Odissea Nella Nebbia 5d2i4k

Odissea nella nebbia

Romanzo di Pierluigi Felli

Pubblicato da Fuoco Edizioni in Smashwords

* * * * *

Copyright Fuoco Edizioni – http://www.fuoco-edizioni.it

1^ Edizione Febbraio 2014

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Indice

Prologo Capitolo Primo Capitolo Secondo Capitolo Terzo Capitolo Quarto Capitolo Quinto Capitolo Sesto Capitolo Settimo Capitolo Ottavo Capitolo Nono Capitolo Decimo Capitolo Undicesimo Capitolo Dodicesimo Epilogo Autore

I migliori poemi sono quelli raccontati da marinai illetterati sul castello di prora.

Cesare Pavese

A John Talbot,

che a diciott’anni si perdé nel mare,

al largo della Patagonia,

vicino all’isola della Desolazione.

Prologo

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“Scassacarogna?”

“Eccomi, Santità.”

“Cara la mia feccia, volevo solo dirti che saranno sette giorni che ho finito di vedere il film 2001 Odissea nello Spazio e ancora...”

“Bello?”

“Veramente non ci ho capito nulla, ma non è questo il punto.”

“E qual è, Vostra Enigmistica Settimana?”

“Il punto è che mi ha fatto venir voglia di partire di nuovo… e pure subito!”

“Ma… ehmmm… insomma… così, su due piedi? Proprio ora che avevamo

trovato un po’ di serenità nella nostra isoletta della Sicilia, nel nostro nuovo regno… e poi, Vostra Luce, in che luogo vorrebbe andare?”

“Non di certo in un villaggio Mediterranée o Valtur, spregevole unicellulare, mi par ovvio. Ce lo vedi, tu, Capitan Nebbia in mezzo a casalinghe frustrate, a mariti affetti da rachitismo, a bambini superattivi e ad animatori depilati e muscolosi?”

“Chiaro che no, Vostra Barbarie, ci mancherebbe! Io int…”

“Ecco bravo, stai al tuo posto, sottoproletario che non sei altro, valvassino nonché di man falangetta, e ascoltami: innanzitutto non ti sto dicendo dove vorrei andare, bensì dove sicuramente andremo. Io, purtroppo te, e tutta la nostra invincibile ciurma uscocca della Camera dei Lordi.”

“Come comanda, Vostra Preveggenza. E allora orsù, parlate: per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?”

“Mi sembra scontato: ho visto 2001 Odissea nello Spazio e quindi mi è salito il desiderio, incontenibile, di…”

“Di andare sulla Luna?”

“No, tontarello, lì ci stanno per andare gli Americani…”

“Ah no, perché, come dire… sapete… è facile fare due più due: Spazio-Lunamagari Marte-Venere e…”

“E Zeus Cronide! Lascia perdere e stammi a sentire, piuttosto. Sto parlando del bisogno che ora ho di ripercorrere le tappe di Ulisse, per gli Achei Odisseo, appunto, dopo la presa di Troia.”

“Ah, bene,” risposi “e io chissà che mi credevo! Quel percorso, oggi che stiamo nel 1969, corrisponde né più né meno che ad una crociera nel Mediterraneo. Turchia, Grecia, Italia, un saltino sulla costa tirrenica, tuppe tuppe marescià, poi iamo per lo stretto di Messina ed eccoci già di ritorno, qui, nella nostra bella isola Ferdinandea. Allora bisso il bene! e prenoto i biglietti. A proposito: la cabina, lato mare o corridoio?”

“Bisso il bene??? Ma come parli, ignobile oligofrenico da diporto. Come parli e soprattutto dove vivi? Omero, l’Uomo Che Non Vedeva, mica ha ambientato le sue opere in quelle zone là, sai?”

“No-o?”

“No.”

“E allora dove si sarebbe svolta l’Odissea, Vostra Onniscienza?”

“Tu segui me, inferior-inferioris-inferiori-inferiorem-inferior-inferiore, e lo

scoprirai.”

Lo seguii, e purtroppo abbastanza tardi compresi anche cosa volesse intendere quando, maligno e serafico, mi disse…

“I posteri potranno trovare i luoghi esatti delle peregrinazioni di Ulisse solo quando si rintraccerà il calzolaio che ha cucito l’otre dei venti.”

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Capitolo Primo

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Per organizzare la dipartita – è voluto – non ci impiegai che tre giorni.

Il primo di questi lo occupai per recuperare i dozzinanti. Scelsi il prodiere a cui affidare le manovre di prua, un maestro d’ascia tuttofare, un ramponiere, un dispensiere, un mozzo e una vedetta. Dell’originaria ciurma avevo soltanto sei uomini, ma nessuno di essi avrebbe potuto svolgere al meglio quei ruoli rimasti scoperti.

Oremus, Damerino Jackson, Anà, Unboccale Inunsorso e Cuore Spezzato erano dei pirati, pirati e basta, quindi guerrieri della tolda, mentre il Signor Tre era sia vecchio che mutilato. Insomma un ancorotto, come diciamo noi, un disalberato, un monco per di più talmente zoppo da esser addirittura dispensato dall’inginocchiarsi davanti a Dio, a Nettuno e a Capitan Nebbia.

Durante le selezioni, chiamiamole così, l’animo mi si rallegrò pure, e il motivo di ciò va ricercato nel fatto che feci la conoscenza di alcuni esseri davvero singolari.

Penso al ramponiere, laureato sul campo in Cetologia ma scansato da tutti gli abitanti dell’isola Ferdinandea non tanto per esser convolato, da ubriaco, a giuste nozze con un orango, quanto per non aver minimamente pensato, da sobrio, al divorzio.

Oppure al giovin mozzo, la cui sola presenza fisica generava in chi gli si poneva di fronte un sentimento di tenerezza. Persino un antropofago avrebbe avuto pena di quel dodicenne appena schiuso alla vita, di quel novellino dagli occhioni neri capaci di stupirsi per un nonnulla, di quel merluzzo ancora candido come la vetta dell’Himalaya e incompromesso dal marciume dell’esistenza quasi quanto il più famoso dei bimbi: lo scampato per miracolo al censimento di Erode; persino un cannibale della Papuasia, dicevo, avrebbe avuto pietà di lui e lo avrebbe quindi lasciato… come ultima pietanza!

Non da meno, per l’interesse che mi suscitò, fu il nerboruto ometto che mi si parò dinanzi per essere ingaggiato come addetto alla coffa, che è quel nido d’aquila a forma di cestello posto sulla sommità dell’albero di maestra, sul quale viene mandato il marinaio dalla vista più acuta con il compito di segnalare qualsivoglia elemento suscettibile di interesse.

Ho parlato semplicisticamente di marinaio, ma in realtà, per assolvere a regola d’arte questa importantissima funzione, il candidato deve avere… anzi deve essere molto di più che un lavorante della nave. L’abitatore della testa d’albero abbisogna che sia, a suo modo magari, anche un eremita. L’Uomo della Coffa deve per forza di cose esser dotato di sovrumana pazienza ed è bene anche che si senta portato per le meditazioni algoritmiche, che del resto rappresentano ancor oggi l’hobby più diffuso tra questi filosofi dell’attesa.

A proposito.

Il nostro aspirante al posto, diciamo pure alla più alta carica del bastimento, nel presentarsi al mio cospetto non solo mi allungò nella mano un vero e proprio curriculum (di cui scriverò accuratamente tra qualche rigo), ma ebbe anche l’ardire di informarmi circa il suo elevato atempo: con una cerbottana dayaka sputava sulle teste della ciurmaglia sottostante pallottole di carta su cui

aveva scritto le sue massime filosofiche. Mi disse vieppiù che il giochetto, se accettato, avrebbe fatto riflettere il basso personale certamente più di quanto facciano gli incomprensibili motti che purtroppo ancora avvolgono i Baci Perugina.

Quella scimmietta senza coda non aveva torto, pensai, anche perché, come ripete sempre Capitan Nebbia, il sentimento guasta lo stomaco.

Contento per l’interesse che palesemente traspariva dalle mie espressioni, insistette nel volermi dare la dimostrazione empirica del suo occhio di falco, soffiando così nel corridoio della professionale canna di bambù all’indirizzo di una mosca, la quale, dopo vari e irrequieti giri, poggiò le sue zampette su una parete di legno distante da noi almeno cinque i, e lì fu raggiunta dalla pace eterna. Alzatomi per raccogliere il foglietto accartocciato, arma ultima del delitto consumato un attimo prima, innanzitutto mi chinai, quindi lo lessi e infine, con un certo stupore, appurai pure che il cecchino in questione sarebbe potuto essere utile anche per le sue doti di preveggente. Sulla cartuccia c’era infatti scritto: Non di solo ragno muor l’insetto cosmopolita.

Per completezza, divorai con gli occhi la pergamena attestante i suoi gloriosi trascorsi, mentre in contemporanea, senza alcuna formalità, gli comunicavo che già da subito poteva considerarsi dei nostri.

Sul foglio autocertificava di aver avvistato, nella sua lunga e onorata carriera, un po’ di tutto. Le miglia di distanza non costituivano per lui un problema, anzi, più aumentavano e più la sua vista si affinava. Al punto che indubbiamente esagerò nell’incensarsi quando attestò d’aver scorto in lontananza non soltanto procellarie e albatros dalle ali d’arcangelo, ma anche un singolo plancton, una coppia di necton innamoratissimi, una triste alicetta dispersa, un occhialone vagante, un narvalo che con la sua unica zanna aveva da poco forato una crosta di ghiaccio circumpolare e addirittura una pecorella smarrita nei nebulosi pascoli della Città Celeste del Paradiso.

Infine, prima della stretta di mano che sancì la sua entrata nella Camera dei Lordi, ci tenne a render noto che per quanto lo riguardava potevo anche far cementare il buco del gatto, ovverosia l’apertura del pavimento della coffa, poiché lui - Euriloco, si chiamava - quasi mai si sarebbe allontanato dalla postazione affidatagli e quelle poche volte l’avrebbe fatto servendosi esclusivamente del cordame, scendendo così sul ponte di coperta con la medesima velocità con cui cade la stella degli illusi il dieci di agosto.

Il secondo e il terzo giorno mi dedicai al reperimento dei rifornimenti e alla messa a punto del nostro fuggevole trealberi.

L’elenco di quanto occorre per riempire una dispensa può apparire arido, per niente interessante, roba buona più per la contabilità dell’economo che per la pancia di chi riceverà, solo una volta al dì, la dovuta razione. Ma non è così. Nella lista del cambusiere (cuoco mi sembra esagerato, chef persino irrispettoso) c’è un che di magico, fors’anche di evocativo di chi sa quale ato, e certamente di musicale.

Ascoltate l’aria: Ginepro e melassa contro il raffreddore / burro pepe e sale / carne di dromedario / sottaceti / gallette di porco di Frisia / telline / pane antiscorbuto / acqua / frittelle di balenottera / formaggio con i vermi (tanto prima o poi sarebbero arrivati lo stesso) / baccalà / birra calda e zucchero (noi questa bevanda la chiamiamo flip) / e rum a volontà / un rotolo di flanella per i reumatismi / candele di sego / e smoccolatoi per la tavola domenicale / maiale salato e tagliato a pezzetti / come droga lo zenzero / e per digerir il rabarbaro.

Quanto all’ispezione del legno - una nave questo è: molto pino, acero, frassino e quercia, e un po’ di ferro, pece e canapa -, salutai lo scafo annerito come un camino e la prua resa barbuta dalle alghe, quindi feci un inchino alla colonna vertebrale che reggeva il maggior numero di vele ed infine scesi giù, nella grotta

del natante.

Terminati i gradini della scala, inciampai a quella che subito riconobbi come una lenza abbandonata là.

Io che non solo ho veleggiato per meridiani e paralleli ma ho anche nuotato per le biblioteche dell’intera Atlantide, immediatamente mi appuntai col lapis di avvertire, una volta risalito, il ramponiere affinché provvedesse ad affumicare e cospargere di catrame la lenza, per poi depositarla sulla poppa raccolta in spire concentriche, proprio uguale a come si adagiano alcuni serpenti per il riposino post pappa.

Tutto il resto, invece, era al suo posto e pareva funzionare: dal solcometro, il misuratore di velocità, alla lavagna dove segnare sia il percorso che la media oraria di navigazione; dal mostravento girevole a forma di gallinaccio all’assiometro, alla bussola da cabina che serve per conoscere la rotta senza bisogno di recarsi al timone, permettendo di restare sottocoperta, al calduccio. Prerogativa del Capo.

Conclusa la perlustrazione, raggiunsi Capitan Nebbia per relazionare.

Sposato da quattro viaggi – noi zombi di mare non contiamo in anni –, il Cap aveva tentato più volte di disfarsi della moglie, Brigantina Suarez, ma se l’era vista sempre ripresentare davanti, viva e vegeta, come se nulla fosse accaduto. Rassegnatosi alla sua presenza, l’aveva dunque portata con sé sull’isola Ferdinandea, nostro ultimo covo, con l’idea di andarsene lui, questa volta, rendendola di conseguenza Penelope.

Sepolcrale, malinconico, dal cipiglio baronale e dallo sguardo costantemente assente, Capitan Nebbia stava rinchiuso nella sua cabina, quando andai per parlargli.

Mi dava le spalle: una schiena ingobbita e coperta da un gabbano impermeabile di tela cerata, indossato come facevano gli Ussari con la mantella. Quasi null’altro si poteva scorgere, se non i calzari, quelli che un dì lontano andavano di moda nelle Alteterre, e il berretto, il noto Sud-Ovest, con la tesa imbastita in maniera che durante le notti di tregenda l’acqua potesse defluire meglio da tergo.

Obbedendo al suo Vieni avanti cretino, mi avvicinai, cauto, sì e no due i prima di balbettare al suo indirizzo…

“Vostra Oceanica Solitudine… Sono nuovamente io, Scassacarogna, il più insignificante dei fededegni…”

Non feci in tempo a concludere la frase perché si girò d’improvviso, gelandomi le vene. Nella sua immensa magnanimità, tuttavia, mi risparmiò le arterie.

A causa del dondolio della nave, la lampada di peltro fissata al basso soffitto oscillava, mostrando ad intermittenza il volto di Capitan Nebbia. Era un volto che conoscevo da sempre, ma la cosa non m’impedì di sobbalzare alla vista della sua faccia mezza viva e mezza morta. Una doppiezza estetica decisa da Poseidone – e da chi altri, se no? – forse per far sì che noi tutti potessimo sempre riflettere con la dovuta attenzione sull’abito che non fa il monaco, sul velluto della tigre che nasconde gli artigli, sul mare che un giorno è placido e l’altro è foriero di deliri e quindi sul fatto che anche il più intransigente degli stoici può manifestare, ancorché da brillo, tratti di epicureismo.

Ripresomi dall’agitazione, gli comunicai che tutto era pronto per la partenza e che la ciurma si era già disposta sul ponte in servile attesa delle sue parole, che certamente avrebbero infuso in essa ardore e speranza.

