn my thumbs?!”

thumbs - tommelfingre

91.

"Tjener, denne suppe er kold. Bring mig nogel varm suppe".

"Hvad, og brænde mine tommelfingre?!"

92.

“Doctor, doctor, everyone says bad things to me.”

“Oh shut up and go away!”

bad things - grimme ting

92.

"Doktor, doktor, alle siger grimme ting om mig".

"Åh hold kæft og gå væk".

93.

“Doctor, doctor, I only have 59 seconds to live!”

“Wait a minute please.”

93.

"Doktor, doktor, jeg har kun 59 sekunder tilbage at leve i".

"Vær venlig og vent et minut".

94.

A heaster came home from the doctor looking very sad. “What’s wrong?” asked his wife.

“The doctor gave me these tablets and he said I have to take one every day for the rest of my life,” said the heaster.

“There’s nothing wrong with that,” said his wife. “A lot of people have to take tablets every day.”

“Yes,” said the heaster, “but he only gave me ten tablets.”

94.

En skoleinspektør kom hjem fra doktoren og så meget ked ud af det.

"Hvad er der i vejen?" spurgte hans kone.

"Doktoren gav mig disse tabletter og han sagde at jeg skulle tage en hver dag resten af livet".

"Det er der da ikke noget i vejen for. Mange mennesker må tage tabletter hver dag".

"Ja, men han gav mig kun ti tabletter".

95.

A heaster was in court. He had been seen by a policeman riding his bicycle the wrong way along the motorway.

The judge: You are charged with riding your bicycle on the motorway, but you are lucky to be alive.

Heaster: Not really. I am a religious man. God was with me!

The judge: You are also charged with riding two on a bicycle.

court - retten

the judge - dommeren

to be charged - at være sigtet

to be alive - at være i live

95.

En skoleinspektør var i retten. Han var blevet set af en politibetjent, da han kørte på sin cykel i den forkerte side af motorvejen. '

Dommeren: Du er sigtet for at have kørt på

cykel på motorvejen, men du er heldig med at være i live.

Skoleinspektør: Ikke helt, jeg er en religiøs mand. Gud var med mig.

Dommeren: Du er også sigtet for at have kørt to på en cykel.

96.

The English football team manager has selected a team which he thinks will win the next world cup.

It’s Brazil.

to select - at samle

96.

Den engelske landsholdstræner har samlet et fodboldhold, som han tror vil vinde den næste World Cup.

Det er brasiliansk.

97.

Romantic man: (On telephone) I’ll love you forever. I would climb the highest mountain for you. I would swim the widest ocean for you...

Girl: Are you coming to my house?

Romantic man: Yes, as soon as it stops raining.

widest - bredeste

97

Romantisk mand (i telefonen):. Jeg vil elske dig forevigt. Jeg ville klatre op ad det højeste bjerg for dig. Jeg ville svømme over det bredeste ocean for dig.

Pige: Kommer du herover?

Romantisk mand: Ja, når det holder op med at regne.

98.

“How many heasters do you need to take a shower?”

“I don’t know.”

“One hundred.”

“Why one hundred?”

“One to take the shower and ninety nine to spit.”

98.

"Hvor mange skoleinspektører behøver man for at tage et bad?"

"Det ved jeg ikke".

"Et hundrede".

"Et hundrede?"

"En til at tage badet og nioghalvfems til at spytte".

99.

A heaster visited his friend (also a heaster) who was banging nails into the wall. However, he threw half of the nails away.

“Why are you throwing half of them away?” asked the first heaster.

“The heads are on the wrong end,” answered the second.

“Don’t be stupid!” said the first. “Those are for the other side of the wall.”

nails - søm

to throw away - at smide væk

99.

En skoleinspektør besøgte sin ven (også en skoleinspektør), som bankede søm ind i væggen.

Imidlertid smed han halvdelen af sømmene væk.

"Hvorfor smider du halvdelen af dem væk?" spurgte den første skoleinspektør.

"Hovederne sidder i den forkerte ende", svarede den anden.

"Vær ikke dum", sagde den første. "De her er til den anden side af væggen".

100.

A heaster was working on a building site when tragically he lost an ear in an accident. Unfortunately he couldn’t find his ear on the ground. “Is this it?” said his workmate, holding up an ear.

“No,” said the heaster, “mine has got a pencil behind it.”

building site - byggeplads

tragically - tragisk nok

100.

En skoleinspektør arbejdede på en byggeplads da han, tragisk nok, mistede sit øre ved et uheld. Uheldigvis kunne han ikke finde sit øre på jorden.

"Er det det her?" sagde hans kollega og holdt et øre op for ham.

"Nej," sagde skoleinspektøren, "mit havde en blyant bag øret".

# # #

If you enjoyed this book, please consider leaving a review where you bought it. This will help other people find the book and also help writers, translators, cartoonists and book designers. Thank you.

Look out for more of our books at: http://languagelearningjokebooks.com