Il Mattino Ha Il Maori In Bocca 4x5u4s

Alle Tattoo Il mattino ha il maori in bocca Prima Edizione Ebook 2014 © Damster Edizioni, Modena ISBN: 9788868101183

Copertina a cura di

imagine di Luca Cirillo

www.imaginestudiodesign.com

Damster Edizioni Via Galeno, 90 - 41126 Modena http://www.damster.it e-mail: [email protected]

Alle Tattoo

Il mattino ha il “Maori” in bocca

Indice Presentazione di Alle Tattoo Prefazione d’autore DOMANDE DA NON FARE MAI AD UN TATUATORE ANEDDOTI Con Alle in studio In Studio con i collaboratori Tra Tatuatori Al telefono Catalogo Damster

Presentazione di Alle Tattoo

Sono 25 anni che le mie orecchie sono martoriate da grida di dolore (quasi tutte enfatizzate) e soprattutto dagli svarioni e dalle contorsioni del lessico italiano dei miei clienti. Questo libro è stato scritto per lasciare ai posteri qualche stupidata che prima o poi la mia mente dimenticherebbe. I fatti che riporto sono realmente accaduti. Lo scopo del libro è testimoniare quanto il dolore può modificare la mente delle persone, ma soprattutto diventare un’occasione per farsi due risate. Accanto agli aneddoti ho inserito alcuni esempi di sketch realizzati qui in studio. Per noi il tatuaggio è una personalizzazione del corpo, quindi ogni disegno viene creato insieme al cliente e adattato al corpo secondo le sue esigenze, diventando ogni volta un pezzo unico e originale.

Prefazione d’autore

Ho deciso di lasciar scrivere la prefazione del mio libro a chi di tatuaggi non se ne intende ma in un modo o nell’altro fa parte della mia vita e del mio mondo!

È proprio vero che la vita non finisce mai di stupire!!! Ho scoperto questa banda di “pazzi scatenati” dopo il fatidico giro di boa dei “50” e, se prima in alcuni momenti mi sentivo vecchia, oggi mi basta trascorrere 10 minuti allo STUDIO ALLE TATTOO per sentirmi sempre “DIVERSAMENTE GIOVANE”!!! Grazie a tutti voi per aver cancellato i miei pregiudizi sui “tatuati”, e avermi fatto scoprire tanti cuori pulsanti, anche se un pò sporchi di inchiostro... Folvez Giorgia Rossi

Sarò onesto, mi tatuo per rilassarmi! Con una vita a mille l’unico momento per star fermo è dal tatuatore, il ronzio monotono della macchinetta che incide per sempre il mio stato d’animo di quel momento! Tatuatore = psicologo! Vittorio Brumotti

Ho conosciuto Alessandro dopo il tragico terremoto che ha colpito l’Emilia nel 2012, periodo di gran beneficenza e attività di raccolta nel quale lui è sempre stato presente. Fu uno dei pochi a partecipare attivamente per la ricostruzione e la ripresa della nostra economia. Lo trovai da subito un personaggio molto coinvolgente, con una gran potenza

comunicativa e da lì (io che mi occupo di pubblicità e comunicazione) iniziai pian piano a collaborare per eventi, Guinness World Records e tattoo convention anche all’estero. Questo libro contiene davvero il meglio di tutto quello che è il suo ed il nostro mondo, esprime esattamente lo spirito con cui Alle e tutto lo Staff affrontano le attività di uno studio di tatuaggi totalmente al di fuori dell’ordinario, come al di fuori dell’ordinario è stata la scelta del titolo, tratto da una simpatica gag e risate tra me e Alle. Ed è proprio questo lo spirito che ho voluto esprimere, quando Alle mi chiese di sviluppare la Copertina del libro, spirito che insegna a non prendersi troppo sul serio ed affrontare ogni giornata col sorriso in maniera spontanea e positiva! Luca Cirillo facebook.com/imaginestudiodesign

Guinness World Records per la maratona di tatuaggi più lunga al mondo; 48 ore e due minuti no stop, a favore delle terre terremotate dell’Emilia... Grazie alle oltre 25 mila persone che ci hanno ato per questo evento a risonanza mondiale!

DOMANDE DA NON FARE MAI

AD UN TATUATORE

1) Per fare tatuaggi usi gli aghi? 2) Fa male? 3) I tatuaggi pari portano sfiga? 4) Ma dopo... il tatuaggio rimane? 5) Hai un tatuaggio buono da farmi vedere? 6) Se ne fai uno piccolo fa meno male di uno grande? 7) Per sentire meno dolore posso venire ubriaco? 8) Se veniamo in due ci prendi meno? 9) Visto che siamo amici, mi fai lo sconto? 10) Mi puoi fare una prova prima senza inchiostro per vedere se fa male? 11) Gli inchiostri che usi sono chimici? 12) Ma l’ago è pulito? 13) Dopo aver fatto il tatuaggio posso trombare? 14) Prima di fare il tatuaggio devo fare degli esami? 15) Ma tu ti droghi? Sei stato in galera? 16) È vero che se fai tanti tatuaggi non senti più il dolore? 17) Se cambio colore di capelli, posso venire a cambiare il colore del tatuaggio? 18) Ma dopo ricrescono i peli sul tatuaggio?

19) Se un giorno mi stanco, lo posso spostare? 20) Ma viene proprio uguale al disegno? 21) Se lo facciamo in tre puoi usare lo stesso ago che spendiamo meno? 22) Ma tu li usi i colori che si illuminano al buio?

ANEDDOTI

Ogni errore grammaticale e lessicale non è puramente casuale, ma una fedele trascrizione dei messaggi e delle mail che ci scrivono i clienti

Frasi da non chiedere mai ad un tatuatore: Ma i tatuaggi sui ragazzi di colore li fai bianchi???

Con Alle in studio

Prima di sottoporsi alla seduta di tatuaggio e/o piercing viene fatto firmare un consenso informato a norma di legge. Alla domanda: soffri di allergia? Un cliente chiarisce: Soffro di una mini allergia al Nichel, ma solo ogni tanto.

Luca C. mentre firma il consenso... Luca C: Quando sul consenso informato c’è scritto, sei in stato di gravidanza, io cosa devo rispondere???

Sul consenso informato, un punto chiede: Hai già avuto esperienze di tatuaggio e/o piercing? Cliente scrive: Sì, ho accompagnato una mia amica a farne uno.

Cliente: Ma è un problema tatuarmi se prendo una medicina per SCOAGULARE il sangue? Alle: Eeeehhh?!?!?

Alla domanda: soffri di malattie croniche? Risposta: Ho fatto la POLMINITE.

Due clienti stanno compilando il consenso informato. Fissando l’appuntamento Alle guarda i loro nomi, lui si chiamava SPEROINDIO G. e sua moglie AVEMARIA C. Alle: questo tatuaggio sarà divino! Ennesima risposta idiota ad una domanda semplice del consenso informato: soffri di allergia? Risposta: Uranio o Titanio... non mi ricordo!!

Sempre alla domanda: soffri di allergia? Risposta: Sono allergico alla congiuntivite.

Domanda all’interno del consenso informato: “Sei consapevole che il tatuaggio NON È INDOLORE?” Cliente: Ma Alle, indolore vuol dire che non fa male?

Cliente mentre prende l’appuntamento per fare un tatuaggio Cliente: Ma Alle, è obbligatorio compilare il consenso INFORMATICO???

Esclamazioni di cui i clienti si pentono amaramente: *Non importa se questa posizione è dolorosa, tanto io non sento niente. *Appena iniziato il tatuaggio: Beh, ma come dolore pensavo peggio... *Dopo qualche minuto: Ti prego fermati, non ce la faccio più! *Alle, sbaglio o sei ingrassato? *Scommetti che non mi fai male? *Alle hai solo 28 anni, te ne davo molti di più...

Cliente: Ma dopo si vede? Alle: Sai com’è ti ho appena fatto un tatuaggio, si vedrà almeno per tutta la vita... Cliente: Ah, allora lo tengo!

Un cliente tatuato il 17 Luglio, venne a far vedere il tatuaggio il 30 perché forse qualcosa non andava... Cliente: Ciao Alle, secondo me c’è qualcosa che non va, ho il braccio che fa un po’ di odore! Alle: Cosa vuol dire “un po’ di odore”? Il cliente si tira su la manica Alle(faccina allibita): MA SECONDO TE?!?!?! Non hai ancora tolto la pellicola che ti ho messo il giorno del tatuaggio? Cliente: Ma tu mi avevi detto solo di metterci tutti i giorni la crema sopra! Alle: MA SUL TATUAGGIO, NON SULLA PELLICOLA!!!!

Un genitore (finanziere) accompagna la figlia minorenne. Durante il tatuaggio: Alle: Io non ho mai fumato una sigaretta né una canna in tutta la mia vita. Finanziere: Non sai cosa ti sei perso!!!

Un tatuaggio da modificare, fatto in un altro studio... Alle: Hai visto che ti hanno fatto le ali di Pegaso alla rovescia? Cliente: Ma è fatto apposta, volevo che desse l’idea che stesse frenando, forse non lo sai ma quando un Pegaso frena, gira le ali. Alle (faccina ironica): Ogni volta che vado allo zoo cerco i Pegaso che frenano e non sono mai riuscito a trovarli...

Alle viene convocato dalla RAI per partecipare ad una trasmissione come esperto di tatuaggi. Poco prima della trasmissione, molto teso, Alle chiede ad uno dei responsabili: Alle: È molto seguita questa trasmissione? Responsabile: No, tranquillo, sarà seguita al massimo da 20, 30 milioni di spettatori in tutto il mondo. Alle: Ecco, adesso sì che sono tranquillo...

Mentre sta tatuando uno gnomo ad un cliente: Alle: Posso dargli un po’ l’effetto 3D? Cliente: No, le dita disegnale tutte e 5, che mi piace di più!

Dopo un’oretta che è sdraiato sul lettino: Cliente: Alle, non è che mi si sta incancrenendo la gamba?

Cliente: Sono una mamma di m****!!! Dopo 5 minuti di ingiurie verso se stessa, Alle chiede: Alle: Scusa ma chi sei? Cliente: Sono la signora che ha fatto il tatuaggio poco fa Alle: Qual è il problema? Cliente: Sai che mi sono tatuata una G ed una V, le iniziali dei miei figli? Sono proprio una mamma di m****, ho sbagliato le iniziali… si chiamano Alessio e Valeria. Come possiamo sistemarlo? Alle: Fai un altro figlio e chiamalo Giacomo.... La signora chiese che l’episodio non fosse rivelato a nessuno.

Cliente: Il tatuaggio è come le piastrelle dei pavimenti. Prendo il primo che mi piace perché se guardo mi confondo e non capisco più niente!

Alle: Ormai aprire un ago davanti al cliente e dirgli di guardare mentre lo faccio è un RITO. Cliente: Chi? RITO PAVONO? Alle: Aiuto...

Cliente che si sta facendo un tatuaggio molto grande e colorato sulla schiena Cliente: Alle posso guardarmelo un attimo allo specchio? Perché ho paura che alzandomi si mischino i colori...

Tatuaggio ad una ragazza sull’inguine Cliente: Alle puoi pulire lì, che sta uscendo del liquido amniotico???? Alle: Liquido amniotico?!?!?!

Perla del giorno di Alle: “Perché la donna è come la carta, se è bagnata è più morbida”.

Mentre Alle tatuava un cliente sul pomo d’Adamo, entra una ragazza stupenda Ragazza: Alle, ma si sente male in quella posizione? Alle (faccina sarcastica): No, gli ho dato i tappi per le orecchie e non sente dolore. Ragazza: Ah! Per fortuna, altrimenti sai che male!?! Alle (guardandola negli occhi): Bella, alta, bionda... anche intelligente sarebbe chiedere troppo!

Dopo ore e ore a sfogliare cataloghi, il cliente decide il soggetto da tatuarsi. Al momento di fissare l’appuntamento se ne esce con: Cliente: Io ho un’esigenza, devo assolutamente farlo il 25 Gennaio, perché è la data dell’anniversario del mio matrimonio; vorrei tatuare la data del matrimonio per fare una sorpresa a mia moglie. Alle: Ti accontenterei volentieri, ma oggi è già il 27 Gennaio... Cliente: Ah!!! Ecco perché sono 2 giorni che non mi parla!!!