Detto ciò, mi distrassi un attimo – capita, del resto – nell’osservare che sullo scrittoio del mio Capitano giacevano nell’ordine: un giornale con su annotate le stagioni e i luoghi dei precedenti viaggi; il diario del pesciolino Nemo aperto a metà, con le pagine svolazzanti che parevano avere la stessa consistenza di quelle del breviario del prete; e in ultimo il rotolo gualcito di una mappa gialliccia che si reggeva aperta nell’angolo più incartapecorito solo grazie ad un calcafogli, ad un bellissimo fermacarte a forma di granchio, evidentemente molto pesante. Per curiosità volli toccarlo, e così scoprii che non solo amava muoversi, ma era pure lesto, a giudicare dalla sveltezza con la quale scalò il braccio destro di Capitan Nebbia per andare a trovar quiete in una delle sue cavità craniche rimaste da tempo immemore senza occhio.

L’episodio mi scosse quel poco che servì a farmi tornare con la mente all’unica domanda che mi ero proposto di rivolgere al Capitano alla prima occasione.

Il sospetto che la famosa pellicola di Stanley Kubrick non ci entrasse per niente, ma rappresentasse solo una scusa per scappare via dall’isola, lo ebbi immediatamente. In fondo conoscevo il mio Signore e Padrone da secoli e comunque quel tanto che bastava per affermare, senza timore di smentita, che la voglia di fuga pel mare gli veniva regolarmente in corrispondenza con l’eccessiva presenza in loco, ossia nel raggio di quindici miglia attorno a Lui, di una femmina.

Dunque, quantomeno per la soddisfazione di fargli sapere che sapevo, gli chiesi…

“Vostra Ipertrofica Misoginia? Ma non è che vi siete già stufato della signora che vi accudisce, vi lava i piedi e vi serve con assoluta dedizione?”

Per nulla infastidito dal cotanto osare e dalla sfrontata confidenza che mi ero permesso, rispose calmo, mentre tutte le piaghe d’Egitto avevano iniziato ad invadere il mezzo volto sano.

“Il matrimonio che dura davvero nel tempo è solo quello tra il mare e la meditazione.”

Ogni parola di Capitan Nebbia era una pietra su cui riflettere per decenni.

Mamma mia (t’avessi conosciuta), quant’è bella la pirateria!

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Capitolo Secondo

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Il castello di prua, posto dove l’acqua è più frizzante che oligominerale, veniva usato da Capitan Nebbia come pulpito per le sue celeberrime omelie.

Iniziò a stimolare i fedeli con me accucciato al suo fianco, ad imitazione del gobbo suggeritore sul palco del teatro. Ritto in piedi dinanzi ad essi, mentre con una mano afferrava una lunga sartia e con la testa sfiorava continuamente il bompresso, aprì dunque bocca e così la lezione poté cominciare.

“Il legno è l’università, io il Rettor Magnifico e voi i miei studenti!” fu l’incipit.

“Per voi… per voi… per voi…” le pause, già ampiamente sperimentate in ato, venivano usate ad arte per accrescere l’aspettativa.

Due paroline, buttate lì e ripetute aumentando ogni volta il tono della voce, che preannunciavano immancabilmente un fiume irrefrenabile di affettuosi improperi.

“Per voi… razza di foschi tangheri, figli di libertini, folla abbronzata di involuti, ammasso di radiati dal mondo civile, congrega di esclusi da qualsivoglia fonte battesimale, accozzaglia di personaggi psicologicamente compromessi, orda di ritardati ancora fermi al sistema tolemaico, congerie di lobi forati e inanellati…

Per voi, dicevo, l’Oceano è l’unica alternativa al suicidio!”

E giù applausi.

“Voi,” continuò “che mostrate ben poca traccia d’esser nati da donna; voi, che siete la prova vivente dell’inutilità del Digesto di Giustiniano e del fatto che l’Illuminismo, con tutta la sua prosopopea, ha miseramente fallito; voi, che non vi eleverete mai… se non per pochi secondi, sulla forca!; voi, che in vita vostra avete letto soltanto i tatuaggi dei vostri compagni… Voi, insomma, dovreste ringraziarmi! Perché senza di me non potreste mai arrivare a conoscere le meraviglie del Circolo Polare Artico, là dove i pechinesi…”

“Eschimesi, Vostro Grazie, si chiamano eschimesi o al limite inuit” ardii suggerire.

“Sì vabbe’: pechinesi, siamesi, cinesi, eschimesi, è lo stesso! Sempre della stessa cianfrusaglia, si tratta… E comunque, appena sbarcati sulle loro scivolose terre, ci offriranno prima dei bei ghiaccioli al limone, poi una bruschetta col sale e l’olio di balena, e infine, dopo aver sfregato i loro nasini contro i nostri nasoni, ci doneranno in comodato d’uso le loro consorti. Grasse come foche, ma per nulla monache!”

“Ma come parlate difficile, Vostro Alfa e Omega” bisbigliai.

E giù di nuovo applausi, ancor più scroscianti e, forse, interessati.

“Se però” e concluse “siamo tra di noi indissolubilmente legati dal disgusto verso la terra e dalla consapevolezza del fatto che restare all’asciutto per troppo tempo è addirittura impoetico, allora io mi chiedo e dico, mostri schifosi che non siete altro: ma quand’è che mi libererò di voi???”

arono dieci secondi pregni di timore e di militaresco silenzio.

“Oè: era una domanda retorica, ingenuotti!”

Navigammo così per nove giorni e nove notti.

Senza niuna difficoltà degna d’esser rimarcata su foglio, costeggiammo la Tunisia, l’Algeria e il Marocco, prima di lambire la penisola iberica e puntare diritti verso il Mar del Nord.

Di nord ne è piena la carta geografica, si sa, ma quello a cui avevamo rivolto il timone stava davvero più su di tutti gli altri.

L’alba della decima giornata di navigazione si presentò a noi identica alle precedenti: il mormorio della chiglia che avanza nell’acqua, lo schiocco occasionale di una vela e tutto sommato nient’altro, come al solito. Pareva il consueto preludio all’ennesimo giorno dominato dalla brezza, dove le depressioni dell’orizzonte potevano al limite essere interrotte solo dalla spuma accecante provocata dalla nostra fedelissima piovra, il kraken, che almeno una volta al dì, dopo aver pranzato con un naufrago essiccato, si beava nel farsi notare mentre approntava la pulizia dei denti servendosi del suo personale

spazzolino a forma di ippocampo. O forse era davvero un ippocampo.

Sembrava un mattino uguale agli altri, insomma, ma ad un certo punto, nel volger di pochissimi minuti, lo scenario atmosferico mutò. Il cielo incominciò a muggire; le onde, ancora lontane, presero la forma delle volute dei capitelli ionici; quattro o cinque venti si diedero convegno nei dintorni della nostra tinozza. Riconobbi l’euro (badate: in anticipo di trent’anni!), gli alisei, i monsoni, i pamperi e persino l’harmattàn, che era un secolo che non si faceva più sentire. Quando poi la vela principale si gonfiò come la pancia di Pantagruel, alcune gocce d’acqua, vassalle di Giove Pluvio, presero a colpirci, fitte, a mo’ di proiettili di mitragliatrice; come a volerci annunciare che di lì in avanti tutto sarebbe stato dannatamente più difficoltoso.

Ma l’avvertimento si rivelò quasi subito come lo scherzo di uno Zeus stranamente mattacchione, perché superata una coltre di densissima caligine ogni cattivo presagio sparì: come repentinamente il malo tempo si era affacciato, altrettanto velocemente scomparve. E all’improvviso esplose la Natura.

Una balenottera dall’alto spruzzo e dalla grande pinna, la Solitaria dei mari – croce per chi volesse arpionarla, inafferrabile com’è, e delizia per chi traffica in lampade ad olio – ci sfrecciò davanti, a debita distanza, quasi a volerci sfidare nel rincorrerla per quelle acque iperboree. Là dove non regna l’uomo ma chi sa quale dio, Thor, Odino, la Bestia, le bestie o semplicemente nessuno. Con la minuscola.

Già, la balena, l’Everest degli animali. Questo miracolo del creato che vive negli oceani ma non è un pesce; esibisce una coda disposta in orizzontale anziché in verticale, possiede un apparato polmonare, ha il sangue caldo e genera un solo figlio dopo nove mesi di gestazione…

La seguimmo sulle ali dell’entusiasmo e sulla cresta dell’onda, in mancanza del gallo, fino a raggiungere un arcipelago, calcolato a cinque giorni di navigazione dalla Britannia, che segnò il suo addio.

L’avvistamento da parte di Euriloco dei primi sparvieri, delle ghiandaie e delle cornacchie lo vivemmo invece come il naturale e naturalistico prologo ai prati sterminati (come mi piace questa parola!) di viole e sedani, che tanto magnificamente caratterizzano le isole Fær Øer. Tra le quali, defilata e timida, ci attrasse più di tutte, chissà perché, quella di Tir-na n’Og.

Un tempo nota come Ogigia.

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Capitolo Terzo

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Nell’ascoltare l’antica denominazione, Anà, oramai canuto, sordo e terribilmente privo dell’apparecchiatura Amplifon, si rivolse direttamente a Capitan Nebbia per domandargli se avesse ben compreso il nome.

“Topogigia?” chiese.

Il Cap non rispose nemmeno, anche se gli venne in mente di ribattere con un Ma cosa dici mai di topogigica memoria, appunto.

Si limitò invece a guardarlo, anzi ad osservarlo con la stessa meraviglia del botanico che ha appena scoperto la Dahlia variabilis.

“Ma davvero” insistette Anà “stiamo per approdare sopra un’isola di formaggio abitata da ratti?” concluse delirando.

A questa seconda interrogazione il Capitano non riuscì proprio a non rispondere.

“Ma perché a te” chiese a sua volta “sembra possibile che esista una terra del genere? Dimmi dimmi, non aver paura, rispondi a me: ti pare plausibile?”

“E perché voi, Capitano Nostro, ritenete invece normale l’esistenza di una piovra gigantesca che ci segue da secoli, di un pappagallo che si chiama Quando Tramonta il Sol e che neanche parla ma ha il solo compito di fornire penne al nostro scrittore fallito” – ndr: che poi sarei io – “e di un topo di sentina, tale Mezza Orecchia, che veste come un guardiamarina senza esserlo mai stato, ovviamente? Inverosimili le bestie come anche poco credibili siamo noi otto pirati-zombi, non credete? E poi questo nome, pirata-zombi, ha del ridicolo, ammettiamolo una volta per tutte, e fa pure ride…”

“Sette, Anà” lo interruppe Capitan Nebbia. “Siamo rimasti in sette, non otto, dei quindici uomini sulla cassa del morto che eravamo nel 1618, dopo la Pace di Madrid.”

Anà rimase per due o tre secondi interdetto, ma poi non si perse d’animo e, convinto d’esser nel giusto, si mise a contare tra sé e sé: “il quartiermastro Scassacarogna, Cuore Spezzato, Damerino Jackson, Unboccale Inunsorso, Oremus…”

All’Oremus, e non fu certo un caso, dovette fermarsi perché Capitan Nebbia, quasi in preda ad un raptus, prese a sporgersi dalla murata e ad urlare come un ossesso, gesticolando all’indirizzo di un imprecisato metro quadrato dell’Oceano.

“Uomo in mare!!! Uomo in mare!!! Uomo in mare!!!”

A quel punto intervenni io, messer Scassacarogna, ovvero l’unico che poteva permetterselo, per fargli notare che…

“A dire il vero, Vostra Massima Diottria, temo che non vi sia alcun uomo in mare. Almeno dentro il raggio visibile a noi lavoratori subordinati, s’intende.”

“Embe’?” gridò al contrario il Capitano. “Se non c’è… buttatecelo!” ed indicò il povero e già sudatissimo Anà, ballonzolando sul posto come un guitto shakespeariano e protendendo la sua lunghissima unghia d’indice destro.

Non contento, successivamente al sonoro e cartonanimatesco pluff!, continuò ad urlare ripetutamente verso l’abbandonato nelle acque un numero e qualche parola per contorno.

“Setteeeee!!! Setteeeee!!! Siamo in setteeeeee!!! Hai visto, miscredente, che avevo ragione io?”

Gli stessi sette che, agli ordini di un Euriloco improvvisatosi scapigliato direttore d’orchestra, iniziarono a danzare e a cantare, intanto che la testa e le braccia di Anà rimpicciolivano sempre di più.

Nel blu / dipinto di blu / felice di stare laggiù… invece che lassù.

Il direttore della Talassa Viaggi – unica agenzia presente sull’isola Ferdinandea – per raggiungere le Fær Øer ci aveva in verità consigliato di usufruire dei servizi presenti su una specie di transatlantico. Un opuscolo rettangolare e alto come una torre invogliava ad optare per la classica crociera di due settimane nel Mar d’Europa, con soggiorno di ventiquattro ore a Tòrshavn, capitale dell’arcipelago. Giusto il tempo, insomma, per visitare gli svariati ponti e tunnel che intersecano

l’isola e per ammirare bellezze locali: la pioggia incessante, le casette rosse di campagna con l’erba a far da glassa sui tetti, i duecento chili di pescato che ogni mattina vengono tirati su con le reti e poi spiattellati sulle banchine del porto, l’esemplare parlamento retto da soli trentadue membri e le settantamila pecore che, benché numerosissime, non riescono comunque a coprire di bianca lana l’immenso verde dei prati che si distendono per tutta l’isola.

Il direttore della Talassa Viaggi era stato ucciso da Capitan Nebbia – Me ne vorrei occupare di persona, ci aveva detto – solo per il fatto di aver osato proporci una soluzione del genere.

Ogigia si mostrò subito come una terra totalmente disabitata. Nessun popolo, dunque, per la solitaria regnante che ci aprì le porte della sua reggia disposta sulla collina più alta.

Da lì discese la ninfa Calipso, riccioli d’oro, dea luminosa e tremenda, figlia di Atlante, che ci accolse e nutrì.

Va da sé che si innamorò perdutamente di Capitan Nebbia, il quale tuttavia non la ricambiò, anche se si lasciò comunque irretire. Anzi, ad esser più precisi, per sette lunghi anni – tanto durò il nostro soggiorno – la ricambiò soltanto col corpo, mentre tutti noi restanti marinai altro non facemmo che mangiare e sbadigliare; sbadigliare, mangiare e attendere che il Gran Capo si stufasse di giocare al dottore e l’infermiera.

Povera figura dell’infermiera: non dev’essere per nulla facile far sempre la parte della facile!

Poi, per nostra fortuna, arrivò la crisi, la famigerata Crisi del Settimo Anno, e ogni cosa tornò al suo posto. Ad essere sinceri, Calipso provò sino alla fine a trattenere il suo amato, giungendo persino ad offrirgli l’elisir di vita eterna, ma non ci fu nulla da fare.

“Se tu” gli dava del tu, pensate “sapessi cosa ti aspetta qui, rimarresti… perché immortale saresti e senza vecchiaia per sempre!”

La signorina Calipso, però, non poteva minimamente immaginare che il nostro nebuloso Sire immortale lo era già, e da tre secoli; sicché, allorquando ciò le venne rivelato, non poté che rassegnarsi. Subendo per di più l’onta di ascoltare la canzone che avevamo deciso di dedicarle come saluto…

Giovinezzaaa / Giovinezzaaa / Primavera di belleeeeezza…

Fuggimmo così verso Oriente. Con la barra fissa sulla costellazione dell’Orsa, superammo di nuovo maree innaturali e venti ostili, aggirammo l’isola di Asteride (in onore di Asterix, presumo) e puntammo in direzione della Norvegia.

L’isola della Scherìa, scoglio isolato e invisibile ai mortali, fu calpestata che il Sole era sorto da un paio di ore. Vicino al nostro punto d’ormeggio vi era una nave, più grande della nostra e del tutto disabitata. Un legno ben strano, dipinto com’era di rosso minio lungo le fiancate e con un’enorme polena, sulla sommità della prua, a forma di mano aperta. Un cinque inquietante, che non sembrava affatto salutare, bensì fermare, bloccare, imporre l’alt a chiunque vi si imbattesse.

Nessuno ebbe il tempo di ragionare oltre (ad essere onesti, molti di noialtri non

avevano mai ragionato in vita loro), perché tutti venimmo attirati dalle voci allegre di alcune verginelle che stavano giocando a palla in una rientranza sabbiosa non lontana dalle navi.

Dal tenore della monotona canzoncina che accompagnava i aggi della sfera da mani a mani – Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo… – compresi immediatamente che anche là, se ci fossimo trattenuti oltre lo stretto tempo necessario per un pasto e uno stupro, la noia avrebbe avvolto ogni nostra futura azione quotidiana.

Si chiamava Nausicaa, la fanciulla di tenerissima età che per prima ci venne incontro, ed era la legittima figlia di Alcinoo, dodicesimo re dei Feaci, e di una sovrana sempiternamente triste per non aver mai superato il terzo anno della scuola per suore domenicane.

Per nulla intimorita dalla nostra bruttezza e dal sudiciume che è insito nell’io di ogni pirata degno di questo nome, ci condusse per mano sino alla dimora dei genitori, raggiunta in fila indiana.

Presentarsi senza un dono non sembrava da educati, quindi il Capitano ordinò che venisse caricata sulla groppa di Unboccale Inunsorso, il più nerboruto della ganga, una pesantissima campana rubata en ant nel duomo di Gibilterra.

Seppi in seguito da un ufficiale di corte che i Feaci erano veramente fissati per le campane.

“Ovunque andiamo, ce ne portiamo appresso a iosa” mi disse con naturalezza Alcinoo, per poi aggiungere, con un sorriso bonario stampato sulle labbra:

“Omaggiare un vichingo con il bronzo è come portare vasi a Samo o carbone a Newcastle.”

Comunque, a cose fatte, constatammo che il regalo non comportò alcuna conseguenza negativa. Anzi: mostrarono buon viso a cattivo dono e ci fecero pure accomodare su alcuni cuscini disposti a terra, attorno ad una decina di ciotole di coccio sprigionanti fuoco e fiamme. In quella sala evidentemente adibita a banchetti, vennero serviti otto lattonzoli dalle candide zanne, una dozzina di pecore ben cotte e due buoi dalle zampe storte. Allungare le mani e morsicare avidamente i cosciotti e le abbrustolite pancette fu un’autentica goduria.

Il monarca Alcinoo tentò pure di fare gli onori di casa, ad esempio spiegandoci qualcosa sugli usi e sulle tradizioni del suo ospitale popolo, ma ben presto comprese che sarebbe stato inutile. Noi, infatti, fin troppo impegnati prima a sbafare e poi a ronfare, non ascoltammo praticamente nulla. Ricordo personalmente di aver udito parlare di donne feacie a cui Atena donò in grado massimo di far opere belle e d’aver savia la mente – cosa onestamente incredibile, se parliam di femmine – e di uomini vichinghi, amanti del remo, che sapevano giocare a scacchi e soprattutto che raggiunsero per primi l’America.

La mattina seguente ci destammo direttamente sulla spiaggia, proprio davanti alla nostra nave.

Solo un feacio di favella inequivocabilmente partenopea – chissà come finito lì, va aggiunto – ci venne a salutare.

“Iatevenne e statev’ accuort’!” furono le sue uniche parole.

Il legno avanzò per ore, tra onde carezzevoli e in un silenzio tradizionalmente plumbeo. Nessuno di noi, simili negli atteggiamenti a tanti scolari consapevoli di aver commesso una marachella, se la sentì di pronunciare una sillaba.

Poi il Maestro parlò, concentrando in una sola frase molti concetti ricchi di significati, anche escatologici.

“Abbiamo fatto una figura di merda” commentò sul ponte del cassero.

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Capitolo Quarto

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La terra dei Ciclopi, leggendari esseri giganteschi dall’indole tendenzialmente malevola, veniva chiamata Iperea.

L’avvistammo dopo altri nove giorni di mare aperto, ma invece di approdarvi, come sarebbe stato naturale, virammo verso un isolotto piatto che distava da lì neanche una lega, come Strombolicchio da Stromboli.

Nemmeno il tempo di attraccare e subito cominciammo a correre per quella terra boscosa, incuranti di eventuali pericoli, come gioiosi cuccioli di tigre. L’aurora dalle dita rosate era sorta da un pezzo quando vedemmo spuntare a frotte molte capre selvatiche, che già immaginavamo impalate e fumanti.

Valutata la scarsezza dei viveri rimasti a bordo e considerato il nostro desio nel perseguir la conoscenza, benché ci fossimo imposti di continuare a viver come bruti, in otto, Euriloco compreso, ci staccammo dalla manovalanza remiera, peraltro composta per lo più da negri, per andare ad esplorare il versante nascosto.

“Andiamo a veder chi abita qui” esortò Capitan Nebbia. “Chi sono queste genti, se son violenti, selvaggi, senza giustizia, o amanti degli ospiti e han mente pia verso i numi. E se, come i Titani, cantano poderosi inni mentre costruiscono i vulcani.”

Di inerpicarci fin sull’estremità dell’isola, davvero come caprette marocchine, ci venne spontaneo, malgrado la stanchezza.

Zampetta di qua, zampetta di là, ed ecco che oltre, più su, non si sarebbe potuto andare. L’illusione ottica faceva sì che la selva si concludesse ad un centimetro dalla palla infuocata del Sole, già in fase di discesa per l’incipiente tramonto.

Il verde, dunque, aveva avuto il suo termine in un buco nero, in un antro da cui poteva essere dominato ogni visibile orizzonte.

Ebbene, e male per chi avesse voluto avvicinarsi, lassù viveva, in disparte, senza mischiarsi con i suoi simili, Polifemo, il mostro da un solo occhio stampato al centro di una fronte grinzosa e già adulta.

Soltanto oggi, a posteriori, posso dire che fummo quantomeno incauti nell’entrare dentro la tana di quel pastore, che ben presto si sarebbe rivelato nei panni di un troll vestito di poderoso vigore, selvaggio ed ignaro sia di giustizia che di leggi.

Una volta all’interno, all’unisono ci sentimmo quasi sopraffatti dall’odore pungente degli agnelli, dei capretti, separati dagli steccati a seconda dell’età, e dei caci, talmente enormi e pesanti da piegare i graticci su cui erano stati riposti. Traare con le braccia, fino ai gomiti, quelle immense e morbidissime ricotte, portare il mangiare alla bocca, sporcarsi del latticinio come infanti e quindi tuffarsi nel siero, così abbondante da riempire un cratere e formare un laghetto artificiale, fu un tutt’uno.

Sembrava il Paradiso, tanto era lattescente ogni cosa, se non fosse stato per quella vocetta che, ne sono sicuro, ognuno di noi ascoltò nell’intimo e che ci esortava sì a rubare i formaggi, ma tosto anche ad uscire da lì, a tornarcene da dove eravamo partiti, prima dell’arrivo dell’Inferno.

Perché soprassedere e gingillarsi quando senti che qualcosa di tremendo incombe sulla tua testa? Per quale ragione? mi chiesi, ma non vi fu tempo per una risposta.

Otto colli, i nostri, si torsero tutti insieme verso l’imboccatura che avevamo oltreato da diversi minuti, e quindici occhi – Capitan Nebbia, a suo modo, aveva anche Lui del monocolo – videro entrare un tappeto calmo di pecore pingui, bramose di esser munte, mentre la maggior parte dei maschi, montoni o caproni che fossero, era stata dall’orco lasciata fuori, al libero pascolo.

Poi, Gulliver sollevò e aggiustò sull’uscio un masso che fece combaciare perfettamente con l’apertura: neanche con l’aiuto di ventidue carri si sarebbe potuto smuovere da terra. La porta così si chiuse e all’interno non restò altro che un padrone, le sue bestie, otto sventurati marinai e quel po’ di buio in più che tuttavia non fu sufficiente ad evitare di essere individuati.

“Stranieri, chi siete?” nella grotta rimbombò un’eco che quasi implose.

Sì e no ci fu il tempo di fargli un bel discorsetto su come si sarebbe abbattuta sulla sua testa l’ira degli Dei – babbo Nettuno in testa – se non avesse onorato gli ospiti, sacri e non da sacrificare, ed ecco che venimmo sopraffatti da inaspettata ironia.

“Figuratevi!” ci disse. “Mio padre m’ha ripudiato sin da quando ero ancora un ragazzo e scelsi Anzio come dimora, quindi…”

E con un repentino guizzo di mano afferrò Damerino Jackson, portandoselo all’altezza della sua orribile maschera con un gesto molto simile a quello di King Kong quando nel film cattura la bionda. Quindi aggrottò le sopracciglia, scrutando l’esserino con un pizzico di curiosità, lui ch’era coperto solo da un vello, per la visione di quegli abiti così strani, settecenteschi: camicia di chiffon con collo alla vallona e fin troppi sbuffi, per servirvi.

Dunque, malgrado le strilla supplichevoli, una imbarazzante ancorché impercettibile perdita di liquidi corporei e uno svenimento finale ben poco onorevole, Damerino Jackson mantenne il punto riguardo al suo soprannome e morì elegantemente. Ma solo per merito della sua mise farsettata, lo ribadisco.

La paura divenne terrore quando Polifemo, con la dimestichezza del pescatore, sbatté per due volte la testa del nostro compagno sopra un masso, proprio come si fa con i calamari, per poi dilaniarne il corpo, strappandogli la gamba sinistra.

Dopo di che se lo mangiò con foga, bevve il succo delle mammelle, che copioso straboccò dai lati delle labbra bagnandogli le spalle, e senza perder tempo si addormentò, sdraiato su di un giaciglio di paglia tostata. Nel giro di un minuto prese a ronfare, emettendo il suono del gatto che fa le fusa. O del cannibale che si va a coricare dopo aver cenato. Così, senza neanche vedersi prima un programma alla tv.

La notte non dormimmo affatto, abbracciati gli uni agli altri per darci sostegno e meditando vendetta. La nostra rivalsa che trovò forma e compimento quando il Signor Tre, che se ne intendeva di legno, adocchiò un tronco verde, d’olivo, ch’era stato gettato in disparte, così come si fa con le cose ritenute poco utili.

Errore.

Una volta svegliatosi, il mostro dall’unico faro non ci mise granché, nonostante la mole, ad ammassare le sue bestie in attesa di condurle fuori.

Ci salutò pure, spandendo nell’aria delle sillabe che radunate in frase suonarono più o meno così: “A ben rivederci, piccini miei”.

Parole che mi resero davvero piccino, anche d’età, al ricordo di quando il mio papà mi leggeva fiabe piene di divoratori di bambini.

Ucci ucci sento odor di cristianucci…

Lesto, il colosso ci chiuse dentro, ignorando il fatto che l’eccesso di sicurezza gli si sarebbe ritorto contro. Certo non saremmo potuti scappare, questo è vero, ma il non esser stati legati ci consentì di lavorare con le mani quel palo buttato là, prima pelandolo dei rami e poi indurendolo con la fiamma.

Terminati gli atti preparatori, la fase due dell’Operazione A Me l’Occhio, Please! scattò, con noi scientificamente sincronizzati, allorquando Polifemo fece ritorno dal pascolo e Capitan Nebbia gli offrì del nettare d’uva, evidentemente adulterato, per indurlo al sonno pesante.

“Ciclope, to’, bevi il vino, perché tu senta che vino è questo che la mia nave portava” gli disse, sfregandosi le mani con fare nocivo.

Occhio di Bue tracannò in un fiato e con mostruosa ingordigia: un sommelier che avesse assistito ad una tale scena si sarebbe ucciso con una dose tagliata male di Lambrusco nelle vene.

Poco dopo si sdraiò sul suo diletto giaciglio dall’insostenibile afrore, ma non chiuse subito le palpebre (è un modo di dire, anche se è una): pretendeva dell’altro vino e ancora un ometto da sgranocchiare.

“Signor Tre?” appellò il Capitano, cercandolo negli anfratti della spelonca. “Vai, immolati, ché sei bacucco e rappresenti un peso per la società!” spiegò.

Vedendo che indugiava – Qui si tituba! gridò Capitan Nebbia in una palese imitazione di Totò –, ordinò alla ciurma di lanciarlo direttamente nelle fauci di messer Polifemo.

I pirati, per nulla riconoscenti verso colui che più d’ogni altro aveva contribuito alla causa della Filibusta, obbedirono senza batter ciglio.

Così, nel breve volger di poche pagine, già ci troviamo a dover recitare una seconda Requiem aeternam.

Ma a Polifemo non bastava ancora: voleva che gli si raccontasse qualche storiella, quel tanto per conciliare il sonno, anche poche parole, purché fossero gradevoli nel suono; allora, Capitan Nebbia, che aveva sempre millantato trascorsi nell’Accademia dei Lincei, lo accontentò per una seconda volta.

“Orsù, Grande Pivot, guarda quanto siamo stati accondiscendenti con te e facci uscire, dacci ancora la possibilità di tornare nel nostro mare, che si estende a perdita d’occhio! E se in qualcosa non t’abbiamo soddisfatto, beh: chiudi un occhio e aci su! Converrai, dopo averci visti, tu che hai l’occhio clinico, che anche da liberi non potremmo mai arrecarti alcun danno o pensiero; per chi sa quante miglia marine, tu, da quassù, potrai tenerci d’occhio, assicurandoti del nostro definitivo allontanamento dalla tua isola. Isola che non solo appare facilmente controllabile, ma è anche bella… e ciò non guasta. Come dite voi: anche l’occhio vuole la sua parte. Una volta a largo, infine, stai sicuro, te lo giuro sull’anima della mia povera mamma, che non ti faremo nessun malocchio… e anzi, probabilmente, continueremo come sempre a vedercela con tempeste e fortunali, ci troveremo nell’occhio del ciclone, e non del ciclope, ma ne usciremo. Tranquillo, insomma, fidati ciecamente!”

Concluse proprio così, il nostro Capitano: fidati ciecamente, disse, e con il palo arroventato, che tutti noi tenevamo come si sorregge una bara all’uscita dalla chiesa, gli trafisse l’occhio come un uomo col trapano un’asse navale trapana.

Il bulbo sfrigolò più di un’alga immersa nell’olio che bolle e urla indicibili arono attraverso tutte le possibili fessure di luce, dove sino ad allora s’erano infilate solo mosche, giungendo in tal maniera all’isola dei fratelli Ciclopi, che vivevano sulle dirimpettaie cime ventose.

Un o indietro: successivamente alla promessa fatta a Capitan Nebbia di mangiarlo per ultimo, come se morire dopo aver visto soffrire sette compagni fosse un privilegio, Polifemo volle conoscere il nome di chi comandava le formiche intrappolate nella sua caverna.

“Nessuno” rispose “mi chiamano madre e padre e tutti quanti i compagni.”