Esternazione di una cliente durante il tatuaggio MIII SEEEMMBBRRRAAAA CCCHHEE MMIII SSTTAAIII SQQQUUARCIAAAANNDDDOOOOOOO LA PPEEELLLLEEEE!!

Quando il dolore stimola l’ironia Cliente: Ciao Alle, hai un buco che mi è morto il cane? Alle: Scusa, ma buttalo in un fosso!! Cliente: ...io volevo solo tatuarmi il suo nome veramente...

Cliente: Hai visto il film “Il collezionista di ossa”? Alle: Sì, bellissimo! Cliente: Da quando l’ho visto non riesco più a dormire, devo assolutamente tatuarmi una croce altrimenti ho il terrore che arrivi il killer ad uccidermi perché non sono religiosa... Alle: Eh già, e poi sono i tatuatori quelli strani...

Un ragazzo chiede alla sua fidanzata mentre Alle la sta tatuando: Lui: Fa molto male in quella posizione? Lei: Sì, un po’ come quando ti mettono un vibr... su per il c***... Lui: Ah beh, allora per te non è una novità!

Alle: Senti molto male in questa posizione? Cliente: Mi dà un po’ fastidio, mi dà quasi più fastidio del dolore. Alle: Beh, il fastidio di solito dà fastidio e il dolore dolore!

Cliente: Alle, oltre ai tatuaggi, che lavoro fai nella vita? Alle: Di solito o il tempo a trombare le morose di chi mi fa domande idiote!!!

Tipico esempio di lessico da dolore post tattoo Cliente: Oh, comunque questa volta il tatuaggio non lo COPRISCO... però gli SCOMPARGO la crema sopra, vero???

Cliente: Ma Alle, dove ho un tatuaggio colorato, la risonanza magnetica prende? O fa contatto? Alle: Ciumbia...

Un cliente entra in studio accompagnato dai suoi amici Cliente: Avanti miei Prodi, ... D’Alema... Fini...

Giovane ed ingenuo cliente chiede informazioni Cliente: Se un giorno mi dovessi pentire del tatuaggio, c’è modo di toglierlo? Alle (faccina sarcastica): Certo, con una bella sega! Cliente: Ah sì? Ma... mia mamma dice che poi divento cieco!

Cliente: Alle sai come si chiama il maschio dell’orchidea? ORCODI...

Cliente: Alle, ma è vero che si può morire per il tatuaggio?

Morena è una cliente angosciante dello studio (potremmo dedicare un libro solo a lei) Morena: Alle hai voglia di tatuarmi una stella trasparente? Alle: In che senso trasparente? Morena: Lo vorrei senza contorno e senza la sfumatura dentro... praticamente senza niente. Alle: Ho capito! Dammi 50 € e siamo già a posto, senza neanche bisogno di curarlo!!!

Mentre si parlava dei viaggi di Alle, la sua insegnante di inglese... Insegnante: “Due due gatti” in inglese si dice Two Two Cats “Io cerco il gatto” in tedesco si dice Ich suche Katze “Mia madre è un libro in aria” in inglese si dice My mother is a book in air.

Domande da non fare ad Alle ALLE MI SAI CONSIGLIARE QUALCUNO CHE SA FARE I DREAD????????

Cliente: Ti chiedo un’informazione Alle, visto che mi piace viaggiare e mi piace giocare a poker, vorrei tatuarmi i quattro simboli delle carte (cuori, quadri, picche e fiori). Però vorrei farlo nel classico originale stile samoano, è fattibile? Alle: Infatti è noto a livello mondiale che i Samoani sono grandi cultori del gioco del poker!!

Cliente: Alle, per favore, smetti di parlare di sangue che già me n’è rimasto poco in circolo!!

Domande assurde Cliente: Ma tatuarsi fa meno male dei buchi alle orecchie vero? Alle: ... Dopo poco Cliente (terrorizzata durante la seduta del tatuaggio): Alle ma cos’è quella roba bianca? ALIENINA? Alle: ????????????????? E ancora Cliente: Sembra quasi che mi fori la pelle, vero? Alle: Ma un domanda intelligente in tre ore di tatuaggio, no?

Cliente ingenua Cliente: Una mia amica mi ha detto che se il tatuaggio non sta tanto bene, si cura mettendoci sopra la CREMA DI SERPENTE, così si SQUAMA MENO...:-*

Delirio lessicale da sofferenza durante durante le sedute di tatuaggi Cliente: Ca**o, ho un ago che mi sta trapanando!!

Cliente: Alle, ma lo sai che mi sta traballando l’orecchio?

Cliente: Adesso che hai fatto il disegno cosa manca? Da CROMARE IL COLORE??

Cliente: Alle sto per MOORENDO!!!

Perle di Alle Il mattino ha il maori in bocca!!!

Cliente: Se continuo a guardare il tatuaggio mi RINTRONO!!

Cliente: Fai piano eh? Che non vorrei che mi si SPREMESSE il colore!!!

Cliente: Lascia così il disegno, che CIRCUMNAVIGA l’osso!!!

Una cliente decide insieme alla mamma un disegno da tatuarsi sulla schiena. La madre approva. Alle la tatua riproducendo fedelmente il disegno, e a lavoro finito... Mamma cliente: Cos’hai fatto!?!?!!? È troppo grande! Cliente: Ma mamma, l’avevi visto anche te e ti piaceva... Mamma cliente: Sì, ma il disegno sul foglio sembrava più piccolo, e comunque il disegno si cancella, questo invece ti rimane!

Cliente racconta di un suo viaggio mentre si fa tatuare Cliente: ...e poi mi ha sbattuto nella valigia come un GLANDESTINO!!!

Cliente: Alle ti chiedo un’informazione un po’ particolare... vorrei tatuarmi un verso di Oscar Wilde, ma tu le puoi tatuare le scritte omosessuali???

Cliente: Alle ho il disegno pronto, ma sono indeciso su dove fare il tatuaggio: braccio, petto, collo, schiena, gamba, piede … Alle: Beh dai, siamo a buon punto, almeno hai escluso gli organi interni!!!

Cliente: Alle vorrei tatuarmi le iniziali dei miei figli, ma non posso perché sono G e F, dopo sembra il logo del Grande Fratello. Alle: So che è un ragionamento difficile, ma invece perché non fai F e G????

Dopo un’ora a decidere con una cliente di che colore fare una farfallina, Alle cerca di stringere i tempi con una battuta... Alle: Se vuoi uso un colore nuovo, perfetto per te: il primo anno è rosso, il secondo è blu, il terzo è verde e il quarto è rosa, ok? Cliente: Ma è bellissimo... è perfetto, fammelo così!!

Dialogo fra giovani clienti Cliente: Sabato andiamo al mare? Amica: Sì! Andiamo a ballare allo Zanzibar*! Cliente: Zanzibar? Mmmh... mio zio c’è appena stato, è lontano, non so se riusciamo ad andarci in giornata! *lo Zanzibar è un celebre bagno della costa romagnola

A fine tatuaggio, Alle rinfresca la pelle di un cliente con acqua demineralizzata. Cliente: Certo che bagnare la pelle con l’acqua bagnata, dà un gran sollievo! Alle: Ma per curiosità di solito ti bagni con l’acqua asciutta?!?!?!

Durante l’esecuzione di un tatuaggio, tanto per chiacchierare Alle: Tu che lavoro fai? Cliente: Faccio la commercialista, è proprio un lavoro INCAZZULENTO!

Alle sta tatuando un signore sui sessant’anni sulla schiena. Entra in studio una ragazza bellissima, in minigonna e top mozzafiato. Alle: Boia!!! Beccati che troione che è appena entrato! La ragazza si avvicina al cliente Ragazza: Allora caro come va? Fa male? … Alle si eclissa dietro la macchinetta...

Cliente: Sai Alle, qui sulla gamba ho delle vene varicose, mi hanno detto che se ci tatuo sopra rischio di morire di trombosi!!

Cliente: Alle ma fa male tatuarsi sul braccio? Alle: No, non tanto, è sopportabile. Cliente: Infatti, perché sul braccio non c’è l’osso, vero? Alle: Ehhhh già...

Un cliente accompagnato da un’amica si sta facendo tatuare sul piede Amica: Ma fa tanto male? Cliente: Mi ha fatto molto meno male essere scaricata dal mio ragazzo!

Un cliente ha appena ultimato i contorni del disegno del suo tatuaggio Cliente: Bello Alle, mi piace! Ora resta solo da SPUMARE vero?

Cliente: Il mio padre tiene “a MARONNA GIAPPONESE” ‘n coppa o piett!

Un cliente si fa tatuare da Alle un granchio in stile tribale. Finito il tatuaggio Alle lo invita a guardarsi allo specchio Alle: Allora ti piace il granchio? Cliente: Ah, ma perché, è un granchio? Alle: Sì, è il disegno che hai scelto tu dal catalogo “Mare” Cliente: Ma pensa, credevo fosse solo un tribale... comunque mi piace molto!

Cliente: Alle è vero che i difetti del tatuaggi poi col tempo vanno via? Alle: Magari...

Cliente: Alle vorrei tatuarmi un veliero sull’avambraccio e dentro la bandiera questo testo: LIBERI LIBERI Ci fosse stato un motivo per stare qui ti giuro sai sarei rimasto sì son convinto che se fosse stato per me adesso forse sarei laureato e magari se “lei”... fosse stata con me adesso... sarei sposato! Se fossi stato, ma non sono mai stato così insomma dai adesso sono qui! vuoi che dica anche che soddisfatto di me in fondo in fondo non sono mai stato fosse stato per me

poi lo sai anche te e quante volte mi sono sbagliato... Liberi liberi siamo noi però liberi da che cosa chissà cos’è?... chissà cos’è! Finché eravamo giovani era tutta un’altra cosa chissà perché?... chissà perché! Forse eravamo “stupidi” però adesso siamo “cosa”... che cosa... che?...che cosa... se!..?... “quella voglia”, la voglia di vivere quello che c’era allora... chissà dov’è!... chissà dov’è!? Che cos’è stato cos’è stato a cambiare così? … ti giuro che, sarei rimasto qui... vuoi che dica anche se soddisfatto di me in fondo in fondo non lo sono mai stato “soddisfatto” di che

ma va bene anche se... se alla fine il ato è ato! Liberi liberi siamo noi però liberi da che cosa chissà cos’è ...chissà cos’è! … e la voglia, la voglia di ridere quella voglia che c’era allora chissà dov’è?!... chissà dov’è! cosa diventò, cosa diventò quella “voglia” che non c’è più cosa diventò, cosa diventò che cos’è che ora non c’è più cosa diventò, cosa diventò quella “voglia” che avevi in più cosa diventò, cosa diventò come mai non ricordi più... cit. Vasco Rossi Ci sta, vero? Alle: Sì sì, anche le ombre e le sfumature! L’unica cosa che voglio sapere è se le dimensioni dell’avambraccio sono le tue o quelle dell’incredibile Hulk.

Cliente: Alle mi fai un bel tatuaggio, uno di quelli che vanno di moda adesso?

Cliente: Ciao Alle, vorrei tatuarmi un toro. Alle: Sì, si guarda pure tra i cataloghi, sono divisi per categoria. Dopo 20 minuti che sfoglia i cataloghi... Cliente: Alle non ho trovato nulla. Alle: Certo che non trovi nulla, stai guardando il catalogo “felini”. Cliente: Beh, qui in felini ci sono i leoni, il leone con il toro sono segni zodiacali quindi anche i tori sono in “felini”. Alle: ****!?!?!?####**

Un cliente vuole farsi un tatuaggio, gli viene comunicato che il tempo stimato per farlo sarà di circa tre ore Cliente: Ma io ho poco tempo, giusto in pausa pranzo, mi trovi qualcosa del genere da fare al massimo in mezz’ora? Tanto IL SOGGETTO NON MI INTERESSA PIÙ DI TANTO...

Una cliente durante la seduta Cliente: Alle hai quasi finito il contorno, adesso iniziamo con il RIPIENO? Alle: Il ripieno lo mettiamo nei bomboloni caso mai...