Così, per tornare a qualche minuto dopo, i Ciclopi chiesero, urlando da isola a isola…

“Perché, Polifemo, con tanto strazio hai gridato nella notte ambrosia, e ci hai fatto svegliare? Forse qualche mortale ti ruba, tuo malgrado, le pecore? O t’ammazza qualcuno con la forza o d’inganno?”

“Nessuno, amici, m’uccide d’inganno e non con la forza” rispose.

E di rimando, quelli: “Se dunque nessuno ti fa violenza e sei solo, dal male che manda il gran Zeus non c’è scampo; piuttosto prega il padre tuo, Poseidone sovrano” così dissero andandosene, mentre il nostro cuore rideva.

Lamenti e maledizioni ci disturbarono per ore, ma eravamo finalmente liberi… almeno di giocare a mosca cieca e di far linguacce al neo acquisto del club dell’Inail.

Quando poi alle geremiadi del pastore, che non avrebbe più errato se non col cane al guinzaglio, si sommarono i belati delle bestie che rivendicavano il diritto a brucare l’erbetta, lo spiraglio si aprì.

Il Ciclope, procedendo a tentoni, levò dalla porta il gran masso e iniziò a tastare gli animali che lemme lemme avrebbero conquistato la luce. In tal modo credeva, lo sciocco, di selezionare le uscite con i suoi dieci callosi polpastrellidetector, ma in tutta evidenza non aveva fatto i conti con Capitan Nebbia, sempre lui, al quale nessuno mai aveva scritto in fronte Jo Condor.

Coi vimini torti, infatti, legò i grassi ruminanti tra di essi, a tre a tre, e sotto le loro pance ci aggrappammo noi superstiti. In tal modo sortimmo, uno appresso all’altro, fino al turno di Capitan Nebbia, che scelse come l’ariete più maestoso e uscì per ultimo, come deve chi comanda.

Una volta fuori, a contatto con quell’aria che prima di quel momento pareva non esser mai stata respirata così a pieni polmoni, corremmo verso la nave e vi salimmo sopra senza tentennamenti.

“Remate a più non posso!!!” fu l’unico ordine che mi sentii di dare.

Feci bene, a non perder tempo, in quanto il pericolo non era stato scampato del tutto. Polifemo, infatti, aveva strappato la cima del monte dove abitava e l’aveva scagliata nel mare, come si dice alla cieca, ma in realtà e per fortuna la roccia gonfiò le acque un pelo oltre il timone a prua, e la cosa non solo ci preoccupò alquanto, ma vieppiù decuplicò la forza nelle braccia dei vogatori.

Raggiunta infine la distanza di sicurezza, non rimase altro da fare che affidarci alla bagnata chioma azzurra di Nettuno.

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Capitolo Quinto

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Le emozioni, purtroppo (purtroppo? No, per fortuna!), non erano affatto finite, anzi. Dopo gli ennesimi nove giorni trascorsi su di un mare pescoso, arrivammo nella terra dei Mangiatori di Loto.

Una popolazione dall’insincera gentilezza ci accolse sul bagnasciuga, lodandoci senza aver conosciuto in precedenza alcuno di noi ed infilandoci collane di fiori profumatissimi e dai colori sgargianti, neanche fossimo giunti ad Honolulu.

Subito, il comitato d’accoglienza ci offrì in assaggio la specialità della casa. Il loto, appunto, ovvero un misterioso frutto a forma di trifoglio che, preventivamente raccolto dentro mortai e lì pestato a dovere, si presentava alla vista come una polvere bianca, poi rivelatasi dolcissima al gusto. E che si scialacqui in superlativi!

I biechi erbivori, estremisti vegetariani ante litteram, probabilmente comunisti, perseguivano il nascosto scopo di volerci porre in perenne stato di dormiveglia. Una volta intontiti dalla droga, avremmo dimenticato il ato e, ancor peggio, non avremmo più manifestato alcun desiderio per il futuro. Ridotti quindi ad una condizione semivegetativa, saremmo dovuti diventare i loro servizievoli maggiordomi. Volevano insomma renderci degli zombi dallo sguardo vacuo. A noi! Che non-morti e soprattutto vacui – nel senso di uomini privi di sentimenti e di principi – lo eravamo sin dal 1500.

Poveri illusi… certo non sapevano di avere a che fare con gente smaliziata, già rotta e allenata a reagire, in situazioni come questa, con il brevettato sistema della cavia.

Gerontoman l’avevamo dato in olocausto a Polifemo. In mancanza di donne e bambini, Capitan Nebbia optò quindi, giustamente, per il martirio del meno dotato d’intelletto (e ce n’era da scegliere!), e così la mannaia cadde su Unboccale Inunsorso, uomo eccellente nei muscoli ma deficiente nei pensieri.

Osservando gli effetti dell’esperimento – ridarella ingiustificata e assoluta assenza di connessione nei ragionamenti –, convenimmo, dopo un breve conciliabolo, che il buon Unboccale, oramai smarrito nelle sue palesi illogicità, andava abbandonato là per sempre.

“Perso sì” tuonò il Capitano riferendosi al commilitone di mille battaglie… perse “ma da vendicare!” aggiunse mentre con la sua sciabola di Toledo già decapitava il primo vegano a portata di lama.

Ne seguì una strage che non vi racconto – simile a molte altre, del resto – e che spedì nel mondo dei più anche il sovrano dei Lotisti, un nano di nome Pisolo, ovviamente, che dalla Terra del Sonno, ove lui regnava, si trasferì in un baleno (maschio della già presentata balena) in quella del sonno eterno.

Tempo sei giorni – chissà perché sei e non nove, come di regola – e il nostro vagare nonché vogare a caso, a caput cefali come affermava Oremus il latinista, ci portò sulle sponde dell’altissima rocca di Lamo, nota a molti – ma non a noi – come Telepilo Lestrigonia, i cui abitanti, i Lestrigoni per l’appunto, a differenza dei Mangiatori di Loto manifestarono immediatamente e con ammirevole sincerità la loro indole carnivora.

A non lunga distanza l’una dall’altra vi erano dunque due isole, contrapposte e al tempo stesso poste lì da una divinità, come le torri negli scacchi, quasi a voler mettere in guardia il mercante, il naufrago, l’esploratore o il semplice sprovveduto ed incosciente gitante circa le due facce di quella stessa medaglia che è l’Uomo.

Questa è filosofia pura, ragazzi miei, perché chi compra le avventure di Capitan Nebbia, uomo talmente doppio che non è nemmeno tutto uomo, non si accontenta mica della sola azione!

Comunque sia, a dispetto del proverbio marinaresco che sto inventandomi in questo esatto momento e che avverte quanto sia meglio dormire con un cannibale saggio piuttosto che con un cristiano ubriaco, decidemmo al volo di non appurare il significato delle centinaia di teschi impalati in orrida mostra sulla spiaggia.

Va da sé che fuggimmo in gran fretta da Lamo, lasciando loro a bocca asciutta e dimostrando noi di esser gente non solo con la testa sulle spalle, ma che ci teneva anche a mantenerla ben salda al suo posto.

Mentre le primitive lance dei Lestrigoni tentavano infruttuosamente di abbellire prima la prua, poi una delle due murate e infine la poppa del nostro legno, i manovratori avevano già mollato gli ormeggi e drizzato l’albero.

Nell’osservarli al lavoro, svelti e precisi alla guisa d’ingranaggi d’orologio, ebbi come l’impressione che dopo questo paio d’operazioni non restasse altro da fare. Perché vennero sostituiti – o almeno questo a me parve – dal più invisibile personale di bordo: la Borea, la tramontana che quando ti viene a far visita

occorre lasciarla fare, perché tanto alla fine vince sempre e ti porta dove vuole lei.

Percorremmo così quattro fiumi, quello delle grida dolorose, quello dell’orrore, quello delle pene e in ultimo – quando si dice dalla padella alla brace – quello del fuoco ardente.

Una guida turistica inquietantemente somigliante a Dario Argento ci condusse e lasciò in un mefitico sotterraneo che poteva esser stato ideato solo da un dio speleologo. Il profumo straniante dei fiori di croco e una cappa d’insostenibile afa ci diedero il benvenuto nell’Ade, in quel Paese delle Ombre dove chiunque, e non soltanto l’innamorato, può perdere la testa e in cui ad ognuno è permesso di ritrovare un proprio caro defunto.

L’acqua si era fatta palude e le sabbie mobili ospitavano tronchi cavi e galleggianti; canne dalle cui bocche fuoriuscivano esalazioni; rane che gracidavano sedute su enormi foglie ancora incredibilmente verdi malgrado si fossero staccate dal ramo ed adagiate sulla melma chissà da quanto tempo; il tutto mentre una biscia s’attorcigliava ad un albero rinsecchito e piegato verso il basso come un vecchio che si poggia su un bastone eccessivamente corto.

Lo scenario era questo, quando dalla foschia presero luce i morti, e ciascuno di noi ebbe il suo bel da fare.

Capitan Nebbia riconobbe senza alcuna esitazione la propria madre, vestita di pizzo, che pareva attenderlo sopra una banchina di legno, o forse salutarlo, mentre con una mano teneva aperto l’ombrellino sulla testa e con l’altra intingeva delicatamente nelle lacrime, con accennate pressioni sulla guancia, un fazzoletto merlettato. Quasi con vergogna, mantenendo lo stile e la classe che da che mondo è mondo sono proprie soltanto delle dame della Virginia.

Ovviamente non è vero, ma la frase sortisce il suo effetto.

Lui le si lanciò ai piedi e le afferrò le caviglie, farfugliando qualcosa di incomprensibile, mentre lei, dopo avergli alzato il volto, le mostrò il suo pianto, questa volta aperto, e gli chiese perdono per averlo abbandonato da piccolo.

Se non l’avesse fatto, Lui non sarebbe diventato pirata, però.

Il dolore e il pentimento parevano in lei più lancinanti di una lancia che ti trafigge, ma lo strazio non durò che secondi, perché Lui le domò il cuore con poche parole, sufficienti tuttavia a calmarle ogni tumulto.

E del resto non è che noi l’avessimo eletto a Capo così, pescandolo nel mucchio o perché non avevamo nient’altro di meglio da fare, e cribbio!

“Madre,” le disse “voi non avete nessuna colpa da farvi rimettere, e semmai l’aveste avuta, io ho già tutto condonato, da tempo, con indulgenza e comprensione. Può giudicarvi male solo chi, in vita sua, non si è mai trovato in balia di alcun virus.”

Dopo quest’ultima frase, poco chiara per noi estranei che l’udimmo, lei sparì, sollevata nell’animo, e arrivò il mio turno.

Mamma mia (t’avessi conosciuta), quanto possiamo essere romantici noi pirati!

Io rincontrai Jorge Jensen Anne Metthe, una bimba norrena figlia del capitano Fishleg, stagionato datore di lavoro di mio padre, con la quale avevo trascorso, gomito a gomito nel banco, tutti e tre gli anni della nostra sì bella e perduta preparazione alla Prima Comunione. Tre e non i due canonici, perché un anno ci avevano bocciato.

Poi lei mi aveva lasciato, presumo per un vescovo anche se non ne ho mai avute le prove, e non si era fatta più vedere.

Ricordo che mi aveva detto solo: “Rimaniamo amici, vuoi?”

Dicono sempre così, le femmine.

“No!” le avevo risposto. “Io le bionde le bevo, non ci faccio amicizia. A maggior ragione se sono delle mezze albine come te.”

Quel giorno mi ero ubriacato per dimenticare e da allora col rum non ho più smesso. Al punto che, quando nell’Oltretomba mi si ripresentò dinanzi, me l’ero del tutto scordata. O forse feci solo finta, chissà…

Due perdoni tra così pochi filibustieri sarebbe stata una vergogna, non trovate?

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Capitolo Sesto

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Dopo Pisolo non poteva certo mancare Eolo.

L’isola Eolia, segnata in mappa anche come Shetland, si trovava praticamente di fronte alla Norvegia, a circa sessanta gradi di latitudine a nord-est della Scozia.

Anche lì, come del resto in quasi tutta l’Europa Settentrionale, la forma di governo era la monarchia, che detto tra noi è sempre meglio della plutocrazia che tra poco reggerà il mondo; e come spesso avviene pure il regnante di questa sesta isola su cui sbarcammo si rivelò, irrimediabilmente nonché per fisignomica, uno gnomo bacato.

Il Cangiante Eolo, come senza alcun motivo amava farsi appellare, derivava dalla stirpe del padre Ippote, nome che non a caso ha nel proprio corpo quelle lettere che rievocano la razza dei cavalli pony, notoriamente tozzi, per non dire altro, ed originari esattamente – ma guardate un po’ – delle Shetland.

La dimora reale dove fummo ricevuti, ancora una volta con tutti gli onori, prevedeva al suo interno –immaginatevi una sorta di chiostro – una piramide in stile Maya sul cui cucuzzolo stavano sdraiati quegli ottanta novanta centimetri di tessuto adiposo che rispondevano al nome di Eolo.

Sotto di lui – anche se sarebbe opportuno scrivere esso, che rimanda di più ad un qualcosa di poco umano – stavano assise alcune ancelle, alle prese con dei fusi che di lì a poco avrebbero partorito lana morbida e soffice, da tingere di porpora e di viola scuro. Più giù, e quindi maggiormente vicini a noi che eravamo appena entrati a palazzo, vivacchiavano, dimentichi degli insegnamenti naturali di Afrodite, una cinquantina di invertiti pesantemente truccati e con le sopracciglia rasate. Esibivano parrucche di crine riccio, dai colori eccessivi, e delle tuniche bianche che li rendevano pressoché uguali a delle ostriche con le zampette. Un quartetto, inoltre, suonava la cetra, mentre tutti gli altri si gingillavano con la frutta d’ogni stagione (soprattutto banane) che a iosa e senza soluzione di continuità veniva scaricata a cesti da schiavi importati addirittura dalla Sierra Leone.

Accanto ad Eolo e alla sua sposa, anch’ella sgradevole alla vista, banchettavano con infinite vivande i loro sei figli e le loro sei figlie, dalla cui incestuosa unione erano venuti alla luce altri sei figli e altre sei figlie. Nonni e discendenti, già obesi e viziati, stavano insomma lì, davanti a noi, tutti contenti nel farci partecipare a cotanti baccanali.

“Venite venite” ripeteva Eolo, spronandoci ad avanzare. “Questo è il mio primogenito” proseguì indicando praticamente un suo sosia “e questa è la mia bellissima secondogenita. In realtà sono gemelli, anche se il maschio…”

“Diciamo maschio” si lasciò sfuggire Capitan Nebbia.

“Il maschio, dicevo, è uscito fuori qualche secondo prima. Quando poi hanno compiuto i tredici anni d’età li ho fatti coricare assieme, nudi e legati, come del resto si usa tra i Cheyenne e in molte isole, Fiji comprese, in modo che mi dessero – e me l’hanno dato! – un nipotino: lui!” e puntò il dito verso un mostriciattolo che un po’ in disparte stava cercando di comprendere il misteriosissimo gioco dei dadi. “Suvvia, dunque, avvicinatevi e fate onore alla tavola imbandita. Non abbiate remore” concluse, sorridendo in maniera

incredibilmente genuina.

“Andiamo via” suggerii invece io, piuttosto ingobbito, che mi trovavo come di consueto al lato del mio Comandante. “Questi esseri fanno schifo” commentai senza giri di parole, sottovoce. “Ciò che combinano è immondo… disgustoso… inqualificabile, ecco! Nemmeno Voi, con tutto il rispetto, s’intende, credo che abbiate giammai pensato ad una cosa del genere. Il dottor Mabuse impallidirebbe, Frankenstein non ne parliamo proprio, almeno lui ha solo unito pezzi di cadaveri, e i fumettisti della Marvel Comics, se si venisse a sapere di questa popolazione, verrebbero licenziati in tronco, in quanto colpevoli di non aver mai immaginato un simile crogiolo di membra della medesima schiatta.”

“Taci” mi rispose semplicemente Capitan Nebbia, che al contrario rivelò nell’espressione una certa curiosità per quei ballonzolanti ammassi scherzosi di carne mal distribuita.

“Taci,” ribadì “tu che pur essendo abbastanza colto, non sei erudito come me. Infatti non sai – ti faccio un esempio ma potrei portartene trentaquattro – che già Platone, nel Crizia, ci parla della pratica del matrimonio tra parenti che vigeva nella famiglia regale di Atlantide. Quindi, di che ti vuoi meravigliare…”

Forti di tale precedente, ci mettemmo a mangiare tutto quel ben di dio a ufo, noi che in fondo avevamo di fronte degli oggetti, benché non volanti, comunque non identificati.

Come la vergogna non era propria di quella corrotta dinastia, così anche la doppiezza e la crudeltà non le appartenevano. Eccessivi nella laidezza, nella turpitudine, nell’oscenità, nella sconcezza e nella pinguedine lo erano di sicuro, quel centinaio di libidinosi bassotti, ma insinceri no, non si può proprio dire che lo fossero.

Avevano detto che ci avrebbero offerto un lauto pranzo e così fu. Nessuna pietanza si scoprì esser stata preventivamente sofisticata, e buon per noi!, pensammo un po’ tutti quando sovvenne l’ora di alzarci dal convivio.

Nell’uscire da quello sfarzo di mattoni, Capitan Nebbia si mostrò talmente felice di aver conosciuto Eolo che ad un certo punto, con un gesto inaspettato e persino paterno, se lo prese in braccio e cominciò a cullarlo e a sbaciucchiarlo. Questo tuttavia solo fino a quando la carognetta non gli morsicò un dito, mi pare il mignolo, per di più adombrandosi impercettibilmente.

“Ora però mettetemi giù,” gli disse “ché voglio farvi un regalo.”

Capitan Nebbia obbedì, o meglio acconsentì, in modo che i servitori del re potessero, loro sì, obbedire al comando e pertanto tornare da noi con un otre, una specie di cornamusa muta, fatto a loro dire con la pelle di un bue di nove anni. Mah!

Non ci misero al corrente su cosa diavolo contenesse, anche se una catenella argentata spuntava fuori da una cucitura, ed io non reputai scortese verso chi ci aveva rifocillato azzardare l’ipotesi di una vendetta per quel sollevamento posto in essere dal Cap nei confronti di Eolo. Gesto probabilmente ritenuto irriverente proprio in quanto aveva avuto ad oggetto un sovrano e non un comune mortale.

“Ma no, ma no” sbottò, guardandomi, il mio Condottiero. “Va bene che il tuo ingrato compito è quello di fare il consigliere, e di conseguenza di mettermi in guardia da eventuali intrighi di corte, ma rilassati pure, ogni tanto! Un dono è un dono e basta, non sempre dietro c’è chi sa cosa… E poi non siamo tra Achei – Timeo Danaos et dona ferentes – e non è mica lui Ulisse, dài! Con Eolo siamo

diventati amici; amicizia a prima vista e il sottoscritto, lo sai, non si sbaglia mai!” furono le sue ultime parole.

Girato l’angolo, e quindi al riparo da occhi indiscreti, l’intera ciurma, me escluso, si posizionò in cerchio attorno all’otre, bramosa di squartarlo per vedere quale tesoro potesse tenere in pancia.

C’è chi ipotizzò persino la fuoriuscita di Mida in persona, ma in realtà, alla prima puntura di spillo, il recipiente prese quota come una mongolfiera, o più esattamente come uno di quei palloncini a forma di coniglio e pieni d’elio che i bimbi si fanno comprare dai papà alle fiere. Quelli che quando li fori iniziano a zigzagare per qualche secondo nell’aria prima di scomparire nelle nubi come un Apollo difettoso (la navicella, non il dio).

Le conseguenze della curiosità furono disastrose: la sfera di cuoio conteneva infatti tutti i venti dell’universo, venti che all’unisono piombarono sopra la nave e, sotto, il mare s’abbuiò. Zefiro, in particolare, a dispetto di un immaginario collettivo che lo pensa dolce, estivo e carezzevole, ululava funestamente, mentre la bufera stroncava le drizze dell’albero maestro e tutti i paranchi s’afflosciavano nella stiva. Tuoni, fulmini e saette, come si legge nelle favole più buie e scontate, si abbatterono sulle nostre teste.

A poppa non so cosa mozzò il capo al mozzo, una folgore abbrustolì il maestro d’ascia e fumo sulfureo, come fuoco fatuo, salì dalla cambusa fino a perdersi nel cielo nero, dove le cornacchie, che s’erano sostituite ai gabbiani, volteggiavano fameliche. Poi la chiglia si squassò e il nostro prode legno venne ridotto a zattera.

Nove giorni (e come ti sbagli!?!) galleggiammo, quando alfine sbarcammo, stremati, sulla spiaggia dell’isola Eèa, dove viveva Circe, riccioli belli, sorella

germana, non tedesca, di quell’Eèta dal cuore crudele che governò con lo scettro la mitica Colchide. Là dalle parti del Mar Nero, dove si diressero i cinquantacinque Argonauti guidati da Giasone alla ricerca del vello d’oro, che a pensarci bene fu l’unico tesoro a sfuggire dalle grinfie di noi Uscocchi della Camera dei Lordi.

Sbattuti sulla sabbia, non-morti per miracolo, un po’ tutti ci cercammo con gli sguardi come a voler superare lo sbigottimento e trovare reciproco conforto.

A me bastò un attimo per intuire, da una smorfia di Capitan Nebbia, che non me l’aveva contata giusta.

“A ragionarci meglio,” gli dissi “tutto questo mi pare eccessivo… per una presa in braccio…” e non aggiunsi altro.

“Beh, sai com’è… insomma… ad un certo momento… nessuno mi poteva vedere… ho preso Eolo e gli ho infilato due dita nelle narici, indice e medio, e…”

“Ma perché???” domandai, sinceramente allibito.

“Così, perché mi andava, per giocare un po’… e allora, ti dicevo, lui per difendersi si è automaticamente raggomitolato su se stesso, come un riccio! A quel punto… come spiegare… è come se mi fossi ritrovato in mano una palla, una palla da bowling, e senza pensarci su l’ho lanciato contro i suoi dodici figli, abbattendoli tutti.”

“Strike!” urlai. “Avete fatto strike, Maestà” ribadii, e con quella sola mossa la volontà di critica sull’operato del mio Maestro di Vita si tramutò in assoluta ammirazione.

Nonostante questo intermezzo dai risvolti decisamente comici, era l’angoscia a dominare lo spirito dei miei compagni di viaggio. Ansia, affanno e preoccupazione, se non paura, addirittura raddoppiarono nel momento in cui ci si rese conto di non riuscire a scorgere né la tenebra, l’ovest, né l’aurora, l’est, né tanto meno il punto dove il Sole cala e dove risale.

Poi però intervenne il Capo Supremo, il quale, con inaspettato piglio leonardiano, spiegò ai suoi sudditi il fenomeno che si stava manifestando, tipico di quella calotta bianca schizzata dal verde dei querceti e noto come Sole di Mezzanotte.

“Beatevi dunque di questo Sole per tutte le ventiquattro ore della giornata e rasserenatevi,” concluse magnanimo “senza però mai scordare che sono io, e solo io, il vostro Luigi XIV!”

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Capitolo Settimo

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L’isola, come nel caso di Polifemo, era deserta ad eccezione di un solo bipede, questa volta una strega bellissima (strega bellissima suona come suora bellissima: praticamente impossibile) che l’abitava dentro una casa di pietre lisce, il cui comignolo dava segnali di fumo.

Attorno alla dimora gironzolavano stanchi alcuni lupi montani e dei leoni berberi, resi però domestici come cani e gatti da chissà quale triste farmaco. Quando infatti ci scorsero mentre avanzavamo verso di essi, la maggior parte non si scompose nemmeno, preferendo rimanere acciambellata a sbadigliare, e soltanto qualcuno si avvicinò, ma unicamente per ricevere grattate che ricambiarono con ebeti contrazioni dei musi.

Questa situazione da pre-Eden ringalluzzì il prodiere Polite, che pur ava per uomo accorto, il quale ci esortò a bussare, poiché da dentro le mura usciva il suono di canti soavi.

Cosa avvenne in quelle stanze non saprei riportarlo con precisione perché decisi, paventando l’inganno, di restare fuori, nascosto.

Solo in seguito avrei saputo che mentre io attendevo il ritorno dei miei camerati, questi erano stati da Circe già belli che quattrozampati, ovvero resi porci anche nelle fattezze. Perché nell’animo, a dire il vero, lo eravamo tutti da quel dì.

ò un’ora e trascorse la seconda, ma alla terza, constatando che nessuno dei ragazzi era tornato da me, decisi di far marcia indietro per andare ad avvertire Capitan Nebbia, inchiodato com’era sul nostro residuo di nave a causa di una gotta che pareva non volesse lasciare più i suoi piedi. I suoi principeschi piedi, un tempo lontano famosi in tutti i bordelli della Cocincina per la loro fragranza, pensate un po’.

Sic transit gloria mundi.

Mentre mi affrettavo in direzione della spiaggia, davvero fine e luccicante come l’oro, feci mente locale su ciò che avevo udito – prima risate e cin cin di calici, e poi all’improvviso un sonoro grugnir di maiali – e su quanto avevo anche intravisto scorgendo oltre le finestre aperte, al riparo di un leccio pesante di ghiande: la maga che con leggiadria muoveva una bacchetta nell’aria.

Ciò fu sufficiente al Cap per premunirsi, chiedendomi innanzitutto di accompagnarlo a raccogliere un fiore misterioso – moly, lo chiamò – individuato il giorno precedente in un campo vicino.

Lui, che aveva sempre sognato, ma non l’aveva mai confessato, di aprirsi un’erboristeria, per vivere tranquillo, senza sangue né problemi. Una moglie, due figli, un’utilitaria, le rate, le bollette, la pizza il sabato, la domenica dai suoceri a mangiare il pollo con le patatine, fare footing in vista dell’estate al mare… ah, che vita che ci siamo persi!

L’infiorata piantina da estirpare aveva una profonda radice nera e filiforme, che non andava neanche cotta o lessata nell’acqua bollente, ma solamente pulita e morsicata, né più né meno di come si fa con una carota.

Mangiarne un po’ equivaleva ad incamerare un potentissimo antidoto, l’unico efficace a neutralizzare l’incantesimo eventualmente posto in essere dalla maga Circe, donna dalle molte pozioni.

Per alcuni – mi spiegò il Capitano – la pianta floreale dal miracoloso organo sotterraneo null’altro era che l’assenzio, ovverosia quel vermut che viene utilizzato come aperitivo, per correggere il caffè, oppure come alternativa psichedelica ed economica all’LSD. Per altri, invece, era soltanto una piantina, appunto, dal cui estratto viene confezionata e messa in commercio dai nordici l’unica vera alternativa alla Saila Menta: le Halls Mentoliptus!

Sicuro dunque del fatto suo, Capitan Nebbia mi diede coraggio e si fece ricevere dalla padrona di casa.

Ci venne ad aprire vestita, se così si può dire, con un abito talmente succinto da far comprendere subito quanto la sua principale funzione quotidiana non fosse di sicuro quella della dama di carità e temperanza.

Sbrigate le formalità mutuate dal galateo di Monsignor Della Casa – che iniziarono e si conclo nella visita guidata degli appartamenti, uno dei quali abitato esclusivamente da volatili liberi di uscire a piacimento dai finestroni – la signora OGM ci offrì in tazze d’oro un vino che, a suo dire, veniva prodotto senza l’ausilio né del Sole, né dei vitigni, né della vendemmia.

Arrivati al dunque, mandammo giù l’intruglio spacciato per novello e rimanemmo fermi, immobili a guardarla mentre ci diceva: “Andate ora al porcile, stendetevi con gli altri compagni!”

Vedendo che non accadeva nulla del preventivato, ripeté con più vigore…

“Andate ora al porcile, stendetevi con gli altri compagni!!!”

Compagni a noi, pensai nell’esatto momento in cui Capitan Nebbia ruppe prima un coccio con una pescespadata e quindi gli indugi, semplicemente dicendo…

“Sim Sala Bim.”

Lo sconcerto di Circe le si leggeva negli occhi, poverina, e mi fece pure pena quando con stizza si mise a vonkarajanare con la bacchetta, aggiungendo così la frustrazione al nervosismo.

Quindi il Capitano la bloccò.

“Ora che ti sei sfogata,” le disse “sentimi bene, Wanna Marchi, che noi non abbiamo tempo da perdere” e indicò con lo sguardo me. Tanto per giustificare quel noi che aveva appena pronunciato, immagino.

“Allora”, continuò “facciamo finta che non sia successo niente e stringiamo un patto, qui, su due piedi: io rinuncio – e bada che mi costa – e arti da parte a parte con la mia lama e tu innanzitutto fai riapparire i miei uomini nelle loro sembianze originarie e poi mi procuri anche un galeone. Oppure, fai te, un vascello, una fregata, una corvetta, una caravella, una galea, una monera, una bireme, un drakar, una fusta, un brigantino – no, un brigantino no, mi

ricorderebbe troppo la mia signora –, una goletta, un bragozzo, una tartana, una feluca, un cutter, un ketch, uno sloop, una paranza, un dinghy, un sambuco, una giunca, una canoa canadese, un peschereccio siculo, un praho malese, un gommone albanese, un gozzo ligure, una gondola veneziana, un kayak eschimese, un sampan, un dragone, un finn, un flying dutchman, una star, un catamarano, un motoscafo cabinato, un fuoribordo, un entrobordo da corsa (quindi corsaro), un moscone, una piroga, una nave cisterna, traghetto, da carico o per eggeri, un rompighiaccio, una bettolina, un aliscafo, un rimorchiatore (io da giovane lo ero e ancora oggi me la cavo), un pontone, un incrociatore, una portaerei, una corazzata, un cacciatorpediniere, una motovedetta, un dragamine, un mezzo da sbarco San Marco, un sottomarino, un sommergibile… insomma anche una semplice barchetta, in modo che ce ne andiamo subito da quest’isola del c…”

“Che ne dice, signora cara, firma?” e lo interruppi sul più bello, porgendole in mano una penna appena strappata a Quando Tramonta il Sol e un contratto che avevo redatto – venti articoli e non so più quanti comma – durante il tempo impiegato da Capitan Nebbia per l’elenco.

Ella firmò automaticamente, parve senza pensarci su, e piuttosto sbigottita si ritirò nelle sue stanze, demoralizzata quanto una pizza.