Cliente: Alle quanto ci impieghi a tatuarmi questo fiore di loto? Alle: Tra tatuarlo e colorarlo ci vorranno circa tre ore. Cliente: Ok, me lo fai in un’ora che dopo ho appuntamento dal ginecologo...

Cliente: Alle, ma sul tatuaggio ci devo mettere la vasellina o la PASTA DI NISSAN? Alle: Va bene anche quella di Renault o di Opel…

Durante una seduta, dopo una serie di “elogi” contro tutte le divinità di tutte le religioni possibili, Alle chiede al cliente di trattenersi... Alle: Per favore puoi smettere gentilmente di bestemmiare? Cliente: No, io non bestemmio, IMPRECO!!

Cliente: Io ho fatto il tatuaggio dalla tatuatrice più veloce del mondo! Alle: Adesso dormo più tranquillo... Cliente: Se faccio un tatuaggio dalla parte del cuore, fa più male?

Cliente: Alle ma il tatuaggio me lo fai con un ago? Alle: Ovviamente, con cosa dovrei fartelo? Cliente: Ma gli aghi pungono, pensavo che fi come i cinesi sulla spiaggia, sono così dolci...

Cliente: Alle, stasera andiamo tutti al cinema a vedere un film in 3D, vuoi venire con noi? Alle: No grazie, devo lavorare domani, non posso perdere 72 ore per vedere un film...

Una cliente accompagna il marito a farsi un tatuaggio, alla fine della seduta guarda il lavoro finito Moglie: Quindi l’hai fatto colorato? Pensavo fosse in bianco e nero... Marito: Ma cosa dici? Questo rosso è un po’ di sangue... Moglie: Cavolo, devo smettere di bere acqua gasata, mi dà alla testa!!!!!

Qualche giorno dopo aver fatto un tatuaggio un cliente torna in studio per farlo vedere Cliente: Alle secondo me il tattoo mi ha fatto infezione. Alle: Ma come l’hai curato? Quando l’abbiamo fatto era perfetto! Cliente: Non lo so, ho fatto tutto quello che mi hai detto. L’ho lavato, asciugato e sono 3 giorni che ci do questa crema sopra. Alle: Ma non hai letto? C’è scritto “shower gel”! È un doccia-schiuma!!! Cliente: Ecco perché faceva tanta schiuma... Cliente allucinante si presenta in studio con un poster gigante di David Beckam. Cliente: Alle mi riesci a fare tutti i tatuaggi di Beckam con l’henne? Sai vorrei tatuarmi tutte le braccia come lui ma non sono molto sicuro...

Entra in studio una ragazza davvero carina, 1.75, snella, bionda, praticamente una modella. Ragazza: Alle ma fa male fare il tatuaggio qui sulla pancia dove ho la ciccia? Alle: Scusa, quale ciccia? Sei pelle o ossa, quanto peserai? Ragazza: Ma se sono ingrassata, ho toccato i 43 Kg.! Alle: Capisco dove ti manca del peso!

Cliente: Ma se io mi sono mossa mentre mi tatuavi, mi si è STORTUTO il disegno???

Cliente: Alle vorrei un appuntamento per il 30 Marzo, riesci? Alle: No guarda, sono già pieno, ma potrei farlo il 31! Cliente (serissima): Ma esiste il 31 Marzo? Alle: Eh sai, capita tra il 30 e il 01 Aprile...

Cliente: Alle il fiorellino me lo faresti color FUSKIANS?!?!? Alle: Eeehhhhhh????

A una dolce ragazza di 18 anni mentre si sta facendo tatuare Alle: Cosa ti piacerebbe fare nella vita? Cliente: Ah, il mio sogno è quello di fare la camionista e mentre viaggio ascoltare Marilyn Manson e Bob Marley... Alle: Alternativa la ragazza, speriamo che nessuno le dia la patente!!!! Cliente: Alle ma sei tu che hai tatuato sul corpo il KIMONO* MAORI??? Alle: Beh è risaputo che il kimono ha origini maori!!!! *si definisce kimono il tatuaggio tipicamente giapponese, che copre completamente schiena, petto, pancia, glutei, cosce e braccia fino ai gomiti, con immagini di geishe, tigri, samurai, fiori di loto, draghi e altre immagini della mitologia e storia giapponese... di Maori non ce n’è traccia!!!

Cliente: Alle ma è vero che più tatuaggi ti fai e più si diventa sensibili al dolore? E quindi è per questo che i tattoo grossi si lasciano a metà??!?!?! Alle: Ah beh, se lo dici tu...

Cliente: Alle ma è proprio incredibile CHE NON SBAVATE con quegli aghi!!

Cliente mentre si sta facendo tatuare: Alle, Alle... mi stai facendo un male pazzesco, sembra CHE MI STAI FORANDO LA PELLE... anzi no volevo dire che mi stai BUCANDO la pelle..!!! Alle: Ma va!?!?!?

Cliente: Mi tatui una stellina a puntini così poi la carne li unisce e compare una stella?

Cliente: Alle ho un’urgenza... mia moglie mi ha beccato un messaggio che non doveva vedere... Alle: E quindi?? Cliente: Mi devi assolutamente tatuare il suo nome così capisce che non la tradisco!!! Alle: Un genio!!

Cliente: mi sembra molto precisa la linea dei tuoi disegni, ma tu usi gli AGHI SVIZZERI??

Cliente: Questo tattoo lo faccio sulla gamba perché a farlo sulla schiena ho paura per le mie vertebre! Alle: Ma qualcuno lo sa che non uso un trapano per tatuare?!?!?!?

Durante una seduta Cliente: Alle ti prego fermati un attimo, che male... sai, io ho una SOGLIOLA del dolore molto bassa...

Anni fa Alle tatuò all’interno del braccio la M del McDonald’s ad un cliente. Tornato in studio lo mostrò a diversi clienti. Alzando il braccio la lettera risultò al contrario... Cliente: Ma vi siete sbagliati, quella è una W non una M!!!

Una ragazza si sta facendo tatuare una rosellina sull’inguine Cliente: Alle ti prego non mi toccare l’ombelico, ho paura che si apra!!! Alle: !?!?!?!

Parlando con un cliente, di quelli saccenti, che sanno tutto loro... Alle: Hai visto la mia nuova macchina? Cliente: Sì, ce l’ho anche io! Dopo un po’ Alle: L’altra sera ho visto quel film incredibile... Cliente: Sì sì, io l’avevo già visto qualche anno fa... Alle: Ah sì? Sai, poco tempo fa ho tatuato una fenice proprio bella! Cliente: Ah sì, belle le fenici, ne ho comprata una per mia figlia giusto l’altro giorno...

Una cliente mostra un tatuaggio fatto in un altro studio Cliente: Guarda, questo tattoo non mi piace neanche un po’... ti prego Alle, SCOLORAMI!!

Un carissimo amico di Alle, che lavora in CRI, mentre si fa tatuare racconta un aneddoto... Cliente: Una notte che ero in servizio siamo andati a soccorrere una prostituta che era stata selvaggiamente malmenata. La carichiamo sull’ambulanza, la sdraiamo sul lettino e io comincio a misurarle la pressione... ed era bassissima, non riuscivo a rilevarla! Ho iniziato ad agitarmi, a chiedere aiuto ai miei colleghi, la stavamo perdendo... Poi mi accorgo che tutti quelli che erano con me ridevano, compresa la ragazza... Sai perché? Le stavo misurando la pressione sul braccio senza rendermi conto che era una protesi di legno!!! Ahahahah...

Cliente: Ma perché cambi l’ago? Si è SPUNTATO?

Cliente: Sai, è il mio primo tatuaggio, vorrei delle garanzie sulla tua professionalità... Ma tu sei diplomato in TATUATORIA?

Elena: Se mi tatuo dietro l’orecchio, mi viene l’otite?

Leggenda metropolitana raccontata da HU, detto Giacomo, ragazzo giapponese a cui abbiamo tatuato metà schiena HU:A tatuarsi con sangue di gallo, di sera al buio il tatuaggio è fosforescente. Però il sangue deve essere di gallo, altrimenti muori!!!

In studio, mentre la Ste era intenta a scrivere questo libro, entra un’amica Amica: Ma Alle, con tutto quello che succede e che dice la gente qua dentro, perché non ci scrivi un libro???? Tempismo perfetto!

Una ragazza si fa tatuare sulle costole Cliente: Ho un dubbio, se mentre mi tatui si stacca l’ago mi finisce dentro un polmone? Alle (faccina ironica): Non c’è pericolo, tranquilla, l’ago va così veloce che se si stacca a da parte a parte dello sterno!!! Cliente: Ah sì? Alle: Certo, mi è già successo diverse volte ma li ho sempre trovati tutti!!!

Il giorno dopo aver fatto un tatuaggio, il cliente torna in studio Cliente: Ti chiedo una cosa, visto che questo tatuaggio se l’è appena fatto un mio amico, possiamo modificarlo e cambiare il soggetto? Alle: Beh, ma non potevi dirmelo prima di iniziare, che facevamo un altro disegno? Cliente: Eh, ma ormai avevo dato i soldi della caparra... Alle: Se l’ignoranza pagasse, tu vivresti di rendita!!!!

Cliente: Ma che confusione la macchinetta, mi sta RINTRONANDO la vena!!!

Prima di tatuarsi Cliente: Ho un dubbio atroce. Posso tatuarmi anche se ho appena preso un aperitivo?

Esperti d’arte Cliente: Alle io vorrei tatuarmi il mio quadro preferito, L’Urlo di Van Gogh!

Cliente: Alle mi vorrei tatuare questo disegno, quanto costerà? Alle: 120 €. Cliente: 120... così poco? Alle: Facciamo 150 €. Cliente: Ah ok, 150 è perfetto!!

Alle prepara una scritta da tatuare sul braccio ad una cliente. Applica lo stencil e la invita a guardarsi allo specchio, per vedere se in quella posizione le piace Cliente: Ma Alle, questa scritta è al contrario! Alle: Sai che anche le scimmie sanno che lo specchio riflette le immagini??

Al ritorno dalla convention di Las Vegas Cliente: Ciao Alle, Com’è andato il viaggio a Las Vegas? Alle: Alla fine non ci siamo andati perché il nostro aereo alla rotonda per New Orleans ha sbagliato uscita :))) Cliente: Oh ma che sfiga, mi dispiace tanto!!!!

La Ste, moglie di Alle, si lamenta... Ste: Alle sei troppo pigro in casa! Alle: Ti sbagli, non sono pigro, sono diversamente attivo!!!

Cliente: È vero che non posso tatuarmi se mi sono appena fatta la tinta?

Cliente: Ciao, io vorrei fare un tatuaggio, ma sono un po’ indeciso sul soggetto... mi prepari un GUFO MAORI?????

Cliente molto pudica: Ma per fare il tatuaggio sulla schiena devo togliere la felpa?

Leggende metropolitane Cliente: Non è pericoloso? Una ragazza è morta dopo aver fatto un piercing!

Cliente: Alle ma tua mamma cosa dice di tutti i tuoi tatuaggi? Alle: Guarda, mia mamma a riguardo dei tatuaggi rimane in... silenzio di tomba!! Cliente: Quindi non dice niente, non le danno fastidio? Alle: No, è morta...

Troppo dolore Cliente: Alle ti prego fermati, mi fai troppo male! Alle: Ma ti ho solo appoggiato il disegno, non ho ancora iniziato!

Il dolore può far impazzire Cliente: Vai piano Alle, io SOFFRO MOLTO IL DOLORE!!

Cliente: Scusa Alle, fermati, io devo soffrire a modo mio!

Cliente: Alle mi stai trafiggendo l’osso, non è che poi si spacca in due?

Cliente: Mamma dammi una mano a vestirmi, ma non mi toccare eh!!!

Cliente: Ahi! Mi stai tatuando con la scossa elettrica?

Cliente: Mamma mia, mamma mia che dolore... Vedo la Croce Rossa...

Cliente: Sembra che stai ballando la salsa sulla mia schiena!

Finito il tatuaggio Cliente: Ah, per questo tatuaggio ho sudato le lacrime!

Dopo 5 minuti di tatuaggio Cliente: allora hai finito??