“Come sono andato?” domandò, a quel punto, il Capitano.

“Nel far cosa, Vogliate scusarmi?” risposi.

“Come nel far cosa?” ribatté urtato. “Ma nel mio monologo, no?”

“Ah… benissimo!” feci io, falso.

“No… sai… perché… mi sto allenando ad imitare Ettore Petrolini e Gigi Proietti. Dei maestri, negli scioglilingua.”

“Bene” dissi, anche perché non sapevo cosa aggiungere, e ce ne andammo verso la riva.

Ogni cosa pareva fosse tornata al proprio posto: la ciurma aveva dimenticato di esser stata porcellinata e a noi tutti, in soldoni, non restava altro che attendere l’arrivo dell’arca che ci avrebbe condotto ancora una volta chissà dove.

In verità, dopo sì e no un paio d’ore d’ozio diffuso, Capitan Nebbia ci ripensò e, sostenendo che Thor gli era apparso durante il pisolino per avvertirlo che il natante non sarebbe stato pronto nell’immediato, decise di tornare sui suoi i…

Chiaramente, indiscreto e malizioso che non sono altro, lo seguii fin sulla soglia, e non la sogliola, del talamo di Circe, i cui riccioli belli, evidentemente, avevano sortito il loro effetto, anche se un po’ a scoppio ritardato.

Ascoltai solo la parte in cui il Capitano, nel rivederla, esordì dicendo: “avo qui per caso…”

Dopo quel giorno là trascorsero sette mesi, un tempo obiettivamente eccessivo, ma poi comunque Capitan Nebbia sortì da quella stessa porta oltre la quale

l’avevo, cogli occhi miei, visto entrare.

Il Sole era già alto e sembrò quasi dargli fastidio. Poi lo osservai mentre si metteva a posto il giustacuore e… mi scoppia proprio il cuore a raccontarlo… lui vide me che gli correvo incontro, fedele!, semplicemente per dirgli: “Com’è andata, tutto bene?”

“E come vuoi che sia andata…” rispose, mentre il polpastrello del suo pollice destro ava a rassegna tutte le unghie della medesima mano. “L’ho dovuta perdonare per settanta volte sette” aggiunse, lasciando che la vanagloria machista cedesse il o ad un atteggiamento più da missionario.

“Ma le avete detto che siete sposato con la signora Brigantina?” mi permisi di chiedere.

“Certamente” rispose con risolutezza. “In questi casi è sempre meglio mettere subito tutto in chiaro” proseguì con mestiere.

“E lei?” domandai ancora, eccitato.

“E lei niente… tranquilla… Anche perché le ho detto d’aver sposato una novantenne, una vecchia ereditiera pazzoide, ridotta in carrozzella. Insomma niente di serio…”

“Ma non è vero!!!” rimarcai, addirittura con un pizzico di cattolico rimprovero nelle parole.

“Lo so, ranocchio d’acqua dolce, lo so” concluse, tronfio e soddisfatto.

Mamma mia (t’avessi conosciuta), quant’è bello essere maschi!

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Capitolo Ottavo

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Di nuovo a bordo, ritornammo alle nostre funzioni, come se il galleggiare fosse la nostra unica ragione di vita.

Neanche a dirlo che ci sbagliavamo, perché in effetti al primo posto non c’è mai stato il mare, bensì il tesoro.

A riprova di questo, approfittando di uno di quei momenti, delicati, in cui il Capitano è sulla poppa a nutrirsi di vento e salsedine, perso in chi sa quale immagine (uno di quei momenti, insomma, in cui l’uomo è appagato d’essersi fatto pirata, libero e anarchico), decisi d’avvicinarmi per chiedere…

“Nostro Duce!” e lo destai dal torpore.

“Mi hai svegliato” disse, senza rimprovero. “Anche se in piedi sul mio posto di comando,” spiegò “stavo facendo un sogno bellissimo, caro Scassacarogna… A dire la verità, bene non lo ricordo, ma ho comunque la netta sensazione che tutto era… come spiegarmi… pura malvagità!”

“Ah, volevo ben dire” e mi rassicurai.

“In ogni caso dimmi, vecchio e mai domo scassatimpani, cosa ti serve?” s’informò, mettendo nelle corde vocali una bonomia sorprendente.

“Non mi occorre nulla” precisai, da buon nemico dei favoritismi qual ero. “Semplicemente mi domandavo come mai questa volta manca il tesoro, il baule, lo scrigno da andare a cercare. Insomma, Vostra Imperscrutabile Regia, può esser mai possibile che il nostro peregrinar sia dovuto soltanto ad un film e al desiderio di rivivere le gesta di un eroe che…”

“Ma è chiaro che no!” interruppe nonché irruppe Capitan Nebbia. “Come da tradizione secolare, la caccia al tesoro ci sarà. Anzi, sai che ti dico? È già in corso e sei tu a non essertene accorto.”

“Criptico!” commentai, in palese stato di contemplazione.

Intanto la barra del timone aveva puntato, senza che alcuna mano l’avesse disposta in un senso di marcia, verso l’isola, norvegese anch’essa, di Sjernarøy. Luogo ameno, non c’è che dire, costellato com’era dalle centinaia di scheletri marcenti degli sfortunati naufraghi che lì avevano trovato il loro addio al mondo. Crudele.

Come ci fossero finiti non tardammo a scoprirlo: mancava mezza lega marina alla riva quando iniziammo ad udire delle strane nenie provenienti dal profondo delle acque. Sembravano litanie di affogati, non lamenti di cozze zitelle, e portavano con sé un che di ammaliante, stordente e al contempo attraente. Nonché presente, il participio!

Malgrado provenissero da ibridi composti da metà corpo di donna e metà –

quella inferiore – di pesce, tali nenie inducevano coloro che facevano l’errore di soprassedere nell’ascolto a buttarsi in mare, nel vano tentativo di raggiungerli.

Noi li vedemmo, questi incroci della natura, e subito li paragonammo, più che altro per quel loro giocare sparendo e apparendo sul pelo dell’acqua, a dei delfini. Biondi, in topless, misure 90-60-90, certo, ma si trattava pur sempre di mostri con la coda. Viscidi, scivolosi e impossibili da accarezzare, quando dopo l’amore sei in vena di coccole, per quante scaglie lucide e taglienti (la scaglia tagliente, quando si ama, può costituire un problema) ricoprivano il loro bacino (smack!) e quell’unica gamba che si ritrovavano.

“Seziona a piccoli cubi il favo di cera che abbiamo nella stiva e fai sì che ognuno della nave ci si tappi le orecchie!” mi ordinò Capitan Nebula, con tutta la vigoria e l’imponenza che gli erano proprie.

“Quanto a me,” continuò “ti comando di legarmi, ritto, le mani dietro la schiena, in piedi sulla scarpa dell’albero, e di lasciarmi là, senza che si sprechi del futuro miele per i miei padiglioni auricolari. Ché sono proprio curioso di sentire cos’hanno da cantarmi queste soprano subacquee, queste orate giganti con le quali non si accoppierebbe neanche Eolo!”

Consapevoli del fatto che non c’è nulla di peggio del mare che gorgheggia per conciar male un uomo, ci turammo i timpani ed arrivammo persino ad aiutare i vogatori nel ricambio di braccia. E questo per allontanarci il più in fretta possibile, appunto con l’aiuto di San Remo (per l’occasione addirittura presente nella sua duplice funzione), da quell’isola maledetta.

Una volta lontani dalla zona pericolo, ci levammo i tappi ed io personalmente, da buon attendente, sciolsi i legacci al Capitano, il quale, dopo un attimo di disorientamento tipo Chi sono, dove mi trovo, come finiremo e ma Dio esiste per

davvero o abbiamo solo scherzato?, sentenziò a voce alta…

“Ob-la-di Ob-la-da: meglio la Callas!”

E giù scrosci, sia d’acqua che d’applausi.

Allo stress delle Donne-Pesce (che poi è contraddizione in termini), seguì una toccata e fuga, un week-end, un bed and breakfast nella Terra del Sole, là dove le floride mandrie delle vacche di Helios non possono essere sfiorate neanche con il gambo di un fiore.

L’intoccabilità delle giovenche sancita dal dio Sole - pena per i disobbedienti le più tremende sciagure - mandò in stato confusionale Capitan Nebbia, il quale, se possibile più smarrito di Cristoforo Colombo, urlò, gelandoci…

“Siamo in India!!!”

… e nessuno ebbe l’impudenza di contraddirlo.

Ovviamente non corrispondeva nulla: né il meridiano, né il parallelo, né tanto meno il continente, ma noi non eravamo certo i tipi da scoraggiarsi per simili quisquilie di rotta. E fregandocene altamente della caccia, della pesca, delle ultime riserve stipate in cambusa, nonché della divinità infuocata, ci facemmo sopraffare dal ventre e quindi cedemmo al gusto per l’ecatombe, almeno questa volta, però, giustificata dalla fame.

Così, le tenere mucche furono dapprima scannate, poi scuoiate e infine smembrate, in modo da poter meglio arrostire le viscere negli spiedi.

A spregio di quel daltonico inventore della Guida Universale del Gambero Rosso, che infatti è arancione, allietammo i santi palati per sei giorni… e il settimo Capitan Nebbia si riposò.

Va da sé che Ebe, Marte, Proserpina, Diana, Mercurio, Perseo, Dioniso, Ercole, Minosse, Sarpedonte, Radamanto, Polluce (Castore no), tutti i Figli di Giove e gli Alunni del Sole si adirarono alquanto.

La punizione, tuttavia, non consistette, come immaginato, in un affondamento, bensì in una direzione obbligata verso uno stretto delimitato da due scogli: uno, di roccia così levigata da rendere impossibile a qualsiasi mortale scalarlo, era talmente svettante che la cima spariva, avviluppata dalle livide nubi; l’altro invece era basso e nascondeva nel proprio intestino una buia e borbottante spelonca.

Infatti: “Tieniti fuori dal vortice, oé!!!” fu l’ordine che il Capitano lanciò al timoniere. “E bada allo scoglio,” continuò “che il legno non ti sfugga e vi cozzi… e ci mandi in malora!”

Di quel costante mulinello, di quel Maelstrom, di quel gorgo dal quale nessuna nave è mai riuscita a salvarsi, di quell’ombelico dell’Oceano la cui forza d’attrazione arriva ai quindici chilometri, ci aveva già parlato Jules Verne, localizzandolo proprio tra le isole Fær Øer e le Lofoten. E ancor prima, di quel mare dalle spire concentriche che emette ruggiti simili a quelli di un vulcano in ebollizione e che produce lapilli d’acqua nera, sabbiosa e seppiosa, che pare pece avevo letto nella Carta Marina di Olaus Magnus, un incunabolo del XVI secolo, quando la stampa era appena nata e anch’io sì e no vagivo.

I Greci la chiamavano rovinosa Cariddi e i Latini horrenda Caribdis, ma differenza non v’era, perché sempre nell’Oltretomba – che negli anni ’70 era anche il titolo di un fumetto pornhorror, non dimentichiamolo mai – eri destinato a scendere.

Quanto a noi, strisciando come mignatte attaccate ad una parete, ci tenemmo alla larga, sul perimetro della morte, lungo il confine del precipizio infernale, alla stregua di acrobati equilibristi di un circo che non prevede rete per chi cade.

Non so bene come, ma la sfangammo. Proprio nel senso che nessuno di noi mise piede in quelle sabbie mobili che ci avrebbero indiscutibilmente tirati giù, e la cosa fu accolta con sorrisi e reciproci gesti di complimenti. Tutto nel silenzio più totale, però, perché sarebbe stato sufficiente andare oltre di una sola gomena e avremmo potuto svegliare Scilla, il can che dorme.

Vana, tuttavia, si rivelò la speranza di are indenni e senza pagare dazio per quella specie di valico doganale. Il guardiano aveva fame e ben presto, orrendamente latrando come un neonato di iena, mostrò le dodici zampe e i sei colli. Sei anaconda giganti, ognuno che terminava con un muso sbavante, simile a quello degli alani, le cui fauci parvero esser aduse da tempo immemore a pescare e nutrirsi di marinai. Un mostro, dunque; un immenso e livido tumore maligno, tentacolare come un polipo e più ripugnante di Medusa Gorgona, che pulsava alla stregua di un cuore gravido di nero male.

Pregare Sub Mariner, il principe Namor, non servì a nulla, o forse non se ne ebbe nemmeno il tempo, e prova ne fu che per primo toccò ad Oremus, ghermito e tranciato in un… amen. Appresso a lui arrivò quindi il turno di Polite, di Cuore Spezzato, di Euriloco e di tutti i restanti rematori. Ogni guizzo un boccone ed ogni secondo un morto. Fino a quando le tre file di zanne non smisero di masticare e le sei teste non si rintanarono, questa volta lentamente, come fa la

lumaca che rientra nel guscio, dentro i putridi anfratti algosi dai quali erano spuntate.

La nave donataci da Circe, lo stesso legno che non era precipitato nel baratro dell’acqua salsa, era sopravvissuta anche alle grinfie dello spaventoso octopus. Ma il tributo di sangue da pagare, inesistente nel primo tratto, fu alla fine altissimo: solo in due, Capitan Nebbia ed io, sorammo infatti le forche.

Anzi tre, se ci mettiamo il pappagallo. O quattro, se nella conta dei sopravvissuti aggiungiamo il kraken. Che da buon figlio di… Scilla se la sarà certamente cavata.

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Capitolo Nono

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Di mollar il legno era per noi giunto l’istante (per concepire questa frase un Nobel per la letteratura avrebbe impiegato due anni, seppiatelo). Il panfilo, dopo l’intervento di madama Scilla, non poteva più dirsi da diporto. Nessuna ricreazione all’orizzonte, dunque, perché quel residuo di yacht da armatore greco – riflettete: gli armatori sono tutti greci, ma non tutti i greci sono armatori – non ci avrebbe più in alcun porto portato (portare-porto non è l’ideale ma tant’è, oramai l’opera è andata in stampa).

Prima che mi lasci avviluppare dalla frenesia di innovare ulteriormente la lingua di nonno Dante, mi do una calmata e ammetto che la buona sorte ci venne incontro, quando un’improvvisa bonaccia acquietò gli elementi, fino a farci quasi planare sulla terraferma (si dice sempre così anche se in verità gira).

Il desiderio di riabbracciare la nostra Ferdinandea, concordato attraverso uno sguardo, senza bisogno di parole, si concretizzò utilizzando mezzi di fortuna quali il treno e l’autobus, non disdegnando affatto il sessantottino nonché libertario autostop.

Percorrere praticamente buona parte della Danimarca, tutta la Germania, un pezzetto d’Austria e l’intera penisola italica non fu per niente facile, ma la forza interiore ce la diedero in particolare coloro che avevano in ato compiuto simili viaggi di ritorno a casa: Ulisse, il conte di Montecristo, Lassie… figure, insomma, di grande spessore.

L’inizio non fu dei migliori…

La notte era scesa cattiva, ché Borea soffiava,

e gelata. Poi sopraggiunse la neve, come una brina spessa,

gelida: intorno, gli scudi s’incrostavan di ghiaccio.

… ma poi, a forza di scendere, il clima divenne sempre più mite. Al punto che, all’avvistamento della vecchia Trinacria, ardemmo proprio di felicità.

L’isola Ferdinandea, che deve il suo bel nome al re Ferdinado II di Borbone, corrisponde al cono emerso del vulcano sottomarino Empedocle. Venne avvistata per la prima volta il 7 luglio del 1831, si inabissò esattamente cinque mesi dopo, salvo riapparire, ma solo per pochi giorni, nel 1846, nel 1863 e infine nel 1968, a seguito del terremoto del Belice, dopo il quale però non è più scomparsa. Oggi, malgrado tutte le difficoltà che può incontrare uno scoglio posto a trenta chilometri da Sciacca e a cinquantacinque da Pantelleria, esso vive ancora, brilla di luce propria e non manca di nulla: c’è il mare, c’è il sole, c’è la tefrite, c’è un’agenzia viaggi misteriosissima e ci sono persino due laghetti sulfurei in continua ebollizione (un toccasana per i calli, credete a me, signora mia) e pure un torrente su cui eventualmente allenarsi per le gare di K4.

Avvertenza: seguirà un elenco per la cui piena comprensione si consiglia di munirsi di enciclopedia Treccani o di esser nato prima del 1966.

E poi ci sono pescatori, pirati, agenti segreti del Mossad, galeotti, pastori, pensatori, sub, subumani, marescialli della Forestale in congedo illimitato, nudisti, cinghiali allo stato brado, pellerossa, spretati, cantanti di una sola estate, scrittori male in arnese, pittori pazzi, ornitologi, falconieri, marò in attesa di una chiamata per il golpe, donnenane-tuttetane, primitivi, gorilla, futuristi, fuggiaschi dal tra tran quotidiano, coltivatori di Cynar, carciofi (anche nel senso di tonti), puri di cuore, angeli, condor, santi dell’ultimo giorno, catastrofisti, millenaristi, seminaristi, minatori gallesi, bigami, malati di mente, infermieri, tutti amici: ecologisti, negri, negrieri, scampati al processo di Norimberga, confinati politici transfughi da Ventotene, streghe scappate da Salem, cecoslovacchi in fuga da Praga, armeni (è rarissimo trovarne su un’isola), l’intera rosa (non a caso) del Palermo Calcio in ritiro precampionato, fautori di una nuova Woodstock e di un gemellaggio con l’isola di Wight, albergatori ovviamente monarchici, anonimi veneziani, soldati blu, surfisti, trafficanti di bauxite (che non si è mai capito bene a cosa serva), cellule dormienti, marinai, mascalzoni e imprudenti sempre in cerca di una rissa o di un bazar, i Matia Bazar, i fratelli Karamazov, camaleonti, I Camaleonti, i Dik Dik, l’Equipe 84, satanisti, dei in caduta, ragazze con la pistola nel beautycase, zingare, astronauti, vecchi, bambini, nonne, uomini, una razza di verbi intransitivi ancora sconosciuta, insomma abitanti, signori miei. Abitanti dell’ultimo lembo di terra ancora veramente libero!

Ma tra tutti questi, malauguratamente per Capitan Nebbia, sino a prima della nostra partenza indiscusso sovrano dell’isola, erano cresciuti troppo alcuni giovinottelli azzimati, vestiti all’ultima moda di Palermo, che avevano messo gli occhi su Brigantina Suarez, approfittando dell’assenza del marito.

In fondo è sempre la solita storia, fatta di gatti e di topi che ballano. Ma andiamo con ordine (oddine, in siciliano).

Io e la mia Luce sbarcammo sull’isolotto poc’anzi sì mirabilmente pennellato che era l’imbrunire di un preciso giorno del 1979. Mancavamo da dieci anni.

Dieci anni, ripetei a me stesso, ma sembravano esserne trascorsi almeno il doppio, poffarbacco!

Appena Capitan Nebbia poggiò il piede su Ferdinandea – un piccolo o per l’uomo, un grande o per l’umanità –, incontrammo la dea Minerva.

Quand’ella ci venne incontro, noi si stava (inutile toscanismo) presso la Roccia del Corvo, dove i bambini andavano a giocare a nascondino, gli adolescenti ad organizzare messe di sangue e Hanna & Barbera ad ispirarsi per i cartoni animati di Scooby-Doo.

Pareva stesse aspettandoci da tempo, la dea amica, e lo affermo in quanto si mostrò trafelata, ansiosa, persino preoccupata, aggiungerei, se non fosse che trattavasi di una divinità. E le divinità, si sa, non sudano.

Ad essere brevi, ci volle immediatamente avvisare che la dimora di Capitan Nebbia era caduta, senza colpo ferire, in mano ad alcuni ragazzacci birboni, prepotenti e vigliacchi (questi ultimi due termini vanno sempre a braccetto), i quali si erano installati a palazzo facendo in tutto i loro comodi, mangiando a sbafo e comandando su servi e ancelle nell’attesa che Brigantina si decidesse a considerar morto il suo sposo, per quindi dare via libera a chi, tra i tanti Proci, avesse mostrato maggior valentia. La situazione, aggiunse, non era assolutamente da prendere sottogamba e gli insediati, benché imberbi, non andavano affrontati con leggerezza. Non fosse altro per il fatto che erano in centootto: dodici di Ferdinandea, ossia il fior fiore dei figli nobili dell’isola, tutti figli dei fiori, beninteso; cinquantadue venivano invece addirittura da Malta; ventiquattro da Lampedusa; e venti da Linosa.

Infine, non ritenendo sufficiente il semplice avvertimento, prese una verga e, ad imitazione di quella mezza matta di Circe, toccò la nostra pelle avvizzita, da

zombi di origine controllata, rendendoci sorprendentemente agili di membra, di chioma fluente, scattanti nei muscoli, rapidi nei movimenti, bellissimi negli occhi (finalmente due per Capitan Nebbia) e volitivi nelle mascelle, sotto le quali erano di colpo spariti quei doppi menti, quelle pappagorge che nel tempo ci avevano resi simili a due vecchi mastini napoletani con lo sguardo stanco e le palpebre cispose.

Quindi, appena Minerva scomparve dentro una coltre di nebbia materializzatasi all’improvviso e che si ritirò solo dopo averla inglobata, commentammo l’accaduto.

“C’è una cosa, però, che non mi torna…” esordì il Capo, continuando appresso senza avvertire l’esigenza di ascoltare la mia domanda di prassi. “Ed è questa: se i ragazzi che ora vivono a casa mia sono, come ha detto Minerva, e a Minerva tocca credere, tutti froci, perché vogliono sposarsi con la mia Brigantina? Mi sembra quantomeno incoerente, che ne dici?” chiese, pensieroso.

Perché i capi di governo hanno pensieri che voi umani non potete neanche lontanamente immaginare.

“Dico” risposi serafico “che è appena incominciata la stagione del politicamente corretto e quindi, quando il frocio decide di impalmare comunque una donna, quando insomma pretende di sposarsi come tutti i maschi fessi, allora va chiamato procio, che fa più chic e poi indica l’inizio di un percorso di emancipazione che…”

“Sì vabbe’, lascia stare che non ne esci. Anche perché io, tanto, ho già deciso di cresimarli tutti, sia i froci che i Proci. Per non sbagliarmi!”

“Giustamente” avverbiai a capo chino. “Peraltro oramai è quasi impossibile distinguerli” conclusi, trovando al volo la giustificazione per la mattanza che il mio Capitano, conoscendolo, stava già pregustando.

Poi la notte ci sorprese (come dicono i poeti), e noi la utilizzammo tutta quanta per dormire. Con le stelle sulla testa e i nontiscordardimé a far da soffice giaciglio.

Non c’è niente da fare: sono un pirata, sono un signore.

Il mattino seguente, riposati nonché trasfigurati a regola d’arte, arrivammo davanti alla villa conquistata dai Proci che in realtà era già l’ora di pranzo. Né più né meno di come, del resto, fanno i villici.

Stavamo tuttavia lì lì per farci annunciare, quando un guaito ci pietrificò sull’uscio, facendoci in tal modo soprassedere dall’entrare in pompa magna.

Stupendi come adoni – quindi per forza di cose irriconoscibili –, avevamo deciso di presentarci come principini dell’isola di Mompracem, là accorsi dopo lungo peregrinar. Di certo accaldati, ma per nulla disposti a rinunciare al deposito nelle graziosissime mani di donna Brigantina della nostra proposta di matrimonio. Domanda, dunque, che non poteva non essere protocollata dagli altri Pretendenti, i quali, proprio perché pares inter pares, non avrebbero per nulla al mondo potuto contravvenire al cerimoniale d’accoglienza.

Bene, tutto scientifico, come amava ripetere Capitan Nebbia in uno dei suoi frequenti momenti di autoreferenza, se non fosse stato per quel cane sdraiato a pochi i dall’entrata, tra il letame di muli e buoi, assaltato dalle zecche e

invaso dalla rogna, che alla vista del suo primo e unico amico latrò dal profondo del suo ultimo soffio di vita e per poco non lo tradì.

A quella vista, dicevo, il bracco malconcio e sfinito abbassò gli orecchi, che per un secondo mi parvero uguali a due lunghi e cenciosi calzini, dimenò la spelacchiata coda e provò pure ad alzarsi, ma il cuore gli si spezzò. Per la vecchiaia e per la gioia di aver rivisto chi da tutti era stato dato per morto.

L’età, la felicità, che paradossalmente provoca dolore, e la consapevolezza istintiva di non potere, dopo quell’attimo, mai più rivedere il padrone, tutte insieme, fecero dunque morire Argo – così si chiamava la bestia – ed uscire una lagrima al Capitan Nebbia.

Io mormorai solamente, a voce molto bassa: “Ma come ha fatto a riconoscervi?”

“I cani a volte sentono ciò che gli uomini non vedono” fu la risposta del mio Signore.

Meditate: questo è un romanzo che non fa solo ridere, ma anche riflettere, emozionare, abbaiare… e soltanto per la modica cifra di qualche pezzo da otto!

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Capitolo Decimo

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Non si può certo dire che sbagliammo giorno. Già nel chiostro si respirava un’aria di festa: un cantore arpeggiava divinamente, i Pretendenti sbocconcellavano cosciotti di pollame, il procio Ctèsippo si faceva riconoscere nel lancio delle zampe di bue come se fossero stati giavellotti, e in generale un po’ tutti gli ospiti-padroni si divertivano a chi umiliava di più il mendicante che stazionava o il servo che ava loro davanti.

Intanto, all’interno della reggia, Brigantina Suarez in Nebbia era stata costretta dai suoi spasimanti a prendere la decisione una volta per tutte. Senza più proroghe, dilazioni, differimenti (mi è preso un attacco di sinonimomania), la donna avrebbe dovuto scegliere il futuro sposo entro il tramonto.

Per anni era riuscita ad ingannarli tutti grazie allo stratagemma della tela. Dopo averli avvertiti che soltanto al completamento di un lungo lenzuolo avrebbe scelto il futuro marito, di giorno sferruzzava e nottetempo disfaceva quanto tessuto, sì da far rimanere il sudario sempre pressoché della stessa misura. Ovviamente, tutta l’operazione, che durò tre anni tondi tondi, faceva perno sul presupposto dell’accertato ritardo mentale dei Proci. Perché parliamoci chiaro: solo un minus abente non si sarebbe accorto del trucco in pochi giorni”.

Ora però il gioco del cuci e scuci poteva dirsi terminato. Forse i Proci non l’avevano nemmeno scoperta, chissà, ma sicuro è che si erano abbondantemente stufati di aspettare. Brigantina, tuttavia, in un certo qual modo riuscì persino a precederli proponendo, per quella serata alla quale eravamo stati invitati pure noi

tigrotti, una gara con l’arco. Giusto per evitare violenze, si credeva lei.

Non per combinazione, era stato scelto l’arco di due metri che unicamente Capitan Nebbia aveva potuto sino ad allora maneggiare. Proprio l’arco di cui Filottete era stato indiscusso campione e che gli antichi consideravano arma poco nobile, perché causa gemiti dalla distanza e consente all’arciere di squagliarsela più facilmente.

Chi fosse stato capace di tenderlo e di far scoccare la freccia all’interno di dodici anelli presenti sulla sommità di ognuna delle dodici scuri piantate in fila nella sala principale, avrebbe vinto la bambola; gli altri tutti via, ad Olimpia, ad allenarsi!

Per iscriversi alla competizione occorrevano due requisiti, peraltro impossibili da riscontrare sul momento: essere innamorati della padrona di casa ed avere il sangue blu.

Va da sé che io declinai – di nobile ho sempre avuto solo il bavero alzato alla borbonica –, mentre il Capitano no, Lui si dichiarò pronto a svolgere la prova, forte anche del fatto che così bello, giovane e sano non lo era mai stato e soprattutto del fatto che nessuno sarebbe stato in grado di identificarlo.

“Dodici anelli…” commentò pensieroso Capitan Nebbia, spezzando di conseguenza la tensione da tenzone che si era già creata. “Hai fatto caso” proseguì, particolarmente ispirato, rivolgendosi esplicitamente a me “che nella Storia torna sempre il numero dodici?”

“In che senso?” chiesi, curioso.

“Nel senso che dodici sono state le fatiche di Ercole, dodici le Tavole della Legge Romana, dodici gli apostoli, dodici le scimmie dell’esercito… e potrei andare avanti all’infinito, esprimendomi sempre in dodecasillabi, volendo!” concluse, fiero di sé.

“Ma veramente” obiettai facendomi piccolino piccolino “quello… il numero magico ricorrente, intendo… è il sette, non il dodici.”

“Dici?” chiese, quasi a sfidarmi.

“E sì!” ribadii.

“Allora fammi qualche esempio” provocò.

“Be’, se posso permettermi: sette son le stelle dell’Orsa Maggiore, come dice la canzone, sette le meraviglie del mondo, le vite dei gatti, i giorni della settimana, i nani di Biancaneve, gli anni della famosa guerra e quelli di durata della carica di presidente della repubblica… e poi, per estensione, potrei parlarvi dei sette Savi, dei sette di Tebe, dei magnifici sette, delle sette spose per sette fratelli, del dio Seth (e non Dodich), del setter, del settebello a scopa, di settembre, del settentrione, di 007, di chi nasce settimino, di chi dà al figlio nome Settimo e di chi ti può portare, usando le più misteriose arti amatorie, al settimo cielo. Il sette, poi, nello sport del calcio è una precisa zona della porta, là dove il palo incontra la traversa, nella quale ogni regista, ogni numero 10 che si rispetti, sogna di infilare il pallone in esecuzione di una perfetta punizione. Senza parlare, infine, del sette nasal…”

“Eh no!” interruppe Capitan Nebbia. “Quello è il setto” sancì, mentre con un pugno me lo rompeva di netto.

Il siparietto dialettico con deriva pugilistica non ci distolse tuttavia dai compiti che ci eravamo dati: Lui quello di far concentrare sulla sua persona tutti gli occhi dei presenti, animando, da gigione quale era, la competizione in modo che di conseguenza nessuno potesse far caso a me; ed io quello di chiudere di nascosto quanti più battenti possibili, riuscendo magari anche a far corrispondere l’attimo in cui il chiavistello muggisce con quello delle ovazioni del pubblico. Obiettivo finale: indubbiamente far sì che a fine torneo nessuno potesse uscire con facilità dalle mura.

E così…

Il primo, Antinoo si chiamava, per tre volte scosse l’arco, bramoso di tenderlo, e per tre volte lasciò lo sforzo.