Ste: Alle lo vuoi un caffè al Ginseng? Cliente: Ma Alle non puoi bere prima di tatuarmi! Alle: Perché? Cliente: Scusa ma il Gin non è alcolico?

Cliente: Adesso muoio dissanguata dal dolore!

Curiosità Cliente: Ma voi tatuatori vi tatuate da soli, come Mowgli nel “Libro della Giungla”?

Mentre Alle la tatua sulla colonna vertebrale Cliente: Ti prego non arrivare alle costole!!!!

Mamma preoccupata per il primo tatuaggio del figlio Mamma: Alle ma non gli INDOLORISCE il tatuaggio?

A metà di una seduta, l’amica della vittima che si sta tatuando Amica: Alle, ma non vedi che sanguina? Cliente: Beh, metteteci un cerotto!!!

Una ragazza molto prosperosa si sta facendo tatuare sul seno Cliente: Alle mi sento tutta tirare... Alle: Non dirlo a me!!!

Cliente: Alle ma perché sento più male a destra che a sinistra? Alle: Forse perché ti sto tatuando a destra??? Cliente: L’ultimo libro che ho letto me lo ha regalato un amico che al momento è morto. Alle: Al momento? Perché poi risorge?

Cliente: Alle ci vai alla convention di Singapore? Alle: Sono appena tornato da quella di Las Vegas, non ho voglia di fare altre 15 ore di volo... Cliente: Beh, la Francia non è poi così lontana dai... Alle: ????

Una cliente durante una seduta racconta Cliente: Pensa che qualche giorno fa una mia amica è andata dal dottore per una visita; il dottore la fa spogliare, e vede che ha sul petto il disegno di un grosso pene. Lui scandalizzato le dice: “Signorina mi stupisco, non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!” E la mia amica: “Dottore non è un tatuaggio, è una voglia.” Alle: Ma è una barzelletta, vero? Cliente: Ti è piaciuta?

Dialogo tra due clienti, una in sovrappeso Anna: Ma che bellezza! Complimenti per la pancia! Quando deve nascere il bimbo? Chiara: Ma...veramente non sono incinta. Dopo un po’... Anna: Comunque bello quel piercing al naso, molto particolare! Chiara: Veramente è un neo... Anna: Forse è meglio che vada... Alle: Saggia decisione!!

Cliente: Alle ma come lo colori il tatuaggio? Fai i contorni e lo riempi con il pennello?

Dopo due ore di tatuaggio Cliente: Alle posso respirare?

Cliente quasi al termine di una lunga seduta di tatuaggio... Cliente: Ehhhh se penso che mi rimarrà tutta la vita! Alle: Ripensamenti? … un po’ tardi direi...

Cliente: Il tempo che ci hai messo per farmi il tatuaggio è il tempo che ci metto per cuocere lo gnocco!

Barzelletta di un cliente Cliente: Alle sai dove abita Mastro Lindo? … in Via Kal!

Una ragazza si sta facendo tatuare il collo del piede Cliente: Non è che mi stai scavando il piede? Alle: Certo, da piccolo ho sempre sognato di fare lo speleologo!

Durante una lunga seduta di tattoo, improvvisiamo una sfida ad un famoso gioco di società basato sul fare indovinare la parola segreta senza pronunciare le “parole proibite” Domanda: Alcune hanno il tubo catodico. Risposta: L’automobile... (era la televisione...) Domanda: Chi disse “Houston abbiamo un problema?” Risposta: Sherlock Holmes! (no comment) Domanda: È simile alle banane! Risposta: La palma! Domanda: È simile ad andado Risposta: Tornado! Domanda: La femmina del grillo! Risposta: La grilla! (...sorvoliamo) Domanda: Un merlo antichissimo! Risposta: Pterodattilo! Per far indovinare la parola OLIVA Domanda: Il nome della famosissima attrice Newton Jones. Risposta: MELA!!!

Cliente: Alle ma i tatuaggi che fai tu, sono quelli che RIMANISCONO??

Un cliente racconta del suo prossimo viaggio Cliente: Sai Alle, devo partire la prossima settimana per l’Australia. Alle: Ah bellissima... Cosa vai a fare? Cliente: Vado a studiare i PINGUINI!! Alle: Ahhh i famosissimi pinguini australiani!!! Sicuro che andrai in Australia?

Kina: Purtroppo non mi posso tatuare la schiena perché sono SCAGAZZATA di nei!!

Alle: Attorno alla carpa Koi ti faccio qualche onda in stile giapponese? Cliente: Sì, bellissime, quelle SPUMOSE!!

Cliente: Alle ma quanto mi prendi per tatuare tre fiori sulla spalla? Alle: Mah non so, bisognerebbe vedere le dimensioni del disegno... Cliente: Beh dai non c’è problema, noi siamo parrucchiere, magari possiamo metterci d’accordo con dei buoni per tagliarti i capelli! Alle (poco ironico): Eh magari!!! Durante il tatuaggio all’amica Ceci Ceci: Lo sai Alle che il tattoo SBRUCICCHIA E SPIZZICOTTA un tot? Alle: E tu sei quella che critica il mio inglese all’estero!?!?!? Complimenti per il tuo lessico forbito!

Dave: Alle, partecipiamo poi a quella trasmissione? Alle: Purtroppo mi hanno detto che l’hanno sospesa perché la conduttrice è morta... Dave: Ma è morta completamente?!? Alle: Eh no, solo fino alla pubblicità!

Dopo aver fatto un tatuaggio sul piede ad una ragazza Alle: Mi raccomando, stai tranquilla e rilassata. Cliente: Ma posso camminare? Alle: Il meno possibile, devi stare a riposo e non fare sforzi. Cliente: E invece posso correre?

Un ragazzo entra in studio con fare ambiguo Ragazzo: Io Alle mi voglio tatuare sul pene... No scherzo!!! Ti racconto questa barzelletta: Un uomo si fa tatuare sul pene (in erezione) il nome della moglie “Wendy”. Ovviamente quando è moscio si vede scritto solo WY. Dopo un mese vanno in Jamaica, e in una spiaggia di nudisti notano che il bagnino ha tatuato anche lui nelle parti intime WY. Allora l’uomo gli chiede: “Hai anche tu una donna che si chiama Wendy?” Lui risponde: “No, quando è duro c’è scritto WELCOME IN JAMAICA, I HOPE THIS IS A NICE DAY”!

Definizione del dolore dato da Roberta Il dolore di un tatuaggio è come quando da bambina cadevo dalla bicicletta, mi scorticavo il ginocchio e mio padre s’incazzava…

Dopo un tatuaggio Cliente: Come devo tenere curato il mio tatuaggio? Alle (ironico): Prendi una manciata di sabbia, la sfreghi velocemente appena uscita da una lampada abbronzante, poi ci i un chiodo arrugginito, possibilmente infetto, almeno 2 volte al giorno. Asciughi con carta vetrata e ci spalmi una crema di succo di lattice di pompelmo rosa equatoriale. Cliente: Ma dove si trova questa crema? Alle: Al polo nord ovviamente...

Guardando una locandina di una festa di Alle Cliente: Ehi, lo conosco il dj che suona alla tua festa... Alle: Ma che dj? Non ho scritto nessun nome! Cliente: Dai... DJ SET... Alle: Ah!!!

Cliente: Per fortuna che l’ho fatto a destra, perché sono mancino e a sinistra fa più male!!

Cliente: Alle ma anche questo week end vai a vedere la moto GP? Alle: Sì, parto domani per la Malesia. Cliente: Ma tieni capit chi ssono? Il tuo “invidiatore”!!!

Una cliente entra in studio i primi di Agosto... Cliente: Alle puoi scrivere sul braccino di mia figlia (6 anni) il suo nome e il numero 135 con l’hennè. Alle: Perché scusa? Cliente: Così al mare se si perde me la riportano… Il numero 135 era quello dell’ombrellone...

Cliente: Non è che il fiore che mi hai tatuato poi nel tempo apisce! Alle: No, basta concimarlo due volte alla settimana!

MESSAGE IN A BOTTLE Un cliente entra in studio in tenuta da ciclista, scalzo Cliente: Scusa hai un coltellino che mi si è incastrato il disegno nella borraccia? Il cliente, per non perderlo, aveva inserito il disegno nella borraccia della bici, chiudendola con un rotolo di nastro adesivo.

Dopo 3 ore di tattoo il cliente si guarda alla specchio Cliente: Questo tatuaggio è pproprio bbuono… Alle: Sarà bello... Cliente: Eh, bbuono... Alle: No, bello... Cliente: E vabbè bbello... Alle: Bello... Cliente: Buono... Alle: BBello... Cliente: Buono...

Alle: Ma dal dolore sei finita in catalessi??? Cliente: No, sono in cata-rin tin tin.

Durante una seduta di un tatuaggio molto grande dietro la schiena, un cliente molto magro… Cliente: La prossima volta prima di tatuarmi mi faccio un innesto di grasso…

Cliente: Ma esiste una pastiglia per il solletico?? Alle: Perché? Cliente: … non sento niente…

Cliente: Come si chiamano gli ormoni del dolore????? EMORFINE.

Cliente: Alle ma tu metti il colore sulla pelle e prende colore automaticamente????

Durante il tatuaggio sulla caviglia di una farfalla… Cliente: Ma prima sembrava che me lo stavi facendo sull’osso... invece sembra quasi che me lo stai facendo sulla pelle…

Cliente: Ciao Alle, so che conosci mia zia! Alle: Ahhhh... Cliente: Io sono sua nipote. Alle: Ahhh… ’sti cacchi… sei un genio!!!!

Alle ad una cliente che sta tatuando… Alle: Dici che non stai puzzando??? Guarda hai le ascelle come Ray Charles… NON LE VEDI MA LE SENTI!!!!

Cliente che si deve tatuare sul pettorale… Cliente: Adesso ho i pettorali un po’ mosci, ma quest’inverno vado in palestra e mi tonifico… come diceva mia nonna, quando lasci le pere sul tavolo si ammosciano…

Cliente: Ma quando fai un tatuaggio sul pene, deve essere in erezione?? No perché ho sentito dire che ci mettono dentro un catetere!!!!!!

Cliente che sta per tatuarsi sul braccio... Cliente: Scusa Alle se ho un po’ il braccio storto…

…stessa cliente, durante la seduta di tattoo… Cliente: Ahi, Alle che male! Ho i nervi che mi fanno plin plin…

Cliente: Alle è normale che quando mi tatui sul culo mi fa male il ginocchio e che quando mi tatui la spalla mi fa male il capezzolo??? Miguel, rugbista, dice ad Alle Miguel: Ma tu ti ricordi i tuoi 19 anni? Alle: Eh purtroppo sì, ero a naia… Cliente (che si stava tatuando): Ma dov’è naia??? Miguel: Oh mio Dio…

Durante una conversazione in studio Cliente: Alle ma è normale che si sia spostata la crosta del tatuaggio??

Cliente: Ma i peli non crescono sui tatuaggi? Perché ai miei amici non li ho mai visti crescere… Alle: Ma ti sei mai chiesto se si depilano??

Cliente: Alle, ma dopo che ho fatto il tatuaggio, posso guidare la macchina????? Alle: Noooooo, è per questo che ho aperto un Bed & Breakfast qui di fianco……%@%

Alle ad un cliente: Non è che sei brutto, è che i belli sono fatti diversi…

Cliente: Ma sai che i tuoi aghi sono più dolorosi???

Chiacchiere con un cliente… Cliente: Sono inc**tissimo con il presidente della mia squadra che l’ha fatta fallire […]. Dei politici non me ne frega niente, la politica non cambia la mia vita, il calcio invece sì…

Cliente: Ma lo posso colorare lo stesso giorno il tatuaggio? Alle: Sì, perché? Cliente: La tipa dove l’ho fatto prima mi ha detto che non si può perché se no i colori si mischiano col nero…

Cliente: Scusa Alle, io a casa ho una crema vaginale, la posso usare per curare il tatuaggio? Alle: Scusa ma dove ti sto tatuando??? Cliente: La scapola!!! Alle: E quindi????

Cliente: Ma come funziona qui? Fate anche tatuaggi che vengono via???

Cliente: Alle, mentre mi tatui le tette mi tirano le orecchie Alle: Fatti meno plastica!!!!!