Il secondo, il buon Anfìnomo, ugualmente non ce la fece a tendere l’arma e alla fine la depose a terra, assieme al rapido dardo.

Così andò per il terzo, Aghèlao, per il quarto, Demoptòlemo, e per il quinto contendente, Euriade, che dopo aver abbandonato la speranza ò l’arco al sesto come lo staffettista fa col testimone.

Quest’ultimo era Capitan Nebbia, lo giuro, anche se per un secondo vidi in Lui il volto e l’entusiasmo di Giovanni dalle Bande Nere.

“A me!” disse soltanto, mentre nell’aula sorda e grigia già si parlamentava per raggiungere accordi sottobanco.

Iddu (siamo praticamente in Sicilia e io mi adeguo) non si scompose, tutt’altro: una volta ricevuta l’asta, che in tal maniera ritornò in mano al padrone di sempre, ghignò gelidamente. Quindi la soppesò e infine, d’un tratto, agevolmente tirò la cocca e traversò i dodici ferri.

L’urlo degli avversari, stridulo, leggermente femmineo, non fu però dovuto al solo stupore per l’improvviso e calibrato gesto, perché al contempo portava con sé un che di tremendo. Come se in quegli attimi tutto dovesse andare in modo svelto: l’azione del Capitano, la reazione degli spettatori e assai più la consapevolezza che calò in capo ad ognuno dei presenti circa le ulteriori conseguenze, che tutti avvertirono drammatiche.

Il silenzio carico d’attesa paralizzò le membra dei Proci per almeno mezzo minuto. Tempo che il sottoscritto impiegò per serrare le ultime due o tre finestre rimaste ancora aperte e che Capitan Nebbia utilizzò invece per palpare di nuovo l’arco con la perizia di chi costruisce la cetra e per pizzicare il nervo che unisce le due estremità dell’arma.

Sembrava un liutaio di Cremona all’opera nella sua bottega, il mio buon Capitano, ma non lo era affatto. Io lo sapevo da secoli, che Capitan Nebbia non era né liutaio né buono, ma i Proci se ne accorsero solo allora, quando il vincitore della contesa prese ad indirizzare il suo strumento, ora di morte, verso chiunque gli desse le spalle per una fuga che sarebbe irrimediabilmente terminata addosso a porte o finestre… chiuse.

E mentre io gli indicavo con l’indice proteso i furbetti che si erano nascosti sotto le gonne delle schiave o che tentavano di convincerci che non erano uomini ma

colonne, poltrone o mobili di faggio (chissà perché di faggio), il Capo li ammazzava (imperfetto il verbo ma non il delitto) tutti. Ad uno ad uno.

Qualche ex pretendente cercò di snudare la spada che teneva agganciata alla cintola; qualcun altro provò a proteggersi infilandosi un corpetto di bronzo o un elmo con tanto di guanciali e chioma equina, ma niente di tutto questo servì ad evitare che l’acciaio entrasse nelle loro pance.

Come a nulla giovò pregare o piangere, perché quando Capitan Nebbia inizia a fiocinare poi è difficilissimo fermarlo. Ve lo dico per esperienza: ci prende gusto, gli si annebbia – ovviamente – la vista, non connette più e alla fine, badabìm badabàm, la butta in caciara.

Insomma, tempo una decina di minuti e lì dentro, escluse le femmine e un procio che in cambio della vita offrì un ciondolo a forma di cavalluccio di legno – gesto che commosse alquanto il Capitano –, tutti i nostri nemici trovarono la morte.

Piombata la quiete dopo la pioggia di saette, Capitan Nebbia, duce di pensiero accorto, ricco d’astuzie, ingegnoso, versatile e dal cor ardente, si erse dal suolo di carne che pareva un leone appena di ritorno dall’aver divorato un bove selvatico, per come era sporco di sangue e fango.

La tetra immobilità dei corpi caduti a me fece invece pensare a Pompei all’indomani delle raffiche di lapilli e delle colate di lava, nell’81 dopo Cristo.

L’opera poteva dirsi dunque compiuta.

Restava da fare soltanto ciò che la cinepresa nei film non inquadra mai. Ovvero le pulizie, che il Capo volle, stupendoci, riservare a sé.

Fatto trenta si fa trentuno, soprattutto quando di mezzo c’è la morte, disse, dannunziano, per poi aggiungere…

Portami zolfo, balia, rimedio dei mali, e portami fuoco, perché la sala purifichi.

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Capitolo Undicesimo

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E Brigantina?

“Sveglia, creatura cara, vieni a vedere

con gli occhi tuoi quello che invochi ogni giorno.

È venuto Capitan Nebbia, è in palazzo, finalmente tornato.

E i pretendenti alteri ha ucciso, che la sua casa

affliggevano e i beni mangiavano…”

Ma le rispose la saggia Brigantina:

“nutrice cara, pazza t’han fatto gli dei, che possono rendere stolto anche chi è ben sapiente,

oppure lo stolto a sapienza sollevano; essi

certo t’han colpita; ché prima eri sana di mente.

Perché beffarmi, mentre il mio cuore è tutto uno strazio,

e star qui a dirmi sciocchezze, e svegliarmi dal sonno soave, che m’ha incatenato, fasciando le palpebre?”

E le rispose la cara nutrice Euriclea:

“No, non ti beffo, creatura mia; per davvero

è tornato il Capitano…”

“Oh molto bene” rispose la savia Brigantina

“e facilmente potremo conoscerci: abbiamo per noi dei segni segreti, che noi sappiamo e non altri.”

A quel punto Brigantina Suarez, sempre fredda dinanzi a quell’uomo che così mutato non poteva riconoscere, ordinò di far spostare il talamo nuziale affinché il vendicatore potesse meglio riposare, da solo, specificò, fino all’aurora.

Quindi aggiunse, rivolta direttamente a Lui ed imitando alla perfezione la voce procia del solista dei Cugini di Campagna: “Anima mia, torna a casa tua, c’è ancora il letto come l’hai lasciato tu…”

Per noi tutti la giornata poteva anche finire là, procrastinando al giorno successivo ogni discussione sul ricongiungimento o al limite sull’omologa della separazione, ma non per Capitan Nebbia, che subito controbatté: “Il nostro talamo, Aurora carissima…”

“E chi è questa Aurora???”

“Ah sì, scusa… Valeria…”

“Chi?”

“Patrizia.”

“Grrr”

“Maria.”

“Grrrr”

“Monica.”

“Grrrrr”

“Susanna.”

“Grrrrrr”

“Simona.”

“Grrrrrrr”

“sca.”

“Grrrrrrrr”

“Elena.”

“E no. Tutte, ma Elena proprio no!”

“Perdonami” implorò il Capitano “ma ho un leggerissimo vuoto di memoria e…”

“Brigantina, bastardo gironzolone. Mi chiamo Brigantina Suarez e sono tua moglie. Ricordi? Ci siamo sposati in Brasile, quando facevo la cangaceira… No, eh?”

“Beh, sì… hai… ragione” balbettò l’uomo. “Ora però accendo l’ultimo fosforo rimastomi in zucca” ammise “e ti sorprendo dicendoti che il nostro talamo, Brigantina amatissima, ha un piede costruito dal ceppo di un ulivo radicato profondamente nel terreno.”

“E quindi?”

“Quindi è inamovibile. Neanche cento schiavi con la forza di Aiace Telamonio potrebbero portarlo qui e di conseguenza…”

“Di conseguenza baciami, mascalzone!” concluse la donna mentre il suo consorte, d’incanto, riprendeva le tanto amate e orrende fattezze di sempre.

A entrambi nacque dentro bisogno di pianto:

piangevano forte, più fitto che uccelli, più che aquile

marine o unghiuti avvoltoi, quando i piccoli

ruban loro i villani, prima che penne abbian l’ali

Questo almeno fino a quando a Capitan Nebbia non venne in mente la proposta più scontata in situazioni come quella.

Ma vieni, andiamo a letto, e godiamo

finalmente di stenderci…

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Capitolo Dodicesimo

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Ristabilita la normalità in ogni elemento, la vita dell’intera isola Ferdinandea riprese il suo corso naturale e i blandi, sonnacchiosi ritmi che più le erano consoni.

Restava solo da affrontare, e di rimando risolvere, la questione del tesoro.

Così, più per puntiglio che per altro, iniziai il discorso prendendola larga, mentre con delle cesoie in mano il Capitano stava in giardino a potare alcune piante già monche di loro.

La scenetta bucolica mi portò d’acchito prima a declamare in faccia alla vegetazione un Titire tu patulè recubàns sub tègmine fagi di liceal memoria metrica e poi a chiedergli…

“Ricordate, Maestà, quando sul Volga ghiacciato” – il Volga si deve sempre servire in bicchieri appena estratti dal freezer, con due olive e una spruzzata di seltz, senza dimenticare di shakerare. Shakerare, non mescolare, mi raccomando – “recuperammo il diadema della principessina Anastasia Romanova? Che anno sarà stato, il 1917? Quelli sì che erano tempi! Non come oggi… con tutta questa bigiotteria che c’è in giro… con tutti questi fantomatici tesori…”

“Che lenza che sei!” mi gratificò Capitan Nebbia, rimanendo tuttavia nella sua posizione ingobbita, sotto il tralcio della rampicante. “Tornare a casa privi d’argent, per voi pirati è il più grande dei disonori, è la summa del fallimento, è peggio che far cilecca con una contadinotta popputa… Nevvero, Scassacarogna?”

“Ma no, Signoria Vostra, che andate mai ad edificare.”

“Edificare?”

“Sì: edificare, e allora? Tanto per trovare un nesso con Palazzo della Signoria, ecco! Perché è lì, caro mio, che Voi dovreste alloggiare, se ci fosse un po’ di giustizia in questa società!!!”

“Ma che dici… ma che ti sei impazzito? E comunque, giusto per informarti, ti dico che da questo lungo viaggio io, almeno io, sono tornato con un tesoro… e pure di inestimabile valore.”

“E sarebbe?” chiesi, senza più sudditanza alcuna.

“Te!” rispose alterato, e per certi versi già pentito, Capitan Nebbia.

“Io???” dissi soltanto, cercando la conferma che avrebbe sconfitto l’incredulità.

“Te, te, proprio te, Scassacarogna: massimo esempio di quanto sia indovinato il

detto Chi trova un amico trova un tesoro. Io, in effetti, non ti ho tecnicamente trovato ora… perché ti trovo e ti ritrovo da sempre e sono secoli che ti ho affianco. Ma non è che posso modificare un proverbio, no?”

“Sono commosso” dissi a bassissima voce, per poi aggiungere soltanto: “Quindi noi siamo amici?”

“Sì, lo siamo. E te lo dimostra il fatto che d’ora in avanti ti concedo di darmi del tu” concluse con malcelata grandezza d’animo.

“E allora,” ripresi a parlare, ancora scosso da una simile dimostrazione d’affetto “se due amici… perché ora siamo amici, hai detto, no?”

“Sì, lo siamo.”

“Ecco, dicevo: se due amici, putacaso, dovessero trovarsi nella condizione di aver scoperto insieme un tesoro… però non nel senso di un terzo amico, ma proprio nel senso di una cassa piena di gioielli, monili e denaro… allora che succede?”

“E che succede… succede che a quel punto uno è costretto – dico costretto – ad ammazzare l’altro.”

“Ah!”

“Sì, purtroppo è così. Non per il venir meno del vincolo d’amicizia, però. Non lo pensare nemmeno.”

“E allora perché?”

“Perché Chi trova un amico trova un tesoro e chi trova un tesoro uccide l’amico. Ma solo per non dividere, sciocchino.”

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Epilogo

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Il 27 giugno del 1980 Ustica non ci parve così lontana, quando il DC9 dell’Itavia, con tutto il suo carico di morte composto da ottantuno persone, si inabissò nel mare siculo.

Ugualmente vicini alla nostra isola Ferdinandea sfrecciavano i Mig del colonnello Gheddafi.

Noi insomma stavamo nel mezzo, troppo in mezzo e troppo indipendenti – autodeterminati, come amavamo definirci – per sperare di farla franca, per credere di are per invisibili agli occhi di chi – Italia, Libia e Inghilterra su tutti – non poteva permettersi di riconoscere l’autonomia ad una terra, ad un’isola tanto microscopica quanto al contempo franca e libera da influenze o alleanze ancora concepite a blocchi.

In posizione altamente strategica, Ferdinandea sarebbe stata invasa e sottomessa a breve, dunque. C’era soltanto da scommettere su chi avrebbe fatto prima. In soldoni, eravamo diventati semplicemente dei levrieri per allibratori.

Di conseguenza, fu con sommo gaudio che accogliemmo, all’alba del 28 di agosto di quello stesso anno, una piccola scossa di maremoto, avvisaglia di una serie di smottamenti che avrebbero senza scampo portato, come la Storia aveva insegnato, alla discesa dell’isolotto ben sotto il pelo dell’acqua marina.

Il celeberrimo dottor Mercalli, famigerato nemico del collega Richter (un raccomandato, andava dicendo), ci aveva dato sei ore per far sloggiare le anime che vi abitavano, non dieci minuti oltre. Per fortuna, però, era un tempo sufficiente per organizzare l’ennesima fuga della nostra esistenza.

Prima i bambini, poi i vecchi, quindi gli uomini adulti e infine le donne, come pareva sacrosanto al nostro Capitano, occuparono un aliscafo e tre lance di salvataggio. La quarta e ultima scialuppa, poco più di un motoscafo in verità, era da soli otto posti e noi, purtroppo, eravamo rimasti in nove.

“Non c’è problema” ci rassicurò tuttavia Capitan Nebbia. “Sono le cinque del mattino, non è ancora l’alba e…”

“E dobbiamo sbrigarci!” urlai imponendomi, dato il frangente, come mai avevo fatto prima. “L’isola affonderà tra qualche minuto e la signora Brigantina è ancora a letto a dormire!”

“Appunto” rispose calmissimo il Re dei Re. “Lasciamola riposare in pace…”

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Pierluigi Felli (Roma 1965) è un avvocato che dal 2003 ha deciso di smettere con la professione forense per dedicarsi interamente all’attività di scrittore. Da allora ha pubblicato trentatré opere, tra le quali ricordiamo La ballata dei Dead Cats, Quando suona il gong (con Antonio Romano), Sahara Sabbia e Sangue, Chi muore si rivede, Odissea nella nebbia, Celeste nostalgia e La fredda notte di Babbo Natale, tutti editi dalla Fuoco.

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* * * * *

Per Smashword la Fuoco Edizioni ha pubblicato:

L’artiglio del Drago

Iran, prossima guerra?

Il mistero di Calatubo

La seconda vita di Bettino Craxi

Chi muore si rivede

L’Estate in tavola

I segreti del debito pubblico

Il cuore di Sarah

La guerra dell’acqua

Italia, Potenza globale?

Il ritorno dell’Impero di Mezzo

Sahara sabbia e sangue

Il lato oscuro dell’America

Celeste nostalgia

Gli italiani nella guerra di Corea

Oro blu

Portaerei Italia

Verso la fine dell’economia

Guerra economica e intelligence

Il Vangelo secondo sco

Assassinio sull’Isola delle oche

Un’economia più umana

La fredda notte di Babbo Natale

La ballata dei Dead Cats

Quando suona il gong

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