Alle: Hai Faccia da Libro? Cliente: No, non ce l’ho. Moroso della cliente: Ma sì che ce l’hai Facebook… Cliente: Ah, Facebook? Ma Alle ha detto faccia da libro…. SCUSA ALLE, MA SE MI VIENE UN BRUFOLO SUL TATUAGGIO E LO SCHIACCIO, VIENE VIA IL COLORE?????

Durante la seduta di un tatuaggio Cliente: Alle se spingi un po’ di più con quell’ago trovi il tartufo…

Cliente: Mi stai accoltellando come una forchetta... Alle: Se mai ti sto AFFORCHETTANDO.

La fidanzata di un cliente, mentre lui si tatua BASTA, NON MI ROMPERE LO STRESS.

Cliente: Vorrei farmi una stella. Anchee se mi è stato detto che la stella sulla spalla non si porta più da tempo… A me piace però…

Cliente: Te che dici… visto che dipende dai “gusti”, te che sei esperto, cosa consigli di fare ATTUALMENTE come tatuaggio????

Cliente: Alle ma quando metti le offerte su groupon????

Cliente: Quanto ci vuole per fare questo tatuaggio??? Alle: Circa mezz’ora. Cliente: Mezz’ora??? Non me lo puoi fare in 15 minuti che ho paura del male????

Cliente: MA I TATUAGGI NON SI POSSONO FARE FUCSIA??? PERCHÈ SIAMO GIÀ ROSA NOI!!!!

Una cliente mentre si sta tatuando Cliente: Alle ma non li avete in dotazione gli asciugamani da mordere??? Una cliente si sta facendo tatuare sul fianco Cliente: Alle basta, fermati che mi balla il fegato!!!!

Cliente: Alle ma se faccio un tatuaggio sul braccio destro, visto che uso la destra per scrivere, mi si rovina? Meglio farlo sulla sinistra?

Domanda del giorno Cliente: Scusa Alle ma quanto dura un tatuaggio???

Cliente: C’HO UN ACQUAZZONE NELLA MANO (per indicare la mano molto sudata)!!!!!

Carpigiano d.o.c., 16 anni Cliente: Ma cos’è la Ghirlandina? È a Modena? (si parlava di piazza Grande dove la sera prima era stato ad un concerto)…

Sempre il nostro Carpigiano d.o.c… sempre 16 anni Cliente: Ma è vero che Mantova è in Lombardia????? Cliente: Alle, mi vorrei fare una frase significativa, per coronare un momento importante della mia vita, c’è qualche catalogo di frasi che ne copio una????

Cliente: Alle voglio tatuarmi una frase di LIL WAYNE Alle: E chi è? Cliente: Ma come non lo conosci??? È il più famoso rapper del mondo DOPO MICHAEL JACKSON!!!!!

Cliente: Ciao Alle, vorrei farmi disegnare un bracciale maori da 10 cm circa di altezza ma deve assolutamente contenere uno squalo martello, un leone, una lucertola, una rosa, la mano di fatima, un sole, un fiore di loto, un’ascia, una rosetta del Borneo, uno scorpione del Borneo e una rondine. Alle: Ah… le famosissssime rondini maori!!!!

Cliente: Alle, il tatuaggio che mi hai fatto stamattina brucia un sacco!!! Alle: Se mi portavi il gelato avrebbe fatto meno male… Cliente: Ah, quindi devo mettere il gelato sopra il tatuaggio?!?!?! Cliente che si sta tatuando sulla schiena Cliente: Alle fermati che mi fa male il nervo dell’ascella!

Cliente: IO DI LÀ VENGO. Alle: … italiano perfetto…

Cliente: Ciaoooooo, senti ma… qual è la parte meno dolorosa per un tattoo???? Alle: Quella di un altro!!!!

Cliente: Fammelo un po’ più indietro perché ho il culo grosso davanti.

Cliente: Alle ma il tuo Guinness è per la velocità? Alle: No, per la sessione di tatuaggi più lunga al mondo Cliente: Sì, vabbè è uguale… (faccia basita di Alle)

Cliente: Alle ho tirato via un’unghia del piede, posso tatuarmi??? Alle: Dove lo fai scusa? Cliente: SUL POLSO!!!!!

Una cliente entra in studio per chiedere di ritoccare un tattoo Alle: Ma che crema hai usato? Cliente: La Nivea, quella nel barattolo blu! Alle: Ma no, dovevi usare quella nel barattolo bianco!!!! Cliente: Eh... ma avevo solo quella in casa!!!!

Cliente: ALLE HO LE MOSCHE SUL TATUAGGIO, È NORMALE???????

…amica della stessa cliente… Cliente: Ma stasera puoi andare a mangiare la pizza? (rivolta all’amica)

… sempre lei… Cliente: Ma tu hai vinto la sessione più lunga in meno tempo?? Alle (con faccia basita): Ehhhhhhh??? Più lunga in meno tempo??????

…ancora lei… (come se non ne avesse già dette abbastanza) Cliente: Ti fermi un attimo, Alle, che devo mettermi in posizione contrattile.

Dopo il tattoo… Cliente: Scusa ma mi posso stirare quando sono stanca o si rovina?

Ragazza sotto i ferri morde la mano del fidanzato per sfogare il dolore dopo un po’ , lui la guarda sofferente e... Fidanzato: La smetti di SCARNARMI la mano?

Cliente (gnocca e bionda)... Cliente: Come devo fare per fare la doccia? Alle: …apri il rubinetto????????

Ad una serata di beneficenza Alle sta truccando una bambina indiana in viso, il soggetto era una farfalla blu e azzurra. Finito il disegno la madre della bambina... Madre bambina: Non è che potresti rifargliela ROSSA la farfalla? Alle: Perché? le dona tanto il blu Madre bambina: Nella mia tribù il blu è il colore della morte...

Freddura di Alle a Rita durante un tatuaggio sul piede Rita: Alle ma dopo mi spieghi la manutenzione??? Alle: Ma tu non devi fare la manutenzione ma la PIEDUTENZIONE!!!!!!! BBBBRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Cliente: ALLE MA MI POTRESTI FARE LA LINEA PIÙ AMMARCATA?????

Cliente: Scusa Alle ma per fare le sfumature, usi il dito?

Cliente: Alle ho letto su internet che i tatuaggi vanno dispari, ma se mi tatuo il quarto devo fare subito anche il quinto???

Cliente: Ma tatuarsi fa male come prendere dei CAZZOTTI??? Cliente: Alle ma lo vendi quel quadro??? Alle: Eh immagina... c’è scritto sopra IN VENDITA…

Cliente: Alle mi tatui la parte INTERIORE del polso??????

Cliente: SCUSA QUANTO COSTA UN TAUAGGIO QUALSIASI?????

Cliente: Ciao Alle, vorrei tatuarmi una scritta… tu che scritta mi consigli di fare????

Cliente: Ma qualcuno si è mai fatto tatuare ACQUA POTABILE in fronte????

Cliente: Scusa Alle ma POSSO RESPIRARE DURANTE IL TATUAGGIO????

Cliente: Non posso tatuarmi lì, Alle, perché vicino alla caviglia ho anche il piede…

Cliente: Alle ma ieri per caso c’eri in studio alle 4.30 del mattino? No, perché io ero in giro col mio camion, magari venivo a salutarti…

Cliente: Ho sfogliato le immagini sul computer!!!

Cliente: Ma mentre mi tatui sulle chiappe, esce la cellulite????

Pamela: Cioè Alle tu mi devi fare un tatuaggio che si veda… ma che non si veda, perché voglio vederlo solo io…

Cliente: Buongiorno, io vorrei fare un MICRODERMICO sul dito!!!!

Sara, cliente di Alle, dottoressa…. Cliente: Alle ma di che segno sei? Alle (ironico): Toro davanti e vergine dietro…. Cliente: Nel senso che hai iniziato a nascere a Maggio e hai finito a Settembre? ... e dire che questa è una dottoressa…

Cliente: Ho capito il problema dell’irritazione: sono allergico all’antiallergico!!!!

Cliente: Ho un brufolo da AlleTattoo... (Nel senso che era tesa per il tatuaggio e le era venuto un brufolo)

Cliente: Alle pensavo fe più male… Pensa che il tatuatore che ha fatto il tattoo a mia cugina le ha solcato l’osso del piede!!!!

Cliente: Mi ci aggiungi qualche ricciolino così quando mi si gonfia il piede da vecchia sta meglio!!!

Una cliente sfogliando i cataloghi Cliente: Scusa ma che significato ha la FRAGOLA?????

Cliente: Vorrei vedere delle foto di orchidee tatuate, ma che però non siano delle foto… capisci???

Cliente:

Vorrei che l’onda fosse più… ONDATA…

Cliente ad Alle: Mio marito vorrebbe farsi un tatuaggio sul braccio. Alle: Non dirmi che è il maori di Brumotti… Cliente (con Brumotti di fianco e con l’aria di una che casca dalle nuvole): Il maori DI CHI????

Lucia: Alle ma è vero che i tatuaggi colorati vengono via???? Alle: ...

Stessa cliente, telefonando al figlio per chiedere il suo nome su facebook Cliente: Che nome hai su Facebook? Figlio: Il mio… Cliente: E quindi?

Cliente: Ma tu l’alfabeto elfico lo sai a memoria???

Cliente: Vorrei delle stelline tipo TEMPESTA BOREALE!!!!!

Cliente: MI PUOI SPOSTARE IL TATTOO 1 MM A NORD-EST????

Cliente: Ma l’ago va dentro o fa solo TA TA TA...

Cliente con l’amica: Non toccare il tatuaggio che Alle usa solo roba ANESTETIZZATA!!!

Entra una signora in studio (50/60 anni): Signora: Scusi è vostra la panchina li fuori? No perché me ne servirebbe una proprio così… me la presta????

Cliente: Vorrei fare un maori SFOCATO

Alle alla sca Rossi Alle: Lo sai che il nonno di Danny ha vinto i campionati nazionali di boxe? sca: Ma dai, non ci credo... Alle: E allora chiediglielo visto che non ci credi! La Francy si dirige verso Danny e glielo chiede, Danny con la faccia serissima la guarda e... Danny: No, ma grazie eh, gli hanno appena dato un mese di vita… che s… a!!!!

Alle: Dove era scritto “IL LAVORO RENDE LIBERI”? Cliente: Sul piede.

In Studio con i collaboratori

Alle alla sua segretaria… Alle: In ogni studio di tattoo c’è sempre un celebroleso… se non riesci a trovarlo, comincia a preoccuparti.

Cliente: Ciao Mi, ho visto un folletto Maori, ne prepari uno per me? Mi: I celebri folletti maori! All’incirca come sono fatti?

Cliente: Giulia hai un catalogo di nomi? Giulia: Sì, certo, c’è scritto sopra “NOMI”. Cliente: Boh, non lo vedo, ho trovato solo quello con i nomi che iniziano con “G”. Giulia: Guarda che tutti i nomi sono in un unico catalogo... Cliente: E allora questo cos’è?! E mostra il catalogo “GNOMI” In studio basiti per ore e ore e ore e ore e ore...

Danny: Mi raccomando, per un po’ niente alcolici, che sono vasodilatatori. Cliente: Ok! La grappa posso berla?

Cliente: Mi disegni un folletto? Mi: Certo! Cliente: Riesci a farlo in modo che sembra che stia BRANJICANDO?

I detti della Tati: Tati: Io ho nove vite come i cani!!

Cliente: Mi, io vorrei tatuarmi un fiore di loto, mi prepari il disegno? Dopo aver visionato le due proposte Cliente: Guarda, il disegno va bene ma con qualche modifica; vorrei che il fiore sembrasse un po’ più old school, e anche un po’ giapponese. Deve dare un po’ l’idea di uno stile a metà tra il bianco e nero e il colorato. Mi: ???????

Richieste alle disegnatrici Cliente: Vorrei una cosa viva, non in bianco e nero!

Cliente: Vorrei colorare il tatuaggio di giallo, ma un bel giallo, TIPO PAYA. Disegnatrice: Civiltà Maya? Ape Maya? Mayalata?

Madre accompagna la figlia a fare un piercing Danny: Ma te sei la mamma di tutte le ragazze che si fanno un piercing? Oggi ne hai già accompagnate tre! Forse è meglio se mi mostri un documento...

La Valentina viene a far controllare il suo microdermal* sul petto. Una cliente che si sta tatuando lo vede per la prima volta e chiede spiegazioni Cliente: Scusa ma a dentro? Danny: Sì, certo! Cliente: Ma come hai fatto a fermarlo dietro? Sulla schiena??

*Il microdermal è l’evoluzione del piercing, un piattino inserito sotto pelle. Nella parte che rimane esterna c’è una barretta a cui in seguito viene applicato un diamantino. L’effetto visivo è quello di un piccolo gioiello applicato sulla pelle.

Tati dubbiosa: Se uno ha i POLLICI ESTERNI gira su stesso?

Una cliente progetta insieme alla Mi il disegno di una scritta che vuole tatuarsi Cliente: Sì, bella! Poi la possiamo decorare con tutti gli ARZIGOGOLINI???

Un cliente si è appena tatuato una chiave di violino dietro al collo. Danny: Bella la chiave di violino, suoni uno strumento? Cliente: No no. Danny: Allora hai la ione per la musica? Cliente: No, non più di tanto. Danny: Quindi, perché ti sei fatta una chiave di violino? Cliente: È la chiave di Sol, Sol come Salvo, il mio ragazzo. Danny: Ma Salvo si scrive SALvo, non SOLvo! Cliente: Beh, però ci assomiglia...

Cliente con un accento leggermente del Sud Cliente: Devvi sapè che a me i tatuaggi non mi piacciono. Danny: E allora cosa fai qui, in uno studio di tattoo? Cliente: Eeeee ommai questi ho... e coprirli volevo!

Dave: Come mai ti sei tatuato la Sicilia? Cliente: Veramente è l’Africa....

Dave: Bel tatuaggio Francy! Allora sei una bilancia! Francy: Sì, sono nata il 24 Settembre! Dave: Quindi sei bilancia per poco... Francy: No no, sono trent’anni che sono bilancia!

A Danny Cliente: Mi hanno detto che per fare un piercing al capezzolo me lo devi SGRILLETTARE…

Giulia: Ti piace il disegno? Cliente: Sì molto. Ma questa stella me la puoi RIDULLA un po’?

Fede: Scusa Ricca ma come si scriva UCCELLO? Con 2 C e 2 L? Ricca: Eh sì, e anche con 2 PALLE!!!

Cliente: Io vorrei vedere un diSSSegno per un taTTuaGGGio. Dave: Certo, che tipo di disegno? Cliente: EEEEhhhh, un diSSegno che si può fare in coppia! Dave: Eehhh????

Una cliente ha appena terminato di farsi tatuare da Ricca, chiede informazioni su come curare il tatuaggio Cliente: Se vado al mare la prossima settimana rischio di rovinarlo? Cosa può succedere? Ricca: Se vai al sole si può rovinare il colore, o peggio, può fare infezione. Cliente: Beh, l’importante è che non si rovini il colore... Ricca: Anche che non faccia infezione è importante! Cliente: Ma no, dell’infezione me ne posso accorgere, se si sbiadisce il colore del tatuaggio invece no!!

Un cliente si è appena fatto fare da Danny un piercing sulla lingua Danny: Mi raccomando, per non rischiare che si gonfi la lingua, non bere alcolici o cocktail di nessun tipo! Cliente: E se li bevo con la cannuccia?

Perle di Ricca Ricca: Io non sono dipendente dall’alcool, sono il titolare!!!

Cliente: Sai Danny, mia sorella è andata a farsi fare un piercing a Bologna, è normale che dopo averlo fatto, il buco ha iniziato a perdere sangue gialloverde?

Durante il tatuaggio sul piede Cliente: Ricca che dolore!!! Ma tu non senti male? Ricca: Io!?!? Cliente: Ti prego fermati un attimo che mi si SCARNA il piede!!

Cliente: Danny quanto costa fare un piercing ai genitali? Danny: Costa circa xxx €!! Cliente: Ah, ma costa di più di quelli che fanno gli OROGRAFI.

Cliente: Mi hanno detto che il tatuaggio al piede fa malissimo, che bisogna fare l’anestesia! Dave: Infatti abbiamo una fila di morti fuori dalla porta, tutti tatuati sul piede senza anestesia!

Dave chiama il centro servizi di un operatore telefonico per informazioni Dave: Salve, io vorrei sapere le tariffe al minuto per chiamare da Orlando. Operatrice: Da dove chiama? Dave: Da Modena! Operatrice: Ah, allora è sempre in Italia!! Dave: Prego? Operatrice: Ma Orlando in che provincia è?

Kina: Danny, ma come si scrive piercer? (La Kina è la moglie di Danny, il nostro piercer) Un cliente a Dave: Vorrei farmi un tatuaggio poco evidente. Mani e collo secondo te vanno bene???

Ad una mamma che voleva fare il piercing alla figlia, una bambina di 10 anni. Danny: Mi spiace signora ma sua figlia è TROPPO minorenne..

Capodanno Alle: Happy ALCE year! Mi: Ma perché Alce? Alle: Preferisco l’alce, GNU mi sta un po’ sul c*** (Eppi gnu iar!!!)

Convention a Las Vegas, una cliente americana chiede informazioni alla nostra assistente Kina Cliente: I would like a dragonfly (vorrei una libellula). Kina: Mirella (l’altra assistente), abbiamo nei cataloghi dei DRAGHI CON LE ALI? Mi: .....!?!?!?!

Un ragazzo viene in studio, si sottopone ad un tatuaggio, e finita la seduta prende un sacchetto di castagne dallo zaino e le offre a tutto lo staff. Resta a chiacchierare circa un’ora, poi saluta tutti e fa per uscire. Al che la Ste gli ricorda che resta da pagare il tatuaggio... Cliente (con lo sguardo basito): Ma guarda che vi ho portato le castagne!! Ste: Sì, ho capito ma l’epoca del baratto è finita!! Sono 40 €! Cliente: Allora ti do 30 €, perché le castagne le ho pagate 10 €. Danny: Secondo me questa posizione è bellissima... Cliente: No, mi ingrassa… Danny: Tu in testa non hai dei complessi ma un’intera orchestra…

Dopo il piercing… Cliente: Danny ma per fare gli SCIAQUAGGI alla lingua cosa devo usare??? Danny: …un dizionario…

Cliente: Danny vorrei fare il piercing all’ombelico... non c’è il rischio che mi buchi il muscolo vero?

In studio entra un ragazzo che da poco ha fatto un incidente in cui ha perso una gamba… Arriva Ricca (che lo conosceva): Ciao Dottor House!!!! Piccola figura di merda.

Cliente con un tatuaggio in fase di guarigione… Cliente: Ricca il tatuaggio mi fa ancora un po’ spiurire!!

Cliente alla Mi… Cliente: Vorrei tatuarmi una scritta, però la vorrei in CORSITO…

La Fede ad Alle: Un cliente mi ha chiesto un folletto giappo. Come glielo posso fare? Alle: Fagli un LOTOWASH

Cliente: Denny puoi controllare, mi si è sbiadito il microdermal…. Cliente: Danny, ma i tuoi piercing sono di ferro o d’acciaio????

Una cliente con Denny Cliente: Ma un Dermal Punch* si fa sulla pancia??? Danny: Certo!!! E sulle chiappe fai un Dermal Cul!!! *Il dermal punch è un bisturi a sezione tonda utilizzato per eseguire micro dermal

Madre e figlio vengono in studio per decidere un tattoo, la Ste spiega al figlio che Alle decide il prezzo del tatuaggio in base alla dimensione e al tempo di esecuzione. La madre: Ah, ma non valuta anche se uno è un cliente abituale??

Cliente: Giulia, mi consigli un posto per un tatuaggio che non fa ingrassare???

Cliente, spiegando il disegno alla Giulia Cliente: Vorrei farmi mia sorella, un po’ manga e un po’ pin up…

Ragazza a Danny Cliente: Ma il piercing alla lingua, se fatto male, può paralizzare la lingua per sempre???

ALLE STAI FERMO CHE SE LO BAGNI SI SECCA

Cliente: Vorrei tatuarmi Guernica su un braccio. Fede: Beh è un po’ grande, nel senso che ha molti elementi e risulta un tattoo molto impegnativo. Cliente: Eh sì, è un 3 mt x 3 mt….. PER PURO CASO HA FINITO DI SERVIRLO DAVE…

La Fede porta ad Alle la scheda del cliente successivo Amica del cliente (rivolta a lui): Ma che senso ha che ti tatui un ciccione? Fede: Veramente sarebbe Buddha!!!!

Un cliente telefona per sapere se può ritoccarsi una piuma. La Ste gli dice che può are nel pomeriggio Ore 17, entra il cliente, la Ste lo guarda... Ste: Piuma??? Cliente: No no, Paolo, ho appuntamento con Ricca. Un secondo dopo esce Ricca dal box, lo guarda Ricca: Piuma?? Il cliente (tutto contento): Sì, ho una piuma da ritoccare.

Cliente: Scusa Dave, io dovrei tatuarmi un GEISHA, ma qui nel catalogo ci sono solo lucertole…. Dave: Eh, forse stai guardando il catalogo GECHI…

Un cliente era molto agitato e continuava a muovere i piedi, al che si gira verso Ricca Cliente: Se mi IMPRESTI una bacinella d’uva te la schiaccio…

Marty: Ma il panda, ha la proboscide?????

Ste al cliente: Mi raccomando metti sempre la crema solare sul tatuaggio in estate, lo protegge e rimane bello più a lungo. Cliente: Sì, infatti quello dietro (indicando un vecchio tattoo sulla schiena) mi si è tutto SPAPPARDELLATO!!!!!

Anna: Ma la Bepanthenol è la crema per le dentiere… figo serve anche per i tatuaggi… Fede: No, quella è la POLIDENT…

Ad una serata di beneficenza la Fede stava disegnando a carboncino. Si avvicina una signora Signora: Ma che bei pesci che stai facendo! Fede: Veramente sono delle rondini...

Ste rivolgendosi al cliente Ste: Adesso andiamo da Alle e vediamo quanto è RIMPICCIOLIBILE il disegno...

Ste: Hai finito di fare i LINEAMENTI????

Entra in studio un caro amico di Alle… non vedente. La Ste lo accoglie con un abbraccio… Ste: Guarda chi si vede... Dopo un po’ Ste: Dài un’occhiata ai cataloghi... e Ste: Guarda che bello questo disegno... Al che Alle rivolto alla Ste: Oh, chiedigli dov’è stato in vacanza… L’amico: Ovviamente in Repubblica Ceca.

Una cliente si sta facendo tatuare sulla spalla (mezz’oretta di seduta). Arriva Ricca, socio dello studio con più del 50% del corpo tatuato, Pomo d’Adamo compreso. Cliente: Oh Ricca! Tu non puoi capire quanto fa male farsi un tatuaggio!!!! Ricca: No no!!!!

Katia, accompagnatrice della cliente di Ricca esordisce con questa frase Katia: Non fartelo lì il tatuaggio che poi quando fai gnocco e tigelle ti ustioni...

Cliente a Dave: Ma non esistono i colori che saltano via? No perché così vedo come sto e poi se non mi piace me lo tolgo…

Fede: Io vengo qui per essere INSEGNATA!

Ore 12.30 Entra un signore anziano con moglie al seguito, molto imbarazzato si rivolge ai ragazzi dietro al bancone. Comincia a raccontare con voce sofferente che la mattina appena sveglio gli era successa una cosa molto spiacevole. Dopo aver fatto la pipì mentre si riallacciava i pantaloni, gli si era incastrata la pelle dello scroto nella lampo dei pantaloni… La moglie tutta sorridente guarda i ragazzi Moglie: Mah, prima di andare al pronto soccorso (guidava lui) mi è venuto in mente che potevamo are di qua… magari voi avete degli arnesi per SCASTRARE la pelle…

Danny alla cliente: Per disinfettare il dermal non devi prendere l’aureomicina per più di 2-3 giorni perché sennò si creano dei ceppi di batteri forti e dopo non li uccidi più. Cliente: Quindi??? Mi cadrà il petto????

Cliente: Devo prendere appuntamento per 2 persone. Danny: E cosa devono fare? Cliente: Ah non lo so, so che devono farsi fare 2 tatuaggi…

Ricca: Ma chi è questa ragazza che mi ha messaggiato firmandosi LAU?? Danny: Sarà una che si chiama Laura… Ricca: Sì, ma io conosco almeno 12 Laure… e 13 diplomi…

Cliente a Dave compilando il consenso informato Cliente: Scusa ma qui devo mettere il nome del tatuaggio? Dave: Eh??? Cliente: Eh, a questa domanda qua… dico? Dave guardando allibito la domanda a cui si riferiva la cliente Dave: ma guarda che qui dice… indicare nome e cognome del genitore che sottoscrive l’assenso al tatuaggio o piercing.

Alle in partenza per la convention di Lyone stava svuotando il portafoglio dagli spiccioli per lasciarli alla Ste per i resti ai clienti… Al che la Ste lo guarda e gli dice Ste: Va beh dai, lasciami i 5 €, tanto poi quando arrivi in Francia devi cambiarli coi Franchi…

Karine esordisce con questa perla Karine: È logico che senti meno male… il grasso ferma il dolore!!!

Tra Tatuatori

Davanti ad una pizza, aneddoti tra tatuatori Tatuatore: Pensa Alle che l’altro giorno è entrato in studio uno chiedendomi se potevo fargli il sole di Jovanotti. Visto che non mi piace fare tatuaggi non originali, per scherzo gli ho detto che li abbiamo finiti e li avremmo ordinati per la settimana successiva. Sai cosa mi ha risposto? Ok, allora torno la settimana prossima....

Willy: Pensa Alle che invece l’altro giorno un tipo è rimato un quarto d’ora davanti al mio studio. Poi entra e mi chiede: “Quanto vuoi per quello in vetrina?” - E io: “Ma quale? Indicami il gioiello che vuoi!”- E lui: “No, non mi interessano i gioielli, io vorrei comprare il computer!”- Gli ho risposto: “No guarda, quello è il computer che uso per far scorrere le immagini dei miei lavori... e comunque sull’insegna c’è scritto TATTOO, non computer”!!

Corso per tatuatori Docente: Per tatuare un minorenne è obbligatorio un documento d’identità e la presenza di un genitore. Tatuatore: Ma io chiedo solo l’età poi mi fido... non sono mica uno sbirro che vuole i documenti!!!

Tatuatore: Un cliente entra e mi chiede: “Scusa, hai un catalogo di METALMECCANICI?” (n.b. Forse biomeccanici!!!)

Al telefono

Telefonata di una cliente Cliente: Ciao Alle! Ho un appuntamento con te domani, ti spiace se porto con me il mio uccello? Alle: Se vuoi portarti il moroso va bene, altrimenti ci penso io... Qui in studio c’è sempre un uccello pronto! Cliente: Ma no, io parlo del mio pappagallo, un inseparabile, se lo lascio a casa soffre di solitudine... Alle: Adesso soffro anche io di solitudine...

Tipica telefonata del cliente Alle: Buongiorno, studio Alle Tattoo... Cliente: Scusa, io vorrei fare un tatuaggio! Alle: Ma va!!!!

Sms arrivato al telefono di Alle Ok per il TATHÙ

Telefonata ad un cliente con più di mezz’ora di ritardo all’appuntamento Alle: Oh Giulio, ma dove sei? È più di mezz’ora che ti aspetto! Cliente: Alle ma non vengo, oggi piove! Alle: E quindi? Non puoi farti accompagnare da qualcuno? Cliente: Ma come, mi hanno detto che il tatuaggio non si deve assolutamente bagnare... Alle: @#* biiip... (La risposta di Alle per motivi di decenza non può essere pubblicata) Patrick è un amico molto burlone di Alle e si è tatuato il 20 Dicembre 2011. 01 Gennaio 2012 ore 10, suona il camlo a casa di Alle. Dopo 20 minuti di insistenza, Alle risponde. Alle: Ma chi è!?!?!?! Patrick: Ciao Alle, sono Patrick. Mi avevi detto di are nell’anno nuovo per farti vedere se il tatuaggio è guarito bene!!!

Sms Ciao Alle... per favore, qnd AI fatto il mio disegno dei fiori, mi puoi mandare un msg ke così vedo qnd venire da te per vederli? Così almeno non T sto a tel venti volte visto ke nn posso nemmeno permettermelo ora ke ho mio padre ke nn sta bene... ciao bello e grazie!!!

Al telefono Cliente: Alle posso farti vedere il mio tatuaggio? Credo che si sia un po’ smacchiato...

Al telefono Cliente: Ciao Alle, ti ricordi il ragazzo che si è tatuato ieri la scritta sul braccio? È mio marito. Alle: E quindi? Cliente: Quindi io sono sua moglie. Alle: Ma va...

Al telefono Cliente: Ma devo venire lì in studio per fare il tatuaggio? Alle: Se vuoi ti mando una mail... (!!!)

Al telefono Cliente: Ciao Alle! Vorrei prenotare un tatuaggio per me e una mia amica; lo volevamo fare tutte e due, ma una alla volta. Alle: Ma davvero? Io invece pensavo di farli contemporaneamente, uno con la mano destra e uno con la sinistra!

Sms per Alle Ciao Alle! Ti ricordi che ieri mi hai tatuato i fiori rossi sulla schiena? Quando sono tornata a casa avevo la maglia sporca di inchiostro rosso e mia mamma preoccupata mi ha chiesto cosa ho combinato... le ho risposto che mi hanno SCOLTELLATO la schiena! Ah!Ah! Ah! C’ha creduto!!

Telefonata Alle non posso venire a tatuarmi questa settimana perché mi devo curare... e io mi curo solo il Lunedì perché poi nel week end vado al mare, e oggi è già Mercoledì e la cura dura 5 giorni...

Al telefono Cliente: Ciao Alle! Secondo me la sfumatura del mio tatuaggio è da riare. Ma tu che ne dici? Devo are lì in studio? Alle: È un po’ difficile modificarlo per telefono...

Giulia al telefono Giulia: sca? Voce maschile: Guarda che sono un uomo... Giulia: Allora sco???

Sms Alle ma tu puoi tatuarmi una chiave di violino gialla?

Sms Ciao Alle! Fa più male farsi un tatuaggio su una caviglia lussata?

Sms Ciao, sono Deborah, volevo chiederti una cosa: che tu sappia, l’acido glicolico, rovina il tatuaggio?

Telefonata Cliente: Alle, mia figlia vuole fare un piercing all’ombelico, la devo accompagnare io visto che è minorenne? Alle: Sì, assolutamente. Quanti anni ha tua figlia? Cliente: 7 Alle: Forse ho capito male, hai detto 17? Cliente: No, no, 7 anni. Alle: Secondo me al telefono c’è un idiota, e non sono io!!!

Telefonata Cliente: Alle ho un imprevisto, quindi assolutamente DISDIAMO l’appuntamento!

Telefonata Cliente: Ciao Alle sono Gino, quello del cotto, hai capito chi? Alle: No, non ho capito, dimmi pure comunque. Cliente: Dài, sono quello che quando mi hai tatuato ti ho pagato con una lattina di cotto! Alle: No, guarda, proprio non mi ricordo... e comunque... cos’è una lattina di cotto!?!?!? Cliente: Dai, ti ho portato una lattina di cotto per il pavimento! Alle: Guarda, non ricordo proprio, ma dimmi pure! E comunque non ho il pavimento in cotto... Cliente: Ah,ok... allora devo aver sbagliato numero...

Sms Alle, ho un appuntamento la settimana prossima, ma lo devo annullare perché devo traslocare. Però se mi dai una mano finiamo tutto in pochi giorni e allora posso venire. Alle: sì certo, aspettami...

Telefonata Cliente: Ciao Alle io vorrei venire da te per farmi disegnare un tatuaggio, ma solo di pomeriggio, è possibile? Alle: Sì certo, ma per il disegno è meglio la sera... Cliente: La sera non riesco perché non riconosco la strada!! Alle: Ma guarda che è la stessa del giorno, ma solo più buia!!

Telefonata Cliente: Ciao. Alle, avrei un appuntamento domani ma purtroppo devo andare ad un funerale, non posso venire. Alle: Non c’è problema, prendiamo un nuovo appuntamento, però siccome me lo hai comunicato all’ultimo, mi spiace ma non posso restituirti i soldi della caparra. Cliente: Ah sì? Beh allora non annullare nulla, sposto la data del funerale. Alle: !?!?!?!?!

Telefonata alle ore 21.40 Cliente: Alle sei ancora in studio? Alle: Sì, ancora per poco, perché? Cliente: Allora per le 22 vengo lì, ho avuto una giornata orribile e ho proprio voglia di rompere le balle a qualcuno!

Telefonata di un amico di Alle, dopo questo episodio EX amico Amico: Ciao Alle, devo annullare il mio appuntamento di stasera. Sono bloccato all’aeroporto di Palermo, non so come arrivare lì; non è colpa mia, quindi non perdo i soldi della caparra, vero? Alle: Brutto XXXXXX mi prendi in giro? No, che non te la rendo la caparra... Amico: Ma perché ti arrabbi così? Non è colpa mia, qui a Palermo è un casino! Alle: Ma pezzo di ****, se mi devi dire delle caXXate almeno pensale e falle da furbo! Amico: Ma qual è il problema? Ti giuro che non è colpa mia! Alle: Se mi chiami sul mio cellulare personale con il telefono fisso della tua azienda, a due i da qui, ti dovrei credere????

Dopo venti minuti di telefonata di una cliente assillante, pedante e noiosa, se ne esce con... Cliente: Beh sì, sei bravino, ma se mi volevo tatuaggiare il PAESAGGIO DELLA MONNALISA, andavo poi da GIOTTO!

Durante un caldissimo sabato pomeriggio di Luglio... telefonata: Cliente: Alle, scusa, sono la ragazza che hai tatuato stamattina, potresti andare nel parcheggio dello studio per vedere se ho dimenticato lì il cane???

Telefonata Cliente: Ciao Alle, oggi, finito di tatuarmi, mi hai detto di lavare il tatuaggio con sapone neutro. Volevo sapere, ma va bene anche se è liquido?

Sms Ciao Alle, sono il ragazzo che deve tatuarsi un GEROGLIFICO CINESE, mi confermi l’appuntamento?

Sms Devo annullare il mio appuntamento. Ho preso l’influenza suina e sono in quarantena.

Telefonata Cliente: Ciao Alle, ho l’appuntamento per farmi un tatuaggio, ma sarebbe il quarto; mi faresti quindi un NEON marron come Marilyn, così sono dispari! Alle: Se vuoi ti tatuo anche una palla stroboscopica!!

Cliente: Ma il tatuaggio in bianco e nero... è verde? Giulia e Taty: In che senso verde? Cliente: Nei tattoo il nero è verde! Giulia e Taty: Sì, come no... e il rosso è blu!

Mentre Alle tatua Rocco, un amico, arriva una telefonata Alle: Fammi un favore, rispondi al telefono che intanto ti finisco il tattoo sulla coscia. Rocco: Pronto? Studio Alle Tattoo... Cliente: Ho un appuntamento lì per un tatuaggio, ma sono in ritardo di circa una mezz’oretta. Intanto comincia... Alle: Sì, non ti preoccupare. Lo faccio sulla gamba di un mio amico che poi te lo a!!!

Al telefono Cliente: Posso are più tardi a tatuarmi? Ste: Hai l’appuntamento? Cliente: Ho quello dell’altra volta, non va più bene?

Telefonata di Matteo organizzatore di “Giochi senza frontiere”. Matteo: Alle allora anche quest’anno tutto il tuo staff partecipa ai Giochi? Alle: Certo, non possiamo mancare! Matteo: E quest’anno il nome della squadra quale sarà? Visto i precedenti, sto già ridendo... Alle: Dopo “I nani tatuati”, dopo “I MaiALLE tattoo”, dopo i “FarfALLE tattoo” quest’anno ho un’idea geniale... “I ClitoridALLE Tattoo”! Matteo: ...temevo...

Al telefono Cliente: Ciao, sono la mamma della ****. Quante volte lo posso lavare il tatuaggio al giorno per non consumarlo?

Cliente: Ciao Alle, ti chiedo un’informazione. Sono andato a tatuarmi da un ragazzo in casa, ma il tatuaggio è venuto malissimo; lui mi ha dato questa spiegazione, dimmi cosa ne pensi: “Esistono 2 tipi di pelle, quelle dove fare un tatuaggio fa un male cane ma rimane bene, oppure quelle dove si sente meno male ma il tatuaggio non rimane, poi ci sono casi particolari come il mio, che ho sentito male e il tatuaggio è venuto male.” Alle: a) Andarsi a tatuare in casa della gente è rischioso perché non sono professionisti, lavorano male e non hai garanzie di nessun tipo. b) secondo me ti ha preso per il *** c)Adesso per metterlo a posto ti prendo il doppio...

Cliente al telefono: Vorrei tatuarmi ma è un problema se sono MESTRUATA????

Al telefono Cliente: Ciao Alle, un’informazione: riesci a farmi un tatuaggio che rimanga 2, al massimo 3 settimane? Perché tra 3 settimane lo dovrò assolutamente togliere. Alle: No, noi queste cose non le facciamo. Cliente: Allora posso venire qui a farmi un disegno tutti i giorni? Alle: Fai prima a comprare dei trasferelli in tabaccheria!!!

Al telefono Cliente: Ciao Alle scusa il disturbo, non ridere già in anticipo☺, sono il ragazzo del joker di ieri. Volevo dirti che ieri sera ho messo la crema sul tattoo e stamattina al risveglio mi si era incollato letteralmente al pigiama, ho dovuto strapparlo con la forza e sono venute via delle croste colorate. Il disegno sembra ok ma secondo te l’ho rovinato col fatto che l’ho dovuto scollare dalla maglia tirando???

Sms Ciao sono Stefano di Concordia, avresti tempo domattina di farmi un tattoo di una donna carton manga colorata non tanto grande da fare sul basso ventre vicino all’inguine? Secondo me servirà 1 ora e mezza circa, direi di starci con 150€… scusa il disturbo.

Cliente di Empoli: Ma le EMOrfine hanno il ciuffo davanti???

Una cliente chiama per chiedere informazioni per tatuarsi un cuoricino.Tutto normale fin qua, ma la telefonata prende una piega diversa… La signora inizia a chiedere se in studio si rispetta la privacy dei clienti visto che il cuoricino se lo tatuerebbe insieme ad un altro… che non è il marito…

Sms Ciao AlleTattoo… che poi non so se è ancora il numero di AlleTattoo… però siccome vorrei un tattoo ho pensato ad Alle… Io sono la Silvia!!!

Telefonata Ma per fare il piercing da te, devo venire nel tuo studio o devo andare da un’altra parte????

Facebook, Chat & email

Mail Ciao, volevo un’informazione, siccome non sono proprio vicina, volevo sapere il costo per un tatuaggio colore nero che parte tra le scapole e finisce sulle spalle e il collo, sarebbe un albero con tronco di donna, con braccia protese verso l’alto da cui si diramano i rami fino all’inizio delle spalle, dalla testa altri rami che terminano sulla parte dietro del collo, le radici invece delle gambe. Sopra i tre rami dei simboli. Mi rendo conto che è difficile senza vedere il soggetto, ma sono ad UN’ORA di strada. Grazie e buona giornata:-

Messaggio su Facebook, Alle Tattoo Limidi Edition Ciao ciao, posso chiederti una curiosità che ho un’idea della Madonna per un tatuu ma non so se è realizzabile? Vorrei farmi un fucile a pompa che parte da ‘na scapola e lungo tuuutto il braccio. Dici che ce la faccio?? (Torna a casa Lessico)

Messaggio da Facebook dopo 3 giorni La mia idea originale era fare l’impugnatura del fucile sulla schiena... perché ho il braccio abbastanza sottile e dopo nnn ci sta... e poi fare il coso dove si carica il fucile sul tricipite così quando muovo il muscolo sembra che sto caricando l’arma! Ah ah ah! Così mi fa poco cattivo dopo!!

Facebook Cliente: Al buio il tatuaggio si vede ma al sole non è bellissimo…

Mail Ciao Alessandro, mi chiamo sco. Ho avuto il tuo indirizzo mail da una collega di mia cugina, dicendomi appunto che sei un tatuatore. La mia storia inizia due anni fa, quando decisi di farmi fare un disegno per poi tatuarlo. Da lì a oggi non ho mai avuto il coraggio, sia perché appena sento il dolore mi si cala la pressione e diventi bianco come una mozzarella, sia perché, da testimonianze avute, mi hanno riferito che fa parecchio male. Così arrivando ad oggi ho deciso (o almeno... ne sono più convinto) ...e vorrei fare il tutto prima di Natale. Aspetto risposta in tal proposito... N.B. (usa tutte le tecniche per convincermi)

Alle: Ma tu sei iscritta ad ALLE TATTOO LIMIDI EDITION su Facebook? Cliente: No, perché vado su facebook solo per COLTIVARE GLI ANIMALI su farmville!

L’interlocutore con la presente per chiederLe se è possibile ricevere via mail i disegni a pagamento come da Lei richiesto dei fantastici tatuaggi che ha realizzato sugli avambracci e bicipiti di Vittorio Brumotti. Se non fosse possibile avere la copia esatta mi accontenterei anche di qualcosa di molto simile. Rinnovando i saluti e ringraziando anticipatamente porgo cordiali saluti. P.S. AVENDO L’APPUNTAMENTO CON IL MIO TATUATORE SABATO POMERIGGIO AVREI UNA CERTA URGENZA DI RISPOSTA. Nel caso che non fosse possibile evadere la mia richiesta nel modo descritto prego inviare per mail la Vs. soluzione alternativa grazie.

Messaggio da Facebook Buon giorno quando faccio 18 anni puoi venire in Calabria cioè a Cosenza così mi fai 3 o 4 tatuaggi… se non ai qualche impegno ti pago anke il biglietto!!!

Facebook Cliente: Alle mi sapresti fare un TATU in 3D??? Alle: cioè in 72 ore???

Messaggio sul profilo Facebook di Alle “Ciao, sono la mamma di Alessandro, ti disturbo? Volevo chiederti un piacere enorme. Non ho il tempo di sistemare farmville e neanche la pazienza, visto che tu hai molto gusto estetico, avresti tempo di sistemarmela che fa schifo???? Ti pago per il favore. Se ti va ti do la mia .

Facebook Alle buondì, senti ad Aida, un’amica, hanno sbagliato a fare le sopracciglia tatuate. Le rimuovi in quella zona del viso? Ne ha bisogno seriamente… vorrebbe stare meglio...

Chat di Facebook Tipa: Ciao Alle! Vorrei farmi un tatuaggio tribale sul c@@o che mi rappresenti. Cosa mi consigli? Alle: Una porta aperta maori!!!!!

Facebook Cliente: Vorrei fare una scritta in stile MECCANICO-ROBOTICO un po’ MAORI

Cliente in chat su Facebook Cliente: ….all’imite….

Cliente: Voglio fare una lettera cinese, quanto ci prendi? Alle: 50€. Cliente: Ma siamo in 3, quanto ci prendi? Alle: 150€. Cliente: Scusa ma non ci puoi fare un po’ di sconto? Tipo 50 € in 3… in fondo facciamo la stessa cosa quindi non perdi tempo per il disegno. Alle: Sì, ma non siamo al mercato del pesce...

Facebook Cliente: Scusa Alle, ma tipo un delfino senza sfumature e niente... Alle: Dimmi... Cliente: Solo il contorno 7x5, quanto tempo ci vuole tipo e quanto costa? Alle: 15 minuti e circa 60€. Cliente: 60???? perfetto, perché mia madre aveva visto da una parte, ma io gli ho detto no no, voglio che vai da Alle e adesso te l’ho chiesto. Alle: No problem!!! Cliente: Sì, però voglio un delfino TUNZ TUNZ... Alle: Lo preferivo hard core, ma se po’ fa pure un tonno ELETTRO TUNZ…

Facebook Alle ma esiste un tatuaggio giapponese NERO? Costo?

Facebook Cliente: Tu sai un sito delle lettere cinesi? Cioè LA V LA R E LA G? Alle: Vai su tuttocina.it, ma ricorda che le lettere non sono veritiere… Cliente: Cioè? Alle: Non esiste un alfabeto cinese!!! Cliente: E come fanno le persone a farsi le lettere in cinese???

Messaggio su Facebook Ciao mi kiamo Mikele ti volevo kiedere se fai tattoo in privato. Ti dicoquesto xche il tattoo ke dv fare è abb grande e magari spendere di meno. Se vai nella mia pag ci sono 2 disegni 1 e uno squarcio della spina dorsale cn le mani ke escono e l’altro e tutto… cmq grz spero di sentirti presto… Miki

Da Facebook Cliente: Ciaoooo! Ci sei? Potresti farmi un favore? Vedo ti fato richiesta di amicizia perché vado mato x TATTU, ma non l’ho fato mai in vita mia, potresti sugierirmi, qualche belo TATTU per schiena, TATTU, o emblemi, di anarchy, Ci sei??? Squsami, kenn lo parlo bene L italiano Alle: Sì, ora sto tatuando, a in studio a trovarci quando vuoi… Cliente: Ma dai, io come potrei, sto 4000 km lontano da te ! Ti ho deto ti darmi qualche foto e lo faccio io!... Alle: Adesso metto un link sul tuo profilo dove puoi vedere dei bei disegni Cliente: Ok, grazzzzieeeeee! Per questo molto gientile: grazzie grazzie... Cliente: Non è arrivato link… Alle: %@%

Chat Facebook IO SONO CRESCIUTO SOLO ALL’INIZIO!!!

Articolo di giornale …dopo aver effettuato la seduta di TATUAZIONE…

Facebook Anna: Ciao volevo un’informazione su un tatuaggio da un esperto… mi interessa sapere su un tatuaggio tutto compatto tipo maglia davanti e dietro… però ricreando un colore chiarissimo la pelle tipo un colore rosa chiaro chiaro? E se si poteva fare nel volto, in pratica risulterebbe la pelle più compatta. Tipo effetto bambola… si può fare??? Attendo tua risposta.

Mail (risposta alla mail con il disegno preparato) Ciao, o se riesco sabato per alcune piccolezze da niente, sentire quanto cash mi ci vuole e prendere appuntamento per SPIACCICARLO sulla schiena...

Mail Buonasera, con la presente sono a disdettare l’appuntamento di… previsto c/o VS studio, in data… Cordiali saluti

Cliente su facebook commentando una foto di Alle dell’Everest Cliente: ... alla faccia!!!! Ma tenete D’URO

ALLE TATTOO Alessandro Bonacorsi nasce a Modena il 3 maggio 1975, inizia la sua carriera nel 1989. Noto ai più con il nickname Alle Tattoo, dedica la sua vita a decorare la pelle dei suoi clienti. Il suo estro gli ha permesso in pochi anni di viaggiare per tutto il mondo, aumentando sempre di più la sua ione per questa arte e facendogli incontrare persone stupende che gli hanno arricchito la vita e aperto la mente.

Alle Tattoo di Bonacorsi Alessandro Strada Limidi 1110 41019 Limidi di Soliera (MO) tel.059561071 - Cell.3388944626 Facebook: Alle Tattoo Limidi Edition Twitter: @alletattoo Instagram: alletattoo Email: [email protected] Google+: Alle tatuatore e Alle Tattoo Tatuaggi Italy

Via S. Allende, 13 42012- Campagnola Emilia (RE) 0522 652967

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Catalogo Damster

Potete scaricare il catalogo in formato ebook gratuitamente dal sito dell’editore. (www.damster.it) Per ogni libro potete leggere in anteprima il primo capitolo. Il catalogo è disponibile gratuitamente anche su diversi Stores.

Alle Tattoo Il mattino ha il maori in bocca Prima Edizione Ebook 2014 © Damster Edizioni, Modena ISBN: 9788868101183

Copertina a cura di

imagine di Luca Cirillo

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Damster Edizioni Via Galeno, 90 - 41126 Modena http://www.damster.it e-mail: [email protected]